A neandervölgyi ősember nézi a fia nem túl fényes bizonyítványát:
- Nézd fiam, az hogy megbuktál bölényvadászatból, rendben van, gyenge vagy még, majd megnősz megerősödsz és menni fog. Megbuktál barlangrajzból, nem probléma, ez készségtárgy, neked meg egyelőre semmihez nincs készséged, majd kialakul. De hogy azt a nyomvadt két oldalt nem voltál képes megtanulni történelemből???!!!
Székely a fiával fát vág az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú: - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem? - Nem tudom fiam, én most pipázom.
Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát: - Ki meri megütni az apámat?! Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát: - Ki meri megütni az apámat?! Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever. Erre a székely legény: - Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!
A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé: - Uram, a Sára terhes! - Az az ő dolga - dörmögi a székely. - De tőled van a gyerek! - Az az én dolgom. - Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dolgod!
Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek: - Mi a baj, édesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam
Kohn a heti vásáron kanalakat árul. Egyik ismerőse arra megy, és megkérdi tőle: - Na, Kohn úr, hogy megy magának? Kohn szomorúan válaszol: - Akárcsak egy betegnek. Kétóránként egy evőkanál.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól: - Plebános úr, nem cserélünk szerszámot? - Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap. - Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
A házaspár vendéglőbe megy, és mindketten marhasültet rendelnek. Amikor a pincérnő az asztalukra teszi a sültet, látják, hogy szokatlanul fogja a két tányért. - Belelóg az ujja az ételünkbe! - kifogásolja a feleség. - Csak nem akarják, hogy megint elejtsem?
- Pincér, itt kell ülnöm egész éjjel? - Dehogyis uram, kilenenckor zárunk!
- Felvehetem a rendelést a vacsorára, uram? - kérdezi a pincér. - Mielőtt rendelnék, megmondaná, hogy készítik itt elő a csirkét? - Semmi különös uram, szimplán megmondjuk nekik: ma este meg fogsz halni.
Ted és Joe megállnak egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy pompás, fehér paripa legel. - Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted. - A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között. - Te, izé... őőő... maga beszél? - dadog ijedten Ted. - Miért ne, uram? - horkant a ló. Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derbyt. Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz: - Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte. - Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég. - Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsomi Derbyt.
- Miért hívják az apát és az anyát szülőnek? - Mert az anya szül, az apa meg lő.
- Mi a jó az öregkori szexben? - Ha összejön...
- Csókoljon meg, nővérke! - Nem lehet nyolcaska! Már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!
Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon: - Jó napot kívánok - szólal mag egy férfihang -, hitellehetőségeket szeretnék önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre? - Nem, köszönöm. - És egy olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti? - Nem, nincs adósságom. - Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz? - Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat a saját pénzemből. - Na és férjet nem keres?
A szőke nő pincérkedik: - Tessék, itt van a pacal és a korsó sör. - Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr kérte. - Akkor cseréljenek gyorsan helyet!
- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet! - Igen, uram. Hanyadik kötetet parancsolja?
- Pincér, ez a csirke csupa csont és bőr! - Talán parancsolja a tollát is?
- Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört! - Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki. - Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.
Főpincér kérdi a pincért: - Mit írt a vendég a panaszkönyvbe? - Az égvilágon semmit, csak beleragasztotta a bécsi szeletet.
Szása és Grisa málenkij roboton vannak szibériában. Csákányolják a fagyott anyaföldet. Szása egyszercsak talál egy üveg vodkát. - Te Grisa, igyuk meg! - Hülye vagy elvisznek érte! - Innen? Hová?
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adta elo. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: - Feladom bmeg! Hol a hajó?
enyém vagy?
