A vén halász (akinek három foga volt), egy nap aranyhalat fogott. Az aranyhal vergődött, rúgkapált, de nem sikerült kifognia a vénember rutinján. Így hát másfajta stratégiával próbálkozott. Először megfenyegette az öreget, de az kinevette.
- Aranyhal, bármit mondasz, csak az idődet pocsékolod. Úgy is megeszlek, roston sütve, sóval, paprikával.
Ekkor az aranyhal könyörgőre fogta a dolgot. De nem sikerült meghatnia az öregembert. Végül már csak az üzleti megoldás maradt.
- Öregember - szólította meg -, engedj szabadon, és én meghálálom neked.
- Mit adhatsz énnékem? - kacagott fel a vénember, és már a szájában érezte a pompás ízeket.
- Adok neked aranypalotát! - válaszolta az aranyhal.
Az öregember lehurrogta: - Minek nekem aranypalota? Az öregasszony leveszi a fejem, ha akkora hodályt kell takarítania!
Az aranyhal nem adta fel: - Akkor adok neked fiatal feleséget!
Az öregember megszívta mindhárom fogát. - Minek nekem fiatal feleség? Nem tudok én már mit kezdeni vele, és csak féltékenykedhetnék örökkin.
- Sok-sok pénzt adok neked! - kiáltotta kétségbeesetten az aranyhal.
- Kell a fenének a pénzed! Hogy aztán kiraboljanak! - mordult fel az öregember, és elindult hazafelé. Útközben észrevette, hogy kimúlt az aranyhal. - Pedig talán társalkodni meghagytalak volna, ha nem mondasz annyi sületlenséget - ráncolta a homlokát, azzal belehajította a tetemet az árokba, meg ne lássa az öregasszony, hogy már megint aranyhalat fogott.
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik amerikai, a napfényes Floridából.
- Te, Iván, nálatok tényleg -60 C fok van? - Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C fok lehet. - De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van. - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C fok,de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván, nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok fok van a távoli Oroszországban. - Jaaa ... odakint ... ... az lehet!
Reggel 3-kor totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?", válaszolsz: "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
Természetesebb társadalmunk első rétege: a semmittevő gazdagoké, vadásznak egymásra, a nemi szerelem náluk afféle sport csupán, amelyben a házasság akadály, de egyszersmind vonzerő is, szórakozásnak és az élvezetekért élnek, a testi előnyök elsőrendűek náluk, kíváncsiak és merészek.
Két haver beszélget. -Az utóbbi időben egyre feledékenyebb lettem. Szerencsére találtam egy orvost, aki kigyógyított ebből a szörnyű állapotból. -Hogy hívják az orvost? -Na várjál csak! Hogy is? Mond csak, hogy hívják azt az apró, kék színű tavaszi virágot? -Ibolya? -Ja igen! Ibolya! - kiált a feleségének - hogy hívják az orvost, aki kigyógyított a feledékenységemből?
Kedves Feleségem! Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod, én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja: Kedves Férjem! Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod, addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan, mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál.
Két barát beszélget: - Mi a különbség egy nő meg egy teve között? - Fogalmam sincs. A barát elhúzza a száját, és így válaszol: - Na, te sem lehetsz valami válogatós!
A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez: - Olvasni tudok a szemedből! - És mit olvasol ki belőle? - Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül. - Analfabéta!
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba. - Hová mész, apu? - kérdezi tőle. - Piknikezni fiam. - Két kával? - Nem is anyáddal!
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt. - Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj. - Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.
Mama: Tudtad-e, hogy Isten jelen volt akkor is, amikor elloptad a süteményt a konyhából? Gyerek : Igen. Mama : És azt tudtad-e, hogy Isten mindent látott? Gyerek : Igen. Mama : És mit gondolsz, mit szólt a Jóisten mindehhez? Gyerek : Azt mondta : "Ketten vagyunk, két süteményt vegyél!
Jeremiás szerelmes volt egy nagyon magas nőbe. Minden este hazakísérte őt a munkából, és minden este meg akarta csókolni, de túlságosan félénk volt.
Egy nap összeszedte minden bátorságát:
- Megcsókolhatlak?
A lány beleegyezett. Csakhogy Jeremiás nagyon apró termetű volt, ezért keresni kezdtek valamit, amire felállhatna. Találtak is egy elhagyatott kovácsműhelyt, benne egy üllővel, ami pontosan elég naggyá tette Jeremiást.
Miután tovább mentek egy fél mérföldet, Jeremiás megszólalt:
- Kaphatnék még egy csókot, kedves?
- Nem - válaszolt a lány. - Már kaptál egyet. Az elég ma estére.
- Akkor miért hagyod, hogy cipeljem ezt az átkozott üllőt?
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi: - Hm, bácsika, a maga korában? Mégis, hány éves? - Százkettő. - Tudja mit, jöjjön vissza egy hónap múlva. - Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja. - A bátyja születésnapja? Mennyi idős? - Száztizennyolc éves. - Akkor jöjjön vissza fél év múlva. - No, akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője. - Az apja esküvője? Hány éves az apja? - Százharminckilec. - És megnősül az Ő korában? - Ő nem akar, a szülei erőltetik.
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
Az Ölelés egészséges, erősíti a test immunrendszerét, gyógyítja a depressziót, csökkenti a stresszt, elősegíti a jó alvást, erősít és élénkít, fiatalít, nincsenek kellemetlen mellékhatásai, egészségesebbé tesz. Az Ölelés nem más, mint egy csodás gyógyító szer. Az Ölelés teljesen természetes, organikus és eredendően édes. Nem tartalmaz mesterséges színezéket, aromát, tartósítószert, adalékanyagokat, és 100%-osan teljesértékű "tápanyag". Az Ölelés gyakorlatilag tökékletes. Nincsenek benne kivehető elemek, időszaki ellenőrzések, mozgó alkatrészek. Az Ölelés alacsony energiafogyasztású és magas energiahozamú. Infláció-biztos, nem hízlal, nincs havi törlesztése, biztosítási kötelezettsége. Betörés- és tolvaj-biztos, adómentes, nem környezetszennyező és teljes egészében visszatérül. Soha ne becsüld le egyetlen Ölelés értékét sem!
