jaj, nem tom mi van velem, azt olvastam, hogy _beteszi_ Ferigyereknek:-)) Na, sürgősen elpárolgok, mielőtt megvádoltok, hogy izgalomba jöttem az izzadós asztalos gondolatától én is... (én KOVAC dokira indulok be, de ma nem láttam, majd videjóról)
A két öregcsaj meg mit össze nem fantáziált az izompólós asztalosról. Elképzeltem, ahogy az Express Yourself videoklipp mintájára Ferink izzad az asztalospad felett, Zsubálna és Orsi fehérneműben vonaglik...broáááf.
:-)) Én ilyen hibáknál szoktam irni, ha találok valami emilcimet a cikkhez, de még nem fordult elő, hogy válaszoltak volna, vagy urambocsá, megköszönték volna a hiba észrevételét. Dehát mit is várunk, nem?
Na, igen, olyanok szerepelnek a tévében, akik nem szeretnek tévét nézni, akik cikket írnak, azt sem tudják mi újság, miről van szó, már sok ilyen volt. (Én a jövőheti Színes RTV-ben, a Vészhelyzet tartalmánál ezt az érdekes mondatot találtam: "Weaver azonnal a helyszínre rohan, amikor tűzoltó élettársa munka közben súlyosan megsérül, s biztató szavakat suttog az életéért küzdő férfi fülébe.)
Új szereplővel bővül a Barátok Közt színészgárdája. Tahi Tóth László, a Vígszínház színésze kedd este kerül először képernyőre, mint Bartha Zsolt egykori cellatársa... 2005.04.19 17:21 aargh, ma.hu
Király Tivadar vagyok, a festő - mutatkozik be kedden este negyed kilenc körül az RTL-Klubon Tahi Tóth László. A színművész az origo információi szerint legalább két hónapig aktív szereplője lesz a sorozatnak, melyben Bartha László egykori cellatársát alakítja.
A hagyományokhoz híven a két "priuszos" újabb, nem kifejezetten legális tervek kiagyalását tervezi, és feltehetőleg sikerrel, ugyanis a Barátok köztben a mellékszereplők ritkán kapnak ilyen hosszú játékidőt.
Tahi Tóth számára egyébként nem idegen a szerep. "Képzőművészeti gimnáziumba jártam, az édesapám festő volt, és én is szívesen festek. Sőt, kiállításra is gyakran kérnek tőlem képet." Minderről a minap beszélt "Király Tivadar" az egyik bulvár lapnak.
A színművész első fellépését csak felvételről fogja megtekinteni, ugyanis a sorozat időpontjában felesége Kárászi Szilvia zongoraművésznő koncertjére hivatalos.
Az azért biztos, hogy ezen az egy nézőn nem fog múlni a Barátok közt sikere, ugyanis Berényiék éppen a múlt héten csütörtökön aratták legnagyobb sikerüket: 2 millió 136 ezer nézővel, ami az épp tévé előtt ülő lakosság 41,9 százalékát jelentette.
-------------------------------------------------------------------------------------------- KI AZ A BARTHA LÁSZLÓ????? Hihetetlen, mennyire tojnak bele, mit irnak le.
Abból szerintem nem csak az ő munkahelyén lenne botrány, hanem másokén is. A főnökfélék valahogy nem szeretik a papír fölé görnyedés helyett a monitor előtt visítva röhögő munkatársakat. :)
Gondoltam összekalapálok egy rövidebb öfot, mivel Carmen de Bella Heterilía és Zongor kettőséről remek gyermekkori emlékek bukkantak fel bennem egy bakonyszentlászlói búcsúról. Ugyanis Carmen de Bella rózsaszín farmerjét, ott láttam utoljára, egy mutatványossátoros lány hordta teljes átéléssel, aki 2 forintért labdákat árult amivel egy krampuszfigurára lehetett dobálni (aki színben és arcjátékban simán hozta Zongort), amely egy jól bevitt találat után megpördült és a bal kezéről lógo zsákkal levert valamit az ajándékos polcról. Emlékeim szerint simám levertem a főnyereményt: egy kacsintósgrétagarbós pénztárcát, egy középső- valamint egy nagycsoportos kislakatost, de a szüleim nem engedték hogy megtartsam őket. De sajnos nem lesz öfo, mert valamiért itt elterjedt az a pletyka hogy én dolgozni járok ide, és csomó fönőkféle elhitte. Szörnyű.
Irtam volna valami hasonlatot Szofíllia fejéről amint két másodperce volt hogy a stáblista előtt megdöbbenést mutasson Clau azon meglátása miatt, hogy Carmen de Bella deméghogyHeterilía mivel régebben már szorongatta Zongor túrórudiját (ööö...éppen csak belenéztem a győzikébe egyébként egyáltalán nem, kivéve ha hétfőn otthon vagyok vagy ha felveszem videóra) most újra meg akarja ragadni, mint azt a vak is láthatja. Szerintem leginkább olyan szintű megdöbbenést tükrözött az arca, mint amikor Heydrich Obbergruppführer-rel közölték vele hogy a lengyelek orvul és váratlanul megtámadták a gleiwitz-i rádióállomást.
Részletesebben kifejtettem volna a "Darth Richee-féle eldugott cigaretta megtalálás" probléma felett érzett együttérzésemet, mivel én is többször jártam így. Velem elöszőr akkor történt meg ez, amikor hazajöttem a krími háborúból és éppen megmutattam anyukámnak a levágottellenségfül nyakláncomat, de amikor előhúztam a hátizsákból, akkor beleakadt egy félig üres doboz Caporalba. Akkor még elhitték hogy csak egy bajtársamé, aki erős dohányos, de a szigorú papája miatt nem meri otthon tartani, ezért megígértem neki hogy a következő nemzetközi hadi villongásig én vigyázok rá. Nem sokkal később persze lebuktam, mert egy kotnyeles fényképész lekapott ahogy rágyújtok egy cigarettára közvetlen mielőtt rohamot vezényeltem a verdun-i erőd ellen. Anyukám nagyon haragudott mert hazudtam a cigizéssel kapcsolatban, és még az erődöt sem sikerült elfoglalni, utána én is beláttam hogy jobb az őszinteség és a falrobbantó dinamit.
Tetszett az is igencsak ahogy a két összeesküvés-tehén mindkét oldalon megvizionálta ahogy Emma-baba (igen mert megnyomod a hasát és beszél: Nem vagy az apukám! Fóka! Répát kérek!) ráhajt Andretto pénzére, illetve vice versa. Mondjuk ahogyan Andretto közölte legújabb lányáról hogy "csinos és öööö fiatal" Gréta néni helyében nem az örökségvédelmet, hanem az erkölcsrendészetet hívnám. Én egyébként őszintébben izgulok ezen az Emma-Gréta-Andretto vonalon, mint egy varróiskolányi lány Torreszdani bennmaradásán. Vajon el viszi az idegenbeszakadt-váratlanulmegjelent Liliomfi a Gréta nénivel az Emmát is, vagy itt hagyja nekünk amig megtanítják beszélni szintetizátor nélkül? (ebben az esetben én valószínűleg majd elfelejtek, de hát mindenki a saját felelőségére Békázzon)
"A légy" című filmben a főszereplő mindig ugyanabban a ruhában volt, és amikor a baátnője ezt megjegyezte, akkor mondta, hogy ez nem uyganaz, hanem egy másik, majd megmutatta a szekrényét, ahol ca. 7 db ugyanolyan ruha volt.
Szerintem a Rezes Bandira gondol, aki miután megunta a korlátozott szerepét a Jamie és a csodalámpában, Magyarországra disszidált, szakállt növesztett, de hajat azt nem és okosságokat mond filmekről. A tigrislánc és az egyinghordás legalábbis erősen ráutaló jel.
Szerintem Pálcikán ugyanaz az ing volt, mint amit kiégettek, de az egész családra jellemző ugyanaz, mint nagy esztétánkra, aki mintha mindig ugyanabban a ruhában járna, pedig nem. Szerintem vadkan agyar láncból is van neki 7 darab.
Ha ez egy kurva drága ing akart lenni, megmondhatták volna a kellékesnek, hogy hozzon egy olyan kínai márkakoppintást, ami nem hasonlít ennyire vészesen a Borisz Jelcin által hordott rémes nejloningekre. :(
Ööö...ez most hogy merült fel benned ? ?:) Amúgy fogalmam sincs, biztos drága vót, hiszen a Berényi Kft-nél nem lehet akármiben postára járni meg fénymásolni. Tényelg, most Tildusék a rettenetes fizetésükből kifizetik a lakbért, rezsit, és még Richmondot is eltartják ? Najó, ruhára nem kell költeniük, mert állandóan ugyanabban a feketében jár, és a fürdés sem lehet az erőssége.
Lattatok mar az uj IKEA/reklamot buszmegallokban? Olyan falvedo van rajta mint amit egyszer Anyus passzolt a Tildaeknak (amibol qva nagy cirkusz lett anno)
Köszönöm ezt a remek összefoglaló esszét a Berényi család és járulékos talpnyalóinak péntek esti működéséről! Azt hiszem nem túlzok ha azt mondom: ezt az epizódot igazán kár volt kihagyni... Amit intellektüell agyammal hozzáfilozofálok:
a) Emmácska miért vega? Csak nem attól fél, hogy disznós-zsíros helyett bébifókát szolgálnak fel neki? S mindezt azért, hogy a Főépítész megbosszulja a bébifókák rekreációs projectjét!
b) Zsurzsi répasalátája a húsvéti közszolgálatiságot hivatott propagálni?
c) Megértem Palika dühét, hisz ing égett el, s hát Palika egy másik (amúgy nem véka alá rejtett) életében dídzsé és hát a didzsiben alapkellék a zing, s ha nincs zing, akkor nincs is csajozás. :/ Ennélfogva nő az esély, hogy Patkányos örökre szűz marad, tehát Balta Zsolt muffjai szükségesek a szégyenpír lemosásához...
d) a vasalás analógiájára: ha lemosás közben kitöröm az ablakot, akkor nővérem minden ablakot lemosat, csakhogy gyakorolhassam a kitörés nélküli ablakmosást???
e) a Sophie-vonalat a Vészhelyzetből csenték el, abban Abby anyja, Maggie, bipoláris elmebeteg. Miss Italo hasonló ún. "periodikus agyrágó bogarakkal" küzdhet, ezek a férgek a duplaepizód elején elveszik az eszét, de a végén visszaadják...
asszem a beszéljük meg-be be is telefonált valaki, hogy milyen udvariatlanság volt zsebretett kézzel megjelennie nemtomhol... kicsit cikis helyzet volt.
Valaki magyarázza meg lécci nekem tudatlannak, hogy most miaf. van??? Nincs ki a Szlinek a két keze, vagy a négy kereke, vagy hogy jön ide a fogyatékosvédelem?
Na gyerekeim mi történt tegnap a RTL-es agymosodában? Csak mer' nem láttam. Nyanusz hurkákról fantáziált, vagy mi? A Patkányos meg vasalni próbált, pedig megtanulta, hogy "a vasalófiúk korán halnak"?
Hát onnan jutott eszembe, hogy láttam egy szép grafikát egy absinth nevű növényről és lusta voltam felállni, hogy a növényszótáramban megnézzem. :))) Gondoltam jobban járok ha veled mondatom el.
A többi meg provinciális történet lenne, amennyiben hogyan esik be az ember Pozsonyban a KGB (sic!) nevű kocsmába éjjel 3 körül, amikor már nem fér bele több sör, de abszint viszont még egy pár biztosan. Miképpen fizet ugyanez az ember 100 koronát a pultosnak, hogy halkítsa le a tuc-tuc-ot. Miképpen kelti életre a kiképzést kevésbé bíró barátját, akinek hangosan koppant a feje az asztalon. Mielőtt hazakormányozná, hogyan issza meg a barátja utolsó abszintjét, hiszen ki van fizetve. Hazafelé hogyan állítja meg a taxit a benzinkútnál és vásárol még valamit éjszakára. Reggel mennyire röhög a másnapos barátján, miközben ő még ki sem józanodott és erőssen reméli, hogy ez nem hazafelé az autóban fog vele megtörténni.
Mi Spanyolországban ittuk és vittünk haza onnan egy flaskát. Van egy fényképsorozatom arról, amikor a férjem és két haverja végeztek ezzel a flaska i_g_a_z_i abszinttal. Azt mindig előveszem nézegetni, ha erős szesszel kínálnak, elrettentésképpen :))))
Zseni ez a Tóni. Egy javítható inget kidobhatóvá tett, hogy elkerüljön a haverja egy kis üvöltözést.
Szerintem ez az "unatkoztam, tehát vasaltam egy kicsit, bár nem tudok"-duma sokkal trébb, mintsem azt mondani, hogy "imponálni akartam egy lánynak, ezért elkövettem egy baromságot, megbocstok?".
Ááááá, kamaszok.
Kár, hogy a BK-ban mindenki kamasz.
Amúgy meg a rosseb abba a kényes gyomrukba, én ott korogtam a TV előtt és csorgott a nyálam egy kis véreshurka gomdolatára, pláne, hogy melléfantáziáltam a szottyos koviubit és persze a sörikét szigorúan műanyag korsóban és extra adag habbal, mindezt viaszosvászon asztalterítőn, és valami napsütötte kerthelységben, mondjuk Kapolcson, mondjuk reggelire... Nyaminyaminyami.
Na, csodálkoztam is volna, ha éppen abszintet akarnál inni:)
A művésznőnek teljesen igaza van, valóban ürömből készül, korábban egyfajta narkónak tartották, mert remekül rá lehetett szokni és kellőképpen rongálja is a szervezetet, ezért sokáig be volt tiltva.
Rejtélyes körülmények között tűnt fel ismét Csehországban és Szlovákiában, ami a közelebbi országokat illeti, asszem Franciaországban mindíg is lehetett kapni.
Most már nálunk is van.
Azonban vigyázat: nem kispályás játékosoknak való (70-80%-os!!!). Tisztán idva, ahogy a tökös magori legények teszik, a hatása olyan, hogy mivel ánizsos a lelkem, lefelé nemigen érzi az ember, aztán mikor leér, akkor szinte felrobban az ember gyomra, miközben a tarkóján konkrétan a halál hideg keze simít. Cool:)))
Autentikusan úgy kell inni, hogy lehet kapni abszint-kanalat, ami leginkább fagyis kanálra emlékeztet, amibe lombfűrésszel párhuzamos sávokat vagdostak, ilyeténképpen lukas. Erre a kanálra kell kockacukrot tenni, azon keresztül a pohárba önteni a piát, majd az átitatott cukrot meggyújtani. Akkor az olvadt trutyi belefolyik a pohárba, ettől lesz állítólag jó.
Prágában majdnem vettem ilyen abszint-készletet, de aztán győzött az értelem és az árából inkább 2 üveg abszintet vettem, a kockacukrot meg hozzáképzelem:)
Egyebet is el tudnék még mondani, de inkább visszatartom:)))
Gréta milyen kemény. "Én vagyok a gyámja... te csak a vasárnapi apuka lehecc" Aha. Egész addig míg András be nem ad egy apaságit, mer akkor rögtön ő lesz a gyám. Vagy nem?
Ekkora műbalhét ! Ilyen koromban ennél nagyobb fasságokat is csináltunk, aztán ha nem volt más választás, megmondtuk az igazat. Kicsit kiabáltak a felnőttek a látszat kedvéért, aztán elmúlt.
Gyerekek, árulja már el valaki hozzáértő, mi a jó szent szart kell annyit dolgozni egy pár hurka megsütésével, ha az már kész, hurka formájú???! Még ha disznó alakban kapták volna, de így fel nem foghatom, mit hisztériázik miatta az összes konyhával és tűzhellyel rendelkező női személy!
Arról nem is beszélve, hogy mennyi kalóriát éget el a hasizom hosszas görcsös rángatózása. Tehát uraim, az ország vonalainak érdekében ÖFöt minden napra! :)
a) kapott pénzt palitól, tildától, vilibától(?) b) jó gyorsan :) c) a starwars karika nélkül futhatott :) d) ha arcoskodni akarsz a dohányzással (ami 10 éve kiment a divatból) ne tedd, mert csak köhögni fogsz és annyira béna leszel, hogy szoknyát is égetsz vele...
Gyanítom vért köhögött/köpött a kiscsajszi kosztümjére a patkányos kölök, ennélfogva kitör az egészségügyi vörös riadó, aminek felszámolása 2 hétig tart. (közben jajveszékelés, Nyanyus húsleveseket főz, Palika DJ pedig esténként Nemecsek Ernőről olvas fel, tralalala) Csak még azt nem értem, hogy...
a) kitől sikkasztotta a pénzt a kiskrapek
b) hogyan adhattak el dohányárut 18 éven alulinak
c) miért nem váltott át a képernyő alján a sárga kör vörös karikává
d) hol van ebben a közszolgálati jelleg.
Ha a 4 kérdésből 2-re helyesen válaszol, akkor megnyerheti az álomutazást, s egy luxushétvégét a Hotel Wellness Barátok szállóban.
...azért csak maradt még egy-két ezrelék esélye a Ricsigyereknek arra, hogy miután természetszerűleg lebukik a Nojcimojci előtt, hogy ő se nem bagós, se nem vagány, és sose párfümözi magát, ellenben büdös a lába, tetejébe orvul kettesben akart maradni a lyánnyal, szóval hogy majd mindezek ellenére Nojcimojci arcára gyengés mosoly költözik és a piruló patkányfiút lecsőrözi emígyen szólva:
"nem kellett volna játszanod magad... hiszen én úgy szeretlek, ahogy vagy"
Manapság, amikor sokan már 14-16 évesen bagóznak :((( , és sokszor nemcsak titokban az iskola WC-jében, hanem a nyílt utcán is, akkor miért számítana menőnek az, ha valaki azzal vágna fel a barátnője előtt, hogy ő már dohányzik? Lehet, hogy 20 évvel ezelőtt ez még menőnek számított, de manapság ez már elég megszokott dolog. :( Így nem tudom, hogy mi értelme volt a Ricsinek ezzel felvágnia.
kiégette. De vajon a Tildusék lakása felgyullad -e? Mert az égő cigi persze földre pottyant. (Pali még viccelődött is az elején, hogy ég a ház, de nemtom, mi volt a felvezetés vége, mert a hangjától úgy elbambultam, hogy hozzá váltam hasonlatossá :((()
"Minden nő fogyózik, akit ismerek. Ez valami össznépi társasjáték."
Tónió megint megaszonta a tutit. :))
A tegnapi részre visszatérve nekem még az nem jött le, hogy miért lenne irigy Gzu Ferkó egzisztenciájára? nem a nagyanyjával él? Gzunak meg pöpec kis kecója van, meg állása, és minden nap sörözhet.
Kham és David, én még nem mondtam köszönetet, de mosssst:
Leborulok szellemi nagyságotok előtt, titánok! Öfókat még-még-még!
Láttátok Lacapussz röhögését??? nagyon erős volt csak tudnám miért volt az akkora baszott poén. Jujj a maffiózó ényeleg suxx
lesz ma este is ilyen összefoglaló mint tegnap este david31-től és Khamtól? mert megadja a napi nevetésadagomat kurva jóóó és estére jól jön 1 sör mellé feleleveníteni a hülye szitukat az aznap esti bk-adagban
- ha valaki megjelenik az osztálytalin és kiderül róla, hogy se férje, se gyereke, az anyjáéknál lóg a szobakonyhában és csak egy brüsszeli állásra futotta a nyomorultnak,
- vagy ha ugyanez a valaki beállít tökugyanabban a stréberbébi frizurában, amit a gimiben hordott, a nyilván óvodáskora óta hordott barna színekben és egy szopottgombóc-fejű frissen érettségizett pasival az oldalán a már5 erősen félrészeg társaságba és nekiáll a szopottgombóccal édelegve tonikot inni.
Nem ollan vészes az, Monó most 28 lehet, ha érettségi talira készül, Imó meg ugye ukcve 19-20-as egyetemista, kb. úgy vannak mint irl Deutsch Anitával. De látszik, hogy maga is rég járt erre, ilyen kicsinységeken régebben sem akadtunk fel ! :)
Azon morfondíroztam magamban, hogy régebben ugye a Simi a Zsófival hetyegett. Namost a Zsófi meg a Tilda egyidősek kb, a Tilda a Manyus unokája. A Mono viszont a Manyus lánya!!!!
Ippeghogycsak egy generációs az eltérés köztük....
Siminmél is elég nagy a szórás nők tekintetében nemmondom! Már csak a Klau hiányzik a repertoárjából. Vagy inkább maga Manyus. :)
:"A költeményeket jellemzi az, hogy általában nem hosszuak. A leghosszabb száz nyolcsoros strófából áll. Versnemeik a Lljódahattr, a Fornyrdislag, Drotthvaett és a Runhenda (l. Északi irodalom). Közös mindezeknél az alliteráció. A Fornyrdislag a hazai mitosz és a hősköltemények alakja. Ebben az alakban maradtak ránk az Edda-dalok, a Harald, Eirik és Hakon norvég királyokról szóló dalok, a Haleygjatal. Egil Skallagrimsson (l. o.) költeményei, a Merlinusspá és a Hugtvunstmal."
Érd be annyival, hogy valami kifacsart óizlandi versmérték, és ne akard hogy bővebben megmagyarázzam, mert arra mindketten ráfaragunk: én azért mert nem kis munkával elő kell kaparnom a pár éves jegyzeteimet valamelyik szekrény legmélyéről, te meg azért, mert ha megtalálom, akkor tényleg irgalmatlanul és kimerítően megmagyarázom, mit skribáltam le egykor óizlandi szemináriumon... :))))
Nyaúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúú!!! :)))))))))) tuttamén, hogy valami fontosat hagytam ki :)
Ráadásul még komoly cihológiai támogatást is kaptam (tekintve hogy már nagyon könnyen megszámolhatom, hogy hány év múlva lesz nálam is aktuális egy érettségi tali) a Nagymester alábbi meglátásával:
Szerintem ugyan egy érettségi találkozón pont az a lényeg hogy míg a társaság egyik része részt vesz a gyermek-, nagyház-, főnökiállás-fénykép és video börzén, addig a társaság vidámabb felével fel lehet töltekezni az ingyenszendviccsel és különböző politoxikonokkal a régi idők kedvéért, a végén a válások, hitelbebukások és íróasztalos szívrohamok miatt úgyis a vidámabb félben maradunk többen.
Ez ugyan magyarul van, már amennyire, de remélem nem tiltanak ki offolásért. :)
Manyus:- Ha tudná, hogy milyen háziasszony az én Mónikám, ha tudná…! Sándor: - Akkor mi lenne ? M: - Mikor ? S: - Ha tudnám. M: - Leesne a székről.
Palika tán bedobott egy-két felest, nem tudom, de rettenetesen felbátorodva haladt Barta lakás felé, viszont mire odaért kissé elfogyott a lendület. Megfenyegette Zsoleszt, nem hagyja ő annyiban ezt a lotyó kérdést, azonnal felhívja Pandicseket, elmond neki mindent, még azt is, hogy mostanában Zsolti csak hetente cserél zoknit. A szőke kocsmáros azonban nyeregben érezte magát, mint kezdő játékos a Legyen Ön Is Milliomosban a 10ezres kérdésnél, és közölte, az eddigi akciók sem jöttek be, és ha kell ő is elmond mindent őszintén Andinak. Na, azért ennek bekövetkeztéig ne álljon senki féllábon. Nóra közben még mindig nem tudta eldönteni, mosmicsinájjon, de végül Zsu meggyőzte, nem kevés gesztikuláció és szemforgatás közepette, ne foglalkozzon a Barta sorsával, megvédi magát az ha kell. Nóra erre összerántotta a szemöldökit és „Egy életem, egy halálom, a hazugságot ki nem állom !” kiáltások közepette felment a lakásukba és előadta az előző este igaz és egyetlen történetét, a nappaliban rejtőzködő ügyvédnőről, a zsaroló prostituáltról és az ártatlan kávéházvezetőről. Hinnye, de Miklós hogy felmérgesedett, még kiabált is. Nem is az volt a baja, hogy miért hazudott Nórci, hanem hogy miért a Barta miatt. Ekkor finoman végighúztam a kezemet a késem élén, hogy mit tervezek vele, nem írom ide. Mindenesetre érdekes lenne a Mikiék lakásában 3 szégyentáblát vezetni, Miki, Tóni, Nóra. Bár valszeg ez utóbbi kettőnek csak a gangon jutna hely, hiszen Mikié beborítaná az egész lakást, szóval még mindig nem értem a felháborodását. No mindegy, a végén Tóncsi mondta meg az okosat, mégis csak jobb lesz ha meghúzzák magukat ők férfiak, mert egyszer csak kint találják a tatyójukat a küszöbön és mehetnek a híd alá. Ezt biztos begyógyszerezve mondhatta, mert volt benne értelem. Palkó persze dühöngött, hogy megest pofára esett, és otthon düdörgött a feleségének, aki remek tanáccsal látta el: próbálkozzon bizonyítékot szerezni, ne törődjön, ha beég vele, ezt el kell vállalni. Imádnivaló nőci, nem érdekes ha rajtuk röhög az egész ház, a lényeg…de mi is a lényeg ? Ez valahogy elsikkadt a forgatókönyvben, vagy megint bennem van a hiba. Nos, a kevésbé jó idegzetű nézők, illetve akik fröccsivás közben véletlenül rátenyereltek a távirányítóra és szerencsétlenségükre a Liverpool-Juventusról éppen a BK-ra kapcsoltak át, biztos szívinfarktust kaptak, akkor mikor Pali azon vágyának adott hangot, hogy egyszer majdcsak leszakad Zsolt pofája a sok stikli miatt. Ugyanis erre a mondatra leszakadt a konyhaszekrény, sajnos egyikük sem állt éppen a tűzhelynél, pedig akkor jöhettek volna a mentők, tűzoltók, kommandósok is, csupa vidám jelenetet lehetett volna összehozni. Palkó tehát valahogy túlélte a nagy ijedtséget, fent az irodában panaszkodott, millen nagy kár érte őket, összetört a tescos pohárkészletük, meg az „I’ am the boss” feliratú teásbögréje, bár annak az aljára Tilda ráírta filctollal: „A francokat !” Az irodában kicsit nagy volt a tumultus, pedig mióta Mikit kirúgták, felszabadult egy íróasztal is, viszont ott meresztette a seggét Gézu, valamint Vadász Ferke sem talált megfelelőbb időpontot a partvisolásra, mint a kora délutánt, biztos nagyon hatékony lehetett a sarkokban és a szekrény alatt is. Viszont neki épp kapóra jött az elhalálozott konyhaszekrény, minden munkát elvállal, nem tudom mire gyűjt, de remélem mikor Gézu kikanyarodik az új robogójával a kereskedés kapuján, ott fog állni a dögös Harley-jával, nem semmi látvány lenne. Szóval ez a fodrászellenség leballagott a szerszámosládával Tildához és már éppen megkezdte volna a műtétet, mikor telefon érkezett, nagymami kórházba került, úgy látszik tényleg megviselhette a rendőrlátogatás. Ferink meg is jegyezte, ez is biztos a köcsög Géza miatt van, aztán elrohant. Illetve azért udvariasan maga elé engedte Tildust kifele menet, ahogy az egy kórházba siető emberhez illik. Najó, tudom, túl nagyok az igényeim. Tildus, így hogy a mesterember nemcsak faképnél, hanem romos szekrénynél is hagyta, logikus hogy átment az irodájukba, menet közben azért természetesen jól lecseszte Gézut, micsoda állat volt már megint, aztán meg az éppen arra ténfergő Zsófinak öntötte ki a lelkét, az meg gyorsan megfejtette Gézut: irigykedik, mert Feró sokkal többre vitte az életben, sőt egyátalán tudott mit kezdeni az életével. Ha ez valóban így van, akkor ő az első ezzel a sorozatban, mert többiek még meg sem közelítették ezt, hacsak a tökölődést, Rózsábanvakaródzást, pletykálkodást, vég nélküli rexezést életnek nem nevezzük. Ja, megvan Zsufi hogy került oda, Kleóval randizott a kávéházban, az meg mesélte, éppen egy aukcióról jött, és vett egy dönölű képet 300 ropiért, szenzációs üzlet lesz, mert ha minden jól megy, néhány év múlva akár a duplájáért (!) is el lehet majd adni. Tudtam mindig, hogy a nagy szerelmek az égben, a nagy üzletek meg a Rózsában köttetnek. A dolog jelentősége szerintem abban lesz, hogy Kingabébi esetleg Jenővel együtt megpróbálja lenyúlni a föstményt. Lám, Kleó nem nézte eleget annak idején a Szabó László-s Kékfényt, abban mindig elhangzott, hogy sose dicsekedjünk nyilvános helyen az értékeinkkel.
A veronai szerelmesek, eh a francokat, jobban illik rájuk a Jancsi és Juliska (hamár Kham tegnap a Pinokkiót lenyúlta :), szóval Imó és Móni szenzációsan mulatságos tervet eszeltek ki, hogy gondoskodó anyuikat jól megleckéztessék. (apró közbevetés: ha Móncsi fejbecsűrte volna Manyust a tízliteres lábossal ahelyett hogy megmutatta volna a levelet, Imi meg inkább egy pornómoziba ment volna el egy százas csomag papírzsepivel, akkor az egész kalamajka elmaradt volna, mérnem engem kérdeznek, mindenre tudok megoldást) Szóval azt eszelték ki, hogy amíg magukra hagyták őket a kiszemeltekkel, gyorsan megkérték őket vegyenek részt a játékban, csináljanak úgy, mintha tök véletlenül 5 perc alatt összejönnének a bárpultnál és húzzanak el moziba. Már előre örültem Manyus képének, ahogy a jóravaló, templomjáró Sanyi egy koktél mellett percek alatt beszervez egy ismeretlen nőt, és lelép vele, mint az a bizony lány a sezlonyról. Nem is kellett csalódnom, hüledezés volt ezerrel, persze aztán kiderült minden, s minden jó ha jó vége, Imi a frizurakirálynővel csocsogott a kávéházban, és úgy vigyorgott rá, mint a tejbetök, pedig tegnap már kezdett szimpatikus lenni a "nincs nő, nincs sírás" hozzáállásával, de majd az első "vegyünk egy új cipőt/hol voltál már megint/most ne, most fáj a fejem" kombinációnál ráébred a valóságra, de akkor már késő lesz. Én szóltam.
Iszonyat régóta húzzák már, kiváncsi vagyok meddig fog tartani a "titkoljuik mások elől", hogy hogyan terjed, hányszor veszenk össze, és meddig maradnak együtt
Parancsolj, ha csak erre vágysz: Börésit bará Elóhim et hásámájim vö et háárec. (Mondjuk azér tovább ne kérdezz, mert max a hárec tohu vá bohu-ig tudom:) az apám a héber záróvizsga előtt szállt ki a buliból a ref. teológián, így nem volt hajlandó erről többet mondani, hiába nyüstöltem, magamtól meg csak annyit tudok elolvasni, hogy kiskocka nagykocka pötty-pötty téglalap ... :)
Ha ezt most nem magyarázod meg, akkor megint bokán rúglak. Föleg a fornyrdislag-ot. A Fönök is hót türelmetlen, mert nem tudja mi az, amit Te nem tucc.
Hát most koppantam... jó régen volt az a szeminárium, és bevallom őszintén, nem is tartozott a kedveceim közé.. a kenning-ekre, heiti-kre emlékszem most így homályosan, meg a fornyrdislag-ra.... sorry.....
Ami néha baj, mert a fordítások esetében azért menedzselnie kell önmagát az embernek, hogy bízzanak rá sok-sok munkát, de ezt a részét rühellem a leginkább a dolognak... szóval jó tanácsokat ne várj tőlem e téren... :))
Mónikának, osztálytalálkozó szerveződik. Az idétlen haja eltakarja kedvenc könyvelőnk homlokát, így nem láthattuk milyen mély ráncok barázdálódtak bele eme hír hallatán, hiszen elképzelte, hogy az összes barátnője férjjel, gyerekkel,
Ebből is újfent kitűnik, mennyire "jól" ismerik, illetve próbálják interpretálni a magyar rögvalóságot a sztorilájnerek... a mai trend éppen hogy az volna, hogy az osztálytársak közül alig van valakinek kölke, mindenki szingli meg terézanyu, meg juppi meg miegymás....
A mi 10 éves érettségi találkozónkon (csessze meg, már majdnem 2 éve volt az is.. :)) mindenesetre az egész osztály eddig 2 kölköt produkált, abból is az egyik 2 osztálytárs gyereke... :))) A többiek meg még szinte mind egyetemre járnak, kutatnak, PhD-znek, karriert építenek.....
Tudom, hogy nekem a reneszánsz az magas, mint disznónak a farzseb, de az teljesen normális, ha az ember egy komédián sír és könyörög, hogy lőjék agyon ? Mert én ezt tettem.
Egyszervolt holnemvolt, még a pápatemetési sor végén is túl, de még Románia Uniós belépésén innen, élt egyszer egy szerény becsületes, a futárapja által jó humorúnak, a picihológusmamája által jóképűnek mondott (egyébként mindkettő nem vérszerinti, mint a Szvatolpuk-Árpád bartell biznisz) fából faragott srác, akit Pinnokiónak hívtak. Egy szép napon elhatározta hogy ő most bizony kisérleti francia filmet fog nézni. (Lehet egyébként hogy én érkeztem más kultúrkörből de a kisérleti francia filmről nekem egy kézikamerával forgatott pornófilm jut az eszembe ahol a végén behoznak egy birkát, aki beszáll.. a rendezésbe) Azonban a kisérleti filmeket nem jó társ nélkül nézni, mert kell valaki akinek a végén azonnal előadhatjuk a "művészi extázisba estem, mint a fejpumpáló mester Soma művésznőnél" magánszámot, ami egy 40 perces hazabuszozás után többnyire hiteltelen lenne. A picihológusmama el is határozza hogy segít a problémán.
Nagyjából ugyanebben az irányban (holnem-pápasor-románia stb.) élt egy szerény becsületes, a takarítómamája által csinosnak, a barnakelmefestő szerint legjobb vendégnek mondott fából faragott leányzó, akit úgy hívtak hogy Pinnakia. Egy szép napon levelet kapott, hogy hamarosan érettségi találkozó lesz az a Hadas Krisztáról elnevezett Idegesítő Android Képzőben. Pinnakia hogy-hogy nem éppen M.M. Magdus (Mások Magánélete) mamája mellett határozta el hogy ugyan nem megy el, mert se férje, se gyereke, se EUs állása, csak egy HIV betegsége (Halálos Informatikus Vetemedés, itt a dolgozásban legalább heti hármat vesztünk a kór miatt) és egy fél bébiételszakácskönyve van. Szerintem ugyan egy érettségi találkozón pont az a lényeg hogy míg a társaság egyik része részt vesz a gyermek-, nagyház-, főnökiállás-fénykép és video börzén, addig a társaság vidámabb felével fel lehet töltekezni az ingyenszendviccsel és különböző politoxikonokkal a régi idők kedvéért, a végén a válások, hitelbebukások és íróasztalos szívrohamok miatt úgyis a vidámabb félben maradunk többen. Mindenesetre a takarítómama el is határozza hogy segít a problémán.
Pinnokióéknál a problémamegoldás egy szőke kolléganő képében érkezik, aki picihológus kolléganőként egész furcsa végzettséggel rendelkezik: művészettörténész. Pinnokió aki egyértelműen magasabb társadalmi osztályban tartózkodik, mint történészszakos hallgató, öntudatosan félreköp egy marék forgácsot a szőnyegre, és a szőke művészettörténész "azt sem tudom hogyan sikerült éreccségíznem töriből" mondatára kissé keserű, ámde mindentudó mosollyal fejben elsorolja a Waterlooi csata eseményeit másodperces bontásban. Hát még amikor kiderül hogy a kiszemelt leányzó nem véletlen van itt, és még francia kisérleti filmet sem látott, de nézne, annak ellenére hogy a filmművészet tortadobálós szeletét szereti, Pinnokió már háborodna felfele, ha nem lenne a végtelenségig udvarias, mint egy japán befektetőcsoport. Vacsoráznak egyet a Rózsában, de csak azért mert a maláj-zulu étteremben jó a kaja és sokat lehetne enni ellentétben a Rózsával. (Érdekes felfogás én is valami hasonló mindezidáig megfogalmazatlan ok miatt járhatok egy Everyday nevű helyre ebédelni, mert igaz hogy keveset adnak de azt legalább drágán.)
Pinnakiaéknál a problémamegoldás a keresztény megacsalád kebeléről érkezik, egy jóravaló kereszténylelkű teológia iránt érdeklödő intelligens fiatalember személyében, aki nem régen jött a ködbe vesző vidékről és egészen meglepő módon nem lelkészi végzettséggel rendelkezik. Bár a fenti jellemzés a papokon kivűl szerintem csak a gyülekezeti emberekre illik, de ez sem valószínű mivel a kerítő személyét Géj atya látta el. A takarítónőmama úgy dönt hogy villantanak egyet a keresztánylelkületű fiatalember előtt, ezért úri helyre: a Rózsába viszik vacsorázni, és még mielőtt alaposabban körbenézhetne a városban, valamint kaphatna egy félmondatnyi szöveget, gyorsan megházasítják Pinnakiával. Pinnakia ha nem lenne a végtelenségig udvarias, mint két japán befektetőcsoport, akkor forgatná a szemeit az ég felé, mint a szegény csillagász. Illetve forgatja is.
A Rózsába a vacsorára érkező társaságok hogy-hogy nem egészen kis különbséggel érkeznek, mint 5 kilométeren belül az atomvillanás meg atomszél, úgyhogy a fiatalok italrendeléskor össze is futnak a pultnál. Pinnokió kissé meredt mosollyal érkezik, mert egyrészt ilyenre faragták, másrészt a művészettörténész ásványvizet kért jéggel, nem citromszelettel hanem lével, felrázva de nem csavarva. Pinnakia a pultnál már annyira forgatja a szemét, mint aki egy kamerával akarja leképezni a három dimenziós teret, mert a kereszténylelkületű fiatalamber hátborsózást okozott a lakástól a Rózsáig tartó 15 méteres úton, lehet hogy hangosan zsoltárt énekelt dobozgitár kisérettel. A pultnál a két fabábú egymásra néz és felsóhajtanak "ó kegyetlen sors a családom össze akar boronálni egy ellenkező neművel, hogy szorít a gyémántcipő!" (bezzeg az én családomban az összeboronálást úgy értik, hogy kiküldenek a kertbe valami nehéz földmunkára) Ezen a tényen aztán annyira egymásra találnak hogy már azt vártam hogy mindjárt reszelni is kezdenek a pulton. Már úgy értem persze hogy a pultból kireszelnek egy kis fabábút: Pinnokijevicset, és közösen felnevelik amíg nem lesz szerény becsületes kisfiú, akit a fapapája jóhumorúnak ,és a famamája csinosnak tart.
Ezenkivűl még azt történt hogy Májkl von Corleone de la Jolle Cardenal rátapadt neje szájára, mint a négynapos autópályamatrica a motorosbukósisakra, Etnóra pedig közölte hogy akkor is szerette amikor gyűlölte (ja persze most hogy a Börzsé visszament Parizerbe az összes befektetnivalójával). De hogy ez miért történt meg minek, azt meg nem tudom mondani, mert elvesztettem a történetszövevény követését, mint a szőke TeleTubbies-nézés közben, azóta hogy a Barta rávigyorgott egy kurvára, miközben azt mondta "Belőlem akarsz pénzt kisajtolni?" Ez a kisajtolás nem ment egyébként Kingának a szűkfelsős pincérlánynak sem, akivel hamarosan iszonyú izgalmak történnek, mert százezer forinttal tartozik, de akkor sem fog másképpen nézni a kamera mellé, mint az egyféleképpen ahogy tud, mégha elviszik a Géjza összes borostáját is a a lakásból. A Géjza borostájáról eszembe jutott hogy volt még Feri az Ossziánból is, aki rokkermacskabajuszt növesztett a sörény mellé, és fel van háborodva. Éppen a nagymamájánál melegítette az alibit a macskáknak, miközben a hideg padlót melegítette a leheletével, amikor a nyakába ugrott egy kommandós, mint a kínai turistának aki úgy értette a "Vágyakozzon a Capitolumra!" utazási iroda szlogent hogy "Várakozzon a Capitoliumra!", és jól lefogták betörésért, de a nagymama "A Ferike olyan rendes kisfiú" állítására elengedték a rend zord őrei. Felháborodásában bever egyet Géjzának, aki tűri a tettlegességet, sőt később bocsánatot is kér, de azért ellenáll Feri az Ossziánból azon javaslatának hogy menjenek le később a Hóvirág presszóba haverkodni és énekeljék el a "Sörivó vagyok" c. opuszt a wurlitzer kiséretében.
"lapos volt, mint a Cadilacek a chicagoi megyei kórház előtt"
Fulladj meg.
"még a legkérgesebb szívű BKV ellenőrnek is megsajdulhatott a szíve, olyan szép jelenet volt. Ha rendszeresen lesznek ilyenek, le is mondom a Romana előfizetésemet."
Akkor is megkapod a füzeteket, mer' a szerzönek ingyen példány jár.
"arról ábrándozom, hogy éjjel esetleg forgolódva lerúgja az ágyról Mikit, aki arccal előre az éjjeliedényben köt ki)"
Akkor is fulladj meg. Az álmaiddal együtt.
"rémült takarítónő meg beszorul a mosogató alá és addig ki sem tudják szabadítani, amíg apus fel nem ér a csőkulccsal"
Segítség, csögörény!
"egy lelkiismeretes anya honnan szerez egy becsületes, rendes vallásos fiatalembert a lányának ? Természetesen vidékről"
Haza beszélsz?
"akinek a feneke ugyan elég nagy volt, de összességében nem rugdosnám ki az ágyból, csak lehetőleg csöndbe’ legyen szex közben"
Nos a tegnapi BK epizód lapos volt, mint a Cadilacek a chicagoi megyei kórház előtt, melegfront idején.
Nóracica sarokba volt szorítva, de nem hiába a sok éves bírósági tapasztalat (amelyet jórészt a ház lakóinak védelmével töltött, és azok az évek duplán számítanak), kivágta magát. A legszebb az volt hogy Miki keresztkérdéseire egyszerűen odavágta: "Látod, már megint kötözködsz !" Na, az ilyen trükköket nem fogják sose eltanulni a pasik a nőktől. A végén annyira jól sikerült a családi békekonferencia, hogy Tóni kijelentette, ha felnő, ő is olyan akar lenni, mint Nóra, remélem addigra véget ér ez a tv-sorozatnak nevezett rémálom, mert nem vagyok rá kíváncsi kosztümben, tűsarkúban és kisminkelve. A fürgelábú ex-tolvaj boldogan csattogott le az udvarra, ahol el is újságolta Nócinak és Ricsinek, otthon minden rendben, strand, napfény és Tibicsoki. Az ünneplést egy cuki kis cukiban folytatták, Nóci előre bejelentette, ő csak diétás turmixot iszik a fogyókúrája miatt. Pompás. Később az ügyvédnő meglátogatta a férjét a munkahelyén, Tildának épp véletlenül nyomtatványboltba kellett mennie, így remek alkalom nyílt a kibékülés összeborulásos részének lebonyolítására, még a legkérgesebb szívű BKV ellenőrnek is megsajdulhatott a szíve, olyan szép jelenet volt. Ha rendszeresen lesznek ilyenek, le is mondom a Romana előfizetésemet. De a békés felszín alatt azért nem aludt ki a lelkiismeret vulkánja, Nóra meglátogatta legjobb barátnőjét, akihez akkor megy, ha lelkes, ám annál butább arcú hallgatóságra van szüksége a lelki békéjének helyreállításához. A nagy kérdés amitől nem tud nyugton aludni Nóra (arról ábrándozom, hogy éjjel esetleg forgolódva lerúgja az ágyról Mikit, aki arccal előre az éjjeliedényben köt ki), hogy ha beszél az katasztrófa, ha nem akkor megőrül. Nos kedves ügyvédnő, én ezen picit igazítanék, ha Ön beszél, az katasztrófa és én megőrülök, vigasztalásul annyit, hogy ezzel nem lóg ki túlságosan a szereplők közül.
Gézubácsi éppen a pecóban téblábolt és Manyust próbálta meg levakarni a bejárati ajtón zárat cserélő lakatosról, ugyanis az öreglány már hevederzárról álmodott, otthonra szerintem még páncélajtót is álmodott, hiszen amilyen a világ, egyszer betörnek hozzá, ellopják a horgolt terítőit meg az értékes hajcsavaróit. Sajnáltam, hogy Gézu közbelépett, mert ha Manyus még 2 percig zakatol a pasas fülébe, az biztos beletolja a csavarhúzót valamelyik szemébe. Node ekkor kezdődött a remek akciójelenet, persze csak olyan magyar ugaron termett forma, Vadász Frenky, apját megszégyenítő lendülettel és arckifejezéssel zúzott be a lakásba és számon kérte Gézun, hogy mert ráküldeni a csendőröket, éppen a nagymamájánál volt és kamillateát főzött, szegény mama majdnem feldobta a pacskert ijedtében, mikor becsörtettek a fogdmegek. Gézu csak vigyorgott, no ezt nem kellett volna, kapott egy lengőset visszakézből, bár nem vagyok közelharc szakértő, szerintem elég bizonytalan hatásfokú ütés, de hát az RTL-nél tele a padlás bokszolóval, ők biztos jobban tudják. Géza annyira meglepődött, hogy vissza se ütött, pedig megnéztem volna, ha félrelöki Manyust, hogy rávesse magát a rockerre, a rémült takarítónő meg beszorul a mosogató alá és addig ki sem tudják szabadítani, amíg apus fel nem ér a csőkulccsal, ami meg ugye nem öt perc. De legalább meghosszabbíthatta volna a táppénzét az újabb bordatöréssel. No mindegy, a balhé nem eszkalálódott, sőt Gézunak még végig kellett hallgatni az anyja lelkifröccsét is, hogy tehetett ilyet ezzel a szegény becsületes fiúval, és milyen szívesen elcserélné vele, inkább ez lenne a fia, mindig segít és udvarias, valamint rendszeresen kiviszi a szemetet. És azonnal kérjen bocsánatot, mert ez nem járja, a fájós állú motoros nehéz szívvel, de felkereste a munkahelyén, vagyis a gangon Ferit, aki éppen a fókát kergette, télikabátban, és röviden ám annál mogorvábban bocsánatot kért és ennyiben maradtak. Eh, férfiak...
Aki idáig eljutott az olvasásban az 1. rohadtul unatkozhat a munkahelyén, 2. megérdemli a sorsát, 3. tudjon róla, hogy még nincs vége. Szóval Imó és Mónika összeboronálásról lesz szó, üljetek le gyerekek, Pixy tegye le a söröskorsót, mert zavar a hangos kortyolása. Szóval az úgy volt, hogy Imó a műsorújságot nézegette a kukáknak támaszkodva és kinézte kedvenc rendezőjének az új filmjét, ami állítása szerint a kísérleti film műfajába tartozik. Ezt ismerem, ilyenek itthon is készülnek, sokan kísérleteznek film készítésével, az ügyesek szereznek hozzá 1-2 állami milliárdot is, úgy sokkal könnyebb kísérletezni. A lényeg, hogy az éppen arra tántorgó Orsit szemelte ki kísérletezni, menjenek el együtt moziba, de az azt ajánlotta, tán próbálkozzon fiatal lányoknál, ahogy az rendes fiatalembernél illik. A doktornő azt Imónak azt a bókját már meg sem hallotta, hogy ő is megfelel mindkét követelménynek, mert a buksi fejében azonnal összeesküvést kezdett szőni. A másik szálon levelet hozott a posta, de nem Jóskának, hanem Mónikának, osztálytalálkozó szerveződik. Az idétlen haja eltakarja kedvenc könyvelőnk homlokát, így nem láthattuk milyen mély ráncok barázdálódtak bele eme hír hallatán, hiszen elképzelte, hogy az összes barátnője férjjel, gyerekkel, családi autóval és házzal felszerelkezve fog érkezni, extraként esetleg kanári-szigeteki üdülési jog is feltünthető. Ő meg ugye legfeljebb a Kertész-lak kisszobáját, Gézut és apus Skodáját tudja felmutatni, napot meg akkor lát, ha kimegy a parkba galambokat etetni. Mindezek egy pillanat alatt futhattak át az agyán (vagy mijén), mert tovább nem maradt ideje, Manyus azonnal tudni akarta mi van a levélben, bár végül is mindegy, olyan levél úgysem érkezhet hozzájuk, amivel neki ne lenne valami dolga, tanácsadás, beleszólás, szarkeverés, neki egyre megy. Nos esetünkben ez utóbbi jött be, mert mikor megvilágosodott előtte, hogy egyetlen szerelmetes lánya besavanyodott citromként várja, hogy belovagoljon a hercege fehér lovon a ház udvarára (a kapunál fejre majd vigyázni), rögtön tudta mit kell tennie. Mert egy lelkiismeretes anya honnan szerez egy becsületes, rendes vallásos fiatalembert a lányának ? Természetesen vidékről. Mert itt ebben a nagyvárosi fertőben már egyet sem találni, a Budapest táblán túl viszont bármelyik krumpliföld végiben lehet szedni egy csokorral. Felhívta tehát a fiatalember-elosztó központ logisztikai főnökét, Gergely atyát, elmondta a paramétereket (gyorsan hozzátette még: ne legyen bőbeszédű, mert akkor elnyomja őt és szeresse a magyar nótákat, mert ő ebédfőzés közben mindig azt szokott hallgatni) G.atya rögtön talált is egy megfelelőt, Sándort, ennek Manyus meg is örült, hiszen őt már látta a templomban néhányszor. Orsi nem bízta a castingot másra, saját anyagból dolgozott, a kórházból hívott meg egy nővért, Dórácskát, akinek a feneke ugyan elég nagy volt, de összességében nem rugdosnám ki az ágyból, csak lehetőleg csöndbe’ legyen szex közben, mert a beszéd neki sem erőssége, bár másképp be sem kerülhetett volna a sorozatba. No, a Rózsában vonult le mindenki ebédelni és ismerkedni, hogy-hogy nem teljesen egyszerre, így aztán nem tartott sokáig a kerítőnők lebukása, mikor Imó meg Mónika italt rendeltek a pultnál egy szempillantás alatt kiderült, itten összeesküvés van, mégpedig ellenük. Megbeszélték, hogy ezért bosszút állnak, remélem valami komolyabbat annál, minthogy eldugják Manyus partvisát vagy Orsi noteszét.
Kingabébi roppant szomorú, no nemcsak azért, mert a BK topicon halálba fikázzák a külsejét, hanem mert Jenő, a rosszarcú gengszter kitekeri a nyakát, ha nem fizet azonnal. Vili bácsit ugye megpróbálta már levenni, de a szegény öregnek szotyira sincsen pénze a szerdai meccsre, így átirányította Zsoltihoz, aki meg elhajtotta, hogy ez nem bank, hanem kávéház. Én inkább egy harmadik elnevezést mondanék, de nem tartozik ide. Elkámpicsorodott szájjal találkozott az utcán az uzsorással, de csak egy 5 ezressel tudta kielégíteni. Az nem tudta hogy sírjon vagy nevessen, pedig szerintem teljesen hülye, simán ledolgoztathatná az a 100 ezret, sokáig kitartana, csak ügyesen kell megszabni az óradíjat.
Emma szerepében Marenec Fruzsina Vásárhelyi-szegedi diáklány a Barátok közt-ben
Egy hódmezővásáhelyi-szegedi diáklány lett a Barátok közt új szereplője. Marenec Fruzsina alakítja Harmathy Emmát, akiről kiderült: szintén a Berényi családhoz tartozik. A tizenöt éves lány ezzel is közelebb került régi vágyához, színésznő szeretne ugyanis lenni.
Új szereplővel bővült Magyarország legnépszerűbb szappanoperája, a Barátok közt csapata. Előkerült ugyanis Berényi András fiatalabbik lánya, Emma, aki egy titkos kapcsolat gyümölcse. Az egyelőre még csak rosszabbik énjét mutató fiatal lányt egy szegedi és vásárhelyi kötődésű diáklány, Marenec Fruzsina alakítja, aki rövid idő alatt beilleszkedett az évek óta együtt játszó és összeszokott csapatba.
Amíg bírja, órákra jár
A tizenöt éves lány mindössze két hónapot járt a szentesi Horváth Mihály Gimnáziumba, mégis rengeteget köszönhet a dráma tagozatos iskolának. Osztálytársa hívta ugyanis fel figyelmét a sorozat válogatására, amelyre így együtt mentek el. A rengeteg jelentkező közül pedig éppen ő volt az, akit kiválasztottak a szerepre.
– Szerintem külsőre ilyesminek képzelték el Emmát, ezért esett rám a választás – találgatta Fruzsina, hogyan lett a Barátok közt állandó szereplője. Jövőjével kapcsolatban megjegyezte: a színészi teljesítményénél is fontosabb talán, hogy milyen a tanulmányi eredménye. – A produkció ezt nagyon szigorúan veszi, hiszen szerintük is fontos, hogy ne romoljanak a jegyeim – mesélte a fiatal lány, aki most egy fővárosi középiskolába jár. Egyelőre nem magántanuló. Amíg bírja, bejár az órákra, hiszen addig sem kell vizsgákat tennie.
Fruzsina öt hónapja költözött a fővárosba. Addig Hódmezővásárhelyen élt édesanyjával, de rendszeresen járt Szegeden is, édesapja ugyanis ott él.
– Nagyon rossz volt elköltözni, de legalább megtanulok önállóan gondoskodni magamról. A szüleim viszont nagyon szoktak hiányozni, ezért minden hétvégén hazajövök hozzájuk. Egyik napot egyiküknél, másikat másikuknál töltöm – mesélte.
Emma története titok
Szerepének köszönhetően Fruzsina elsősorban felnőttekkel dolgozik együtt, ezt azonban nem bánja, hiszen sokat tanult tőlük kezdőként.
– Kicsit szokatlan volt ilyen fiatalon belecsöppenni ebbe a világba. A forgatási napokon kemény munka folyik, ami ráadásul a stúdióban nem ér véget, hiszen tanulni kell a másnapi szöveget. Mások idejét rabolja az, aki nem készül fel rendesen. Viszont büszke vagyok arra, hogy nem kell a szüleimtől pénzt kérni, ha mondjuk egy farmert szeretnék venni magamnak, hanem megdolgozok érte.
Fruzsinát egyelőre még ritkán ismerik fel az utcán, hiszen a sorozatban másképp néz ki, mint a való életben. Ha néha mégis megállítják, természetesen a legtöbben Emma történetének folytatására kíváncsiak. Ezt azonban még saját szüleinek sem árulhatja el. Saját jövőjéről azonban szívesen beszél.
Színművészetire készül
– Körülbelül 7 évesen eldöntöttem, hogy színésznő leszek, ezért mindenképpen a Színművészeti Egyetemen szeretnék továbbtanulni – mondta. Hogy hátrányt jelent-e számára a szappanoperában való szereplés, nem tudja, de bízik benne, hogy ha nem sikerülne a felvételi, az csak amiatt lenne, mert az elvárt szint alatt teljesített. S hogy mi lenne utána? – Megpróbálnám újra. És újra. Amíg nem sikerül – a színművészeti.
Együtt öltözködés: szerintem jól láttad, én is csodálkoztam kissé. Aztán arra jutottam, hogy így akarják kifejezni asz alkotók, hogy Gézu és Kinga teljesen közömbös lakótársi viszonyban vannak. Azért ez furcsa, enyhén szólva.
Gianmarco: Zsolt meg akarja akadályozni (merő rosszindulatból), hogy Nóra és Miki kibéküljenek. Ezért kitalál valamit, hogy Nóra ne tudjon elmenni Mikivel és Tónival a vízilabdameccsre. Olyat kell kitalálnia, amiben csak Nóra segíthet és csak azon az estén, amikor a meccs van. A fergeteges ötlet: egy buliban megismerkedett egy csajjal, akinek mesélt a körülményeiről, de csak egy kis beszélgetés és együtt iszogatás volt, semmi több. A gonosz csaj viszont most zsarolja: ha nem fizet neki X összeget, ő felhívja Andit (hogy honnan tudja a telefonszámát, rejtély), és jól befeketíti Zsoltot, miszerint megcsalja vele. A csaj pont aznap jön el hozzá a pénzért; Nóra kihallgathatná a zsaroló dumát, aztán előlépve ügyvédnői fellépésével jól leleplezhetné a kurvát. Nóra vállalkozik is a dologra (némi könyörgésre), és azt adja elő otthon, hogy Zsolthoz kell mennie, mert másnap, sürgősen kell benyújtani valami iratokat Zsolt ügyében (talán csak feltételesen van szabadlábon?); ezért keresi Miki Zsoltnál Nórát. De csak a rosszéletű nőszemélyt találja ott Zsolttal, a többi helyiséget nem vizsgálja át... Jó bonyolult, és abszolút hihető (a'la BK), ugye?
A lakatosmester már nagy szorgosan javítja Gzáék Kinga által feltört zárját, amikor nagy sebesen érkezik Winnetou, majdnem fellökve szerencsétlen jómunkásembert. Némi szóváltás után retorzióként lekever egyet Gézának, amiért a "Fel a kezekkel, rendőrség!" mondatra kellett aznap felkelnie a pihe-puha ágyból. Erről ma már valszeg mindenki értesülni fog, mivel Manyus is a szemtanúja volt. Az ő unszolására később odabök annyit az indiánnak, hogy "bocs", de ez nem jelenti a békepipa elszívását, sőt Gza kifejezetten boldog, hogy már nem sokáig rontja a Mátyás király téren a levegőt.
Imónak nincs nője, Monónak nincs pasija, akivel a nemsokára megrendezésre kerülő osztálytalálkozón villoghat, ezért Doktorsi és Manyus elhatározzák, hogy kerítenek nekik egy-egy ellenkező nemű egyedet, amit mindkét fiatal fintorral fogad. Az elhatározást tett követi, perceken belül már jelöltek is voltak. Hogy hogy nem, mindkét család a Rózsában ebédel, két szomszédos asztalnál. Imó és Móni merő véletlenségből pont egyszerre mennek ki a bárpulthoz italt rendelni, ahol már átlátnak a szitán. Majd biztos együtt szöknek meg, olyan romantikus, nem?
Kinga kétségbeesetten esdekel Zsoltnál és Vilibánál, hogy húzzák már ki a csávából, eredménytelenül. Majd ismét találkozik a betörőjükkel, de a 100 rongy helyett csak ötöt tud megadni neki, amire az ürge egy hetet ad a további 95 előkerítésére, különben egy újabb látogatást helyez kilátásba náluk, akkor biztos Gza motoros magazinjait fogja elvinni.
Én ennyire emléxem, az egész Miki-Nóra-Zsolt-kurva szál nekem nem világos, ezt nekem is összegezhetné valaki. Ja, és Kinga miért lóg ennek a faszinak ennyi pénzzel?
Uncsi. Valamint további felfedezéseket tettem a piszkafalába és a fülei irányában. Nem kéne nagyon közelről mutassák. Vagy ne tovább 2 másodpercnél, mert sajna annyi már elég rájönni, hogy miért van olyan ezerfelé fésült, művészien kanyarított haja.
És még anyutáját sem átallja félholt vesebetegnek beállítani, ha pénz kell, de izibe.
Hátkérlek, a Vadász Ferike az én Gzumat, aki megérdemelte, mert erősst tapló volt. Fura azér, hogy eközben a Kanbékával vacsorázik, és bizonyára elbűvölő.
Izgalmas volt. Nóra és Miklós pl. kibékültek. Kinga csak egy ötezrest tudott adni a Jenőnek (ha jól emlékszem a nevére), Mónika és Imre egyre közelebb kerül egymáshoz; ehh, nem is folytatom.
A BK-t nézem minden este hacsak máshol nem van a testem Nóra szuggesztív keménysége mindig eltölt reménységgel hogy a mazochistá férje megkapja az ostort végre.
Kelemen Endrére én is emlékszem, már ha ugyanarról a riporterről van szó, mert futott anno a Szülők Iskolája c. sorozat is, ahol forgattak pár kisgyerekes családnál egyes nevelési- meg élethelyzetekről, és Kelemen Endre mellett egy pszichológusnő osztotta az észt, hogy mit hogyan kell(ene) vagy nem kell(ene) csinálni... és hát ebben az opuszban szerepeltünk mi is.. én voltam 4 és féléves, az öcsém 2 és fél, a húgom meg 9 hónapos.... :)
Sokkal élvezhetőbb lett volna, ha nem mond alá mindenféle baromságot a tisztelt Tardos Anna szipológusnő, de így is nagy hozadéka a sorozatnak, hogy színes, hangos mozgókép van rólunk kisgyerekkorunkból, amikor a házi videokamerát itthon még hírből sem ismerték... :))
Csak neked, gömbtársi üdvözlettel, emlékezetből. (ami azt jelenti, hogy tessék belejavítani, ha valami nem úgy volt)
A Nóra-Mikulás bácsi vonalon Zsolti győzködte az ügyvédnőt, hogy hazudni a futáshoz hasonlóan ugyan szégyen, de éppannyira hasznos is, és biztos be lehetne adni valami remek dumát a futárinasnak arról, merre járt máma este az ébenhajú jogtudor. Bármit, csak azt ne hogy itten örömlány-zsarolás-bűntény történt, hiszen akkor Panda pároslábbal rúgja ki, mehet megint Laci lakásába magányoskodni, a Mátyás téren legalább mindig történik valami, persze sosem az amit én szeretnék, pedig írtam az amerikai igazságügyi minisztériumnak is, ha Charles Mansont szabadlábra helyezik, azonnal szóljanak, lenne egy megbízásom a számára.
Eközben Miki és Tóni, megunták hogy a lakásban szurkoljanak a nem létező vizilabdameccsnek, és gondolták, ha már egyiküknek sincs csaja, alámerülnek az éjszakába, elmentek pizzát enni.
Nóra az üres lakásra érkezett haza, homlokán egy komplett meterológiai jelentés tükröződött, felhőkkel, borúval, záporokkal és zivatarokkal. De ahelyett, hogy az egyetlen épkézláb megoldást választotta volna és rácuppant volna Miki whiskykészletére (amit gondolom a minimálbéres futárfizetésből továbbra is ugyanúgy szorgalmasan pótol), hidegvacsorát készített és puccban-truccban várta haza a férfinépet, komolyan mondom Kelemen Endre a szép emlékű Családi körben nem bírt ennyi baromságot kitalálni. Mikor hazaértek a fiúk, vacsora nem kellett nekik ugye, viszont a szőnyeg szélére állították Nórát (igen a zsebtolvaj és a börtönviselt bűnöző apja) hogy hol is kószált, ahelyett, hogy egy gusztustalan, izzadt tömeg közepén üvöltötte volna velük: "Hajrá Cápák, kenjétek el a száját !"
Nóra egy darabig forgatta a szemeit, a száját keskenyebbre húzta mint egy solingeni penge, végül előadta az egyik legbornírtabb hazugságot a BK történetében, pedig ebben a műfajban a verseny kemény, mint Géza alsónadrágja egy hét után.
A lényeg, hogy azt mondta: látja, Tóni mennyire szenved, hogy az igazi anyutája nem törődik vele és most nála járt, megbeszélni ezt a kérdést. A két csávó arcán 40ezer watt erősséggel gyulladt ki rózsaszín neonból a "Miatökömvan?" felirat, még jó hogy nem égette ki a szememet.
Asszem Lúzer és Orsi is gyúrták Nóra és Miki témáját, de ennek csak annyi jelentősége volt, mintha holnaptól Lakat T. Károly másik irányba fésülné a haját.
A rettenetes betörés hírének hallatán Gézú tökön-paszulyon keresztül rohant felfele a lakásba, de szerencsére a motorra félretett pénzét nem lopták el, Kinga arca leírhatatlan volt.
Egy darabig még szerencsétlenkedtek, aztán a lány dósan-dósan futott vissza a Rózsába dolgozni, hiszen Vilibának majd leszakad a dereka abban, hogy óránként ki kell vinnie két konyakot meg egy Rigó Jancsit. Halálravált arccal újságolta Manyusnak (akit épp ott evett a fene, a rántás meg biztosan odaégett a konyhájában) és Vilingernek a szörnyű esetet, ellopták Gézu Povasonic márkájú videóját. Manyus miután gyorsan lezavart két infarktust és három gutaütést (ez nála rutinfeladat) felrohant a kiffiához, hiszen ilyenkor elkél a segítség. Gyorsan akart neki főzni egy tejeskávét, de Gézu nem engedte, mert még nem jöttek ki a helyszínelők. Akik később sem jöttek, de kicsire nem adunk, helyette viszont jött két nyomozó, jegyzettömbbel. Ekkor már Kingabébi is fent volt újra, elmondani, mit látott, és végre a rendezőnek eszébe jutott kihasználni a kanapén ülés-miniszoknya kombináció előnyeit, dícséretes, de egy kicsit soká tartott, ne tessék a férfinézőket ilyen sokáig kínozni. Nos aki el tudott szakadni egy pillanatra a látványtól (nem volt érdemes) az hallhatta, hogyan is kell folyékonyan hazudni, tényleg jó mesterember érkezett a Mátyás térre a pultoslány személyében, pedig ugye eddig sem volt rossz a felhozatal. Nagyeszű Gézánk meg rájött, nemhiába nézett ő annyi Columbo filmet, 2 perc alatt kikövetkeztette, csak is VadászFeri lehet a tettes, mert a takarítás közben szerezhetett kulcsot a lakásokhoz. Mondjuk azt a bukkanót nem értettem, ha fel van törve az ajtó akkor az miért bizonyíték arra, hogy kulccsal rendelkező ember volt a tettes, de aki már látta Gézut építési naplót meg munkalapokat kitölteni összeráncolt homlokkal, az tudja, nem az eszéért szeretjük.
Ja, Gézu ezenkívül azt is elmondta a rendőröknek, hogy az ő ujjlenyomatait ne keressék sokáig, mert benne van a nyilvántartásban. Ezt szépen megköszönték, majd elvonultak VadászFerit nyomozni, gondolom Manyusnak még lesz ehhez néhány keresetlen szava.
Hú, mi volt a harmadik vonal ? Ja, Tildusék. Palkó ugye ki lett téve a küszöbre, bájos felesége meg mérgében hímezni kezdett egy párnát, mert érezte, kicsit hideg lesz így ez az éjszaka a széles ágyon egyedül, de nem tudott mit tenni. Tett helyett Ricsi, aki bekopogván elmondta, hogy Pali csak az ő kedvéért vette le a gyűrűjét, megmutatni, semmiféle csajozásról nem volt szó. Tilda megörült ennek, smikor kicsi férje beóvakodott a szobába, egyátalán nem volt ellenére, hogy csókolózzanak és egyéb gusztustalan, ám annál kellemesebb dolgokat műveljenek. Nem egy bonyolult házasság ez.
Illetve lehet hogy mégis ? Palkó mikor belépett a lakásba, meglátván, hogy Ricsárd éppen a patkányával foglalatoskodik, eszibe jutott, mi lehet az anyájával, ezt nem tudom, hogy a patkányról villant be neki, de nem elképzelhetetlen. Szóval megkérdezte, nem hiányzik-e neki, és nem akar kimenni utána Németországba. Jaj szegény Ricsi már rohant is körbesziránázni a házat, őtet a tes'vére meg a rókalelkű férje ki akarja tenni az utcára, mert már megunták a játszást vele. Később Tilda és Pálci együttes erővel győzködte, hogy ez nem így van, de a franc se tud ezeken kiigazodni.
Ugye nem fogják kipaterolni a Ricsifiút Németországba, ugyeugye neeeeem? :((
Már azt is megbocsátom neki, hogy a terítős konyhaasztalon pucoválja a patkányát (évekig tartottam patkányokat és erre még én se vetemedtem, pedig bennem is van egy adag igényteleneség), csak nem menjen el az egyetlen gyerekszereplő, aki nem fejhangon olvassa a szövegét a súgógépről...!
Mindy, üdv a csaták mezején újra, kislegényhez gratulálok!
BK: Ma nem volt kint a 12-es karika. A múlt hét végn minek volt kinn?
Sem a pali alsógatyája, sem a qrva megjelenése önmagában nem indokolta volna, mert ez utóbbi (sajnos) nem vetett le semmit. Abban reménykedtem, hogy lesz egy kis bunyó. Pl. Előjön Nóra, utána meg Miki behúz Zsoltnak, vagy Palika verekszik össze Zsolttal a nőügy miatt. De semmi ilyesmi nem történt.
Ez úgy látszik mindenhol így van:) átordít azért - az nem érdekli, hogy pl. olvasok, vagy mást nézek - eccerűen szófosást kap ha "csak" néz valamit....akkor beszédkényszeres lesz:)
Külön tévézünk:), de ilyeneket hallok a szobájából: "háteztisztahülye", "necsinádmáááá", jéééééézus.... és mindíg el akarja mesélni mi történt, de mindíg meggátolom ebbéli szándékában..., de azé mondja:)
A ""Szeress most"-ban, meg Zsubálna butikjában vásárolt két lány (nem to'm kik, mert azt se nézem csak felvonyított a gyerek "hátezmeghogykerülide?????" :)
Kitették, mert szép színes és kellett sok zászló a háttérbe. Szóval baki. De szerintem az az igazi gáz, hogy - bár ez régóta kiderült - még az előzetesben is ez volt látható!!!
Sziasztok! Újra itthon:-)) Még nem volt időm visszaolvasni a Bk-s történéseket, de azt már láttam, hogy mennyire sokan gratuláltatok és drukkoltatok, nagyon szépen köszönöm! Minden rendben velünk, tök jól vagyunk. BK-t nem láttam, de valahogy nem is hiányzott, majd visszaolvasok, és szerintem jobban fogok szórakozni mintha láttam volna...
Mert igaz hogy szerzett 200 rugót a fókáknak, de ezt nem az Állatkert engedélyével illetve szabályzata szerint tette (5. pont 1. bekezdés: Hirtelen előkerülő biológiai apát nyávogó hangon a lakásában állatkerti támogatásra kényszeríteni tilos !), ezért rombolta a hírnevét a cégnek, vagy mit, és ezennel eltávolították. Ahelyett hogy betették volna a tigrisek mellé.
Figyeltétek, Vilibá hogy a sarkára állt? Nem engedte Manyust "segíteni", pedig az úgy szeretett volna... De szegény-szegény Pálcika, hogy fogja tisztára mosni magát? Nagggggyon drukkolok.
nem akarok annak a hímsoviniszta gyesznónak látszani, ami vagyok, de miért is nem Tilduska alszik kint, a heti rendszeres durcaijaival? menne inkább haza a mamához...
Berzsé mintha ígért volna Klaunak egy mindkettőjük számára megfelelő összeget... Hogy ilyen egyszerűen fel lehet-e rúgni egy szerződést, persze nem tudom.
Az életszerűségre ma Berzsé barátunk is rátett egy lapáttal...
Anno szájbarágósan elismételték többször, hogy a szerződés már alá van írva Claudiával, ez már betonbiztos, ők kapták a rendelést, a Berényi Kft koppant, mert Clau-val kötött szerződést Cillit barátunk.
Ehhez képest most lazán közli Clau-val, hogy bocs, vissza az egész....
Hát én jogból a politológián csak némi alkotányjogot és nemzetküzi jogot tanultam, a szerződés- és cégjogot csak ugatom, de ezen kellemeset kuncogtam... aláírt szerződést így mondunk vissza, igaz? Röhög a vakbelem....
Azt a csávót be kellene iratni valami részecskegyorsító tanfolyamra, mert lejár a műsoridő mire válaszol valamire, de még azis csak egy "lehet" vagy "igen"....
Jaja, az valami borzalom. Mondjuk a Trunkótól meg a Sinkótól nem vártam jobbat, ők behúzták a kéziféket a valahol 80-as években, de úgy tudom a Litkai is benne van, aki pedig nagycsávó.
"Pálnak meggyőződése, hogy Klaudia rossz irányba tereli a sorsot, de nem lép ki a hallgatólagos szövetségből."
Én ilyen mondatot sosem írnék le. Egyébként megértem, hogy rám gondoltál, mert ez az írás is vicces akar lenni, csak éppen nem az, akárcsak az enyémek. :))
"Orsi, aki mostanában leginkább egy taknyos nejlonszatyorra hasonlít, halott Noémivel álmodik, amitől nem tud többé aludni. Ő pszichológus. Pálnak meggyőződése, hogy Klaudia rossz irányba tereli a sorsot, de nem lép ki a hallgatólagos szövetségből. Nóra bizonytalan érzelmeiben, Zsuzsa csodálkozik ezen, de ő kövér. Kiderül, Magda Ricsi babzsák labdáját sújtotta halálra, a patkány Tilda ágyából kerül elő.
Ács Ferkó újfent segíteni akar, de Géza elküldi a picsába, mire Magdus bocsánatot kér, és hasonszőrű gyermekekről álmodik, tudjuk, mindhiába. Otthon András autonómiát követel feleségétől maga és lánya számára, míg ez utóbbi bevallja Grétának, hogy elmebetegségbe torkolló bosszúvágyban szenved. Egyből mennek és ezt bejelentik Andráséknak, akik megnyugodhatnak végre, egy újabb szereplőgárdát írnak ki mellőlük a sorozatból. Mónika nagyon haragszik Imrére, aki ostorozza is magát emiatt, el lehet hinni.
Tilda és Pál kibékülnek, mert nem bírják egymás lottyadt teste nélkül. Nóra Pétert vár és emiatt Tóni megint elmondja a véleményét, bár most nem kurvázza le anyját. Miklós is vár. Géza és Kinga megegyeznek abban, hogy nem jönnek be egymásnak, és ez után a hazugság után Gézunak semmibe sem kerül még egy bulit is ráfüllentenie a közérzetre. Vilmosnak is ingyen van elmondania új kolleganőjének, hogy Gézával egész este rágcsálót kergettek a házban. Sejtelmes zene. Ráadásul stabilizálódott Ferinek is bejön a kikapós pincérlány, és erre Magdus fel is hívja keményfejű, fejenagy fia figyelmét is, ami tovább mélyíti az ellentétet a két domináns hím között. Orsi nem mer.
Peti megérkezik a vendégségbe, de csak Nóra várja örömest, Tóni azonban neki is elmondja véleményét a kapcsolatukról, ami francia Péter távozását is sejteti az eposzi hősök közül. Viszont, miután kipöckölte a főellenfelet Tóni, azon kell gondolkoznia, hogyan tartsa egyben szülei törékeny életközösségét? Laci tanácsára Klaudia Csongort is belevonja az ellene szőtt összeesküvésbe, és elárulja neki Zsófi meglepetéstervét, persze egy megtévesztő, sajátos kontextusba ágyazott szövegrészlettel."
Engem egyre jobban idegesít ez a hínárhajú rokkerzsóti. És ez a "tudom, hogy apám rossz volt, de én jóvá teszem, tessék itt a fél vesém" hozzáállása. Hááhh.
Manyusnak ez a Gábor atya vonulata annyira visszataszító és nyálas, hogy az nem igaz. Majd lefejeltem a tévét, mikor Gzu lemondta a mocivásárlást, hogy azzal szerezzen jópontot Kingánál, hogy ő motorvásárlás helyett inkább templomba megy takarítani, hányhatnékom van az ilyen teljesen életszerűtlen dolgoktól már...
Gejza bevágódás céljából úgy megigérte a rózsaszín Barbinak, hogy elmegy a templomba-ahová egyebek iránt nem nagyon jár, mert Gergely atya már többször kizavarta részben sörözés, részben az abból fakadó böffentések miatt- ,hogy sikeresen lekéste az indulást.
Kertész-lakban Mono felvilágosította, hogy Manyus egy Winnetou társaságában indult el takarítani, mire Gézu olyan dührohamot kapott, hogy elővette mobilját, és feltárcsázta vidéki barátját, hogy mégsem kell várnia, indul a motorért. Aztán elkezdett sírni, és még a Pálcával is találkozott, akinek elmondta, hogy jóformán a "segge" alól adták el a mocit, és a barátja többé nem a barátja, és többé ki sem ejti a nevét a száján. Erre Pálca majdnem megkérdezte, hogy kinek, de aztán letett erről a szándékáról, mert Gézán nagyon látszott az elhatározás...
Nem sokkal később hazaérkezett Manyus, és az indián, akit Mono levessel kínált, de Winnetou nem fogadta el, mert még nagyon sok a dolga a rezervátumban. Csak két fapálcát kért, és egy kis tüzesvizet, az előbbit tűzgyújtás, az utóbbit meg nem tudom milyen célból. Aztán elköszönt, és egy harsány: Jííííííháááá-kiáltással távozott a Kertész otthonból, pont időben, mert ha még marad két percet, Mononak kiesnek a szemei, és elkezd indiántáncot lejteni Ákos zenéjére.
Kevesebb dohányzást.
Manyus szemöldöke lassan a plafonon lesz.
