Csevegés bármiről, ami a tisztelt olvasót érdekli, és ami nem ütközik az index szabályaiba és előírásaiba, :). Valamint az OFFolás ideális színhelye a Nagyágyúsok számára, :).
Kicsit részletezve: aki annyit (vagy akár többet) törődik a külsejével, mint egy nő, arckrémek, testápolók, szolárium, etc. Példaként legtöbbször Beckhamet szokták felhozni. És előszeretettel keverik a kifejezést a homoszexuálissal. :-)
Á, ez az egyik kedvenc kifejezésem! :-) A metroszexuális az olyan hetero srác, aki (sarkítva) úgy néz ki, úgy öltözködik, mint egy meleg, vagyis ad magára, nem igénytelen, divatos cuccai vannak, stb. Szóval nem sörvedelő, meccsbámuló, izzadtságszagú couch potato, hanem mindezek ellentéte. :-)
Hát ez isteni lehetett! :-DDDDD *elképzeli és nagyon röhög* Te kifogtad a férfias leszbikus nőket, hát, szinte irigyellek, hogy miféle helyekre eljutsz a baráti körödön és Madonkán keresztül. :-)))
A kopaszsággal még nem lenne baj (lásd: Natalie, Demi Moore, Sinead O'Connor), de itt szerintem a belső zavart jelzi. Egyre rosszabbul van ez a lány, és nem akar kilábalni a gödörből.
Zseniális! :-D Én már a 8:30 -on fetrengve röhögtem! :) de szörnyű, hogy még mindig mennyire tudatlan vagyok az Emo szubkultúrával kapcsolatban, mi a franc az az m.s. ?
tegnap olyan buliban voltam, ahol korábban még sosem, nevezetesen "lányok és barátai" partin, ami magyarul leszbibuli, LOL. Hogy mi vetett oda? Természetesen az egyetlen nő a világon, akit szeretek, ugyanis Madonna parti volt. Gondoltam, ha ők képesek megszervezni egy ilyet, mások meg nem (kritikán aluli módon lusta a Mad rajongói kör), akkor ott a helyem, felszerelkeztem 6 fiúval (mert bátor vagyok és merész), és beállítottam. Hatalmas volt! :-) Én persze nagyon jót táncoltam a kis fórumos társaságommal, jó fejek a srácok, egy hullámhosszon vagyunk teljesen, de azért érdekes megfigyeléseket is tettem: én már azt hittem, mindent láttam a melegpartikon, hajtűdobáló igazi primadonna melegeket olyan ruhakölteményekben, hogy az irigységbe belesárgultam, sőt láttam már oylat is, hogy 2 női ruhás pasi verekdett össze, stb, na de ez...a csajok: mind olyan jó kis masszív 90 kiló körüli darab, tüsi haj, melegítő (jelzem, buliban!), és az elmaradhatatlan kiegészítő: egy korsó sör mindegyik kezében. :-D A srácok kérdezgették is, hogy miért van minden csajnál sör? Na mégis. (Én meg még próbálkoztam a bárpultnál Cosmopolitan koktélt meg Bacardi Breezert rendeli, LOL...próba szintjén meg is maradt a dolog, narancslé volt az egyetlen számomra is elfogadható pia) Azért vicces volt látni, hogy ezek pontosan a haspólós, csipőnaprágos, festett hajú riszáló melegek ellentétei, de a szó szroos értelmében! :-D Sőt, leszbibunyót is láttunk, hú. De nekem ez a jelenet tetszett a legjobban, bárpultnál: "ultranőies hölgy" odacsörtet, majd döngő basszusán, rendkívül lényegretörő stílusban leadja a rendelését:
SÖRT!
Pultos srác venné elő a söröskorsót, de a lány leállítja:
nem, kell, ebbe jó lesz!
Azzal a szó szoros értelmében odabaszta a pultra a már párszor használt üres söröskorsóját.
:-D
Ez a kis jelenet úgy mindent elmond a társaságról. :-)
Na de ami igazán vicces, az ilyen körben ismerőssel összeakadni... ;-) Volt egy lány, akivel a gyakorlati helyemen együtt dolgoztam, sejtettem is róla, na most úgy tűnik, beigazolódott. :-)
A buli zeneileg amúgy remek volt, kisebb győzködés után rávettük a dídzsélányt, hogy ne nagyon keresgéljen a CD gyűjteményében, mert Madonna-összesen kívül nem kell ide más. Hú, de jót buliztam. De a csúcspont, a 150 centis, 40 kilós haverom volt (fiú), amint erotikus táncot lejtett egy kb 100 kilós igazi megtermett Brünhildával, mondanom sem kell, hogy kettejük közül a kis haverom volt a nőiesebb... ;-)
Aribeth szeretne divat EMO lenni,csak meg nem tudja,h hogyan kedjen hozza. hat igy:
EMO napirend
8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat. 8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság megkísérlése 9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot. 9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra. 9:50 - fürdöszoba: eltávolítani a testszörzetünket,hajbelövés,körömfestés,smink. 11:00 - az új képeket feltölteni a m.s-re.emailek lebonyolítása.m.s.-n megosztani a haverjaiddal,hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod.megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy. 12:00 - némi nemü táplálék elfogyasztása 13:00 - sírás 13:25 - msn-en megbeszélni,hogy beszakadt a körmöd tegnap. 14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat. 15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod.kollektív sírás. 17:00 - vacsora könnyekkel kísérve 18:00 - msn,m.s. és társai. 20:00 - fürdés, smink eltávolítása. 20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy.sírás 23:00 - m.s.-en összegezni a napodat.elköszönni a netes haveroktól. 00:00 - lámpaoltás.kis pityergés még mielött elalszol.
Aribeth, már akartam mondani, hogy a legújabban felfedezett sorozataddikcióm, a Jericho legutóbbi részében elhangzott a Brangelina kifejezés, és nem csak ez, de egy páros egy egész kis eszmefuttatást vitt végig a röhejes összevolt shipper nevekről, és elnevezték magukat is. :-) Nekem ez annyira tetszett, sorozatba bevinni ezeket a netes baromságokat... :-) Már csak a TEH hiányzott.
1. A kedves férfiak csúnyák. 2. A jóképű férfiak nem kedvesek 3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak. 4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
Jessz, ez így van, :)))))))))).
A csúnya pasiknak jó kocsija van, a jóképűeknek trabantjuk, :))))))).
Van ilyen is :-) Nők egymás közt férfiakról: 1. A kedves férfiak csúnyák. 2. A jóképű férfiak nem kedvesek 3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak. 4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek. 5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek. 6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól keresű férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket. 7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket. 8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek. 9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek. 10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést. 11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük. Valaki érti ezt?
- Van elvámolnivalója? - Van. Nincs! Nincs semmi elvámolnivalóm, semmi sincs a bőröndömben. - Óra, fényképezőgép, rádió? - Igen, négy karóra. Nem! Egy karóra. Ja nem, nincs nálam egy karóra sem. Semmilyen óra nincs nálam, például precíziós óra sem. - Mely országból érkezik, uram? - Svájcból. Ja, nem! Nem Svájcból. S-sel kezdődik a neve, de nem Svájc volt az. Olyan rossz az országnév-memóriám. Melyik az az ország, ahol egyáltalán nem gyártanak órát? - Spanyolország? - Spanyolország! Ez az! Onnan jövök. - De a címkéjén az áll, hogy "Zürich". - Akkor tényleg Spanyolországból jövök. - De Zürich Svájcban van, uram. - Svájcban, igen... - Ahol az órákat gyártják! - Szép ez a fészer. - Van önnél svájci valuta? - Nincs, csak néhány karóra. Ja, nem! A fiam egyest kapott az iskolában, arra a karóra gondoltam. - Ezt jól megmondta. (Csörgés a bőröndből) Mi az, egy vekkeróra? - Ugyan, dehogy! Csak az atlétatrikóim. - Nekem vekkerórának hangzott. - Kizárt. Egy atlétatrikó csörgött. Csörgött... (Harangszó a bőröndből) Oké, bevallom, csempész vagyok. A bőröndöm tele van svájci órákkal. Szándékosan ki akartam játszani őfelsége Vám- és Pénzügyőrségét. Bolond voltam. - Nem hiszem el. - Pedig igaz. Bűnös vagyok csempészésben. - Ne etessen! Még egy darab zsírpapírt sem tudna átcsempészni, nemhogy egy bőröndnyi órát! - Micsoda?! Ha tudni akarja, már csempésztem órát! Sőt, bombát, kamerát, mikrofilmet, repülőgép-alkatrészeket! - Haladjon tovább, csak az időnket rabolja. Idenézzen!
(Kinyitja a bőröndöt, tele van órákkal)
- Ezeket itt Londonban is megvehette, mielőtt kiutazott. - Minek vettem volna kétezer órát? - Nem ön lenne az első, na, menjen tovább. Ne rabolja az időnket, nekünk az igazi csempészekre kell vadásznunk. Igazi csempész vagyok, nem értik? Csempész! Törvényszegő!
(Elvezetik, majd egy pap jön)
- Szegény fickó. Azt hiszem, segítségre szorul. - Na, elég a süket dumából, atyám! Vetkőzni!
