Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében. - Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember? - Ááá, dehogy, hova tetszik gondolni... - Pedig muszáj lesz!
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornő - Mi a panasza? - Csattog a tököm. - Hogyhogy csattog? - kérdezi a doktornő. - Vegye a kezébe és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol az öreg. Az öreg kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz? - Voltam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik, stb. Aztán jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem volt férfival, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
Tarzan, csináltad már AZT nővel?
Tarzan nem érti.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan.
Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd leszakad az összes bordája.
- Miért nem veszed el az a csinos fiatal nőt, akinél az estéidet töltöd? - Elvenném én, de utána hol tölteném az estéimet?
------------------
Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján és fogadják a gratulációkat.
Egy fiatalember nézi őket majd, beáll a gratulálók sorába és amikor az ifjú férjhez lép, félhangosan ezt mondja neki: - Gratulálok uram, a csaj hihetetlen jó az ágyban !
------------------
- Szívem - mondja a férj a házassági évfordulón a nejének - én ebben aházasságban váltam emberré. - Hogyhogy? - Mert állat voltam, amikor elvettelek.
Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz nekik:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség kell - azzal bedugja az ujját a hulla fenekébe, majd lenyalja. - Na ki próbálja meg utánam?
Több hallgató is elkezd öklendezni, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik: ő is beledugja az ujját a hulla fenekébe és lenyalja. A doki így szól:
- Azt látom fiatalember, hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége semennyi nincs. Én ugyanis a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le...
Egész éjjel havazott. Reggel kimentünk a gyerekekkel hóembert építeni.
8: óra A hóember elkészült. 8:10 Egy arra járó feminista megkérdezte, miért nem építünk hóembernőt is. 8:15 Építettünk egy hóembernőt is. 8:17 Feminista szomszédom panaszt emelt a nagy mellei miatt, mert szerinte tárgyiasítom a nőket. 8:20 Egy közelben lakó meleg pár is odajött, és hisztériázni kezdtek, hogy miért nem két azonos nemű hóembert építettünk. 8:22 Egy transznemű férf... akarom mondani n... szóval személy kérdőre vont, hogy miért nem építünk nemi identitás nélküli hószemélyt, választható nemi szervekkel. 8:25 Idejött az utca végéből a vegán házaspár és szóvá tették, hogy a répa élelmiszer, nem pedig hóemberek dekorálására való. 8:28 Lerasszistáztak, mert a hóemberpárunk fehér. 8:31 A szemben lakó muszlim pasas követeli, hogy a hóembernőre azonnal adjak burkát. 8:40 Megérkezik a rendőrség, valaki kihívta őket, mert megsértettük az önazonosságát. 8:42 A feminista szomszéd ismét megjelent. Most a seprűt kifogásolja a hóemberasszony kezében, mert szerinte ezzel a nőket háziasszony-szerepbe helyező régi sztereotípiát erősítjük. 8:43 Kiszállt az önkormányzat egyenlőségügyi bizottságának elnöke és kilakoltatással fenyeget meg bennünket. 8:45 Megérkezett a Híradó stábja. Megkérdezték, szerintem mi a különbség a hóember és a hóembernő között. "A hógolyók", feleltem, mire leszexistáztak. 9:00 A tévében mint feltételezett terroristát, rasszistát, homofóbot és mások érzékenységébe gázoló bűnözőt mutogatnak, aki balhét szít a lakóhelyén ilyen súlyos időjárási helyzetben. 9:10 A rendőrök megkérdezték, kivel építettem a hóembert, majd letartóztattak és velem együtt a gyermekeimet is, mint bűntársakat...
Mert biztos nem ismered azt a viccet, hogy: Él a világon két fiatalember. Az egyik New Yorkban, a másik Londonban, és mindkettő ugyanabban az időben, ugyanazt a mondatot hajtogatja magában. A New Yorki épp egy 20 emelet magasan kifeszített drótkötélen egyensúlyoz, a londonit pedig a 70 éves háznénije orálisan elégíti ki a lakbér fejében. Mire gondol a két ifjú?
Móricka nagyon hülye, ezért a hátsó padban ül. Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig angol mondatokat ír fel a táblára, amit a gyerekeknek sorban le kell fordítaniuk. Amikor Mórickára kerül a sor, a tanár néni jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki: - De megb@sznám! - Micsodaaa!?.... Takarodj ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök? Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!
nincs az elrontva, az aranyhal nyilván mindig mindenivel csak jót csinál, szegény cápa meg nem tud varázsolni, ezért ő a maga módján oldja meg a kéréseket ;-)))
