Elmegy az ember a szemészetre. B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát. B: - A Napot. D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebre látni?
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű,önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak.Ha megcsókolnál,ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,ahol főzhetnél,moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
Az ókori Görögországban Szokratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta: -Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról? -Várj egy pillanatot!- válaszolt Szókratész.-Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hivják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz? -Nem- válaszol az ember.- Éppenséggel csak hallottam róla, és... -Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem. Most próbáljuk ki a második szűrőt, a jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog? -Nem, épp ellenkezőleg... -Szóval- folytatta Szókratész- valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még hátra van: a hasznosság. Amit mondani akarsz, az hasznos lesz nekem? -Nem igazán... -Nos- vonta le a következtetést Szókratész-, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem biztos, hogy igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán? Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
Viszont ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
Az autóst megálítja egy nagy fehér folt és így szól hozzá:
- Én vagyok a fehér geci! Adj kaját, vagy nagyon megjárod!
Az autós odaadja a magával vitt ételt, majd továbbhajt. Egyszer csak megállítja egy nagy zöld folt:
- Én vagyok a zöld geci! Adj piát, vagy nagyon megjárod!
Az autós odaadja a nála levő italt, majd továbbhajt. Egyszer csak meglát egy kék foltot. Immár rutinosan megáll és így szól:
- Nyilván te vagy a kék geci. Te mit kérsz?
- A jogosítványt és a forgalmi engedélyt!
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit: - Használtál óvszert? - Nem - mondja a pasi. - És nem vagy AIDS-es? - Nem! - Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagynehezen beleegyezik.
Nemsokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre is vonja az azonnal az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
Medve berúg, mint állat, tántorog hazafelé. A nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem igazán emlékszik semmire, csak fáj mindene. Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, meg minden.
Medve koma az egészről csak azt mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt...
"Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc..."
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál: - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt? - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő. - De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást! - Az lehet, de a lehetőségük megvolt. A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja: - De ez a csekk csak 100 dollárról szól! - Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel. - De én nem feküdtem le a feleségével! - Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
A ferfi bemegy a rendelőbe, és mondja sietve a dokinak: - Doktor úr, ne kérdezzen semmit, csak gyorsan kasztráljon engem ! - Na de... - Gyorsan, mert nagyon sietek. Doktor kiheréli, aztán megkérdezi: - Mondja már meg, miért kellett ezt csinálni ? - Mert ma van az esküvőm. Egy zsidó lányt veszek feleségül, és örömet akartam neki szerezni. - De Uram, ön nem a körülmetélésre gondolt véletlenül ? - Ja, igen, most hogy mondja, ez a helyes kifejezés !
