Egy ember kifogja az aranyhalat. - Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz! - Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között. - Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat. - Akkor szeretném megérteni a nők logikáját! - Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket. - Ezt Malackáért!!!!
Találkozik az optimista és a pesszimista. Az optimista sóhajt, és azt mondja: -Ha ez igy megy tovább,nemsokára mindannyian koldulni fogunk. Mire a pesszimista: -Jó, jó, de kitől?
Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal: -Te,ezek a galambok olyanok,mint a politikusok. -Miért? -Mert amíg lent vannak addig a kezűnkböl esznek aztán ha felkerülnek a fejünkre szarnak.
Az iskola vezetősége megelégeli Pistike osztályának magatartási problémáit, ezért szól a tanárnőnek, hogy fogja vissza a gyerekeket. Másnap szól a tanárnő a gyerekeknek, hogy mostantól viselkedjenek rendesen az órákon, mivel az igazgató akármikor bemehet az órára felügyelni. Erre beszól Pistike: - Olyan az igazgató mint a lottó!!! Bármikor bejöhet!!!
2 ember elmegy egy cirkuszba, először bemennek egy kártyjóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Bemennek egy tenyérjóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik, bemennek egy üveggömb jóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Mennek hazafelé mire megszólal az egyik: Hát, ma is jósokat nevettünk
A postás gyászjelentést visz a rendőrnek. - Szomorú hírt hozok, meghalt valaki. A rendőr átveszi a levelet és mondja: - Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak: - Te, ez nem Bush meg Powell? - De, az kicsávó. Ide járnak. Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól: - Helló fiúk, micsináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 40 millió pirézt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Mér? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye mondtam, hogy a 40 millió piréz senkit sem érdekel?
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak: - Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! . A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához: - Anyu, mindent tudok rólad! Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek: - Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla! A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert: - Apu, mindent tudok rólad! Az apja félrevonja: - Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak! A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk: - Postás bácsi, mindent tudok rólad! A postás eldobja a biciklijét: - Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól. - Doktor úr, minek az a gumikesztyű? - Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.
bárkit nem lehet beengedni, senki pedig nem volt ott
Két régi haver beszélget: - Attól tartok, hogy megcsal a feleségem. - Miből gondolod? - Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!