Nem arra gondoltam, hogy ettől jobb vagy rosszabb, henem csak rácsodálkoztam, hogy egy ennyi és ilyen válogatott káromkodásokkal teli sorozatot pont egy nő fordított.:)
Egyébként a hölgyek között is vannak igen jó (és igen rossz) fordítók is, éppen mint a pasik között, ennyiből nem tudok messzemenő következtetést levonni... :))
(azt a nézetet sem vallom, amit sokan, hogy ha ügyetlenkedik egy autós, akkor "biztosan nő", ha meg mégis férfi, akkor "nő tanította vezetni"... :))
Háppersze, ott tartja a cvikkere mellett. :) Ha véletlenül kitiltják egyszer, engedetlenségi mozgalmat indítok, mert soha senkitől nem olvastam még olyat, hogy "házatájáról". Egyszerűen zseniális. :)
Téki Tizi:Igen,azt irták,hogy ki irják őt a sorozatból,de nem biztos!Meg már olyat is olvastam,hogy Imit még se irják ki a sorozatból!Hamarosan úgyis megtudjuk!
Azért történhetnének vele még izgis dolgok. Például nagyon fogékony mindenféle halálos betegségekre, amikből csak úgy nyom nélkül kigyógyul... na jó, ez már egy kicsit morbid. De az az igazság, hogy a Mátyás téren valószínűbben hal meg valaki azért, mert beesik a liftbe, mint rákban. Na jó, nagyon morbid, befejeztem.
ARIBOY, alábbi hozzászólásodban te linkeltél be egy cikket, mely szerint kiírják a Mónit. Én ezt készpénznek vettem, de hogy, miért írják ki, azt nem tudom. Már elfelejtetted vagy úgy gondolod, hogy mégse írják ki?
Olyan rusnya ez az Edit. Vegye már el a Géza a Kingácskát, már nem érdekel, hogy szögletes az álla, szalmakazal a feje és undorítóan affektál. Az Indián meg húzzon a Majával a maják földjére, mondjuk. A Monót meg úgyis kiírják.
A futárnak csak annyi köze van a cigihez, hogy nem talált valami papírt, amit Tildának kellett volna adnia, kiborította az asztalra az egész tatyóját, és a cigi véletlenül ott maradt.
Azért ez is olyan röhejes... Hány éve megy már ez az izé, és most kerül elő először egy doboz cigi... :-)))
Tegnap éjszaka arra ébredtem, hogy azon röhögök, hogy "beárnyékolta, mint Frau Schumacher az imolai befutót. Természetesen hamar rájöttem, hogy a mondat csak a topic egyik fénykorából, 2002-2003-ból származhat, Kham mester tollából. Íme az akkori hozzászólás, ma is szénné röhögtem magam:
Ugyan Holnemvolt Lórántot még el sem földelték Mami mellé Szegedre, és még a síremléket is csak tervezik (egy félbetört szaxofon vagy egy meredő obeliszk kettő gömbvázával a tövében) de a Kertész és a Szilágyi család teljes drámakészlettel vonul fel egymás ellen. Röpködnek a tragikai szólamok: isten büntetése, átkozott nap, ha van igazság a földön, istenverte kávézó, tudom hogy érzel, isten ajándéka és a többi. Gézengéjzát egyelőre még benn fogják, de nem kell neki ügyvéd, mert ő ártatlan mint egy köhögös kínai. A családi fészekbe visszatérő 2/3os Kertész család éppen összefut a fekete csizmás Gyászpandával, aki a drámai helyzet ellenére Géjza után érdeklődik. (Úgy látszik a későbbiek során hajlamos lenne folytatni a vérnászas viszonyt, bár Májkl von Corleone de la Jolle Cardenal is sokat mozog mostanság a vonzáskörzetében). Ám ebben a percben eljön MegaidegusAnyus nagy pillanata, mint Hamletnek az antropológiai tanszéken, és biblia prófétaként rázza ősz üstökét, valamint ótestamentumi átkokkal illeti a Szilágyi család megjelenését a sorozatban. Szemei zavarosak és orrlyukából tűz tör elő, mint egy gázvezeték szerelőnek a nagy lángú öngyújtótól, szerencsére mielőtt átkai hatására megnyílna a föld vagy tüzes hegy hullana az égből vagy spontán koncertet adna Oki és az Omen, jobbravaló családtagjai elvezetik feleségüket/édesanyjukat a sparheit felé, hogy egy adag gombapörkölt elkészítésén töltse ki az indulatait. Mindez már késő a mérgezett törként ható szavak eljutnak Panda lelkéig és az udvaron flagellálásba kezd (ha valaki nem részesült vallási előképzésben, vagy nem olvasott bele a bölcsészkollégium vécéjében felejtett A rózsa neve c. könyvbe, azoknak elárulom hogy a flagellálás szó azt jelenti: önostorozás).
Reggelre kelve Monocici gyászba öltözötten fogadja Gyugyót aki orvosi szakvéleményt ad a Grandis Tuba Mortium-ról (Nagy Trombitás Halál). Lehet hogy a Géjza miatt volt, de az is lehet hogy vicces kedvű mókusok fenyőtobozzal fejbe dobták az utcán a jobbra érdemes szaxofonost, de az is előfordulhat hogy nem. Mintegy végszóra érkezik Szklári és Múlderű akik további kérdéseket tesznek fel mint Stefan Derrick Müller asszonynak. Monocici hamarosan megtörik Szklári rideg tekintetétől és bevallja hogy Géjza többször is összehúzta a szemöldökét mikor Lóránt szóba került, és egyszer nekilökte a falnak mikor letépte az ingét, mert a Lóri nem volt hűséges típus. A hűséges típus szóra Múlderű azonnal lecsap: "Úgy érti többször megcsalta?" "Nem, hanem amikor póráz nélkül sétáltattam akkor mindekihez odafutott barátkozni." Na mindegy, Géjzát hamarosan ismét odakötözik a vasszékhez, miközben Szklári amerikai akciófilmekből elesett ablakonkinézéssel körítve közli Géjzával hogy hazudott. Géjza erre hülyén néz. Múlderű felvilágosítja hogy tudomásukra jutott hogy többször volt már fizikai nézeteltérés. Géjza erre méghülyébben néz. Szklári nem hagy egy lélegzetvételnyi időt sem, mint a hibás búvárszelep, és közli Géjzával hogy az orvosszakértői vizsgálat elvetette a Sciurus-Pinusfructus-t (mókus-fenyőtoboz), mint lehetséges halálokot és most már majdnem biztos hogy azért halt meg a szaxofonos mert Géjza aki nagyon erős úgy bevert neki, mint légkalapács a kiváncsi vakondnak, ezért Géjza most már halált okozó testi sértő. Géjza erre olyan hülyén néz, hogy a rendező is érzi ezt a pénteki részt nincs értelme tovább húzni. Jöhet a végefőcím.
Mindeközben tombol az erotika, meztelen vállak érnek egymáshoz, mint amikor Dagály strandon meglökik a hullámgépet. Gyugyó és Nyafkata az ágyban vigyorognak a kekcuális interkurzus után. Gyugyó úgy van mint Magellán, szerinte is az első kör a legjobb. Nyafkata egy kissé megrémül hogy android arcmozgású szerelme csak az első körig akarja, de Gyugyó megnyugtatja hogy a második kanyart is vele csinálja. Ebből ugyan nem látunk semmit, de azért elérünk az erotika csúcsára, Nyafkata kikászálódik az ágyból és megvillan a köldöklánc vagy a tangja pántja. Szerintem a zsebtelep-odaerősítő szalagot láttuk, amiről Nyafkata az energiaellátást kapja. A jelenet nem csak egy "dramaturgia nélküli funkciótlan hátsómutogatás" volt Nyafkata a WC felé indulva belehalad egy alacsony bútorba, és ezzel felriasztja Szofillíát. "A hülye muffja, nem belerúgott a puffba!" gondolja a nőnemű Szentmihályi testvér és izzó haraggal elküldi Nyafkatát, aki már várkapun belül érzi magát, ezért alaposan visszaszól. A jelenetből sok egyéb mellett megtudhattuk, Szofillía gonosz természetének a magyarázatát is. Mivel zölden világít a szeme a sötétben, egyértelmű hogy a a sátán ügynöke vagy pedig égessükmeg!boszorkány!.
Reggelre kelve Szofillía Danaszannak panaszkodik, aki úgy hiszi ez az egyetlen nővére, bár tudjuk hogy a sztorilájnerek kavarási képessége nagyobb, a lánctalpas honvédségi betonkeverő gép teljesítményénél is, úgyhogy még bármi megtörténhet. Danaszan megtudja hogy továbbra is dúl a Tilda-Gyugyó viszony, de Rambimi magyarázatától és a vidáman csacsogó nővér látványától eláll a távirati tájékoztatástól. Nyafkata tényleg csuda vidám, csak úgy szikrázik és sugároz, mint egy hibás fütőelem. Andrettonak is feltűnik a szokatlan vidámság és rá is kérdez a boldogság okára "Sikeres vizsga?" Ebből legalább tudjuk hogy állnak a Berényi-klánban az orgaznusfokozatok. Nyafkata felvilágosítja hogy egészen más, Andrettonak most már leesik és közli hogy bár hallotta hogy nem volt itthon alvás, de nem kérdez semmit. Mindezt olyan vigyorral hogy ha egy Gyermek és Ifjúságvédelmis felügyelő látta volna, azonnal tüzérségi zárótűz fedezékében költöztetné a gyereket minnél távolabb a Mathias Rex tértől. Danaszan mindeközben éppen véletlenül megpillantja ahogy Gyugyó és Tilda visszafojtot erotikával tárgyalnak a Rózsában. Mikor hazatér Nyafkata még mindig igen vidám, mint írszetter a taljavizes mezőn, éppen főzöcskézik. Andretto sem hagyja szó nélkül: "Kislányom jól áll a kezedben a fa...(itt elsápadtam hogy mi fog jönni és gyorstárcsázón készültem hívni az ORTT panaszfelvevő ügyeletesét, de Andretto így folytatta)...kanál." (Persze az is lehet hogy a taszári NATO katona és a fakanalas konyhásnéni viccre céloztak, de ezt még majd meggondolom). Danaszan mégis úgy dönt hogy itt az ideje hogy beárnyékolni a boldogságot, mint Frau Schumacher az imolai befutót, és közli spontán szerzett értesüléseit a tér Csizmás Macskájáról és Doktor Hangsúlyról. Nyafkata vidámságának vége szakad, mint a Husszein mellszobor gyártásnak, és úgy néz hogy majdnem megérdemel egy végefőcímet.
RICSI ÉS TÓNI SÖPRÖGETNEK. RICSI BÖKÖDNI KEZDI TÓNIT. TÓNI NEM ÉRTI. TÓNI: Mi van…? RICSI: Mongyad má…! GÉZA FELNÉZ A MOTYOGÁSRA, RICSI ÉS TÓNI ZAVARTAN VIGYOROG. GÉZA: Na és, mihez kell tanács? RICSI: Ja igen… Volt már neked idősebb nőd? GÉZA: (NŐJE SEM VOLT MÁR EGY IDEJE, DE NEM FOGJA BEVALLANI) Mennyivel idősebb? RICSI: Csak pár évvel. (NA EZ HOGYAN HANGOZHATOTT? BIZTOS ASZISZI, HOGY VALAMI ÖREG CSOTROGÁNYRA HAJTUNK) De azér még jó nő. GÉZA: Nem nagyon… (CSAK MEG NE KÉRDEZZÉK, HOGY MIRE BUKHATNAK AZ ÖREGEBB CSAJOK) TÓNI: Arról dumáltunk a Ricsivel, hogy mire bukhatnak az öregebb csajok? GÉZA: (TALÁN LE LEHET ŐKET SZERELNI EGY VICCEL) Makramé magazin. RICSI: Ne má, komolyan! GÉZA: (EJJ, DE ÉLELMESEK EZEK A MAI FIATALOK!) Belezúgtatok valakibe? (HIRTELEN MEGRETTEN EGY GONDOLATRA) A Kingába? TÓNI: (MÉR PONT A KINGA?) Dehogyis, csak úgy általában dumálgatunk! GÉZA: (NEM HISZI) Általában, na ja! (KINYÍROM ŐKET, HA A KINGÁRA HAJTANAK. NEHOGYMÁ A KISÖCSKÖS IS HAMARABB LŐJJÖN KAPURA, MINT ÉN!) RICSI: Mi az, ami érdekel egy idősebb nőt egy fiatal srácban? GÉZA: (PRÓBÁLKOZZUNK MÉGEGY VICCEL) Inkább a Mónitól kéne kérdeznetek. TÓNI: Az szerelem, ez inkább olyan rövid távú dolog lenne. GÉZA: Á, szóval csak kipróbálnátok a nénivel? RICSI: Ez olyan, mint egy beavatás. Állítólag az a legjobb, ha egy tapasztalt nővel van először együtt az ember. GÉZA: Hát az attól függ. (ESZÉBE JUT, AMIKOR HATODIKBAN AZ ÉNEKTANÁRNŐ ELKAPTA KÓRUSPRÓBA UTÁN, ÉS CSAK TIZENEGYRE ÉRT HAZA) Azért olyan is van, hogy túlságosan tapasztalt, érted. De mi a kérdés? Hogy lehet elcsábítani? RICSI: Igen. Kéne pár trükk. GÉZA: Öreg vagy fiatal, tök mindegy. A nőknél nem ez számít. TÓNI: Akkor mi? GÉZA: (AZ IGAZSÁG PILLANATA) Halvány fogalmam sincs. Mit gondolsz, miért vagyok hónapok óta egyedül? TÓNI: Jó, de mit csinálsz, ha fel akarsz szedni valakit? GÉZA: Bedobok minden hülyeséget, ami eszembe jut, aztán vagy bejön, vagy nem. (ÚJABB ŐSZINTESÉGI ROHAM) Általában nem.
Korábban már felvetettem, hogy esetleg DVD-n is megjelenhetne ez a kiváló sorozat. Esetleg valamiféle árukapcsolást is elképzelhetőnek tartok, mint pl. a Jóbarátok esetében. Pl. hat teszkó kóla vásárlásakor ajándékba kap egy BK DVD-t, pl.
Nemrég mondták valami remek műsorban, hogyha valaki az összes BK-t meg akarná nézni egyhuzamban, akkor kb. negyven napig nézhetné egyfolytában. Azért az nem volna semmi, bár én a 24-et is három részletben láttam.
Lehet, hogy lemaradtam valamiről, de szerintem a Brigi óta nem volt nője a Gézának. A Fiúknak meg azt mondta, hogy néhány hónapja és ezt is eléggé vidáman mondta. Ilyenkor az ember vagy azt mondja, hogy a Brigi halála óta vagy legalább egy kicsit elkomorodik. Vagy ez már nem fér bele a rózsaszín szappanhabba?
(Miért hoznának vissza valakit, akiben van némi színészi tehetség.) Én egyébként bírom azt a BK-ban, hogy bárki meghal, eltűnik egyszer sem említik többé. (Kivéve az Esztert)
Kinga szerint Géza rendesember, mert adott a homelesnek pénzt. Nem biztos, hogy így írják, de ide írnak okosok is. Magdus szerint Tilda már most jobb anyja Ricsinek, mint ldikó.
Panda és Baltazsót nagy nyálcserék közepette beszélik meg közös jövőjüket. Baltazsót azt szeretné, ha Panda végleg hazajönne, mert egyszerűen már nem bírja ki nélküle, és azt ajánlja, hogy Panda bízza rá a személyzetre az osztrák szállodát, ő maga meg itthon, kies hazánkban fektessen be egy új panzióba. HOgy honnan vegye rá a pénzt? Hát adja el neki a Rózsa büfé másik felét is, egyszerű. Panda húzódozik, mert ugye a Rózsa most vált nyereségessé, és lám, azzal az étteremmel is hogy befürdött, nem akar kockáztatni. (Hát ha mg tudna arról is, hogy ama éttermet Zsoltika gyujtotta fel, hogy megszerezze a Rózsa egyik felét... tényleg ezt valaha meg fogja tudni, avagy ez elfelejtődik?) Zsót kissé lassít a győzködésen, inkább megeteti Pandát... (Panda amúgy kissé meghízott a szülés után, nemhiába öltöztették hótt feketébe, azért a karjain látszik...)
Közben Májki aktiválja Klaudiát, hogy beszélgessen el Pandával. Klau meg is teszi, megtudja, hogy Panda nem akarja eladni a Rózsát... Radnics figyelmezteti Baltát, hogy igyekezzen ezzel a "csikarjuk ki a Rózsát Pandából" hadművelettel, mert fogy a türelme rendesen. Balta meg arra kéri, hogy akkor tartsa távol Pandától Klaut, a többit majd ő elintézi...
Ildi, úgy is mint anya még a múlt rész végén nagy sebbel lobbal toppant a konyhába, hogy Ricsi azonnal jöjjön, indul a gép, mennek Berlinbe. Kibékült Ivánnal (?), aki nem is olyan rémes, csak éppen dühös volt rá, nagy rózsacsokor várta Pécsett az ajtó előtt, ujra megpróbálják az együttélést, Ricsinek lesz német iskola, majd megszokik ott is, indulás. Tilda persze felcsattan, nem akarja Ricsit elengednni, Ricsi is tiltakozik, később bekapcsolódik Pálci is, de Ildi visszaveri az érveket, ő a gyerek anyja slussz passz, neked Tilda úgyis csak pótgyereknek kell az öcséd. Tilda zokogva kirohan, Pálci vigasztalja, közben Ricsi átmegy Manyusékhoz elbúcsúzni. A nagyszülék álláspontja különböző: Vilibá itthon akarja tartani Ricsit, de Manyus szerint Berlin világváros, Ricsi végre kikerülne a nyomorból, megtanulna perfekt egy nyelvet és különben is, úgy néz ki, hogy Ildike megállapodott hálistennek. Különben is őtőlük mindig csak szépet és jót tanult. A vége az, hogy a konyhába aztán bevonul Ildi is, bocsánatot kér Tildától, megérkezik Gzu is, és az egész család kapacitálni kezdi Ildit, hogy hagyja itt a fiacskát. Ildi a végén kissé elbizonytalanodik, és Manyustól kérdi: ha te is úgy gondolod, jó akkor meggondolom.. Manyus kéztördelve lép elő, arcán nagy vívódásokkal, hogy hogyan dönt majd ma megtudjuk.
Gzu depressziós (és biza el van törve a keze, nem tudom megfigyeltétek e, hogy csak a másikat használta, alibiből egy motor ujságot lógatott benne), mert összetörték a szívét a nők illetve Satuferi, illetve a kudarc mittudomén. LÉnyeg, hogy Kinga éles eszével rájön, hogy Gzunak nő kéne. Titokban fel is hívja egy éppen facérrá vált barátnőjét, hogy lenne itt egy pasi neki... de sajna elmondja Lacának, aki figyelmezteti őt is Gzu nagy férfiúi önérzetére, hogy ne tegyen ilyet, Gzu magától, önerőből akar nőt szerezni (ha ez így megy tovább majd Gzut is fenn találjuk egy fa tetején meztelenül, mint az egyik híres filmben - elfelejtettem melyikben - amint kétségbeesve ordítozik, hogy "nőőőőőt akarok!!!!") Laca aztán odaül a magába süppedt Gzu mellé is, és jóindulatúan figyelmezteti Gzut, hogy Kinga nőt akar neki szereznii, majd el is siet, Gzu arca ellilul a dühtől. Ebben az állapotában lép az asztalához egy igen csinos takaros - mondhatni bombázó - lányka, aki a nemtudommilyen utcát kérdi tőle, hogy merre is van az? Gzu erre miután útbaigazította azt üvölti az arcába, hogy magácska nagyon csinos, de húzzon a rákba, és mondja meg a barátnőjének, hogy hagyjon engem békén. Szegény lány csak néz mint Rozi a moziban és még szólni is elfelejt... Gzu aztán KIngától is kikéri magának a kikérnivalót, mire Kinga közli, hogy hát igen, ő is belátta, és le is mondta azt a barátnét, Gzu meg bambán néz maga elé...
Olvastátok az rlőzetest? Ildikó nagylelkű döntést hoz......................... sztem a kedves nagyika azt fogja mondani Ricsikém húzz a rákba :D és a néni meg nagylelkűen megengedi hogy itthon maradjon ,Persze nagyika lesz a házba a fő boszorka gondolom.
Ha valaki érti, hogy a bal oldali Kedvencek felsorolásban némely topiccímek miért jelennek meg bolddal, és némelyek normál betűkkel, lécci avasson be engem is!
Megvan a sorrendem! (Az RTL Klubon, a szereplők között válogatva, olyanokat is találtam, akikre már alig emlékeztem.) Tehát, a legjobb pasik, akik bejönnek nekem:
Ez a Gonoszok Románca vonal nekem is teccik :) tőlem lehet a Radnics is, bár ronda (igaz, Klau se szép, de őt már megszoktuk:), különben is, annyira vicces már ez a Sötét Radnics megtérése motívum, hogy biztosan hamarosan belekeveredik a Gergely atya is :)
Na, igen, ez a gazdagok kiváltsága. Mindig van tőke. Bátrabban is kockáztatnak, esetleg több lábon állnak. De látod, az aranyigazság, hogy nem minden a pénz. Zsófi például, ahogy beszél vele, pedig mennyi mindent köszönhet neki, a pasikkal eleve bizalmatlan, mert hátha csak a pénzére hajtanak...
Ezen már csak kínomban rötyögök, épp a múltkor viccelődtetek rajta, hogy mindig csak házon belül. Viszont, tudod, kinek drukkolok most? Klaudiának! Megérdemelne már egy kis szerelmet. Vagy inkább nem is kicsit. Nagyot.
A jövő jövőheti újság szerint, nem írom le az egészet, de az elég érdekes, hogy Ricsi más szemmel kezdi nézni Emmát, és Mónika sötét foltra bukkan Vilmos múltjában...
Lehet, de az mégis nagyon megható volt, mikor Mónika úgy irigyelte azt a negyven évet, hogy ő is ilyet szeretne, és neki miért nincs ilyen társa, s akkor Vili bácsi kedvesen átölelte, hogy "Jaj, kislányom!".
Az első érthetetlen dolog az, hogy valaki miért vesz el ilyen Manyus félét és miért marad vele negyven évig? ja és aztán még szaporítja is őt, hogy legyen utánpótlása Manyusnak. :-))
Egyébként már tényleg elhúzhatna Mono mert borzasztóan idegesít az állandó hisztivel, nyavalygással.
Nem csak ezt nem, de ez most kiakasztott! Hát milyen dolog már belepofálni abba, hogy mivel csillapítja az éhségét a dolgozó ember, kéremszépen? Ha velem tenné meg ezt a házastársam, nem haboznék beadni a válókeresetet...
Vagy főzzön reformkonyhásat, ne pörköltet meg paprikáskrumplit, meg gulyást meg szénhidrátbomba süteményeket. Jaj, már tudom is, ez lesz a következő történés manyus-vonalon, átmegy reformkonyhatündérbe...
Tessék, máma meg szalonna- és hagymazabálás volt. Jövő héttől írni fogom, ki mit zabál a békában, mert ez engem nagyon szórakoztat, jobban, mint Stahl Judit, ez az igazság.
Egyébként ne higgyetek a Magdi néninek, reggel pont szabad szalonnát zabálni, csak este nem, ezt a Norbi könyvében olvastam.
Magyarázza meg már nekem valaki, hogy ha Manyus reformétkezésre akarja rábírni szegény boldogtalan Vilmost, miért tart egyáltalán otthon szalonnát?!
Valamint, hogy egy szál újhagymától, ami egyébként tele van vitaminnal-mifenével, hogy lehet valaki egész napra hagymaszagú, és ha már az, nem tökmindegy -e neki, hiszen nem smárolni megy le hagymaszagúan Vilibá a Rózsába, hanem felszolgálni?
Vilmos újhagymára vágyik, majd kivesz egy pucolt, mosott példányt a hűtő polcáról, ahogy egymagában figyel ott, véletlenül sem a sorstársai között. Filmes baki rulez!
Mottó: „A Föld tulajdonképpen a Jóisten tamagocsija ?” DR. YES
Barátok közt 3074.-3075. rész amelyből megtudhattuk, hogy 1. Kakában egy családterepauta veszett el, két szóval elrendez családi viszályokat, ha annak idején Veronában élt volna, Shakespeare inkább vígjátéknak írja meg a Rómeó és Júliát. 2. Maja furmányosabb, mint a sokévi átlag, Mata Hari elbujdosna szégyenében, ha élne. 3. Monó nem kedveli az állatos szexet
Kata éppen a diákkori fényképeit válogatta, a londoni kollégáknak akarja megmutatni őket (felér ez egy újabb terrortámadással), s közben Emmabébit győzködte, beszéljen Zsuval őszintén, és higgye el meg fog neki bocsátani. Az állatkert réme (a jegesmedvének folyton rezegni kezd a feje, ha megjelenik Emma a színen) kissé rémült tekintettel vette tudomásul, hogy eme úttörő feladat - 1 db őszinte mondat elmondása a BK-ban - neki jutott. Szerencsére megérkezett a család másik fele a fociedzésről, Bandita berongyolt a nappaliba, s boldogan újságolta, rúgott két gólt, három védőt vittek le hordágyon és ha szerencséje van, Mikinek is kirúgta volna az első két fogát, miközben igyekezett elválasztani a negyediktől. Aztán elráncigálta a két lányt állatos miniparkot építeni a szobájába, valaki duracell elemet rakhatott ebbe a gyerekbe, olyan sebességgel pörgött. Ezalatt Zsunak alkalma volt beszámolni a férjének a délutáni viharos fociedzésről, s hogy már tele van a pu…ttonya az egésszel, igazán Andris is kivehetné a részét a gyerek szállítmányozásából, ami fura, mert mintha én arra emlékeznék, azért adta fel a butikot, hogy ezentúl a családjának éljen, kiszolgálja őket. Elismerem, akkor még szó sem volt róla, hogy különböző bizonytalan származású gyermekei átjáróházat csinálnak a lakásából. Nos ezután következett az a megható jelenet, mikor Emmácskából kitört a sírás (tényleg volt egy könnycsepp a szeme sarkában), valamint a vallomás, hogy ő egy jó gyerek, csak véletlenül hazudozik, igazán nem tehet róla. Tud ennek egy 3 gyermekes anya ellenállni ? Naugye. Lett összeborulás, hirtelen felindulásukban nekiálltak rántott húst sütni, ez tán Manyus hatása lehet, hiszen köztudomású, hogy bármilyen konfliktusra kiváló megoldás, ha degeszre esszük magunkat, szerintem a közeli patikus már meggazdagodott a Bilagit forgalmából. Előtte Zsu elszaladt húsklopfolóért Nórához, gyorsan el is mesélte, most már minden rendben lesz a családban, rózsaszínre festik a nappalit és mindenki táncol meg énekel. Külön kiemelte Miki konfliktuskezelő képességeit, amivel a félőrült Banditát leszerelte a meccsen, amit Nóra később azzal jutalmazott, hogy összenyálazta a férje száját belülről, sajnos nem ez volt az utolsó ilyen jelenet ebben az epizódban, azt hiszem máma este nem is nézem, nem nekem való az ilyesmi. Otthon aztán elkészült a családi vacsora, Bandita szája a reklámfilmes nyuszi teljesítményét igazolandó, be sem állt, folyton azt hajtogatta, Kata maradjon itthon, mert akkor mindig vele lehetne, háttérben ott díszlett a szóban forgó nőszemélynek az a testrésze amit előszeretettel nevez a fejének, na ekkor jelent meg az első repedés azon a sziklán, amire a következő mondatot véstem: „Gyereket és nőt sosem ütünk meg”. Hát végre egyel csökkenne a rémisztő külsejű szereplők száma, ez a focistapalánta meg bekavar nekem. A család próbálkozott mindennel, hogy megnyugtassa Banditózót, Emma még az állatkerti orrszarvú szülésének megtekintését is felajánlotta (mondom hogy ebben a sorozatban senki sem normális), de ez sem nyújtott vigaszt az aprótalpúnak. Na, aztán Kaka végre elhúzott rántott hússal degeszre tömött bőrönddel, volt búcsúcsók meg minden, tök bénák ezek ott a BK-ban, igazán lehetett volna egy hollywoodi nagytotál is, galambokkal, keresztben elhúzó taxival, szaxofonszólóval. Az a félésem, hogy ez a lány még visszatér.
Maja viszont Miklóssal tért vissza a Mátyás téri bázisra, kicsit féltem, hogy szanaszéjjel olvad, olyan tekintettel bámulta a fociedző-isten-futárt, aztán söpörheti Manyus összefele. De nem ez történt, hanem udvarolni kezdett a kecskeszakállas gonosztevőnek, aki olyan nyugalommal vette tudomásul, mint Himalája mászó az otthonfeledett nemzeti zászlót. Sőt a lány kétszer végig is simított az öltönyén a kezével, ezt a jó szokását később alkalmazta a család másik férfitagjánál Tóninál, akinél ez majdnem megállíthatatlan folyamatot indított el a nadrágzsebe környékén, legalábbis a tekintetéből erre lehetett következtetni. Azért Miklós egyelőre kivágta magát a szőke démon karmai közül, de nem sokáig, mert Maja ezután Lackóhoz ment üzleti tárgyalásra, ami el is tartott vagy 4 percig, persze így megy ez a profiknál. Lacimaci felajánlotta a csajnak, irányítsa a takarítócéget, de nem kell izgulni, amíg be nem indul, csak heti pár órát kell dolgozni, jelentem én is szeretnék ilyen céget, lehetőleg magas jövedelemmel, cégautóval, telefonnal. Persze Maját nem ilyen földi hívságok tartják béklyóban a Mátyás téren, hanem majdnem fennakadtak a szemei, mikor rájött, milyen remek lehetőség lesz, egy irodában dolgozhat Berényi Miklóssal. Ennek hallatán én is magam alá nyúlnék, az biztos. Persze a konspiráció érdekében Ferkónál is tiszteletét kellett tennie, hiszen papíron vele jár, Ki is használta az alkalmat, üres a pecó, felpróbálta imádottja szénné izzadt pólóját, már kezdtem megrémülni, mikor simogatni kezdte magát, hogy mosmilesz, mikor szerencsére Zsolti félbeszakította a soft-porno előadást. Egy kis sajtevésre ugrott csak haza, legalábbis azzal kínálgatta a hormonálisan felzaklatott leányzót, aki azt mondta (ami a BK-magyar szótárban a hazudta szóval egyenértékű), Ferinek a pólóját hordja, hiszen úgy megtetszett neki az edzésen. Persze a legeslegeslegjobban a Miklós tetszett neki, mert remek ember, jól bánik a gyerekekkel, fitt és ruganyos, azonkívül naponta vágja a körmét (Najó, ezt nem mondta) Szegény Zsoltinak a szemöldöke majdnem orbitális pályára állt a feje körül, annyit szaladt le-föl Miklós kaserolása hallatán, a végén csak annyit jegyzett meg lakonikusan: „A légyölő galóca is szép” Végül hazaérkezett Feri is, szeme csillogott, haja lobogott, gondolom mit sem sejt, hogy ebből a remek estéből nem nagyon lesz semmi, a patronok a tárban maradnak, hacsak nem áll át kézi vezérlésre. Ugyanis akárhányszor kerülgette a szőke istennőjét, az mindig elhárította, gondolom szeme előtt Miklós arca lebeg, végül nekiálltak vacsorát főzni, ami szintén élvezetes, csak pár centivel feljebb fejti ki a hatását, mint amit Feri tervezett eredetileg.
A vacsorakérdés Imóéknál is központi kérdés volt, ugyanis Monó azt tervezte, egy szecsuani üvegtészta-ananász kombinációval kápráztatja el szívszerelmét, de az meg nem számított rá, és bekéredzkedett Orsihoz egy könnyű marhapörköltre. Repetázott is, meg még csomagoltatott is maguknak, így kissé lelombozta a konyhatündéri szerepre ácsingózó Monót, de persze egy nyakbalehelt csókkal egy pillanat alatt sikerült kiengesztelnie. A kínai kaját elpakolták és elkezdték amortizálni a kanapét, ami olyan jól sikerült, hogy nemsokára pihegve aludtak békésen egymás mellett. Nem számítottak Bercire, aki mint minden valamire való kutya, nem tűrhette, hogy 6-8 percnél tovább ne ő legyen a középpontban, figyelmeztető jelleggel belenyalt Monó fülibe, itt az ideje a sétáltatásnak. Hát nem aratott túl nagy sikert, a leány sikoltozott, majd a frászt hozta Imóra, aki később nevetve figyelmeztette Bertalan kutyát, a csaj az övé, szóval ne próbálkozzon semmivel. Azon már kevésbé nevetett, mikor kiderült, az a dög felzabálta a szecsuani tésztát is, persze megérdemlik, rutinos állattartó mindent elrak biztonságos helyre, én is akkor tudtam meg, hogy ellenzéki a kutyám, mikor az előszoba szekrényről leszedte a Népszabadságot Gyurcsánnyal a címlapján, és szanaszét szaggatta. No Imó mindenesetre sürgősen hívta Ricsit, tüntesse el a kutyát, míg elül a vihar, de Monó nem hagyta ennyiben. Szerinte azonnal el kell költözniük albérletbe, mert egy ilyen kutyával nem lehet együtt élni, Imre felvetésére, hogy némi likviditási gondokkal küzd, azt mondta nem baj, majd ő fizeti, de nem szeretné ha megint olyan élőlény nyalogatná a fülét, aminek kettőnél több lába van. Folytatás máma, már aki szereti.
Összefüggés gyakran amúgy sincs, az írók sem nagyon tudják mindig, mi volt, mi lesz, a leglényegesebb dolgok felejtődnek el máról holnapra a sztoriban, úgyhogy csak nyugodtan... :))
Már tudom kire emlékeztet Maja..... Ő a Mátyás téri Glenn Close. Tudjátok Végzezes vonzerő! Bár abban Michael Douglas megdöntötte a nőt és abból lett a zűr , itt meg kufirc nélkül van egy bekattant takarítónő.
Az RTL Klub ezt írja a mai részhez: Radnics és Zsolt elkezdik tervük kivitelezését. Vajon Imre és Mónika meg tudják oldani közös életük első problémáját? Ildikó megdöbbentő bejelentést tesz.
(Mi lehet Ildikó megdöbbentő bejelentése? Csak nem itt marad a házban? Mondjuk beköltözik Ricsike szobájába?)
Azért csak vigyázz a sorozattal, mert ha véletlenül elkezded, nincs menekvés... ahogy anno még dddani találóan jegyezte meg az ÁtVágóról, a heroin ehhez képest málnaszörp... :))
Segítségeteket kérem Barátok Közt rajongók, gyüjtő vagyok és az 1514-1515. rész kellenne.Aki tud segíteni csörögjön rám 06204560330-as számon, lehet hogy nem azonnal de visszahívlak.VHS-en a legjobb a számomra.Bármilyen tanácsaot a csontf@freemail.hu-ra is küldhettek.Előre is köszönöm.
Segítségeteket kérem Barátok Közt rajongók, gyüjtő vagyok és az 1514-1515. rész kellenne.Aki tud segíteni csörögjön rám 06204560330-as számon, lehet hogy nem azonnal de visszahívlak.VHS-en a legjobb a számomra.
Milyen volt szőkesége, nem tudom már
De azt tudom, hogy szőke a haja
És lelkében egy real szőke nő vár
Ez vagy Te nekem, isteni Maya
Milyen volt szeme kékje, nem tudom már
Nem volt barna, sem zöld vagy olajos
Rám emelkedik ez a drágakő-pár
Szűk lett a nadrág, ez a szem - tutajos
Milyen volt hangja selyme sem tudom már
De Maja volt a contest igazi éke
Ahogy dobogóra lép, s a szív kitár
És kiáltja büszkén: Világbéke!
Szőkéllik és göndörödik ez a Maja Péntekre már pszichosódik az agya.
Pólót lop, egyet, készít vudubábot Reméljük nem bántja majd Vilibácsot.
Megkavarja vedrét a felmosót magában sorolja a hozzávalót: "Izzadság kell bele de focista gyorsan mielőtt Etnóra kimossa. Kell némi friss forgács egy fából - kifésülhető egy indián hajából.
Kik lesnek a kukák mögül meredve? Tényleg, szükséges egy ifjú testnedve.
A két kamasz lelkivilága volt az epizódban olyan, mint a Cilike könyvek hangulata, erre utaltam. Hogy majd jóóóól meghódítják és a nyertes fagyit kap, meg névtelen csukrétát küldenek, ilyesmi... :-)
Nyaktól lefele valóban nincs vele gond. De az összhatásnak nagyon jót tenne egy szépészti beavatkozás, pl. elküldhetnénk Irakba, hátha elkapják és lefejezik. Akkor rögtön működőképesebb volna, és nem is beszélne többet.
Alice! Miért érezted úgy, hogy a Cilikébe csöppentél? Lehet, hogy az a baj, hogy nem láttam az ominózus jelenetet, de nem sikerült megvonnom a párhuzamot mondjuk Maya és Cilike között. Más is elmagyarázhatja, aki érti.
KÖszike, hogy helyettem kimondtad, én megvallom, mikor mikor ilyen párbeszdeket hallok, hogyaszondja "ha én hódítom meg előbb (a 15 évvel idősebb kiélt kurvát) akkor fizetsz nekem öt gombóc fagyit" megaszondja "küldjünk neki névtelenül virgot" - mindezetket két 15 éves szájából, akik ugy -emlékezetem szerint, bár én már öreg vagyok - ha megmeredik a szerszámuk hirtelen azt se tudják, hogy mi ez tán pisilni kéne??? - szóval ma egy sajátságos időutazáson vettem részt, mert úgy éreztem, hogy éppen belecsöppentem a Cilike sorozat egyik epizódjába... (Cilikét TERMÉSZETESEN csak azok érthetik, akik legalább annyi idősek mintén, mert én is csak a szomszéd néninél olvastam és eme regénysorozat az 1920-as évekből vagyon... :-DDD )
Az ominózus jelenetnél nem volt rajtam a szemüvegem, mivel a számítógép előtt zavar, viszont a tévézéshez kell, ez egyébként elég nagy problémákat szokott okozni, de szemüvegben megtekintve a képet, revidiálnom kell korábbi megnyilvánulásomat, ez tényleg nem zokni. Mindenesetre kiderült, hogy Maja kissé perverz; vajon Miklós mit fog szólni, mikor szembesül a ténnyel, hogy nincs meg az egyik ruhadarabja?
hát, focimeccsre sportosban illik menni, farmer vagy csini szabadidő,de ha valakinek a nője igy jön ki, az mindig nagyon furán néz ki (általában legközelebb már nem olyan ruhában jön)
Azt jelenti, hogy pörög a topic, viszonylag rövid idő alatt sok hozzászólás érkezett. A "viszonylag rövid"- ről és a "sok"-ról nem tudom mennyit jelent, gondolom a fórum készítői állították be valahogy.
"És azt fogják majd rebesgetni, hogy eltűntek a dolgok. És hatalmas zűrzavar lesz, hogy hol vannak valójában a dolgok. És senki sem fogja tudni, hová lettek azok a kis bigyók, meg az a furcsa kis izé raff..raffiakötő-állvány, amihez hozzá voltak erősítve. És akkor majd a Barát elveszíti a barátja kalapácsát, és a Fiatal nem fogja tudni, hogy hol vannak...már azok a dolgok, amiket apáik birtokoltak, mert apáik csak este rakták oda, este nyolc körül...."
:D
Ja, és Csókabácsit csókoltatom, tessen még neki páleszt adni sokat!!
Csóka bácsi! Köszönjük a mesét, de azt a történetet is meséld el ami azzal a családdal történt, tudooooood: ahol a Bálna néninek van két rendes gyereke (egy Hód meg egy Hisztérika -) meg egy olyan is, ami a férjének, a Cááááápának a báttyától van, meg egy olyan is, amelyik a Cááááápabácsinak a gyerekkoriszerelmétőlvan, tudooood, és mindig azállatkerbe mennek, mert ők is állatok. Nálatok, laknak-e állatok-ot éneklik, tudoooood!!! És sokat járnak rokonylátogatóba külhonba, mert ott vannak ekzotikus állatok. Tudooooood!
én őt Siófokon láttam a Penny Marktban, előttünk állt. Még valamikor 3 éve nyáron. Életemben nem láttam még olyan pipaszár lábakat mint ami neki vannak. Iszonyat vékony pálcika ember a ló, hogy íly képzavarral éljek. :-)
teljesen +értelek. hetek óta azon morfondírozom (na jó azé ez így túlzás, de nem nagyon:-)), hogy ez a csaj megszívta, hogy mindíg ilyen pufi-durci-kihaénnem-kioktatós szar szövegeket írnak neki, vagy ő csak így bírja eljátszani. (tippem az utobbi) Öcsém kb hasonló korú, de azért nem kövült a méla undor állandóra az arcára.
Ne fenyegesd wazze, mert megijed, és olyankor napokig mata részeg! :)
Csóka bácsi meséi – Mese a szerető családról meg a rokoni szálakról
- Nagyapó, mesélj!
- Nem mesélek. Különben is, tele a faszom anyátok unokatestvérével, akit már három napja itt esz a penész, hogy a rák rágja ki a belit. Miatta itthon ül a egész család minden este, oszt még a sarki kocsmába sem ugorhatok le egy felesre. Ma este meg, amikor a Terus áll a pult mögött, persze idehagynak tikteket is a nyakamra, hogy a rosseb álljon beléjük. De majd beszélek én apátokkal, hogy hová tegye a menyem rokonait!
- De Nagyapó, igazán, mesélj!
- Na jó, de elébb valamelyőtök másszon be a kamraablakon és adogassa ki a söröket, meg a pálinkásüvegemet. Te, az anyád mindenségit, le ne ejtsd. Majd ÉN kibontom, te még összetörnéd, te! Na (pffsssszzzt, slurp,slurp,slurp), mit is meséljek? Legyen mondjuk (böööööööffff) az a történek, amikor nagyanyátok kórházban vót, még anyátok születése előtt, és amikor bementem látogatni, hogyhogynem a nővérszobába értem. Vót ott egy nagybögyű búzavirágszemű szőke lánka, akit alighogy megláttam már éreztem, hogy a régebbi, kinyúlt gatyámat kellett vóna felvenni! No aztán…
- De Nagyapó, ne erről mesélj, hanem a testvérekről meg a nagymamáról!
- Jaj dehogyámmá! Az olyan bonyolút mese, hogy magam sem értem! Szóval a búzavirágszemű nóvérke…
- De Nagyapó, lécciiiiiiiii!
- (slurp) Na, meg vagyok én ádva tiveletek is. Na szóval (slurp, slurp, slurp) eccer vót, hol nem vót, még az orbánbányákon is túl, de a metripondon innen, vót eccer egy jómódú vállalkozó. Szegény fullajtárként kezdte, onnan küzdötte fel magát, aztán már saját fullajtárokat szaladgáltatott a király meg a bárók üzeneteivel. Vót ennek a vállalkozónak egy felesége, de azzal sokáig nem élt együtt, úgyhogy elvett vóna egy másik lánkát, aki az uraságok haját bodorította. De mert még nem vált el a másik nőtől, aki meg az egyik nőnek a főnöke vót, hát nem is vette el, csak úgy nevelgették a kacskalábú fijukat. Osztán meg vót egy távoli rokona valahol Dalmáciában ennek a borbélylánynak, akinek vót egy fija. Mivel a vállalkozó kacskalábú fija külhonba ment szerencsét próbálni, hát magukhoz vették ezt a másik gyereket, mert unatkoztak mindég csak egymás pofázmányát bámulni. (slurp) Aztán különvált emettől az asszonkától is, aki gyorsan el is ment az ország másik végébe egy gazdag grófhoz. Ott maradt a vállalkozó hát a volt asszonya örökbefogadott fijával.
- Nagyapó, nem értem!
- Kuss legyen, én sem értem, mégsem sírok. Húzzátok meg inkább, de csak egy kicsit!!! ezt a kis üveget, mingyá tisztul a látás! (slurp) (slurp) (slurp) Magyányosnak érezte magát az ember, hát próbált erre, arra, de valahogy mindég pórul járt. Amikor aztán egy női ruhába bújt eunuchhal hozta össze a sors, hát végképp elkeseredett.
- Ez szomorú, Nagyapó! (slurp)
- Ez bíz az! (slurp, slurp) No aztán történt egyszer, hogy ez a vállalkozó összetalálkozott egy vajákos asszonnal.. Nem vót a vajákos asszon sem szép, sem nem csúnyácska sem, jó nagy fara vót, azt nézegette kedvtelve egyre gyakrabban a vállalkozó. Mígnem egy napon aztán úgy összegabalyodtak, hogy a felkelő nap a vállalkozó ágyában lelte az asszonkát. De hát vót neki ám egy férje is, aki nagyon magas rangú kancellár vót, olyan magas rangú, hogy parókát sem kelletet neki hordani. (slurp, slurp, sluuuuuuuurpp)(bööööffff) Na, hol az a másik üveg? Szóval az asszonka addigaddig rágódott a helyzeten, mígnem összeszedte cókját meg mókját és ágytó asztaltó férjétő elvált és odabútorozott a vállalkozóhoz.
- Húúúúú! (slurp) (slurp) (slurp)
- Te, az anyád mindenségit, nem mondtam, hogy megihatod! Nézd má’ alig maradt egy kevés ebből a szatmáriból, (slurpslurpslurp), vagyis nem is maradt, de mindjárt szétcsapok köztetek! Szóval a vállalkozó menten négyesben találta magát. Mert az új asszonkának is vót már egy kölke, egy rusnya kis béka, akit azért a vállalkozó a maga ostoba módján megpróbált megszeretni. Hát így éltek békésen négyesben, a vállalkozó pénzelte a gazdag kancellár elvált feleségét, nevelt annak a lányát, meg az ő elvált feleségének örökbefogadott távoli rokonának a fiját. vagy valami hason(hukk)ló. (böööööfffff)
- Ez jó, Nagyapó, szeretjük azokat a meséket, amik jól végződnek!
- Hátde ki mondta, hogy vége van? Na add csak ide azt a sörösüveget! (pfffssszt, sluruuuuurp) Most jön még csak a java! Történt egyszer, hogy beállított egy szép napon egy kedves öreg néni a vállalkozóhoz. Ő volt a vajákos asszony elvált férjének az édesanyja. A vállalkozó meg mit mást tehetett vóna, hát magához vette a nenőt is, ahol négynek elég a falat, jut az ötödiknek is, gondolta, végülis mégiscsak a kis béka öregannyáró van szó. Csak aztán kiderült ám, hogy a beteg a néni. Először csak el-el tűntek dolgok és senki nem tudta, hová tűntek el a dolgok. Aztán meg nem ismerte meg a saját volt menyét sem, és dulván átámadt a vállalkozóra. Aztán meg a kis béka házi dolgozatát dobta ki a szemétbe. Szóval, bármennyire is szerették, csak a gond vót vele. Na aztán eccercsak a vajákos asszony egyik szaktársa jelentkezett, hogy ő irányít egy ispotályt, ahol sok ilyen a nagymamához hasonlóan beteg (slurpslurp) egyént ápolnak, és akadna egy hely a vajákos asszony anyósának is. Fájó szívvel, de a vállalkozó, meg a felesége úgy döntöttek, hogy jobb lesz a néninek már az ispotályban.
- Ez már szomorú, Nagyapó!
- Nesztek, igyatok egy kicsit, de hagyjatok ám belőle! (slurp, slurp, slurp) (sluuuuuuuurp) Így hát összeszedelőzködtek, és bár eltört közben a vállalkozó hintajának a kereke, elvitték a nagymamát az ispotályba. Szép, nem szép, nagyon megkönnyebbült a vállalkozó, hogy nem kell tovább vesződni a rokonnal, kicsit ünnepelt is hazafelé. Aztán mire hazaért, mit látott?
- Na, mit???
- Hát ott volt az ispotályba zárt néni a vállalkozó házában, és kizárta őtet a saját lakásából. De hogy a rühes francnyvalyába került oda, azt csak a rosseb tudja!
- Apuka, hogy beszél már megint a gyerekekkel?? És megint itatja őket? Hát mit képzel magáról? Látod, drága Bélám ez megy nálunk minden nap!
- Kuss legyen! csak arról meséltem nekik, milyen felemelő dolog magunkhoz venni a távoli rokonokat, ugye, Bélám! (bööööööfffff)
Erre a szamovárosra emlékeztem, de csak halványan, ezért utánanéztem. A www.mek.oszk.hu-n van fent egy Válogatott versek c. kötet, pont ezzel kezdődik.
Elolvastam és csak egyet tudok mondani: Kassák Lajost a BK-ba ! :-)))
Hát lehet hogy úgy vagyok, mint az egyszeri párttitkár, szeretem a viccet, csak nem értem, de inkább az van, hogy Noémival kapcsolatban nem a vígjáték, hanem a horrorfilm jut eszembe, láncsfűrésszel, baltával, lehetőleg úgy, hogy én szorongassam a nyelét. :))
Akkor már inkább támadjon fel a Ló. Egyszer mentünk a pasimmal az Árkádba, azt mondja nekem (halkan): Ott a ló. Mire én (hangosan): Milyen ló?? Szerintem meghallotta.
Nem, nem. Egy szív búzája egy olyan halmazt jelent, ami búzaszemek összességét jelenti, ezen szemek közé lehet hinteni bármit. Ki van ez találva, kéremszépen...
Nah, te is alszol még. Sztem ennél sokkal jobb poén az, hogy egy szív közé hintek akármit, meg is bocsájtottam Hb-nek menten. Ez már majdnem a nikkel szamovár szintje :)
Amíg ugyanis hivatalosan (bíróság!) nem helyezi cselekvőképességet kizáró gondokság/gyámság alá, addig szabadon kószálhat akárhová. Addig senkinek nincs joga sehol sem visszatartani, egy bármennyire hozzáértő és jó otthon személyzetének sem. Addig jogilag teljesen szabad ember, és oda megy, ahová akar.
(ja és a bíróságok ilyen ügyben a csigánál is lassabbak, sajnos tudom...)
Meg mellesleg ha jól sejtem, az ilyen otthonok töbek között azért is működnek, hogyha a kedves betegre rájön a hoppáré, ne engedjék elkószálni. Vagy Gitta néni szabad eltávozást követelt, mire kedvesen kikísérték a kapun, adtak neki egy ötezrest taxira, majd hófehér zsebkendőikkel integettek neki a kapuból?
Ez biztos ? Mintha most fasirtban lenne az RTL-el. :) Bár ha rakétával belövik a Mátyás térre és ezzel erősen csökkenti a szereplők számát, akkor tőlem jöhet ! :)
1. Kijonnek a kommandosok és 1 mesterlövész a szomszéd háztetőről 1 jólirányzott lövéssel leteríti Gitta nnenit.
2. Gitta néninek valamennyi idő után szokás szerint visszatér az esze és sűrű bocsánatkérések közepette elismeri h hülye és önként bevonul az elfekvőbe.
Lehet, hogy átmegy pszichothrillerbe az egész. Az tök jó lenne. Bejutnak a házba valahogy. De Gitta sehol. Egyszer csak meglátnak Noémi szobájában egy marha nagy véres kést meg a villanyszámlás feldarabolt holttestét. És kattan a zár.
Most megmondom, mire gondol: Te jó ég! Majdnem nagymama lettem! Életem virágjában!
Hát ez szörnyű, hogy elmegy a Mónika meg az Imi, ez a Mónika már úgyis olyan szerencsétlen, és most még ki is írják a sorozatból, hát mit vétett ez a Kalamárnak?
Megfigyeltétek, hogy Szoffília újabban milyen keveset szerepel? És olyankor is a Manyus valamelyik levetett virágos otthonkáját hordja a ruhája fölött. Talán a régi szép, piszoársuvickolások emlékére?
"Kalamár Tamás, a sorozat producere még inkább dióhéjban válaszolt kérdéseinkre: – Mit tudjam én, a Rékát kell kérdezni – mondta szűkszavúan." Csak nem előfordul hogy nem jó érzéssel válnak meg egymástól?
Na vazz. Ez a liba már nem emlékszik, hogy ő vegetáriánus szereplőt játszik. Vagy hülyének nézik a nézőt. azt hiszik, már nem is vesszük észre. Most egy emberként felháborodok a nézőközönség és a rajongótábor nevében.
Mit gondoltok: amikor Miklós hazament otthagyva a thai különlegességet a Radnicsnak, a Nóra fejére borította a spenótot? Esetleg ha Tónitól még azt is megtudta, hogy Andráséknál narancsos kacsa van?
Mostan kedveskedtem Veled.:)))
