Keresés

melyik a legerősebb állat?
a krokodil, mert fekvőtámaszban jár

- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam?
- Nem is tudom...
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.

Szoke no hosszasan nezelodik a Suzuki markakereskedesben, aztan odamegy az eladohoz:
- De kerem, ezeken mind azt irja, hogy S. M meret egyikbol sincs?

Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

A nok sosem vadasznak a ferfiakra. Viszont az egerfogo sem vadaszik az egerekre, megis ugyanaz az eredmeny.

-Mit mond a miniszterelnök az új BKV elnöknek?
-Legyen ön is milliárdos!

- Hogyan lehet elsulyeszteni egy szoke nokkel teli tengeralattjarot?
- Bekopogsz.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

- Hogyan lehet 2 oroszlánt fogni?
- Elfogsz 5-öt és elengedsz 3-at

Találkozik az optimista és a pesszimista.
Az optimista sóhajt, és azt mondja:
-Ha ez igy megy tovább,nemsokára mindannyian koldulni fogunk.
Mire a pesszimista:
-Jó, jó, de kitől?

- Mi a különbség a fecske és a szálloda között?
- Hogy a fecske száll ide száll oda, de a szálloda nem feccs ide feccs oda!

Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
-Te,ezek a galambok olyanok,mint a politikusok.
-Miért?
-Mert amíg lent vannak addig a kezűnkböl esznek aztán ha felkerülnek a fejünkre szarnak.

igen
azért jó, hogy rákérdeztél

- Hogy hívják a román talicskát?
- Nem hívják, hanem tolják!

-Milyen ember az új barátod?
-Gyöngyösi típus.
-Hogy érted ezt?
-Már túl van hatvanon, de még heves.

érthető ?

Az iskola vezetősége megelégeli Pistike osztályának magatartási problémáit, ezért szól a tanárnőnek, hogy fogja vissza a gyerekeket. Másnap szól a tanárnő a gyerekeknek, hogy mostantól viselkedjenek rendesen az órákon, mivel az igazgató akármikor bemehet az órára felügyelni. Erre beszól Pistike: - Olyan az igazgató mint a lottó!!! Bármikor bejöhet!!!

Dadogós bemegy a boltba. -Ké_ké_ké_kérek egy ki_ki_ki_ki.... jó lesz a zsömle is!

melyik mondta, amelyiket kiröhögték ?

Mi a különbség egy hagyma és egy skót duda között?
Senki nem sír mikor feldarabol egy skót dudát.

2 ember elmegy egy cirkuszba, először bemennek egy kártyjóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Bemennek egy tenyérjóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik, bemennek egy üveggömb jóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Mennek hazafelé mire megszólal az egyik:
Hát, ma is jósokat nevettünk

még jó, hogy bele nem lépett

- Szokott bort inni?
- Igen, de csakis tisztán.
- És tömény szeszt?
- Azt piszkosul.

Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és csomagolj.

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását

Mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél.
- Micsoda?
- A két lábad.

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, micsináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió pirézt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Mér?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió piréz senkit sem érdekel?

- Jársz még ahhoz a belvárosi orvoshoz?
- Minek járnék? Rólam már minden orvos lemondott.
- Úristen! Miért?
- Mert egyiknek sem tudok fizetni.

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól.
- Doktor úr, minek az a gumikesztyű?
- Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.

bárkit nem lehet beengedni, senki pedig nem volt ott

Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!

kopogott ?

Két cimbora beszélget
- Te hiszel a babonákban?
- Á, én nem vagyok babonás, mert az szerencsétlenséget okoz!