Székely a fiával fát vág az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú: - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem? - Nem tudom fiam, én most pipázom.
Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát: - Ki meri megütni az apámat?! Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát: - Ki meri megütni az apámat?! Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever. Erre a székely legény: - Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!
A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé: - Uram, a Sára terhes! - Az az ő dolga - dörmögi a székely. - De tőled van a gyerek! - Az az én dolgom. - Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dolgod!
Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek: - Mi a baj, édesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam
Kohn a heti vásáron kanalakat árul. Egyik ismerőse arra megy, és megkérdi tőle: - Na, Kohn úr, hogy megy magának? Kohn szomorúan válaszol: - Akárcsak egy betegnek. Kétóránként egy evőkanál.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól: - Plebános úr, nem cserélünk szerszámot? - Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap. - Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
A házaspár vendéglőbe megy, és mindketten marhasültet rendelnek. Amikor a pincérnő az asztalukra teszi a sültet, látják, hogy szokatlanul fogja a két tányért. - Belelóg az ujja az ételünkbe! - kifogásolja a feleség. - Csak nem akarják, hogy megint elejtsem?
- Pincér, itt kell ülnöm egész éjjel? - Dehogyis uram, kilenenckor zárunk!
- Felvehetem a rendelést a vacsorára, uram? - kérdezi a pincér. - Mielőtt rendelnék, megmondaná, hogy készítik itt elő a csirkét? - Semmi különös uram, szimplán megmondjuk nekik: ma este meg fogsz halni.
Ted és Joe megállnak egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy pompás, fehér paripa legel. - Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted. - A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között. - Te, izé... őőő... maga beszél? - dadog ijedten Ted. - Miért ne, uram? - horkant a ló. Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derbyt. Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz: - Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte. - Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég. - Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsomi Derbyt.
- Miért hívják az apát és az anyát szülőnek? - Mert az anya szül, az apa meg lő.
- Mi a jó az öregkori szexben? - Ha összejön...
- Csókoljon meg, nővérke! - Nem lehet nyolcaska! Már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!
Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon: - Jó napot kívánok - szólal mag egy férfihang -, hitellehetőségeket szeretnék önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre? - Nem, köszönöm. - És egy olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti? - Nem, nincs adósságom. - Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz? - Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat a saját pénzemből. - Na és férjet nem keres?
A szőke nő pincérkedik: - Tessék, itt van a pacal és a korsó sör. - Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr kérte. - Akkor cseréljenek gyorsan helyet!
- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet! - Igen, uram. Hanyadik kötetet parancsolja?
- Pincér, ez a csirke csupa csont és bőr! - Talán parancsolja a tollát is?
- Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört! - Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki. - Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.
Főpincér kérdi a pincért: - Mit írt a vendég a panaszkönyvbe? - Az égvilágon semmit, csak beleragasztotta a bécsi szeletet.
Szása és Grisa málenkij roboton vannak szibériában. Csákányolják a fagyott anyaföldet. Szása egyszercsak talál egy üveg vodkát. - Te Grisa, igyuk meg! - Hülye vagy elvisznek érte! - Innen? Hová?
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adta elo. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: - Feladom bmeg! Hol a hajó?
enyém vagy?
