Mama: Tudtad-e, hogy Isten jelen volt akkor is, amikor elloptad a süteményt a konyhából? Gyerek : Igen. Mama : És azt tudtad-e, hogy Isten mindent látott? Gyerek : Igen. Mama : És mit gondolsz, mit szólt a Jóisten mindehhez? Gyerek : Azt mondta : "Ketten vagyunk, két süteményt vegyél!
Jeremiás szerelmes volt egy nagyon magas nőbe. Minden este hazakísérte őt a munkából, és minden este meg akarta csókolni, de túlságosan félénk volt.
Egy nap összeszedte minden bátorságát:
- Megcsókolhatlak?
A lány beleegyezett. Csakhogy Jeremiás nagyon apró termetű volt, ezért keresni kezdtek valamit, amire felállhatna. Találtak is egy elhagyatott kovácsműhelyt, benne egy üllővel, ami pontosan elég naggyá tette Jeremiást.
Miután tovább mentek egy fél mérföldet, Jeremiás megszólalt:
- Kaphatnék még egy csókot, kedves?
- Nem - válaszolt a lány. - Már kaptál egyet. Az elég ma estére.
- Akkor miért hagyod, hogy cipeljem ezt az átkozott üllőt?
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi: - Hm, bácsika, a maga korában? Mégis, hány éves? - Százkettő. - Tudja mit, jöjjön vissza egy hónap múlva. - Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja. - A bátyja születésnapja? Mennyi idős? - Száztizennyolc éves. - Akkor jöjjön vissza fél év múlva. - No, akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője. - Az apja esküvője? Hány éves az apja? - Százharminckilec. - És megnősül az Ő korában? - Ő nem akar, a szülei erőltetik.
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
Az Ölelés egészséges, erősíti a test immunrendszerét, gyógyítja a depressziót, csökkenti a stresszt, elősegíti a jó alvást, erősít és élénkít, fiatalít, nincsenek kellemetlen mellékhatásai, egészségesebbé tesz. Az Ölelés nem más, mint egy csodás gyógyító szer. Az Ölelés teljesen természetes, organikus és eredendően édes. Nem tartalmaz mesterséges színezéket, aromát, tartósítószert, adalékanyagokat, és 100%-osan teljesértékű "tápanyag". Az Ölelés gyakorlatilag tökékletes. Nincsenek benne kivehető elemek, időszaki ellenőrzések, mozgó alkatrészek. Az Ölelés alacsony energiafogyasztású és magas energiahozamú. Infláció-biztos, nem hízlal, nincs havi törlesztése, biztosítási kötelezettsége. Betörés- és tolvaj-biztos, adómentes, nem környezetszennyező és teljes egészében visszatérül. Soha ne becsüld le egyetlen Ölelés értékét sem!
Jó fejük legyen a házasoknak, mert gyakran kell fejet hajtaniuk egymás előtt. Jó foguk legyen, mert egy-egy szót gyakran el kell harapniuk. Jó szemük legyen, mert gyakran kell szemet hunyniuk. Jó hátuk legyen, mert időnként nagy terheket kell cipelniük. Jó válluk legyen, mert semmit sem vehetnek félválról. Jó idegeik legyen, hogy önuralommal egyszerre ketten ne legyenek mérgesek. Ebből adódóan a türelem az első háziadó, amellyel a házasok egymásnak tartoznak.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva. 27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában. 28. Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni. 29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak fõiskolát végzett 30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás. 31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy mûvész. 32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni. 33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn! 34. Úriember az, aki nemi erõszak után hazakísér. 35. Üdvözlöm! Itt a Tûzoltóság üzenetrögzítõje. 36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot! 37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb. 38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz. 39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember. 40. Az elsõ kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nõ feküdt mellettem az ágyban. 41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem... 42. Verés közben jön-megy a székláb.
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni.. 2. A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva. 3. A legveszélyesebbsütemény az esküvõi torta. 4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét. 5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem. 6. A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik. 7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak... 8. A gödrök elsõ számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább! 9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. 10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el. 11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. 12. A pénz minden gonoszság gyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre. 13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít. 14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas. 15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze. 16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagyfülû. 17. Jöttem, láttam és most nem gyõzök bocsánatot kérni. 18. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyûlnek. 19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor kezd el élni igazán. 20. Az ideális nõ olyan mind a Hold. Este jön, reggel megy. 21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ. 22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak... 23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad. 24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát! 25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít. 2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres. 3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet. 4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással.
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
**************
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
echSupport: Halló, miben segíthetek? Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység. TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet. Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat. TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni. Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot. Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen". TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát... Ü: Tudtam én! TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet. Kb. Tíz perc múlva: Ü: Nem működik. Még mindig füstöl. TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ? Ü: MS-DOS 6.22 TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült. Kb. egy óra múlva. Ü: Ki kell cserélni a tápegységet. TS: Miért? Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett... TS: És mit mondott Önnek? Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.
A Windows belső mechanizmusa a valóságban (a felhasználó éppen a Program Manager ablakában van)
Progman Egérmeghajtóhoz: Jött valami? Egérmeghajtó Progmanhoz: Nem, kihalt a vidék. Progman a Billentyűzetvezérlőhöz: Na, megütötték a billentyűket? Billentyűzetvezérlő Progmanhoz: Nem, semmi nem történik errefelé. Progman: A francba, mindjárt kitalálok valamit, hogy ne legyen ilyen unalmas az élet. Egér az Egérmeghajtóhoz: Hééé, belémrúgtak! Egérmeghajtó: Heee? Egér: Aúú, ez fáj, még mindig rúgdosnak! Egérmeghajtó: Mindegy, fogd be a szád. Egérmeghajtó a Progmanhoz: Egérkét éppen x231 y478 -ra rúgdosták. Progman: Most ne, nem érek rá. Egérmeghajtó: Nade... Progman: Kuss, vagy kiváglak. Világos? Egérmeghajtó: Uhum, rendben... (magában azt gondolja: hülye állat) (Kb. 5 másodperccel később:) Progman egérmeghajtóhoz: Na most mondjad! Egérmeghajtó: Heee? Progman: Kit rúgdostak az előbb? Egérmeghajtó: Hát Egérkét természetesen. Progman: Aha. És neked mi közöd van Egérkéhez? Egérmeghajtó: Hát nem ismersz meg, én vagyok a mouse.drv! Progman: Felőlem... És hova rúgdosták? Egérmeghajtó: Pillanat... x231 y478-ra. Progman: Rendben, lássuk, hol is van... Egér az egérmeghajtóhoz: Most fentről nyomnak! Egérmeghajtó Progmanhoz: Most ráklikkeltek, most ráklikkeltek! Progman: A fenébe, megint plussz munka... Progman: Na megvan, az Egér a winword ikon felett áll. Progman Grafikus meghajtóhoz: Töltsd be a 0815-ös számú ikont x200 y450-re! Grafikus meghajtó: Nincsen 0815-ös számú ikonom! Progman: A rohadt életbe! Progman Merevlemezhez: Töltsd be a win0815.pif-t! Merevlemez: pif? Miért nem paff vagy puff? Progman: Kuss, vagy összegányollak! Merevlemez: Jól van na, jól van na... Mindig én... Mindig én vagyok a bűnös, ha ezek szétterpeszkedtek a RAM-ban... Merevlemez: Krrr, krrr, krrr (szokásos üzembeli hangok) Progman: Hé, lesz ma még valami? Nem érek rá a világ végéig... Merevlemez: Na, már meg is van. Progman: Na végre, ide vele! Merevlemez: Nem, ez az enyém! Progman: Nem, én akarom! Merevlemez: Nem! Progman DMA-hoz: Lopd már el Merevlemeztől a 0815-öt! DMA: Olyan szépen aludtam pedig... Progman: Csönd, és tedd azt, amit mondtam! (DMA ellopja Merevlemeztől a file-t.) Merevlemez: Aúú, ez fájt! Progman az adatokhoz: Na nyomás a Grafikus vezérlőhöz! Egérmeghajtó a Progmanhoz: Megint ráklikkeltek Egérkére! Progman: Ez a felhasználó tiszta hülye, tényleg be akarja tölteni a winword-öt. Progman a Merevlemezhez: Winword-öt betölteni, de gyorsan! Merevlemez: khrrr, khrrr, khrrr... (Felhasználó: hú, de rohadt lassú ez a windows) Merevlemez Progmanhoz: Fúú, na ez is megvolna... Progman: dhf$78bghjl@@lr843%skj8r3r*jkbf3fa+_%^#bjh^5cTE Mindenki: ????? Progman: JH%675hjgfUIGUI^FHJu%456uikf#hmnmv+_)&$fdhj Mindenki: Ez tiszta hülye lett... Rendszer: Figyelem, figyelem! Minden adatbusz-utasnak! Memória és I/O chip között hibás adatok zavarják a forgalmat. A hely nagy ívben elkerülendô! Mindenki: Ajjaj! Renszer: Prooogmaaaan!!! (Progman nem válaszol.) Mindenki: Hahó, Progman! Progman: Harakiri, harakiri! Rendszer: Na, hát ez meghülyült? (Rendszer ellenőrzi Progman-t.) Rendszer: Melyik állat írta felül a Progman-t? (Néma csend.) Rendszer: Na, ki volt az? Ki vele! Merevlemez: Azt hiszem én is részes vagyok benne... Rendszer: És ki még? DMA: Azt hiszem, én voltam... Rendszer: Hogyhogy? DMA: Hát az úgy volt, hogy a Progman azt mondta, hogy valami kell neki a wincsirol, és a címet nem módosította a winword betöltéséhez... Rendszer: Egy bug, mí? Rendszer a Képernyővezérlőnek: írd ki a képernyőre, hogy egy védelmi funkció lett végrehajtva! Ne tűnjön fel senkinek, hogy a Progman a hibás... (Felhasználó: Rohadt windows, már megint lefagyott...) Rendszer: Bumm, hrrr, paff... BIOS a Processzornak: Apám, ezek tiszta kretének! Hogy lehet ezeket egyáltalán a memóriába engedni?
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés (SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et.
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda".
Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató.
Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.
Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát.
A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!".
Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelet. (Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagátol fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semmelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.
5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.
7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.
8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, aholis magától megszárad.
Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész FŐNÖK akart lenni. a.. Az AGY azt mondta: mivel én irányítom az összes testrészt, gondolkodom mindenki helyett, én leszek a FŐNÖK. b.. Erre a LÁB: miután én viszem az embert oda, ahova menni akar és kivitelezem, amit mond az agy, így én akarok a FŐNÖK lenni. c.. Így folytatta a SZEM, a SZÍV, a TÜDŐ... -és minden szerv FŐNÖK AKART LENNI. a.. Ekkor megszólalt a SEGG: én vagyok a FŐNÖK.
Mindenki röhögött, és abszurdnak találta, hogy a SEGG legyen a FŐNÖK. Erre a SEGG nagyon megsértődött, összehúzta magát és megtagadta elvégezni a dolgát. Ennek következtében az AGY belázasodott, a SZEM kigúvadt, a LÁB remegett, a KÉZ lógott, még a SZÍV-nek és a TÜDŐ-nek is nagy nehézségekbe került elvégezni a munkáját. Végül minden testrész kérte az AGY - at, engedje, hogy a SEGG legyen a FŐNÖK.
ÍGY IS LETT.
A többiek most elvégzik a munkát, miközben a SEGG csak ül, és sok szart csinál. Tanulság: ahhoz, hogy FŐNÖK legyen valaki, nem kell géniusznak lennie, lehet az egy közönséges SEGG is.
