szerintem ebben az a legröhejesebb, hogy a felnőttek szítják a tüzet. Zsu meg Nóra (Nórában egyébként már sokszor csalódtam, ahhoz képest, hogy értelmes ügyvédnőt kéne játszania, rengetegszer melléfog). fárasztó téma ez a trónöröklés, ezen vitáznak, hogy mi lesz 20-30 év múlva... nem mindegy, bazze, most?!
Ne is mondd. A Freddy vs. Jasonről kellett írnom egy filmkritikát egy lapba, de nem húzhattam le, mert az a cég forgalmazta, amelyik rendesen nyomta a lapot hirdetésekkel. Majdnem vért pisáltam, mire megírtam a cuccost. De azért az vicces, hogy a filmkritikusi pályafutásomat rögtön egy kurva nagy hazugsággal kezdtem... :-)))
Ennél a Dana vs Tonyó által, a leendő ügyvezetői igazgatói posztért folytatott harcban még az a legröhejesebb, hogy 16-17 éves korában az emberről már kiderül, hogy van -e érzéke az építészethez. Például jól megy neki a műszaki rajz, a művészettörténet, keni-vágja a matekot-fizikát. De Tonyó és Dana mit mondhat el magáról? Hogy érdeklik őket a számítógépes játékok?
Én is ezt tartanám megfelelőnek ebben a szituációban! Menjenek megint szállodába, és mikor Majja megint a kilátásban akar gyönyörködni, Májkel kinyithatná neki az ablakot, és picit meglökhetné ...
Egyébként ez a danikás szál az utóbbi idők mélypontja. Pedig azt hittem, Tűarc után már nem jöhet rosszabb - tévedtem.
De hogy Lúzer és Májki ne tudjon mit kezdeni egy zsaroló takarítónővel, hát az valami agyrém. Próbaidőn van Maya még, vagy nem? Ilyenkor indokolni sem kell a kirúgást. Nem tetszik a pofád, eridj a francba.
De neeem, Lúzer még mindig új ágazatot alapítana vele.
Májki meg újabb randira hívja. Aztán gondolom jön a búcsúdugás, ahelyett, hogy adna neki két maflást és kilátásba helyezne még kettőt, ha nem száll le róla. Eh.
KOmolyan, eddig nevettem rajta, de most már kifejezetten dühít ez a Mayaméhecskés vonulat.
És mit mond majd Májkel Nórának, hol volt azon az estén? Hol is volt az a protokoll-vacsi? Mert Nóra szerintem tutira nyomozni kezdene... tudod, a zöld szemű szörny!
Abbaromarc. Ilyen hozzáállással agglegényként dobja fel a bakancsát. :)
Ez különben tuti valami fal duma. Nagyon szépen hangzik egy bohém színésztől, de magyarra fordítva ez kábé olyanokat jelent, hogy "a párom nem tolerálta, hogy anyám főztjét eszem csak meg", vagy "kölcsönösen félrekufircoltunk és valahogy egyikünk sem lett tőle boldogabb", vagy "untuk ezt az egész langyos lábvizet".
Namindegy, engem tkp. nem is érdekel, nevetséges, hogy ilyeneknek van hírértéke.
Németh Kristóf irl szakított Zsófival. a reteken tegnap könnyes szemmel ecsetelte a szakítás részleteit, miszerint "már nem volt 1000%-os (!) a kapcsolat, csak 999%-os, ezért mindenki új párt keres" :DDD
Basszus, a falat kapartam a negyven gurigás kérdésnél, mert pontosan tudtam a választ. És nem én ültem ott, váááááá!!!!
Szerintem ez nem volt egy negyven milliós kérdés. Sokkal nehezebbek szoktak lenni kevesebbekért.
ON: Danaszan rohadt idegesítő. Miért jött vissza??? Továbbá Májkül meg mi a bánatot fosik a Tűarcú Madárijesztőtől? Ha bedobja Nórának a fotót, szimplán azt hazudja hogy hamisítvány, és Tűarc bosszúból fotosoppolta, mert Májkül visszautasította.
Ismerve a sztoriizék fantáziának nevezett valamijét: szerintem amnéziába esik és eltűnik...vagy elmenekül mondjuk Berlinbe (csak hogy ne Lodon vagy Párizs legyen megint).
Budapest - Megszületett az első Szeress most!-os baba. A sorozat Konrád Alexája, Csótó Klára (24) szerda délelőtt adott életet kisfiának
A család új tagját, aki a pár első gyermeke, szülei Ádámnak keresztelték el.
- Délelőtt tíz óra kettő perckor született meg Ádám 55 centiméterrel és 3300 grammal - mesélte a fiatal édesanya, aki eredetileg november közepére várta a babát.
- Ahhoz képest, hogy első gyerek, hamar megszületett. Hajnali háromkor értünk be a kórházba, és 10-re már meg is volt.
Apás szülés volt, a kedvesem végig mellettem volt, és nagyon sokat segített nekem.
Én NAGYON benne lennék egy ilyen társasjátékkal és kvízjátékkal egybekötött taliban tényleg - bár most a hideg idő beálltával a lehetőségeim szűkösebbek, de a nappalimat erre a célra bármikor felajánlom! Viccen kívül... :-)))
Naszóvalazúgy volt... hogy Pesta és Monó szenvelegtek, és akkor Pesta eccercsak elment a Máthiássz térről, ami ugye a világ közepe- sztem Monó miatt hagyott ott Berényit- mindent...
Legyen a társasban olyan is (vagy: biztos olyan is van a társasban), hogy válaszolni kell kérdésekre, és csak a helyes választ adó léphet tovább.
Pl: Monó összesen hány emberrel kufircolt az elmúlt 3 évben? Hány másodpercig marad valami titokban azután, hogy valaki elmesélte valaki másnak, és megeskette, hogy ne mondja el senkinek? Hány hétig járt Újtilda csizmában úgy, hogy nem vette le otthon sem? stb.
5ös --> részmunkaidős segédkézbesítő a Novákfutárnál
6os --> kisegítő pincér a Rózsában
Ezekhez persze különböző anyagi juttatások járnak (amikor áthalad a starthelyen), de bármelyik állás sikerül megszerezni, a következő körben már megveheted a "Váci utca", a "Kristály Pláza", vagy a "Rózsa kávéház" ingatlanmezők bármelyikét vagy luxusautót vehetsz.
- A legjobb barátod egy patkány. Még egyszer dobhatsz. - Megcsaltad a házastársad, és a ribanc most zsarol. 2 dobásból kimaradsz. - Utazást nyertél! Londonba mész, teherszállító vagonban, egy kutyával. Fizesd be az útiköltséget a banknak.
-Gusztustalan, zsíros a hajad, lépj vissza kettőt.
-Kederült, hogy nem a te gyereked a Bandika nevű droid, cserébe dobj még kettőt.
-Hamis festményeket vásároltál 3 millió forint értékben. Az összeget fizesd ki a banknak.
-Leégett az éttermed, ha van biztosításod, a biztosító megtéríti a kárt. Ha nincs, add vissza az éttermet a banknak. (A Baltától eszedbe ne jusson pénzt kérni!)
Én csak egy száraz öf-fel tudok szolgálni: Danika többször is előhozta Andrásnak, hogy miért vette vissza Mikit, majd a Tónikát akarja benyomni igazgatónak, Bandika ezt hallotta, és mikor rexeztek Tónival a Rózsában, szépen visszamondta, hogy úgyis mindenben a Dani jobb, és ő lesz itt az igazgató is, Tóni persze nem nyelte le, egyrészt megverte rexben, másrészt figyelmeztette, hogy ne fúrja Mikit. Tilda enni adott Bercinek, de a kutya csak ült, és nem evett, csak mikor Ricsi mondta neki: - Tied! Ricsi elment Palival eladni Lóri régi újságjait, végül 13 ezerért sikerült, pedig igazi ritkaságok voltak, közben az Antikváriumban Ricsi egy Sellő magazinban felfedezte Kinga erotikus (nem meztelen) fotóit, megvette titokban a magazint, és megmutatta Tóninak. Maja átment vacsora közben Mikiékhez, hogy elmesélje Nórának, milyen szemét férfiak vannak, ha megkapják amit akarnak, dobják a nőt, és a barátnőjével is ez történt, közben láthatóan Mikinek már nem is ízlett annyira a kaja, Maja meg eleltette titokban a kanapéra a szállodai gyufát. Miki rávette Lacit, hogy csalja az irodába Maját, mert beszélni akar vele. Kezdte kiosztani, mikor Maja közölte, hiába állapodtak meg előre, ő akkor sem szereti, ha keresztülnéznek rajta, Miki erre szabadkozott, ekkor jött az ajánlóban bejátszott rész, hogy nézze meg az e-mailjét, s mikor meglátta a zuhanyozós képét, láthatóan megnyúlt az arca szegény Mikikének.
Az RTL Klub egy sima dróttal is bejön, bármilyen szobaantennával, ilyen esetre még nem állítottátok be? Én egyszer kéteres villanyvezeték-darabot dugtam be, és tök jó volt a kép.
Hát ez nem egy olyan nagy szenzáció, tekintve, hogy a Balassa egy közismert főúri család, bizomány, egyik sarja ama Bálint, aki Balassi néven (névváltozat) költőként szerzett múlhatatlan babérokat.
Egyébként is az elköszönésről volt szó. Én sem szoktam örökké köszöngetni itt az Indexen, szintén másik topik rossz tapasztalatai miatt. Hiszen ezek hozzászólások. Ha egy társaságban hozzászólunk különböző témákhoz, nem köszöngetünk ott sem előtte utána örökké, nem?
Szerintem azért volt két napja 20:10 kor,hogy a 40 milliós kérdést a Vágó úr,már csak a mai adásba tudja feltenni!Hisz a milliomos Hétfőn 10 perccel rövidebb volt!
Igen, ma is 20.20-kor, de miért volt tegnapelőtt 20.10-kor? Nem láttam az első 10 percet. Viszont ma a milliomosban 40 milliós kérdést kap valaki. Nagyon nyomatták a reklámját.
Láttam a hétvégén a budakalászi Corában Zsuzsát és nem akartam megismerni. Szöke haj, -15 kg, pornószinésznönapszemcsi, farmer. Kurva jól nézett ki!!!!
Labanc kísértet (Földönfutó magyar grófok – A Zichy család huszadik századi kálváriája) " ......
...... Katalin grófnő alaprajzokat, két háború közötti fotókat terít az asztalra, csönd lesz, majd azt mondja száraz hangon: várkastélyuk különlegessége, hogy az olasz bástyákkal, nehéz kapuval, vaskos falakkal, gyilokjárókkal övezett udvar tökéletesen üres, csak az egyik szegletben épült ki a szerény palota a XVI. században, amikor Lipót császár engedélyezte bizonyos Balassa Imrének, afféle garázda, iszákos végvidéki rablólovagnak, hogy elkobozott divényi vára helyett felépítse ezt. Balassa hálából vacsorára hívta, s desszertnek fölvagdalta elbitorolt fellegvárának labanc kapitányát, s annak ruhájában visszafoglalta jussát. ...... "
Nóra normális hajjal oldalaz ki Lúzer gerjedelme elöl. Májki kulcsot másoltat Pandának. Pali lenyúlja Imi nemnőjét. Van még Ordibátor-family. Nincs még Baltazsót. Nincs még cihomókus és idióta lánkája, nincs még Winnettou, nincsenek még a szentmihályiak. Van még Kaka, de minek.
Igenis, határozottan úgy emlékszem, amikor adoptálni akarták, akkor ilyen céljaik voltak vele. Most nem tudom, mi a nagyobb gáz, hogy ilyen szarságokra emlékszem, vagy esetleg nem is így volt, csak kitalálom.
Kérlek szépen, határozottan emlékszem, hogy anno Bandrásék még a Kövér Norbit is be akarták íratni a Műegyetemre, mondván, annyira érdekli a kis drágát az építkezés. Így megy ez jobb helyeken.
Neeee. Most lehidaltam. Tonyio, a leendő ügyvezető igazgató. Most 16 éves.
Hát ez olyan tudod mit, nyuszika, bazd meg a porszívódat-szintű családi derámának ígérkezik, és ha bízhatunk a sztoristák idiotizmusában, Bandrás visszatáncol.
És milyen jó, hogy vagy 10 évig Jueszéjben tanul Danika, és mindezt kifejezetten azért, hogy fölvirágoztassa informatikailag a családi vállalkozást, ahol is van 3 irodai dolgozó, valamint 2 db számítógép.
Szerintem a Mátyás téri Glenn Close-nak már nem lesz több viszonya. Ugyebár azt írták Majáról , hogy több férfi fejét elcsavarja. Amikor felbukkant egyből rámoccant Gézu , Vadász Feri , Tóni & Ricsi. Persze kapura lőni csak Miki tudott ( bár ez a parázós kefélés nem tudom , mennyire lehetett élvezetes ).
Ha penge arcúnak más ivarérett férfival is lesz kapcsolata a Mathiasrexen (mer' eszt ígérték) akkor Bandrásnak megint lesz egy zabigyereke amekkora pancser.
De, ha szerencsénk van Májkül letépi a fejét az emil után.
tűorr, műorr, vasorr, :D ez mind Maja a Máthiásztérről:))))))
Persze, egy címlapfotót úgy csinájják meg, világítás, smink, séró, minden, hogy ihajjcsuhajj!
Nekem volt egy fotózásom ( na, nem köll rosszra gondolni, és címlapra sem egyelőre ), és láttam, mennyi mindent kihoztak a képekből... de az eredményen csak az látszott, h én vagyok rajta, és nem az, h összevissza vagyok sminkülve és világítva-nah, értitek:D
De ebben a Majában nem is az idegesítő, ahogy kinéz, hanem ahogy beszél és viselkedik...arrogáns, számító dög, és ez kiül az becses orcájára:D
Jeessszus, már mindenhol zaklatják az embert? De tényleg, csak úgy, találomra megcsörgettek??
Vagy hogy megy ez?
Szerencsére engem nem értek még el:D
ON:
Én is láttam majás-zsarolókezdeményezéses előzetest!!!jééézus, ez a nő egyenes arányban csúnyul és gonoszul!!
hejj Májkel!Meg fogod te még eztet szívni!! Kivi vagyok, mit hoznak ki ebből...mer az világos, h majácska majdan a képpel fogja sakkban tartani Májkelt, de aztán vajh mi lesz? Májkel egy jól irányzott rúgással elküldi a házból? Vagy letöri a tűorrát?
A fiam nemrég mikor egy barátjával a West Endben volt, s egy lány leszólította őket, hogy volna-e kedvük tévészerepléshez, mert ... - itt zsírozta egy kicsit őket, milyen alkalmasak lennének és elkérte a telefonszámukat. Egy hét múlva a Balázs show telefonált, mondtak két-három idétlen témát, hogy ahhoz kellene hozzászólni, hozhatják ismerőseiket is, és beígértek pár ezer forintot. Persze visszautasították. Csak azért jutott most eszembe, hogy így is fognak fiatalokat, úgy látszik, már vadászni kell rájuk.
Másrészt van egy hülye, aki beszólna mondjuk Ákosnak, de nincs olyan, aki megvédené. Akkor fizetnek egyet és máris van műsor.
Vagy van olyan hülye, aki kiáll és elmondja, hogy őt molesztálta az apja gyerekkorában, de nincs olyan hülye, aki előadná, hogy ő éppen molesztálni szokta a gyerekét.
"Normális embernek ilyen műsorban semmi keresnivalója"
Nyilván...
Engem azért nagyon érdekelne, hogy MIÉRT mennek el emberek ??? Ennyire nem lehetnek hülyék, hogy tényleg azt higyjék, hogy valami megoldódik a problémájukból.
Meg hogy a fél ország előtt kell bejelenteni, hogy a másik büdös, vagy meg van csalva, vagy hogy buzi vagyok...
Normális embernek ilyen műsorban semmi keresnivalója.
Oda kétféle ember megy.
Az egyik a totális hülye, aki azt hiszi, hogy ha a TV-ben kéri meg a szomszéd lány kezét, akkor az elalél, és ezek még pénzt sem kapnak, hogy kiteregessék nyomorúságos életüket a nyilvánosság elé.
valamikor néhány éve a topiclakókat is meg akarták azt hiszem hívni a mónikasóba, talán Sonne kartárs tárgyalt a sós emberrel... aki aztán testületileg el lett hajtva a francba... mi meg nem lettünk sósok... :))
egyébként egyszer Mónikasóba kajaparásokat kerestek, megtaláltak engem is és én hülye, elmentem a felvételre. na hogy ott mi volt! a szünetben már kínomban kértem azt a csajt, hogy releváns kérdéseket plíz. azok mik. na ott lediktáltam, hogy a műsor második felében mit kéne nyomni. ez úgy-ahogy még ment is. aztán mikor megnéztem a tévén -- a feliratok tele voltak baromságokkal, amik el sem hangzottak a stúdióban, a műsorkészítők igencsak bevadították a képzelőerejüket, az állam esett le és maradt is úgy a megdöbbenéstől. :(
Láttam az ajánlót! Maja megsimogatja Miklóst, közben bájosan mondja, hogy nem szereti, ha keresztülnéznek rajta, és jó lenne, ha gyakrabban nézné az e-mailjeit. Miklós megnézi, és elküldte neki a zuhanyozós képet, ahol egész jól felismerhető.
Azért az agyamat hajítom el ezen a egész kismagyar sztárvilágon!
Itt ha valaki egyet böffen a képernyőn, abból valaki lesz.
Zsanett talán még ma is újságíró, vagy a tököm tudja.
Ágicát a VV-ből éppen ma láttam, amint megpróbálta lefotózni a vipera seggét.
Nekik a vezetéknevüket se tudjuk.
Aki a BK-ból kikopik, az haladéktalanul önmegvalósít, ami önmagában nem lenne baj, de hülyébbnél hülyébb hajakkal jönnek vissza, hogy ne tudjak vacsorálni tőlük.
Az egyik Dakar-motoros akar lenni, a másik meg bálintgyörgy.
A nevekkel kapcsolatban egy anomáliára szeretnék rámutatni: két Saci van a sorozatban, nem? Mert akkor a Zindián húga is Saci meg a Nóra húgának a gyereke. Ez pedig hiba a sorozatok szabályai szerint, mert össze lehet keverni, az pedig nem jó, csak akkor, ha direkt az is a cél, hogy össze lehessen keverni.
És én határozottan úgy emlékszem, hogy a a Ricsi eredetileg a Norbi nevet viselte, de aztán jött a Kövér Norbi, és akkor utána ricsisedett meg. De lehet, hogy rosszul emlékszem, és eredetileg is Ricsi volt. Nektek ilyesmi nem rémlik?
András kishíján megbecsteleníti elsőszülött kiffiát, mindenesetre annyiszor mászik rá, mint a Jóbarátok Joey-Chandler ölelkezés-összefoglalójában.
Aztán elrohannak, Májkit ottfelejtik az irodában.
Bálna is nagyon örül a hülyehajú fiának, sovány, mondja, pedig csak hozzá képest, csinál majd neki vadast zsemlegombócával, olyan lehet ez neki, mint Manyusnak a lemenpájn.
Danaszan szerint itt minden szürke, nem úgy mint Denverben, ráadásul a frídzsben sincs jég, mert az kell még a hűtött piába is, mert csak.
András képe elkomorul.
Emma bemutattatik Danának, ha nem lenne közös az apjuk, tutti összehoznák őte a stoliizék, bár lehet, hogy így is, ilyen még úgyse volt.
Zsolti környékezi Manyust, de az nem felejt, elhajtja.
Radnicski teljesen elfoglalta már a Rózsát, már az irodában tolja abba az ellenszenves fejébe a kirántott tojást háromszögletű kenyérrel, mert itt jó a konyha.
Zsolti ezek után Vilmost támadja le a maga cizellált módján, de az sem segít.
Megjön Feri kurvaanyja és otthagyja Sacit, akit inkább egy úthenger alá kellene beprotezsálni.
Ezenközben a közelben van a szélesvállú Zsófi, akinek eltűnik a bukszája.
Egy hp nem hp, tehát beszáll Kinga, aki véleményezi, hogy a Saci lopta el, mert az egy olyan.
Zsófi le a műhelybe, ahol Ferencünk rettentő béna mozdulatokkal próbál lovat reszelni egy darab fából, gyanúsítás, elhajtás, táskaellenőrzés, hülyén nézés.
Zsófi bukszája meglesz a Tilda-irodában, szégyenkezés, sosemállvelemszóbatöbbet picsogás.
Májki elvállalja a visszamenést az egyszemélyes megavállalathoz, Pali durci, mi lesz most az ő karrierjével.
Májki ezért kiszáll a Barta-proektből, de semmi gáz, Klau már meg is találta a következő szövetségest: Manyust.
Ah, micsoda élményt hagytam ki! Tegnapelőtt, amikor megjött a Dani, akkor gondoltam is, hogy akkor ne is menjek talán színházba?? Így lemaradni a kámbekkről! Na nem baj. Úgy sejtem, még láthatom eleget.
:)))
Elmentem a szénházba megnézni a Nóra apját, köszöni, jól van (kiderült, hogy van még egy lánya, Alexandra és orosz), és látom, hogy nem nagyon írtatok semmit, hogy mi volt tegnap. Ejnye.
Azt néztem a retekklub Bk oldalán, hogy a szereplőlistájuk elég esetleges. Vannak, akiről lövésem sincs, hogy kik voltak, még fotó alapján sem nagyon, de vannak olyan alapvető karakterek, akik meg nem szerepelnek. (pl. az egész ordibátor család hiányzik, ha jól nézem) Mintha a nagyhatalmú GAZDI valakikek annyira nem szeretne, hogy még ott sem tűri meg őket... Vagy nem tudom.
Ki látta Töketlen Gyalu kománkat reszelni azt a lófejet (vagy valami olyasmit) Asztalos létére, igen rosszul állt a kezében az a szerszám. Illetve, talán akkor sem egy nagy tudomány a reszelgetés, ha valaki nem a szakma ifjú mestere, de Feri bátyánknak nem úgy állt a kezében a reszelő, mint aki már fogott ilyesmit a kezében akár egyszer is...
Márpedig az étterem az alfája és omegája a problémának, mert, ha oda nem mennek, az otthoni tükörasztalhoz csak nem kellett volna nyakkendőt öltenie... ;O)))) De, szerintem, ha Nórnak gyereke születne (mint, ahogy azt hittem, hogy az örökbefogadás után elsütik azt a poént, hogy lelkileg felszabadul, és MÉGIS teherbe esik..vagy ezt csak majd a 2. számú irl Varga Izabella gyerekre tartogatják???), az nem is pólyába meg rugdalózóba lenne öltöztetve, hanem kicsi öltönybe, kicsi nyakkendővel, mandzsettagombbal, nyakkendőtűvel, fekete bőrcipővel, ahogy illik ;o)))
A beköszönéséről (hello, everybody) meg egy régi baráti story jut az eszembe... Egy haverunk, abszolút nyelvi antitalentum, kikerült a júeszébe, papival egy pár hétre. Kérdeztük tőle, mit csinált, míg az atyja dolgozot. Mondja tévét nézett. Mire mi: de, hát egy szót se tudsz angolul... Erre ő: pedig nagyon jól megtanultam! A filmen főhős jön, karjával magafelé int, és azt mondja "Kámon", és én rögtön értettem, hogy azt jelenti "gyerünk" ;o) Szóval: "helló evri Bodri!"
De egy normális 16 éves kamasznak a szülei is normálisak. Az apja pl (aki nem is az) nem hord otthon öltönyt és nyakkendőt, hanem ha már abban kell esetleg dolgoznia, már hazafele a kocsiban leveti.
Én nem is annyira az étvermen vagyok kiakadva, hanem inkább az öltöny-nyakkendőn. Mutassatok már egy 16 éves kölköt, aki hajlandó puccparádéba öltözni, csak azért, mert találkozik a nagyapjával, aki nem is az. Meg egy épeszű szülőt, aki erre kényszeríti. Ugyan kérem.
Megoldás: minden nap későn menni haza, felrázni a kedvest egy (két-há) jó numerára, reggel átaludni a reggelikészítést, és soha, senki nem tudja meg, ha félrekufircolok....??? Azaz +1 kritérium: nem lakni a Matthias Rex Square-en, mert ott még az is kiderül, hogy kinek mikor van ovulációja, mennyit nőtt a körme tegnap óta. Én laktam körfolyosós házban, de ennyi mindent ott sem tudtunk egymásról.... Pedig volt egy szomszéd bácsi, pont a kanyar után, tehát teljes rálátással a folyosóra a lépcsőházaktól, állandóan sasolt. A legaranyosabb az volt, amikor egy hétvégén látott minket elmenni a párommal otthonról. Mi kicsivel utána hazajöttünk, én átöltöztem, újra elmentünk valahová. Néhany nap után szó szerint becserkészett, mint egy titkosügynök, nagy rejtélyesen kezdte, aztán kibökte, hogy nem akar árulkodni, de a férjem valamelyik nap, késő este egy idegen nővel jött haza.... És szemmel láthatólag kétkedéssel fogadta azt az egyszerű tényt, hogy az is én voltam ;o))))
Én elöször, amikor elhintették a bemutatót Májkel fürdőzéséről, azért hittem hirtelennagyon, h otthun vannak, és azért csodálkoztam, mekkora mán az a fürdőszoba! mert nekem logikusnak tűnt, hogy Nórci és Tónci elhúznak otthonról, mert az otthonnak arra az estére más funkciója lesz...
ez még talán izgalmakat is hordozhatott volna magában:-D vagy túl sokat akarok?:D
Na igen, az asztal! Én elásnám magam szégyenemben, ha a rokonaimat nem bírnám vendégül látni az otthonomban! Ők meg mit gondolnának rólam? Tessék kérem lecserélni azt a miniatűr üveg(jajj) asztalt!
Tényleg otthonmaradhattak volna EtNóráék, dehát biztos emlegetni köllött má' Béla bá'ékat ... jajj, csak nem akarják a jó öreg pénzhamisítót visszahozni?
Bár Danaszan kambekkjénél ő sem produkálhatna rémisztőbbet!
Nyilván lesz jelentőségük a fényképeknek, amiket Nóra készített. De hogy ahhoz miért kell étterembe menni, hogy lefotózza az apját, a húgát meg annak a kislányát, az számomra is rejtély... :-)))
Hát, lehet, hogy nálunk is mindig azért aludt a nagypapám, meg a nagynénéim, -bátyáim, unokatesóim, mert szabócsi származásúak vagyunk, de mi is vagy esküvőre mentünk étterembe (bár, az is inkább falun volt),vagy érettségit, diplomaosztót ünnepelni. De, mondjuk, már a keresztelőt is otthon ünnepeltük, mailyen bunkók vagyunk...
És tegnap óta rájöttem, hogy nekem pont az a bajom (azon kívül, ugye, hogy teljesen valóságtól elrugaszkodott dolog), hogy NEM KELLETT elmenniük otthonról...hiszen Májkell ment el vacsorázni a fedőstory szerint, tehát, már eleve gyanus lett volna, ha felbukkan a házban, mert hazaosont egy kufírcra. Szóval, szerintem ez is tök felesleges volt, még akkor is, ha Nóriszügyvédnő nem kap szimatot, és változik a program, és csak azért írták bele, mert leütésre vagy oldalszámra vagy snitekre fizetik őket?????
És, nagyon szégyellem magam, mert nap, mint nap megfogadom, hogy nem fogok logikát meg életszerűséget keresni egy szappanoperában, hanem mindent elhiszek, ahogy nyomnák le a torkomon, de nem megy...
Na ja, elég érdekes, hogy csak egy vacsi kedvéért elbumliznak Pestre, éttermi kajálás után meg mennek is haza. ? Közben meg tuggyuk, hogy már hónapok óta nem tanálkoztak. ?? Öléggé nyögvenyelősre sikerült ez a sztori, amiért Etnóra meg Tonyó elmentek otthonról, ezzel zöld utat engedve Májkel félrekufircolásának.
Mink otthon tarcsuk a vendégséget, mint afféle bunkó parasztok, erre egy mentséget tudok felhozni, nem a Mátyás téri árvaházban nőttünk fel, biztos azé nem tuggyuk, mijazaz illem.
Azt nem értem, ha a Miki ennyire fosott, hogy állt föl a farka.
Hát most én is nagyon keményen elgondolkodtam, hogy családi talikat mikor meg hányszor tartottunk étteremben. Talán egész életemben ötször, de akkor is valami nagyon nagy alkalom volt. De hogy vidéki rokonok hazabumliztak volna utána, olyan sosem fordult elő. És még az is igaz, hogy ha étterembe megy a nagycsalád, akkor azért öltönyt veszek fel, igaz, nyakkendőt akkor sem.
A cikk szerint ki is fog többeket keffenteni abból az unalmas polgári házasságukból. Mondjuk, nekem megint gáz volt, hogy Májkell Korleóne-nak mekkora lelkiismeretfurdalása lett a félrekamatytól (illetve már volt közben is).... Valahogy nem jön ez össze nekem, mert vagy megdugom, és nem bánom, vagy már előtte furdalok, és akkor lemondom a nagy randit még előtte.... de, persze nem vagyok férfi, így, lehet, hogy csak nem értem, mekkora csábítást gyakorolhat egy laza numera ígérete... Azt viszont megértem, hogy kellett a felforduláshoz (???), hogy Nóra meg Tóni házon kívül legyenek és egyenek, de azt nem, hogy normális magyar család mióta találkozik vendéglőben a vidéki rokonyokkal, ahelyett, hogy otthon látná őket vendégül (és mióta bumliznak haza a vidéki rokonyok egy kisgyerekkel a vacsora után, az éjszaka kellős közepén)...vagy valami kimaradt nekem, ami ezt valahogy megmagyarázza??? Netán, csak én nőttem fel olyan hülye családban, ahol a vidéki rokonok nálunk ettek-aludtak-éltek (és mi is náluk) ? Igaz, szégyellem, de a kisestélyi sem volt kötelező az ilyen rokoni kajákra, és nem is üvegasztalról, műanyag v. annak látszó tányérokból ettünk (és nem volt bordó szatén ágyneműnk sem) Na, most lebuktam, milyen hátrányos helyzetű családból származok....;o)
Éppen most tűnt fel nekem is! Amúgy téged nem emlékeztet valami népi író novellájának negatív hősére? Ahogy a klasszikus paraszt elhatározta, hogy ő majd kieszi a vagyonából a földesurat, talán Tűarc meg ki akarja kefélni a városiakat a házasságukból. Vagy mittomén.
ÍííííííííííííííÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍíííííííÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍíííííí!!!!!!!! És dejjó, dejjó, dejjóóó!!!! Kham végre olyan részről írt öfót, amit láttam is!!!
Igaz, olvasás közben szinte annyira befürödtem, mint Mazsola a dézsába, amikor hosszú önuralom után mégis hangosan felvisítottam az iroda kellős közepén a makréla miatt a sporthorgászaton. Utána már csak mondatonként mertem olvasni, közte tettem egy-egy kört a folyosón, hűteni a kompresszort, ami jó ötlet volt tekintettel a Macskanyelv bonbon szürke masszájára (tényleg kiütődik??)
Szex, szerelem, erőszak, minden volt a Békában, de olyan szinten hogy az utána következő Bruce Willis és a Lóarcú Nő film csupán közönséges tucatakciófilmnek tűnt, amit a karakterszínész másnapos ábrázatával próbáltak feldobni, nem túl sikeresen.
Szex. Májkl von Parázna de la Jolle Cardenal Szívecském megérkezik a hotelbe alkalmi kufírcpartnerével a Maya Gold-i babérokra pályázó de valszeg a párosujjú pszichopatások rendjét erősítő Maya von Egzotoxikus Drágámmal. Egy kekcelésnek ugye meg kell adni az alaphangulatát, és nem csak lezavarjuk gyorsan egy udvarranéző csendesben, mint egy bérház éves költségvetését, hanem csakis egy panorámás franciaágyasban, mint egy Las Vegasi szerencsejátékosról szóló film nyitójelenetét. Hát a panoráma nem érte meg a plusszköltséget, mert Májkl von Parázna DLJC Drágám és Maya Szívecském a szó legszorosabb értelmében liasomolnak:) a kilátásra, mint egy titkos szovjet atombunkerben. Előjátékféleségképpen Maya Drágám pezsegőt és kockára vágott görögdinnyét rendeltet, majd erotikus bevezetőként Manyust láthatjuk aki éppen Orsológussal osztja meg hogy a lányom ugyan ráugrott a kocsmárosra a nevelt fia helyett, de azért nős férfival mégis felháborítóbb, mint konflikusbevezetőként összefüggéstelen dialógokat írni egy szappanoperába.
Na de most aztán tényleg olyat látsz, amit nem láthatsz 11ig a tévében, erotika, ágyjelenet és pornóoszkárgyanús. Maya Szívecském meztelen lábától 20 centire a kamera és Májkl von Parázna DLJC két ujjal vakargatja, mint a kutyafültövet. Az hagyján hogy még a Fókuszban sem volt figyelmeztető riport "Nyári Szilvi meztelennek érezte magát a kamera előtt" riport, de még egy 18as karika sem? Na mindegy az erotik showt félbeszakítja egy kopogás, Májkl már egy BruceWillis-szégyenítő csukafejessel indítanna a panorámaablakok felé, de Maya lenyugtatja a vérleszállt lepedőakrobatát: "Csak a pezsgő!". Tényleg csak a pezsegő, és őszinte csalódásra sehol egy 80*80 cm kocka lassan levet eresztő görögdinnyebelsőből "Urizálunk? Urizálink?" marcipándíszítéssel.
Röviddel az esemény után Maya még mindig csipkés bébidollban(?) pompázódik, Májkl viszont félmeztelen, mint egy Death Metal banda dobosa a Turbo Brutal című eposz eljátszása után. A romantikának és a gyengédségnek vége szakad, mint amikor egy Death Metal banda belekezd Turbo Brutal II. című eposzának lejátszásába, Májkl von PDLJC indulna haza, aminek abszolút itt az ideje, mert Etnóra és Tonio von Adoptate hazaért az öltönyös családegyesítésből, biztos a Vigadóban voltak. Zenélni.
Májkl bárhogy szeretne addig nem megy sehova, amíg mégegyszer el nem megy, "Csókolj meg de most azonnal" susogja Maya, de úgy hogy azonnali átképzés nélkül játszhatna a mézeskalácsház főbérlőjét a Jancsi és Juliskában. Májkl von Parázna DLJC mit tehetne, vesz egy mély lélegzetet és nekiindul mégegyszer, mint Fa Nándor a földkerülőnek. De egy hivatalos vacsora nem tarthat reggelig, ezért indul az esemény utáni zuhanyzásra, csak egyedül mert folyton locsol és csapkod a vízsugár alatt, mint a szabadjára engedett kerti slagg. Maya von Egzotoxikus ezalatt olyan bizonyítékgyűjtésbe kezd, mintha alibit akarna biztosítani egy Columbo hadnagy nyomozásra. Begyűjti az Alkirály hotel gyufáját, készít egy mobilfényképet Májk von PDLJC pucér hátsójáról, kiderül hogy nem CSI néző mert akkor sperma- és nyálminta gyűjtést is csinálna. Májkl ugyan kidobja a főbizonyítékszámlát, de Maya erre már előre készült, és jól otthagyja a panorámásban a kabátot. "Tudja az a hobbim hogy számlát gyűjtők a volt szeretőim után." mondja a portásnak, akinek a szeme se rebben, mint Mulder ügynöknek az UFO esztrád és kabaré előadás láttán.
Szerelem. Ricsmond van Randim most aztán elhatározza hogy, már pedig ő romantikus sétákat fog tenni az ismét napi epizódszereplő Bertalannal és a mostanában kedves mosolyú, de továbbra is "a hátsószélvédőben bólogató tacskó"ra emlékeztető Emmával. Ennek érdekében még az orrlyukából tüzet és vérnyomáscsökkentő porokat fúvó atyával is szembeszáll, aki vulkánszokás szerint a legutóbbi kitörés után meglepően nyugodt. A romantikus sétába közbeszól a modernkori rabszolgatartó Lúzer Laca aki elkapja Tildát a modernkori rabszolgát: azonnal be kell borítékolni száz mázsa akármit mert holnapra kell valami akármire. (több értelmet nem kell keresni a dologban mivel az egész felesleges és fárasztó, mint Rubint Réka tévéfellépései). Tilda elöszőr Laptopált akarja rábeszélni a nyalásra de neki otthon kell laptopálnia, marad akkor Ricsmond van Randim, aki igencsak húzza a száját, mint makréla a sporthorgászaton. Tilda sem lehet egy nagy kutyatartó szerinte egy kutya simán vissza tudja tartani plussz egy-két órát, mint részeg bakter a Biatorbágy-Haraszti expresszt. Emma azonban megtalálja a megoldást: ragasszanak hárman borítékot. A hangulat kitűnő, de az óvónéni szigorú: ez itt egy munkahely, ahol sokáig lehet kávézni, könyveket fénymásolni, trécselni, összeesküdni, térképre zászlókat tűzögetni, de játszani azt szigorúan tilos. A szerelmespár vesztére megérkezik a fárasztó Rózsabeli esti kávézásból, ahol a háttérben pendülnek a fiatalok, Laca a húszforintos bélyegek megmentője. Ahelyett hogy örülne hogy segítsége van, üvölt és izzad mint egy piroshetes buszsofőr a buszsávban vészparkoló mercedesz láttán. Emmának ezután elmegy a kedve a romantikától hazamegy, pedig Ricsmond van Randim igazán bölcset mond: "Az ember nem csak akkor iszik amikor szomjas." Pontosanhogy.
Van Randim lovag ezután szafarira indul, légyvadászat duplán összecsavart blikkel, fülében még visszhangzik mestere tanácsa: "Nincs veszélyesebb egy sebesült moszkítónál!":):) ezért jó kétszer háromszor odacsap egy légyre. Laptopál nem bírja tovább, és rászól. Ricsmondnál eltörik az istráng és Die Muttinak ad igazat: Ő csak pótgyerek, mert Tilda nem tud gyereket szülni. Tilda persze ekkor érkezik meg hátulról, mint tolató mozdony a süket vasutasra.
Erőszak. Rambimi és Vadászó Gyalu most megmutatja hogyan mulat két magyar úr! Süti helyett sör és tüske, mint ahogy a régiek csinálták. A nők miatt isznak, illetve folytaják, és úgy döntenek hogy irány valami vad és tombolós hely: a Guns
'n'Rózsa. Rambimi már belépéskor annyira laza, hogy egy úribb helyen az "Ittas vendégeket" táblával vágnák fejbe, "Mi legyen?" kérdi Wilibá a pincér, "Mindegy, csak ártson." válaszol az ittas ifjú és nagyot kortyol a Bip mosogatóból. Nem sokkal később megállapítják hogy az ész a fontos nem az agyar, valamint "Garcon"-t kiabálnak Wili bácsinak, aki nem esik zavarba mert már Tásklau franciás jellegű étterem korában is a Rózsában dolgozott, és tudja hogy a Garcon fiút jelent, és elhangzása után két perccel kezdődik a Pulp Fiction főcíme. A fiatalok még egy kicsit szomorkodnak hogy miért pont a Zsolttal és mi miért pont az ő kocsmájában. Ezután közvetlen bevadulnak és, (azta!) flippert rugdosnak, ami csilingel, ebben hasonlít a villamosra csak ott egyértelműbb ha letilt játék közben. Biklopsz is kifárad már erre a nagy részegeskedésre, és kiemeli Rambimit a mulatóközönségből, aki távoztában hitelesen viszi a fapadot, mint egy expediciós termeszhadsereg. Ezután jön a hét csúcspontja: MatthiasRexWrestlingFederation.
Rambimi (váltóláz súlycsoport) az Egyetemi Kaszálós Pók technikát alkalmazza ellenfele Biklopsz (sújtólég súlycsoport) védelmének megbontására. A rutinos címvédő Könyöktámasztásos Buszkapaszkodós módszerrel védekezik, majd egy hirtelen Jobbcsapott KATOdarulengőt visz be. Eredményesen, Rambimi kiütődik, mint szürke massza a Macskanyelv bonbon felszínére.
Hát öléggé sajnálom azt a jóbarátot, aki egy fogadáson név szerint felkeresi a beborítékolt, megcímzett brossúrák leendő tulajdonosait :)))
100 brossúra lefűzése és beborítékolása lópikula amúgy, aki valaha is dolgozott bármilyen irodában, az pontosan tudja, hogy uszkve egy óra alatt úgy megvan, hogy közben amőbát is játszhatunk... Nálunk olyan 3000-nél kezdődtek a mennyiségek.
A brossúra amúgy egy fénymásolt színes lap volt, figyeletétek? mit kellett azon lefűzni?
No nem sokáig lesz ott, mert amint kiderül a méhecskés balhé, úgy rúgja ki, hogy lába sem éri a földet, miközben dörgedelmes csalódtambenned-eket hangoztat. Vagy mégse?
Másrészt meg előtte azt monda Laci aTildának, hogy egy haverja megy egy rendezvényre, ahol szívesen szétszórná az anyagokat. Tehát nem postán adják fel, ezért nem értettem már a borítékolást sem. Arról nem is beszélve, hogy a húsz forintos etikettért fájt a szíve, de az nem zavarta, hogy a fél A4-es szélességű lapokat egy hatalmas öntapadós borítékba rakták.
Ezen már én is agyaltam, és arra jutottam, hogy ez volt a mézesmadzag... Mert arra hapsi nem ugrik, ha azt mondja neki egy "bombázó", hogy "gyere, légy álmaim férfija, és éld le velem az életem", viszont, egy komplikációmentes egyéjszakás kaland..... Talán erre utal a Manyusnak -teljesen logikátlanul és előzmény nélkül- előadott szónoklata is a nős férfiak elszeretéséről. Más kérdés, hogy akkor miért kell már most így viselkednie. De ennél jobb megoldát nem tudtamkitalálni,hacsak azt nem, hogy semmi logika nincs, és minden úgy esik, ahogy puffan ;o) Szegény Tűarcú, nagyon gáz (tegnap konstatálltam, hogy nem csak az álla miatt, hanem az orra miatt is Tű benyomását kelti)....pedig megpróbálom komolyabban venni, mert akkor ezek szerint mégis komoly "művésznő", de szegényre olyan trágya szerepet írtak....(jó, mint, ahogy az összes többire is) Apropó, láttam Zsubálnát vmlyen műsorban (gondolom, utálkozások v. hasonló) irl személyiségében golfozni, elég vadul nézett ki, szokása szerint. Aki csak azt látja, meg nem mondaná, hogy pont ő kapta egy három +egy gyerekes anyabálna szerepét a sorozatban.
Lehet, hogy nem ez a neve, de mikor csatornáztak az utcánkban, akkor láttam ilyet utoljára, fém, három lábon áll, és fent a tetején egy kis valami, amibe belenéznek. Azt hittem így hívják.
Jó, tényleg gáz volt Májki, ahogy annyira sietett, de azért az is erős volt, ahogy Majaméhecske felháborodva kérdezte, hogy neked csak ARRA kellettem? Vagy valami hasonló... Nem erről volt szó?! Egy futó kaland és kész. Mit várt Majácska, hogy elmennek még romantikázni a Margitszigetre, választanak maguknak egy csillagot, aztán Májki megkéri a kezét?
Meg az is milyen már, hogy minden mondat után szivecském/drágám/szivem volt?! Brrr:)))
Na, igen, mióta van fénymásoló, nem kell ennyit kinyomtatni, boríték, meg bélyeg is felesleges, godolom a cégbemutató már megvolt, biztos, hogy nem Tilda írta meg most, csak elő kell venni egy kész példányt, és lefénymásolni. Esetleg, ha több oldalas, összetűzni. Még el tudnék képzelni egy cégjelzéses mappát, de itt szó sem volt erről.
Viszont emberek idefigyeljetek. Szerintetek mennyi időbe kerül 150 boritékba belerakni reklámanyagot és leragasztani valami bélyeggel??? Mert harci kutya legyek és ugassak, ha én ezt nem csinálom meg 20 perc alatt. Ehhez képest
-kiborult Tilda, hogy micsoda éjszakába forduló hatalmas munka vár rá
-emiatt nem engedte randizni Ricsit, hogy igenis menjen neki segíteni
-emiatt Laca is megigérte, hogy később ő is bejön és segít
Komolyan megáll az eszem. MÉg ha tizenötezer boritékról lenne szó...
Mit mondjak Májki és Majapina kettőse nagyon vérszegény volt. Májki úgy gondolta, hogy 10 perc alatt végeznek és már futhat is haza? Mi a fenének vitte el kurficolni ezt a seprűnyelet akkor? No meg az a szánalmas izgulás, hogy jaj csak be ne nyissanak... mit tett Májkiból ez a NÓra mit tett???
És az milyen volt, hogy a novákfutár haverja elviszi másnap egy bulira a novákfutár bemutatkozó cégkártyáit, de ezeket előtte be kell borítékolni... mi a francnak? És még ragasztani kell a borítékra 20Ft/db-os feladó matricákat. Mi a francnak? Nincs a borítékban levő reklámlapon kontakt?
Simi meg Vadászó Gyalu kellemesen beb*sztak a rózsában, mire Balta kihajította őket. Simi pattogott meg kapadozott Balta orra előtt, mire Balta egy szép nagy parasztlengőt rajzolt az arcára, Simi meg megfeküdt jól.
Behalok, Májki a hotelben egycímletű bankjeggyel fizettett. Panorámás franciaágyas kétszobás lakosztály, kockázott görögdinnye, pezsgő, mindez Butapesten, és kijön 20 rugóból?????? Hol az a hely, én is megyek!
Képzeljétek, negyedórája láttam egy kis forgatást!!! Jöttem hazafelé, és a Mézeskalács tér Őrjárat utcai szélénél, a játszótéren forgattak, volt egy kis nézőközönség, 15-20 gyerek, meg a stáb vagy 20 ember, a BK-ból csak Tóni és Noémi, körülöttük egy rasztafrizurás, egy copfos és egy rövidhajú fiú, a padon láttam ücsörögni még két fiút, egyik egy pirosas hosszú rasztahajú fiú, meg arrébb álldogált egy rendőrkabátos férfi, volt háromlábú szintező kettő, meg hosszú sárga vízmérték valakinél (?), 3 hűtőláda, és pont mikor elmentem mellettük hallottam, hogy felvétel! - de csak ott álldogálltak, nem láttam semmi jelenetet, ketten tartottak nagy ezüstös fényvisszaverő lapot rájuk.
Látod, így ez már abszolút kikezdhetetlen, nem beszélve, hogy választékosságra törekedve mennyi szintén echte magyar szinonímáját használhatod még ;o))) !!!!
Szerintem jó a karakter. Eleinte nagyon idegesített, mert nagyon beszólogatós volt, sőt már-már undok. Nekem az "tetszik" még nagyon a BK-ban, hogy akinek a szerep szerint egy fillérje sincs, az is mindennap új ruhában van... :-))) Ez egyetlen karakternél volt életszerű: Eszternél (ha jól emléxem, így hívták), aki varrogatott.
Nekem is szimpi (és, hát ABBÓL a megvakulásos storyból ennyit lehetett kihozni...) Szóval, nem mai csirke, nem szupernő, igenis cellulites a combja, kicsit tokája is van, de komolyan dolgozik, hogy a férjének tetszen, és az "még így is" kívánja. Persze, a BK stylistok azért sokat tudnak rajta is rontani. Tudom, elfogult vagyok, hiszen szegény Zsufi pl. idegesít a szögletes vállaival, de, jó, elismerem, ő sem önként domborít ki mindent, ami nem szép benne, és valószínűleg egy első fodrász (mit fodrász, az első juhász, egy birkanyíróval), akihez beesne, jobb hajat csinálna neki, mint a BK-sok, tehát...
Közelit nem lenne muszáj adni róla, vagy legalábbis hülye szögekből nem kéne. Amúgy szerintem eléggé életszerűen játszik - kivéve a vakságot -, de az is lehet, hogy csak nekem szimpatikus a karakter, és ezért a színésznő is. Lehet, hogy nekem azért szimpi (a karakter), mert én is odamondogatós vagyok... :-)))
Szegény nőci. Sokszor az az érzésem, hogy egész helyes (persze, nem tizen-huszonéves, de akkor is) Viszont, tény, hogy nincs valami jó fénykép / kamera arca. Én pl. protestálnék, ha a hivatolos BK honlapon, ahol elvileg ugye promo-szuper- kiválasztott legjobb fotónak kellene fennlenni, ilyet raknának fel rólam: Dr. Ferenczy Orsolya
Én tudtam, hogy színésznő. Színházi berkekben jártas barátaim nagyon dicsérik. De ez semmit nem jelent... :-))) Bálnát láttam tavaly színpadon, a Pesti Magyarban. Azt hittem, hogy a BK-ban nyújtott "alakítását" nem lehet alulmúlni. De lehetett.
Meg az egész arca... És böki a szemem nagyon ;o) Ezt viszont nem tudtam róla, aszittem, valami ámátőr ő is, legalábbis, abból, amit a BK-ban mutatott. Kicsoda Maja? Viszont, egyértelműen az jön le, hogy a bulás után is maradni fog, mert TÖBB férfiút kell még elcsábítania a Matthias Rex Square-n
Azért nem semmi rafkós csaj ez a Tűpofa. Elcsábít egy sóher futárt. Beadja neki, hogy valójában csak egy kis liasomra vágyik. A futár már remegő lábakkal vonszolná a kétcsillagos motel felé, mikoris a Tűarcú emlékezetessé akarja tenni az estét kaviárral és szobapincérrel. No, Májkölnek inge-gatyája rámegy majd erre a dugásra. De a következő hathavi futári fizuja hóttzicher.
Magdianyus, a feleségek gyöngye meg inkább vízerekre gyanaxik, mint holmi viszkető alvázra... nem gonosz szellemek szállják meg azt a lányt, hanem Májki. A barom. :))
Senki nem tette szóva Manyus vízeres-megszálltaazördög-hozdamacskát dumáját? Gondoljátok, hogy lesz ördögűzős jelenet, mikor Tűarcot odatűzik az ágyhoz, és rángani fog, meg csúnyán habzani a szája?
Az is tecc, mikor Gejzu finoman érdeklődött Barnus iránt, csak,hogy legyen levezetése ennek a hirtelen kiírásnak. Pedig, máskor sem izgatott, ha egy ekkora HP hirtelen eltűnt a sorozatból, méghozzá úgy, hogy még csak nem is emlegették.... (remélem, ez semmiféle kiskaput nem akar jelenteni az esetleges megjavulása utáni visszatéréshez)
1. Zsufi Klódia balkeze a rendezvényszervezésben, vagy miben. De dolgozni, ahogy Tilda is, alig szokott. HA jól emlékszem, akkor ette be magát, mikor Klódiának felmondta a nem létező szíve a szolgálatot, és addig ő vezette(!!!) a vállalkozást. 2. ????
Májki kicsiny sörpocója átsejlik az üvegfalon keresztül, előtte a "hűdejócsajvagyokdekavarokmintagépezerrel", kezében a majdnem legújabb SAMSUNG S 640-es, amint titokfotót készít az utókor számára.
Off Nálam a No1 Bond szintén Brosnan. Sean Conneryt nagyon szeretem, de sokkal sármosabb most, mint akkor volt. Szerintem. De nemvagyok gerontofil ;o)) Roger Moore nem hagyott bennem éles emléket Bondként, annál inkább Lord Akárkiként a Minden lében kétkanálban (az én ifikoromban azt adták, Bondot nem, és, mire leadták az ő Bondjait, az már eléggé megmosolyogtató volt) Akit most választottak, az szerintem hiperundorító. On Goran Visjnic meg bármiben tecc, de a legjobb, ha rosszat játszik ;o))) Át is vehetné Miklós szerepét a BK-ban, asszem lerendezné a Tűarcút.... És végre lenne egy ésszerű indok, hogy miért nézem ezt a ....-t ;o)
ja, és még egy, rám aztán nem lehet fogni, hogy Goranvisnjic-ellenes lennék:-)) (IMÁDOM) , de én nem bánom, hogy ő nem lesz Bond, hadd maradjon nekem Kovácsdoki és ne is szálljon el vagy ilyesmi. Lehet, hogy marhaság, de így érzem.
DE!!!! Árulja el valaki, hogy Májkül lezsírozta a szőke "hűdeöntudatosnővagyokésmégkavarniistudok" luvnyát??? -Merthogy csak azt láttam, mikor -M- kikecmereg a zágyból, és a zuhany alatt ácsingózás közben az előbb megnevezett izé az 1.5 megapixeles ultramodern huhogójával csak úgy csípőből rálő a vízpermetet danonázással jutalmazó hősre. Micsoda mázli, hogy nem egy tükörreflexes, fekete-fehér Forte filmmel töltött, ötvenéves OLYMPUS-sal próbálkozott. Bár, ahogy még emlékszem a korábbi részekre, egy betanított delfincsapat is megjelenhetett volna kémfelvételeket készíteni... :)))
Mindy: megnéztem a topikot, remélem, nem gáz, hogy abszolút nem tetszik. Azért más egy sorozatszereplőt fikázni, mint egy valóságos emberen gúnyolódni, főleg a nevén, mert arról nem tehet. Fikázásilag én kiélem magam a BK-ban, úgy döntöttem. :)
Bulvárrovatunk következik: - Mai Blikk címlap: fél napon keresztül forgatták az ágyjelenetet, Maját zavarta, hogy a kamera gyakran csak 20 cm-re van tőle.
Megjegyzés: Hihetetlen.
- Meglepetés magazin: Orsolya úgy érzi még nem késő gyermeket szülnie.
Megjegyzés: Csak tudnám ehhez nekünk mi közünk van.
Zsolt meg nekiáll magyarázkodni egy idióta kis pisis tininek, ahelyett, hogy leszúrná
Mindig ez van: Manyus is boldog-boldogtalant számon kér olyanokról, amihez semmi köze, és mindenki nekiáll neki is magyarázkodni. Senki nem hajtja el soha melegebb éghajlatra.
gáz név:-) nézz át a Milyen nevet ne adjunk...topicba, hát nem semmi, micsoda fsz szülők vannak, a sztoriizék kis tanulófiúk hozzájuk képest. Az új kedvencem: Rózsáné Zsíros Rózsa. Tök gusztustalan, nem? (Igaz, a szülők legalább a Rózsánéról nem tehetnek.)
Nyominger bugyit csempészett kesztűtartóba, fülbenyalta a mostohatesóját álmában, gyalázó e-mailt akart íratni egy rákellenes társaság elnökéről, és most teszi itt az agyát egy felnőtt férfinek, aki begerjedt a volt nőjére.
Zsolt meg nekiáll magyarázkodni egy idióta kis pisis tininek, ahelyett, hogy leszúrná, mint a pengős malacot, valami előbbnőjélföl-dumával.
Ami a memórát illeti, Tenerifén van egy pingvinárium, a kijáratnál meg egy bazinagy (többemeletes) üveghenger, amiben körbe-körbe úsznak a szardíniák (ha jól emléxem). Ott is mondta a tárlatvezető, hogy ne sajnáljuk őket, marhára nincs róla fogalmuk, milyen monoton az életük. Tehát Kalamárék még ehhez képest egész sokra becsülnek minket, pár hetet-hónapot (sőt, Bandrás esetében éveket!) mindig adnak nekünk felejtésre. :-)
Ja, mint az aranyhalaknak, akiknek állítólag 2mp-es a memóriájuk, és már arra sem emlékszenek,amikor odafelé úsztak az üveg mentén, ahol most vissza... Ezek szerint valahol a papagáj alá sorolnak minket is. De, most, hogy rájöttem, hogy EZ a logika, már nem is olyan zavaró ;o)) Egyébként is, a boldogság titka a jó egészség és a rossz memória, nem?
Jajjj, láttam vmi műsorban Kalamárt, amint a mijazasori, szeress most, na, azon bizonyosan rendkívül érdekes sorozat sztárjainak esőkabátot nyújtott át.
A Bk logikája - ha van - arra alapozódik, mint az HBo-n látható "Első 50 randim" filmre, nevezetesen, hogy itt csupa olyan szereplő van, aki amnéziában szenved az elmúlt mondjuk 30 nappal befolyólag. Lehet ezt pozitívan is venni: v.ö. "minden nappal egy uj élet kezdődik" avagy vallásosoknál" Isten mindent megbocsát."
(Kár hogy a hülye nézőknek nincsen amnéziájuk, a fene belé.
Ahogy Zsubálna még Bandita után is halálos problémának és depressziós oknak tekintette, hogy magtalan párja kakukkfiókával állít neki haza, szerintem Etnóra is teljesen elfelejtette már azt a pár hónapos takarítószeres kitérőt. Kezdem látni, hogy igenis VAN logika a BK-ban!!! És, különben is, rablóból lesz a legkobb pandúr!
Ne bánts már, ironizálni akartam - egy kis utalással a megboldogult Szomszédokra -, tehetek róla, ha nem megy? Azért a szmájli ott volt az előbb is, nehogy valaki komolyan vegyen. :-)
Nem lepődnék meg ha kiderülne, hogy Kalamáris kolléga személyesen választotta ki erre a szerepre a Tűarcú Madárijesztőt. Fogalma sincs, hogy néz ki egy kívánatos nő.
el vagy te tévedve! ez kereskedelmi tv, a célja a bevételmaximalizálás és nem a népnevelés (még ha a médiatörvény rá is kényszerít bizonyos közszolgálati - mépnevelési - feladatokat), de még a szórakoztatás sem. a kereskedelmi tvn pedig azért van műsor, hogy ott tartson téged a készülék előtt a reklámok közötti szünetekben.
Épp ezt akartam mondani, hogy végre kicsit régimikisebb lett a figura, én nem is bánom, ha picit vakvágányra tolja Etnórát (tényleg, miért ekkora az Etnóra pofája Berzsé után???? Akivel kétszer is megperkelte magát, baze'), na de egy ilyen szétkamatyolt pofájú virgácslábú banyával, hááát, minden jóízlésem tiltakozik a fejlemények ellen.
Májki jobbat érdemel! minimum egy Panda-színvonalút.
egyébként már uncsisan jófijú vót ez a májkel, leszámítva a menetrendszerű szemétkedést baltával...de az mindegy, az olyan, mint a levegő, vagy a mindennapi kenyér-szükséges!!
de egy nőcis sztori már kijárt neki. habár nem pont egy anorexiás madárijesztővel...de most ez gyutott:DD
Namost azok után hogy a Norika az esküvöje napján lelépett a Berzsével félrekefélni, akár be is foghatja az arcocskáját. És a Miki azt és ott qr meg ahol és akit akar :D)
Ha nem a Matthias Rex téren történne, ahol minden mindig úgyis kiderül, akkor nem is zavarna. De hogy a két úgy-ahogy funkcionáló házasság egyikét csúful megtorpedózzák... Milyen népnevelés az ilyen? ;-)))
Aztaa, micsoda malackodásokkal lesz teli a jövő hét! Májkül meghajtja a tűarcút, de nem elég soká és a kielégületlen Maja lefényképezi mobillal a zuhany alatt! majkül-rajongók, figyeljetek a zuhanykabinon átszűrődő idomokra! :)
Hogy betört az erotika a BK-ba az utóbbi időben, figyelitek?
Nem vagyok egy Réz András, de nem azt szokták mondani, hogy a lényeg, hogy "érzelmi" viszony legyen a sorozattal, celebbel, cikkel, flimmel, könyvvel, műsorral, bármivel: imádd a BK-t (na, ehhez tényleg a Bush IQ szintjén kell lenni) vagy utáld, dühönj rajta.... szerintem mi meg épp azt csináljuk ;o), és ezt bőven lehet normális IQ-val művelni, épp csak szoktatás -és talán mazochizmus- kérdése az egész.
Ha anno nem leszek beteg, amikor délelőtt semmi nem volt a tévében, és megölt az unalom, és nem nyomom be a tévét, ahol viszont épp akkor ismételték a BK előző napi részét (mert, hogy ilyen is volt!), soha nem szokom rá...
Mondjuk, amiben jobb a drognál, hogy itt nincsenek elvonási tünetek: ha valamiért napokat, heteket kihagyok, aztán megint leülök, olyan, mint, ha semmi nem történt volna. Kb. öt perc kell, hogy megismerjem az aktuális konfliktusokat, netán egy-egy új szereplőt a helyére tegyek magamban, oszt minden mehet tovább a következő kihagyásig.... ;o)))
Tegnap az döbbentett le, hogy az "okos" ügyvédnő pont a takarítónőjével ossza meg a féjével kapcsolatos kétségeit. Azzal a takszinővel, akit néhány hete ismer és mellesleg már a férjének is beígérte, hogy kihegyezi, ha kikezd vele.
Ennyire nem hülye egy nő sem. Még csak men is szőke.
és arról a nagy fejről csak úgy olvad le a hús epizódról-epizódra, a végén majd lesz belőle egy korrekt spielberges zombi. De legalább öltöztetnék bőszárú nadrágokba, ki kiváncsi a pálcikáira?
Ricsi egyre jobb és egyre jobban játszik, hajrá Ricsi!
Hoppácska, találtam képet a pályaudvarról. (http://www7.online.rtlklub.hu/hozzaszolas.php?topicid=6195&forumid=215) Ezek alapján biztos, hogy Fradiban forgatták, valószínüleg a Keleti rendezőben.
Tapír hadnagynak jelentem, munkából kifolyólag régóta nem láttam BK-t. Mikor utoljára láttam, akkor Bandita a Józsefvárosinak beállított Ferencvárosi pályaudvaron lődörgött, miután megérkezett oda egy 43-asre fokgyemezett kelenföldi 412-essel.
Tényleg, most hogy én is belegondolok ebbe. 8 évesen faltam a mesekönyveket, mert végre már tudtam olvasni, és nem kellett kuncsorogni, meséljen valaki. Meg órákat játszottam a játékaimmal, úgy kellett rámparancsolni, menjek már vacsorázni. Méghogy világgá menni, mert nem ugrál valaki körülöttem 5 percenként. Bele is őrültem volna. Valóbannem láttak ezek még közelről gyereket.
