Szóval, a Malév-honlapon látom, hogy van olyan akciójuk most, miszerint ha két emberke együtt utazik, akkor okt.17-dec.15 közötti utazásokra kettejüknek oda-vissza összesen csak 29.800 a jegy (plusz illeték persze). Ami viszont igen jó, mert azt jelenti, hogy fejenként 15ezer forint csak. (oda-visszára). Januárban volt hasonló, akkor úgy is meg lehetett venni ezt a jegyet, hogy nem két ember egyszerre utazik, hanem egy ember két helyre, külön. (így voltam Kairóban meg Tiranában).
De a mostani csak úgy szól, hogy két ember egyszerre.
Éééés.... nem volna kedve valakinek csatlakozni? Egyelőre két helyet néztem ki magamnak: Kijevet (csakazértiselmegyekukrajnábavazze!!!), és Larnakát. Utóbbi azért sem érdektelen, mert be lehetne iktatni egy átruccanást Észak-Ciprusra...
Hmmm???
Én máris mennék ennyiért, de kell egy partner....
Valaki?
(a szokásos szombat esti kint tartózkodás van benne a megkötések között, amúgy egy hosszú hétvégére gondoltam, nem sokkal többre)
Tudom, kedve biztos mindenkinek volna, de ideje, és szándéka? Hm? Naaa.... LLL... :)))
válaszokat "Utazási Fanatikus" jeligére a kiadóba.... :))
Engem az Imó jobban idegesít, nem lehetne inkább azt a kókadt faszt kiírni?
Mondjuk rajt'nyit Baltán meg Monyón dugás közben, iszonyúan berág, és bosszúból megerőszakolja a kertész femili összes elérhető tagját, Gzut inkluzíve. Persze tetten érik és elküldik 8 év sittre, ahol még évente egyszer van egy jelenet, amikor lemérik, hogy mennyit tágult a segge a legutóbbi bejelentkezés óta..
Aztán Monó meg újra végigmegy az összes eddigi pasiján, a papagájt is beleértve, míg két év múlva már nincs kivel lefeküdnie, végül elcsábítja Gergely atyát, és együtt távoznak a sorozatból.
Mint ismert, Farkasházi Rékát – immár másodszor – kiírják a Barátok köztből, s úgy tűnik, ezzel Kertész Móni karaktere végképp eltűnik a szappanoperából. A legsikeresebb tévésorozat rajongói hetek óta találgatják, vajon milyen fordulattal oldják meg a forgatókönyvírók Móni „eltüntetését”. A pletykák szerint a lányt kínos helyzetben érik tetten volt szerelmével, Zsolttal.
Farkasházi Rékát másodszor is kiírják a Barátok köztből, s úgy tűnik, ezzel Móni karaktere végképp eltűnik a szappanoperából. Valószínűleg csak arról van szó, hogy kifulladt a figura. Ahogy Hoffer Józsi, Novák Csaba vagy Lóri esetében. Farkasházi Rékához kegyesek az írók, őt újra Brüsszelbe küldik. Rékasi Károlytól, a sorozatbeli Zsolttól érdeklődtünk először, mit szól ahhoz, hogy állítólag neki jut a csábító hálátlan szerepe.
Bocs, de a sorozatról semmit! – mondta és búcsúzott.
A titkolózás érthető, hiszen minden szereplőre és közreműködőre szigorú szabályok vonatkoznak. Farkasházi Réka, aki csalfa nőként búcsúzhat a sorozattól, szintén nem volt hajlandó többet mondani.
– Nem tudok többet elárulni, mint legutóbb, amikor a szerepem megszűnéséről kérdeztek – utalt a Barátok közt Mónija arra, amikor kiderült, hogy másodszor is meg kell válnia Magdi anyustól, Vili bácsitól, Tildától és Gézától.
A pletykák merész fordulatról szólnak: Móni újra régi szerelme, Zsolt karjaiban köt ki, és légyottjuknak Imi egy véletlen folytán szemtanúja lesz.
A botrány és a szégyen elől Kertész Móni újra Brüsszelbe megy dolgozni, és soha többé nem tér vissza a Mátyás térre.
Egyes hírekkel ellentétben azonban Kinizsi Ottó továbbra is a sorozat állandó szereplője marad, őt nem írják ki.
Tegnap óta azon rágódok, hogy mi lehetett a sötét folt Vili bácsi múltjában, amit Mónika feltétlenül közölni akar mindenkivel és nem lehet elhallgatni. Ávós volt? Náci? III/III ügynök? Ne hagyjatok péntekig szenvedni. Már a munkámra sem tudok figyelni.
A vonulók között ezúttal is ott volt az "Anonym Alkoholisták" fantázianevű csoport teherautója, amin ezúttal is ott virított a "Strandot!" feliratú transzparens. A fiatalok már évek óta szeretnék, hogy legyen strand a városban, eddig sikertelenül.
A borzas parókát viselő ifjak ezúttal polgárpukkasztással is készültek, igaz, a trükköt sokan nem vették észre, így a rendezvény műsorvezetője sem. A teherautón álló legények pólóján ugyanis az egyik népszerű sorozat logója virított, a "Barátok közt" feliratot azonban lecserélték a vitathatatlanul másabb jelentésű "Ba...tok meg!"-re. A város vezetői sem mélyedhettek el a betűolvasásban, így mosolyogva visszaintegettek a tribün előtt kidüllesztett mellel álló kópéknak. (Forrás)
Nokérem, ez itt az a momentum, amikoris köszönetet mondok Gnácinknak a múltkori kitűnő barkácsrovatért: ma átfestettem az eddig elégedetlenül szemlélt szobafalat és zseniális lett! :) Nemcsak a színe (az nagyon juhéj!:), de valóban nem kellett még a szőnyeget se kivinni, csak 20 centi szélesen felhajtani, mert nem csöpögött, stimmelt az előbb lassan majd gyorsan gurigatjuk a hengert is, mert ha nem így tettem, szeplősebb lettem a kelleténél. Szal most nagyon teccik a végeredmény :)
Kár hogy nem értekeztünk, bútorfestés vastaglazúrral témában is, mert az nagyobb szívás volt.
Sazhagyján, nem tudom, ki említette a múltkor, de ma én is megpillantottam a vállát! Valamit elcsesztek az összeszerelésnél, mert kétoldalt nagyon kiáll a facsavar, amivel felrakták a karjait.
Mindehhez, ma homloka is volt. Hogy a kutyasűrűséget fokozzuk: a sharpei jutott eszembe.
Márt mág nem láttad azt a kisfilmet ami az érintésről szólt?
Lehet, hogy te nem, de hogy a szoriizék igen az biztos.
Nem arra utalok, hogy a farkát simogatta - félreértések elkerülése végett.
És most offolni fogok, ugorja át aki akarja.
Volt régen egy kisfilm, még tán az átkosban, ami az érintésről szólt. Már nem tudom mi volt a bevezetőben, meg milyen apropóból, de benne volt a szoptatástól elkezdve minden testi érintés. Lényeg ami lényeg: bemutattak néhány kisárletet, ami nagyon érdekes volt.
Pl: egy könyvtárban a távozóknak ki kellett tölteni egy kérdőívet, hogy ki mennyire van megelégedve a könyvtár szolgáltatásaival. A beépített könyvtároskisasszony minden második embernél valahogy megérintette a delikvens kezét avgy karját - érdekes módon ezeknél az embereknél szinte kivétel nélkül abszolut pozitív kérdőív kitöltés következett be.
Másik kisérlet: egy nyilvános telefonfülkében egy beépített fiatal nő direkt ott felejtett egy pénztárcát. Bement a következő telefonáló (tök mindegy volt, hogy férfi e avagy nő, idős e avagy fiatal) , természetesen zsebrevágta a pénztárcát, aztán kilépett a fülkéből. Jött a beépített fiatal nő, és minden második embernél úgy kérdezte meg, hogy elnézést nem találta-e meg az itt felejtett pénztárcámat, hogy látszólag önkéntelenül rátette a kezét a másik karjára vagy kezére.
Érdekes módon az így megérintett emberek 90%-a önként és azonnal odaadta a pénztárcát. A nem megérintetteknek csak mittudomén mondjuk 30 százaláka... a többi kisérletet elfelejtettem...
Nem féltékeny voltam én édesapám, hanem konkrétan pánikba estem, mikor megkaptam az esetről a telefont... rettentő bonyolult volt ezek után magamat is megnyugtatólag leellenőrizni... :-)))
Én őszintén szólva örülök annak, hogy Bandita végre él...
Hááát, ahogy azt a mostmostmostmostmost-ot mondta, nekem nem úgy tűnt, hogy él. Aki ennyire szeretne valamit, annak vörös a feje, és a nyakán kidagadnak az erek. Ő meg állt, mint egy darab izé, és közepes hangerővel közölte ötször, hogy most.
Majd jól elviszik cihológushopz, és az azt fogja kideríteni, hogy Banditának testvérke kell mert nem tud kivel játszani... aztán majd Zsubálna jól terhes lesz megint...
Én őszintén szólva örülök annak, hogy Bandita végre él... éveken keresztül hallottam a sztereotip "mosd meg a kezed és menj a szobádba" szöveget, amivel Régibandita nevelése el volt intézve, csúzlisgasson csak! :-))) Bármennyire is meg akarjátok verni, de nem tesz mást mint egy átlag ennyi idős fiúgyerek, bicajozni akar meg játszani meg csúzlizni. Tessék többet törődni vele sok répapucolás helyett, én mág csak répát pucolni láttam ezt a Zsubálnát...
Monoval meg mi a franc van, csak piknikelve tud kurficolni? Én anno boldogult víg lányságom aranykorában egyszer szeretkeztem a természet lágy ölén, a fiúm farkán másnap 3 kullancs lakmározott... azóta maradok a civilizációnál... :-)))
Tuti, hogy Banditával történni fog valami hamarosan, azért van benne minden jelenetben. Hogy aztán mindenki síránkozhasson, hogy jaj szegény, nem volt rá elég időnk, pedig ő hogy akarta... stb.
ja, a temp-et meg macerás megnézni dátumra szűrve... de kis szerencsével még gonoszbartha@kekosztriga cookie-kat is találhatnának - az valamivel konkrétabb nyom...
Megállapította a Rózsában lévő bárki által használható gépről, hogy valaki kitörölte a böngészőből az előzményeket, s így nem tudták megkukkolni hol szörfözött a Bartha előző (!) este. Izgi, mi ? :)
Állítólag csak a Monót. Úgyhogy nekem gyanúsabb, hogy a Hodász Petya lesz az, aki elvesztette a másik szemét is, miután nem követte Monóval szemben azt az utasítást, hogy "a napra lehet nézni, de rá nem", aztán most nyomkövető elektronikával a homloka közepén, tüzel és talál.
Egyébként még az jutott eszembe, Imókának nincs szerencséje ezekkel a piknikekkel. Emlékezzünk csak, még Ótildát is elvitte a zöldbe, a vadonásújonan vásárolt Wartburgjával, aztán örülhetett, hogy meg nem erőszakolták mindkettőjüket.
Viszont most az egész jelenetről a Kisfejű Nagyfejű Zordonbordon és a pomogácsok jutottak eszembe és nagyon kell röhögnöm. :)))
Mondja már meg valaki, hogy hol dolgozik Mono? Ilyen munkahelyet szeretnék én is: még sosem volt bent, és ő dönti el, hogy elmegy-e egy csapatépítő tréningre, amit kifejezetten a hozzán hasonlóan új munkaerők miatt csinálnak. Miért van az, hogy nekem be kell járni dolgozni, és a hétvégi csapatépítés is kötelező?
Leszaladt sütiért, mert azt elfelejtettek venni a vacsorához. Pitét akart venni, de az csak reggel van, frissen, mint azt Kinga közölte, erre vitt 3 szelet dobosthortát. Na ekkor találkozott az éppen szintén sütire várakozó Palival.
Imi és Móni vacsoráznak, majd pár perc múlva mutatják Imit és Palit a Rózsában, majd megint pár perc és újra vacsi közben Imi és Móni. Vagy közben másnap lett?
Nem hiszem hogy ilyen történne ! Mi lenne akkor szegény Gnácival ? :) Szerintem csak valami kukkoló. Vagy előugrik Stohl Buci és elkezdi reklámozni a VV4-et.
Nem tudom, ki a franc beszélt itt jointról meg heroinról? Sima nikotinos cigi volt, eléggé a hajánál fogva előrángatott téma a lightdrog ennek az apropóján.
Jaja, meg kalandvágyás és túlélőtúra. Szerintem csak teszteli Imit, mennyire bírja a csesztetést. Amiben a Kertész familia női tagjai ugye világbajnokok.
Hát én azért elküldtem volna a p*csába a Tildát Riccardo helyében. Ok nélkül gorombítanak le helyette, ő meg ül és kussol? Aztán meg kedvesen, megbocsájtóan mosolyog? Lehet, hogy ugyan nem cigizik, de valami nyugtatót szed...
Röhej, ahogy valami lélekromboló, jellemferdítő dolognak állítják be a cigizést. Pontosan az ilyen hülyék miatt nem tud különbséget tenni az átlagpolgár egy joint, meg egy teli fecskendő heroin között, aztán meg fröcsög baromságokat.
Nem arra gondoltam, hogy ettől jobb vagy rosszabb, henem csak rácsodálkoztam, hogy egy ennyi és ilyen válogatott káromkodásokkal teli sorozatot pont egy nő fordított.:)
Egyébként a hölgyek között is vannak igen jó (és igen rossz) fordítók is, éppen mint a pasik között, ennyiből nem tudok messzemenő következtetést levonni... :))
(azt a nézetet sem vallom, amit sokan, hogy ha ügyetlenkedik egy autós, akkor "biztosan nő", ha meg mégis férfi, akkor "nő tanította vezetni"... :))
Háppersze, ott tartja a cvikkere mellett. :) Ha véletlenül kitiltják egyszer, engedetlenségi mozgalmat indítok, mert soha senkitől nem olvastam még olyat, hogy "házatájáról". Egyszerűen zseniális. :)
Téki Tizi:Igen,azt irták,hogy ki irják őt a sorozatból,de nem biztos!Meg már olyat is olvastam,hogy Imit még se irják ki a sorozatból!Hamarosan úgyis megtudjuk!
Azért történhetnének vele még izgis dolgok. Például nagyon fogékony mindenféle halálos betegségekre, amikből csak úgy nyom nélkül kigyógyul... na jó, ez már egy kicsit morbid. De az az igazság, hogy a Mátyás téren valószínűbben hal meg valaki azért, mert beesik a liftbe, mint rákban. Na jó, nagyon morbid, befejeztem.
ARIBOY, alábbi hozzászólásodban te linkeltél be egy cikket, mely szerint kiírják a Mónit. Én ezt készpénznek vettem, de hogy, miért írják ki, azt nem tudom. Már elfelejtetted vagy úgy gondolod, hogy mégse írják ki?
Olyan rusnya ez az Edit. Vegye már el a Géza a Kingácskát, már nem érdekel, hogy szögletes az álla, szalmakazal a feje és undorítóan affektál. Az Indián meg húzzon a Majával a maják földjére, mondjuk. A Monót meg úgyis kiírják.
A futárnak csak annyi köze van a cigihez, hogy nem talált valami papírt, amit Tildának kellett volna adnia, kiborította az asztalra az egész tatyóját, és a cigi véletlenül ott maradt.
Azért ez is olyan röhejes... Hány éve megy már ez az izé, és most kerül elő először egy doboz cigi... :-)))
Tegnap éjszaka arra ébredtem, hogy azon röhögök, hogy "beárnyékolta, mint Frau Schumacher az imolai befutót. Természetesen hamar rájöttem, hogy a mondat csak a topic egyik fénykorából, 2002-2003-ból származhat, Kham mester tollából. Íme az akkori hozzászólás, ma is szénné röhögtem magam:
Ugyan Holnemvolt Lórántot még el sem földelték Mami mellé Szegedre, és még a síremléket is csak tervezik (egy félbetört szaxofon vagy egy meredő obeliszk kettő gömbvázával a tövében) de a Kertész és a Szilágyi család teljes drámakészlettel vonul fel egymás ellen. Röpködnek a tragikai szólamok: isten büntetése, átkozott nap, ha van igazság a földön, istenverte kávézó, tudom hogy érzel, isten ajándéka és a többi. Gézengéjzát egyelőre még benn fogják, de nem kell neki ügyvéd, mert ő ártatlan mint egy köhögös kínai. A családi fészekbe visszatérő 2/3os Kertész család éppen összefut a fekete csizmás Gyászpandával, aki a drámai helyzet ellenére Géjza után érdeklődik. (Úgy látszik a későbbiek során hajlamos lenne folytatni a vérnászas viszonyt, bár Májkl von Corleone de la Jolle Cardenal is sokat mozog mostanság a vonzáskörzetében). Ám ebben a percben eljön MegaidegusAnyus nagy pillanata, mint Hamletnek az antropológiai tanszéken, és biblia prófétaként rázza ősz üstökét, valamint ótestamentumi átkokkal illeti a Szilágyi család megjelenését a sorozatban. Szemei zavarosak és orrlyukából tűz tör elő, mint egy gázvezeték szerelőnek a nagy lángú öngyújtótól, szerencsére mielőtt átkai hatására megnyílna a föld vagy tüzes hegy hullana az égből vagy spontán koncertet adna Oki és az Omen, jobbravaló családtagjai elvezetik feleségüket/édesanyjukat a sparheit felé, hogy egy adag gombapörkölt elkészítésén töltse ki az indulatait. Mindez már késő a mérgezett törként ható szavak eljutnak Panda lelkéig és az udvaron flagellálásba kezd (ha valaki nem részesült vallási előképzésben, vagy nem olvasott bele a bölcsészkollégium vécéjében felejtett A rózsa neve c. könyvbe, azoknak elárulom hogy a flagellálás szó azt jelenti: önostorozás).
Reggelre kelve Monocici gyászba öltözötten fogadja Gyugyót aki orvosi szakvéleményt ad a Grandis Tuba Mortium-ról (Nagy Trombitás Halál). Lehet hogy a Géjza miatt volt, de az is lehet hogy vicces kedvű mókusok fenyőtobozzal fejbe dobták az utcán a jobbra érdemes szaxofonost, de az is előfordulhat hogy nem. Mintegy végszóra érkezik Szklári és Múlderű akik további kérdéseket tesznek fel mint Stefan Derrick Müller asszonynak. Monocici hamarosan megtörik Szklári rideg tekintetétől és bevallja hogy Géjza többször is összehúzta a szemöldökét mikor Lóránt szóba került, és egyszer nekilökte a falnak mikor letépte az ingét, mert a Lóri nem volt hűséges típus. A hűséges típus szóra Múlderű azonnal lecsap: "Úgy érti többször megcsalta?" "Nem, hanem amikor póráz nélkül sétáltattam akkor mindekihez odafutott barátkozni." Na mindegy, Géjzát hamarosan ismét odakötözik a vasszékhez, miközben Szklári amerikai akciófilmekből elesett ablakonkinézéssel körítve közli Géjzával hogy hazudott. Géjza erre hülyén néz. Múlderű felvilágosítja hogy tudomásukra jutott hogy többször volt már fizikai nézeteltérés. Géjza erre méghülyébben néz. Szklári nem hagy egy lélegzetvételnyi időt sem, mint a hibás búvárszelep, és közli Géjzával hogy az orvosszakértői vizsgálat elvetette a Sciurus-Pinusfructus-t (mókus-fenyőtoboz), mint lehetséges halálokot és most már majdnem biztos hogy azért halt meg a szaxofonos mert Géjza aki nagyon erős úgy bevert neki, mint légkalapács a kiváncsi vakondnak, ezért Géjza most már halált okozó testi sértő. Géjza erre olyan hülyén néz, hogy a rendező is érzi ezt a pénteki részt nincs értelme tovább húzni. Jöhet a végefőcím.
Mindeközben tombol az erotika, meztelen vállak érnek egymáshoz, mint amikor Dagály strandon meglökik a hullámgépet. Gyugyó és Nyafkata az ágyban vigyorognak a kekcuális interkurzus után. Gyugyó úgy van mint Magellán, szerinte is az első kör a legjobb. Nyafkata egy kissé megrémül hogy android arcmozgású szerelme csak az első körig akarja, de Gyugyó megnyugtatja hogy a második kanyart is vele csinálja. Ebből ugyan nem látunk semmit, de azért elérünk az erotika csúcsára, Nyafkata kikászálódik az ágyból és megvillan a köldöklánc vagy a tangja pántja. Szerintem a zsebtelep-odaerősítő szalagot láttuk, amiről Nyafkata az energiaellátást kapja. A jelenet nem csak egy "dramaturgia nélküli funkciótlan hátsómutogatás" volt Nyafkata a WC felé indulva belehalad egy alacsony bútorba, és ezzel felriasztja Szofillíát. "A hülye muffja, nem belerúgott a puffba!" gondolja a nőnemű Szentmihályi testvér és izzó haraggal elküldi Nyafkatát, aki már várkapun belül érzi magát, ezért alaposan visszaszól. A jelenetből sok egyéb mellett megtudhattuk, Szofillía gonosz természetének a magyarázatát is. Mivel zölden világít a szeme a sötétben, egyértelmű hogy a a sátán ügynöke vagy pedig égessükmeg!boszorkány!.
Reggelre kelve Szofillía Danaszannak panaszkodik, aki úgy hiszi ez az egyetlen nővére, bár tudjuk hogy a sztorilájnerek kavarási képessége nagyobb, a lánctalpas honvédségi betonkeverő gép teljesítményénél is, úgyhogy még bármi megtörténhet. Danaszan megtudja hogy továbbra is dúl a Tilda-Gyugyó viszony, de Rambimi magyarázatától és a vidáman csacsogó nővér látványától eláll a távirati tájékoztatástól. Nyafkata tényleg csuda vidám, csak úgy szikrázik és sugároz, mint egy hibás fütőelem. Andrettonak is feltűnik a szokatlan vidámság és rá is kérdez a boldogság okára "Sikeres vizsga?" Ebből legalább tudjuk hogy állnak a Berényi-klánban az orgaznusfokozatok. Nyafkata felvilágosítja hogy egészen más, Andrettonak most már leesik és közli hogy bár hallotta hogy nem volt itthon alvás, de nem kérdez semmit. Mindezt olyan vigyorral hogy ha egy Gyermek és Ifjúságvédelmis felügyelő látta volna, azonnal tüzérségi zárótűz fedezékében költöztetné a gyereket minnél távolabb a Mathias Rex tértől. Danaszan mindeközben éppen véletlenül megpillantja ahogy Gyugyó és Tilda visszafojtot erotikával tárgyalnak a Rózsában. Mikor hazatér Nyafkata még mindig igen vidám, mint írszetter a taljavizes mezőn, éppen főzöcskézik. Andretto sem hagyja szó nélkül: "Kislányom jól áll a kezedben a fa...(itt elsápadtam hogy mi fog jönni és gyorstárcsázón készültem hívni az ORTT panaszfelvevő ügyeletesét, de Andretto így folytatta)...kanál." (Persze az is lehet hogy a taszári NATO katona és a fakanalas konyhásnéni viccre céloztak, de ezt még majd meggondolom). Danaszan mégis úgy dönt hogy itt az ideje hogy beárnyékolni a boldogságot, mint Frau Schumacher az imolai befutót, és közli spontán szerzett értesüléseit a tér Csizmás Macskájáról és Doktor Hangsúlyról. Nyafkata vidámságának vége szakad, mint a Husszein mellszobor gyártásnak, és úgy néz hogy majdnem megérdemel egy végefőcímet.
RICSI ÉS TÓNI SÖPRÖGETNEK. RICSI BÖKÖDNI KEZDI TÓNIT. TÓNI NEM ÉRTI. TÓNI: Mi van…? RICSI: Mongyad má…! GÉZA FELNÉZ A MOTYOGÁSRA, RICSI ÉS TÓNI ZAVARTAN VIGYOROG. GÉZA: Na és, mihez kell tanács? RICSI: Ja igen… Volt már neked idősebb nőd? GÉZA: (NŐJE SEM VOLT MÁR EGY IDEJE, DE NEM FOGJA BEVALLANI) Mennyivel idősebb? RICSI: Csak pár évvel. (NA EZ HOGYAN HANGOZHATOTT? BIZTOS ASZISZI, HOGY VALAMI ÖREG CSOTROGÁNYRA HAJTUNK) De azér még jó nő. GÉZA: Nem nagyon… (CSAK MEG NE KÉRDEZZÉK, HOGY MIRE BUKHATNAK AZ ÖREGEBB CSAJOK) TÓNI: Arról dumáltunk a Ricsivel, hogy mire bukhatnak az öregebb csajok? GÉZA: (TALÁN LE LEHET ŐKET SZERELNI EGY VICCEL) Makramé magazin. RICSI: Ne má, komolyan! GÉZA: (EJJ, DE ÉLELMESEK EZEK A MAI FIATALOK!) Belezúgtatok valakibe? (HIRTELEN MEGRETTEN EGY GONDOLATRA) A Kingába? TÓNI: (MÉR PONT A KINGA?) Dehogyis, csak úgy általában dumálgatunk! GÉZA: (NEM HISZI) Általában, na ja! (KINYÍROM ŐKET, HA A KINGÁRA HAJTANAK. NEHOGYMÁ A KISÖCSKÖS IS HAMARABB LŐJJÖN KAPURA, MINT ÉN!) RICSI: Mi az, ami érdekel egy idősebb nőt egy fiatal srácban? GÉZA: (PRÓBÁLKOZZUNK MÉGEGY VICCEL) Inkább a Mónitól kéne kérdeznetek. TÓNI: Az szerelem, ez inkább olyan rövid távú dolog lenne. GÉZA: Á, szóval csak kipróbálnátok a nénivel? RICSI: Ez olyan, mint egy beavatás. Állítólag az a legjobb, ha egy tapasztalt nővel van először együtt az ember. GÉZA: Hát az attól függ. (ESZÉBE JUT, AMIKOR HATODIKBAN AZ ÉNEKTANÁRNŐ ELKAPTA KÓRUSPRÓBA UTÁN, ÉS CSAK TIZENEGYRE ÉRT HAZA) Azért olyan is van, hogy túlságosan tapasztalt, érted. De mi a kérdés? Hogy lehet elcsábítani? RICSI: Igen. Kéne pár trükk. GÉZA: Öreg vagy fiatal, tök mindegy. A nőknél nem ez számít. TÓNI: Akkor mi? GÉZA: (AZ IGAZSÁG PILLANATA) Halvány fogalmam sincs. Mit gondolsz, miért vagyok hónapok óta egyedül? TÓNI: Jó, de mit csinálsz, ha fel akarsz szedni valakit? GÉZA: Bedobok minden hülyeséget, ami eszembe jut, aztán vagy bejön, vagy nem. (ÚJABB ŐSZINTESÉGI ROHAM) Általában nem.
Korábban már felvetettem, hogy esetleg DVD-n is megjelenhetne ez a kiváló sorozat. Esetleg valamiféle árukapcsolást is elképzelhetőnek tartok, mint pl. a Jóbarátok esetében. Pl. hat teszkó kóla vásárlásakor ajándékba kap egy BK DVD-t, pl.
Nemrég mondták valami remek műsorban, hogyha valaki az összes BK-t meg akarná nézni egyhuzamban, akkor kb. negyven napig nézhetné egyfolytában. Azért az nem volna semmi, bár én a 24-et is három részletben láttam.
Lehet, hogy lemaradtam valamiről, de szerintem a Brigi óta nem volt nője a Gézának. A Fiúknak meg azt mondta, hogy néhány hónapja és ezt is eléggé vidáman mondta. Ilyenkor az ember vagy azt mondja, hogy a Brigi halála óta vagy legalább egy kicsit elkomorodik. Vagy ez már nem fér bele a rózsaszín szappanhabba?
(Miért hoznának vissza valakit, akiben van némi színészi tehetség.) Én egyébként bírom azt a BK-ban, hogy bárki meghal, eltűnik egyszer sem említik többé. (Kivéve az Esztert)
Kinga szerint Géza rendesember, mert adott a homelesnek pénzt. Nem biztos, hogy így írják, de ide írnak okosok is. Magdus szerint Tilda már most jobb anyja Ricsinek, mint ldikó.
Panda és Baltazsót nagy nyálcserék közepette beszélik meg közös jövőjüket. Baltazsót azt szeretné, ha Panda végleg hazajönne, mert egyszerűen már nem bírja ki nélküle, és azt ajánlja, hogy Panda bízza rá a személyzetre az osztrák szállodát, ő maga meg itthon, kies hazánkban fektessen be egy új panzióba. HOgy honnan vegye rá a pénzt? Hát adja el neki a Rózsa büfé másik felét is, egyszerű. Panda húzódozik, mert ugye a Rózsa most vált nyereségessé, és lám, azzal az étteremmel is hogy befürdött, nem akar kockáztatni. (Hát ha mg tudna arról is, hogy ama éttermet Zsoltika gyujtotta fel, hogy megszerezze a Rózsa egyik felét... tényleg ezt valaha meg fogja tudni, avagy ez elfelejtődik?) Zsót kissé lassít a győzködésen, inkább megeteti Pandát... (Panda amúgy kissé meghízott a szülés után, nemhiába öltöztették hótt feketébe, azért a karjain látszik...)
Közben Májki aktiválja Klaudiát, hogy beszélgessen el Pandával. Klau meg is teszi, megtudja, hogy Panda nem akarja eladni a Rózsát... Radnics figyelmezteti Baltát, hogy igyekezzen ezzel a "csikarjuk ki a Rózsát Pandából" hadművelettel, mert fogy a türelme rendesen. Balta meg arra kéri, hogy akkor tartsa távol Pandától Klaut, a többit majd ő elintézi...
Ildi, úgy is mint anya még a múlt rész végén nagy sebbel lobbal toppant a konyhába, hogy Ricsi azonnal jöjjön, indul a gép, mennek Berlinbe. Kibékült Ivánnal (?), aki nem is olyan rémes, csak éppen dühös volt rá, nagy rózsacsokor várta Pécsett az ajtó előtt, ujra megpróbálják az együttélést, Ricsinek lesz német iskola, majd megszokik ott is, indulás. Tilda persze felcsattan, nem akarja Ricsit elengednni, Ricsi is tiltakozik, később bekapcsolódik Pálci is, de Ildi visszaveri az érveket, ő a gyerek anyja slussz passz, neked Tilda úgyis csak pótgyereknek kell az öcséd. Tilda zokogva kirohan, Pálci vigasztalja, közben Ricsi átmegy Manyusékhoz elbúcsúzni. A nagyszülék álláspontja különböző: Vilibá itthon akarja tartani Ricsit, de Manyus szerint Berlin világváros, Ricsi végre kikerülne a nyomorból, megtanulna perfekt egy nyelvet és különben is, úgy néz ki, hogy Ildike megállapodott hálistennek. Különben is őtőlük mindig csak szépet és jót tanult. A vége az, hogy a konyhába aztán bevonul Ildi is, bocsánatot kér Tildától, megérkezik Gzu is, és az egész család kapacitálni kezdi Ildit, hogy hagyja itt a fiacskát. Ildi a végén kissé elbizonytalanodik, és Manyustól kérdi: ha te is úgy gondolod, jó akkor meggondolom.. Manyus kéztördelve lép elő, arcán nagy vívódásokkal, hogy hogyan dönt majd ma megtudjuk.
Gzu depressziós (és biza el van törve a keze, nem tudom megfigyeltétek e, hogy csak a másikat használta, alibiből egy motor ujságot lógatott benne), mert összetörték a szívét a nők illetve Satuferi, illetve a kudarc mittudomén. LÉnyeg, hogy Kinga éles eszével rájön, hogy Gzunak nő kéne. Titokban fel is hívja egy éppen facérrá vált barátnőjét, hogy lenne itt egy pasi neki... de sajna elmondja Lacának, aki figyelmezteti őt is Gzu nagy férfiúi önérzetére, hogy ne tegyen ilyet, Gzu magától, önerőből akar nőt szerezni (ha ez így megy tovább majd Gzut is fenn találjuk egy fa tetején meztelenül, mint az egyik híres filmben - elfelejtettem melyikben - amint kétségbeesve ordítozik, hogy "nőőőőőt akarok!!!!") Laca aztán odaül a magába süppedt Gzu mellé is, és jóindulatúan figyelmezteti Gzut, hogy Kinga nőt akar neki szereznii, majd el is siet, Gzu arca ellilul a dühtől. Ebben az állapotában lép az asztalához egy igen csinos takaros - mondhatni bombázó - lányka, aki a nemtudommilyen utcát kérdi tőle, hogy merre is van az? Gzu erre miután útbaigazította azt üvölti az arcába, hogy magácska nagyon csinos, de húzzon a rákba, és mondja meg a barátnőjének, hogy hagyjon engem békén. Szegény lány csak néz mint Rozi a moziban és még szólni is elfelejt... Gzu aztán KIngától is kikéri magának a kikérnivalót, mire Kinga közli, hogy hát igen, ő is belátta, és le is mondta azt a barátnét, Gzu meg bambán néz maga elé...
Olvastátok az rlőzetest? Ildikó nagylelkű döntést hoz......................... sztem a kedves nagyika azt fogja mondani Ricsikém húzz a rákba :D és a néni meg nagylelkűen megengedi hogy itthon maradjon ,Persze nagyika lesz a házba a fő boszorka gondolom.
Ha valaki érti, hogy a bal oldali Kedvencek felsorolásban némely topiccímek miért jelennek meg bolddal, és némelyek normál betűkkel, lécci avasson be engem is!
Megvan a sorrendem! (Az RTL Klubon, a szereplők között válogatva, olyanokat is találtam, akikre már alig emlékeztem.) Tehát, a legjobb pasik, akik bejönnek nekem:
Ez a Gonoszok Románca vonal nekem is teccik :) tőlem lehet a Radnics is, bár ronda (igaz, Klau se szép, de őt már megszoktuk:), különben is, annyira vicces már ez a Sötét Radnics megtérése motívum, hogy biztosan hamarosan belekeveredik a Gergely atya is :)
Na, igen, ez a gazdagok kiváltsága. Mindig van tőke. Bátrabban is kockáztatnak, esetleg több lábon állnak. De látod, az aranyigazság, hogy nem minden a pénz. Zsófi például, ahogy beszél vele, pedig mennyi mindent köszönhet neki, a pasikkal eleve bizalmatlan, mert hátha csak a pénzére hajtanak...
Ezen már csak kínomban rötyögök, épp a múltkor viccelődtetek rajta, hogy mindig csak házon belül. Viszont, tudod, kinek drukkolok most? Klaudiának! Megérdemelne már egy kis szerelmet. Vagy inkább nem is kicsit. Nagyot.
A jövő jövőheti újság szerint, nem írom le az egészet, de az elég érdekes, hogy Ricsi más szemmel kezdi nézni Emmát, és Mónika sötét foltra bukkan Vilmos múltjában...
Lehet, de az mégis nagyon megható volt, mikor Mónika úgy irigyelte azt a negyven évet, hogy ő is ilyet szeretne, és neki miért nincs ilyen társa, s akkor Vili bácsi kedvesen átölelte, hogy "Jaj, kislányom!".
Na, ha már....
És követelem, hogy rengeteg közös jelenete legyen Noémivel. (Szenvedjen csak a kameraman. ) :))
