Két tojás találkozik. Bemutatkoznak. Gyurcsán Ferenc. Orbán Viktor. Egyszer csak megragadják őket és bevágják a keltetőbe. Kurva melegük lesz. Oda szól az egyik a másiknak. Te figyu, ha elájulnék ugye fölköltesz? Föl hát, eddig Te költöttél, most én költök.
Akinek fontos nézze meg a szolgáltató honlapján, Mari néninek meg ne próbálják, ezzel növelni a vérnyomását. Hiszen, ha elolvassa a teljes tehetetlenség/érthetetlenség lesz úrrá rajta!
Pontosan. valami okostojás kitalálta, hog milyen szép és jó, ha kirészletezik a cégek, hogy mi kerül ezen a fotelon... akarom mondani villanyszámlán 7200 Ft-ba :-)
A villanyszámla analógiájára elképzeltem, hogyan is festene egy zsemle számlája az e.on büféjében.
péksütemény 1 db 8.50 Ft búza vetési és aratási összetevő 2.32 Ft búza érlelési Nap-egyenérték 0.27 Ft búza kelési bizonytalansági faktor 1.88 Ft búza feldolgozási (háztáji) veszteség 0.66 Ft búza sikér-díj 1.30 Ft kukorica bánatpénz 0.72 Ft vízbázis fejlesztési hozzájárulás 0.20 Ft pékség újrafestés, rovarírtás 0.52 Ft gömbölyítési jutalék (művészeti felár) 0.78 Ft szolárium (régebben színkezelési) pótdíj 1.70 Ft sütőlapát korszerűsítési alap 0.88 Ft azonosítás 0.34 Ft kifli szolidaritási együttható 2.40 Ft PTU.KAH.ZZ 1.90 Ft összesen: 27 Ft
A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyű megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:
1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának. 2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi tőled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet 3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az őrzésben és megosztoztok a tejen. 4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázni, de a tejet elveszi a kormány. 5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg lelövet. 6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi. 7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg besoroz. 8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban. 9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej. 10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej. 11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövőjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyről, a tehén pedig beperel szerződésszegés miatt. 12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet őket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz. 13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg őket. Később fizet azért, hogy ne fejd meg őket. Majd elveszi tőled mindkettőt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy űrlapokat töltögess ki az eltűnt tehenek ügyében. 14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát. 15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belőle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítőn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a főrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tőzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak. 16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút. 17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettőt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül. 18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod. 19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemű szarvasmarhával. 20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze. 21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tőled, hogy hamonika-leckéket vegyél.
Jóska elhatározza, hogy meglátogatja Pista barátját, aki Révkomáromban rendőr! És látja, hogy a Trianon-emlékművet őrzi. Megkérdezi tőle: -Mit csinálsz itt? -Őrzöm az emlékművet! -Miért? -Hátha valaki megrongálja. -Ki? -Pl. Én, ha nem vagyok szolgálatban.
Bácsika bemegy a bankba: - Jó napot. Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia, hogy visszakapom a pénzem, ha a bank csődbe megy? - Nyugodjon meg, kedves uram. Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét. - És ha a megyei fiók is tönkremegy? - Akkor a Budapesti Központ fizet. - És ha a Budapesti Központ is bezár? - Akkor a garancia alapból fizet a kormány. - És ha a kormány megbukik? - Most őszinten, uram. Ez nem érne meg önnek tízezer forintot?
Egy szép napon az Úr magához rendeli Busht, Putyint és Gyurcsányt . Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk: - Ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és minden el fog pusztulni. A három elnök hazamegy. Az amerikai összehívja a kongresszust: - Uraim,van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza és élvezzétek az utolsó hetet. Hazamegy az orosz elnök is és összehívják a Dumát. - Uraim van két rosszhírem: Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van, beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza és térjetek meg. Gyurcsány is hazajön és összehívja az MSZP-t: - Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük ugyanis Isten tényleg van, beszéltem vele. A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem, már biztos, hogy Orbán Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!
Öreg partizán mesél a pionírtábor lakóinak "Találkozásom Csapajev elvtárssal" címmel.
- Tudjátok, egyszer találkoztam életemben Csapajev elvtárssal, de még most is magam előtt van az alakja...Szép szál ember volt, ahogyan megjelent előttünk, tekintete csupa elszántság, hangja akár a mennydörgés, öltözete maklultlan, fegyverzetén megcsillant a reggeli napsugár, minden porcikájából, mozdulatából határozottság sugárzott, ahogy egyre közelített felénk...
- És? És? Mi lett ezután? - kérdezik egymás szavába vágva a gyerkőcök.
- ...és azután...Kolcsak generális úr megadta a jelet: - TŰŰŰŰŰZ!!!
Gyurcsánnyal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja, rossz minőségű, ugyanis nem ragad. Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat: - Igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják: - Nem ragad. Feri vesz egy bélyeget, majd ráköp, és egyből odaragad a papírhoz. Erre megszólal mellette az egyik atyafi: - Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbe esésében elmegy a német követség elé,és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart,mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet,és lerohan: - Ember,mit csinál? - Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt! - Tudja mit,itt van 10euró! Vegyen magának valamit,de innen menjen el! A fószer megy is boldogan.És ha már ilyen jól sikerült a próba,elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el. A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva,és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?> - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad????
A nagy orosz polgárháborúban Csapajev, mielőtt támadásba indul a fehérek ellen, parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak: - Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megőrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is!
Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad.
Csata után Csapajev odamegy hozzá: - Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul? - Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék. - Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev. - Láthatnám? - hörgi a nyomorék.
Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit. - De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics. - Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje. - Látod?! - mutat a középső krumplira. - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink.
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából. - Anyu, mit eszünk? - Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz - És ha megennénk a papagájt rizzsel? - Nincsen rizs. - És ha kirántanád? - Á, olaj sincs hozzá. - És ha megsütnénk? - De hát gáz sincs. - És ha a mikróban ? - Áram sincs.
Erre a papagáj felkiált: - Éljen Gyurcsány Ferenc! Éljen Gyurcsány Ferenc!
Múltkor találtam egy újságot 193x-ből, amiben a '"Mikor lesz béke a világban?" kezdetű vicc szerepelt. (Amikor Hitler temetésén Mussolini özvegye... stb...) Szóval erős a gyanúm, hogy ezt annak idején Julius Ceasarral is mesélték. Viszont szinte biztos, hogy tényleg akkoriból ered az olasz király és Horthy távirat váltása: Távirat érkezik Rómából: "Kedves Miki, jól nézünk mi ki!" Mire hamarost megy a válasz: "Kedves Viktor, nálunk sincs víg tor, nyakunkon a piktor."
