A világjegyről: egy ismerősöm tényleg vett valami ilyesmit évekkel ezelőtt, bár az is igaz, hogy tudtommal nem itthon. Neki úgy működött, hogy egy irányban mehetett (nyugatról kelet felé vagy fordítva), meghatározott számú leszállással és össz-távolsággal, és 1 éven belül vissza kellett érnie a kiindulópontra. Nem tudom, pontosan milyen jegy volt, azt sem, hogy ma még létezik-e ilyen bárhol.
Amúgy továbbra sem értem, hogy Májki mire számít. Még ha be is tudja bizonyítani a hazudozást, mégiscsak van fotó a zuhanyzóban? Meg ha jól emlékszem, saját néven jelentkeztek be a szállodába, a számla a ribinél, úgyhogy miről beszélünk?
(Irul-pirul, cipőorrot néz) A gond ott lehet, hogy nem vagyok zuglói... Rossz helyre születtem. De mostmár szabhatom. Tanulhatnék Majától, aki az "orrát púderozni" ment ki. Ő biztos zuglói. Én meg itt kekeckedek. Nem tudom, mi a jó modor. (sóhaj, kéztördelés)
Off Zsenge ifjújént sokat vezettem idegent Isztambul felé -mikor egy időben ezek az utak divatban voltak. Ott hihetetlen tiszták tudtak lenni az ilyen wc-k is..(Ázsia??? Balkán???) Egész addig, míg mondjuk egy magyar turistacsoport be nem szabadult rá, és nem állt be fordítva a taposó részre, így a mellékterméket nem vitte le a víz.... (de olyan angol wc-t is láttam, aminek a deszkájára felállt a nem angol használója, és onnan potyogtatott, jól láthatóak voltak a deszkán a cipőnyomok :o( A kedvenc ilyen budim egyébként Nesebarban volt, ahol a wc-s néni rendszeresen takarított. Hurrá! Csak éppen egy slauggal, tekintet nélkül arra, hogy valaki épp bent állt-e a fülkében, a dolgát végezve.... Szóval, érdekes mutatvány volt, mikor jött a vízsugár "alkotás" közben...(mint az ugrókötelezés, nehezített változatban) Viszont, én úgy érzem, inkább egy ilyen wc, mint egy "angol" wc valamelyik vidéki vasútállomáson... Bár, nekem ez a wc olyan mediterrán dolog volt, meg is lepődtem, mikor Olaszországban én is találkoztam egy ilyennel tapasós típussal, a síközpontban. Na, ott dzsekiben, sínadrágban már tényleg kissé nehézkes volt használni, ha nem is lehetetlen (nincs lehetetlenség, csak tehetetlenség...) On
Mondjuk nálam is van egy rakat pzs. arra az esetre, ha netán idegen helyen jönne rám a... hm... "kettes számú műsor", ahogy Eric Cartman fogalmazott.
Amúgy a roggyantós budoár rettentő, az olasz tengerparton volt "szerencsém" hozzá. Megugye ugyanazt a kapaszkodót kell az embernek megfogni, amit minden más kedves user taperol dzsuvás kis kezecskéivel, tehát még higiénikusnak sem mondanám.
Nos, a nehéz napokon, kellhet az a táska. Bár, meglepne, ha ilyen mindennapi, logikus dolgot bekalkulálnának a storyizék... Amúgy, ha nem egy menő étteremről van szó, ahol valószínűleg (de csak valószínűleg) nem kell túlélő felszerelés, akkor ezekre a helyekre én is mindig viszem a tipikus, kisméretű (alig bőröndnyi) női táskámat, amiben alapállásban mindenféle hiánypótló eszköz: papír wc ülőke, nedves wc papír, kéztörlőkednő, ilyesmi. Nincs ám fóbiám, csak megfordultam egy-két balkáni helyen (és nem tudok "roggyantva" pisilni )
Minek akarsz színházban kezetmosni ;o)) Izzadtra tapsoltad a mancsod? Mondjuk, a lovagi éttermekben, ahol kézzel kell enni, biztos kevésbé csodálkoznak azon, ha valaki csak kezet akar mosni.
Egyébként gratulálok a hölgynek, aki ráült a mosdóra. Szerintem kevésbé ciki lett volna, meglátva, hogy milyen helyiségbe vezették, diszkréten köhinteni, és -ha másképp tényleg nem megy- virágnyelven kifejezni, hogy egy ENNÉL összetettebb funkciójú helyiségre gondolt, mikor "kezet szeretett volna mosni"...
Hasonlóképpen. Nem kimondottan arra gondoltam egyébként, hogy kiáltsa bele a nagyvilágba, hogy pisikélni (vagy kábelt fektetni) megy, hanem pontosan arra, hogy szerintem magyarul és Magyarországon nem szoktunk a smink rendbetételére hivatkozni, hanem csak annyit mondunk "elnézést....." és nyitva hagyva a mondatot szerény eleganciával elsuhanunk a "clo" irányába.
De még ezt is benyeltem volna, ha mondjuk közvetlen a kaja után megy ki Majácska, mert elkente a sültcsirke a vakolatot, és tatarozni kell, de ha jól rémlik, akkor pattant fel, mikor Don Michele már fizetett, és majdnem indultak volna. Hát az a szegény ember egész addig a leomló vakolatot nézte rajta? És kinek tatarozik ilyenkor, mikor mennek ki a sötétbe? A holdnak? Vagy a zseblámpável igazoltató rendőrnek? Upsz, most, hogy így lerágtam ezt a problémát, jövök rá: Tűarcnak tényleg pisilnie kellett 8eddigre ment át rajta a kajához elfogyasztott folyadék, és nem tatarozni ment ;o) Meg kell követnem a jólnevelt alkotókat. A szóhasználatot meg biztos a "világutazás" során szedte magára. (egyébként, a kis hamis vajon hogy boldogult "a világban"? Vajon, pl. beszél nyelveket, vagy jó pantomimben?
közben látom, hogy nagy okosan felfedeztem, amit Sun már leírt:))
Viszont, nem gondoljátok komolyan a Müszi-embert, ugye? Az már _nagyon_ régen volt! Vagy nem az igazi müszisre gondoltatok? Szerintem Noémipapa nincs lecserélve, ő volt Reagen is.
A cikis topikban, vagy valahol máshol írt le valaki egy ilyen esetet. (Azt hiszem, hogy hölgy volt az illető.)
El kellett volna mennie WC-re, de ő a mosdót kereste. Erre megmutattak neki egy olyan helyiséget, amiben csak vízcsap volt. Erre ráült, az meg letörött...
Ld. még, amikor kézmosást mondanak helyette... - Parancsoljanak, a második ajtó mögött lehet kezet mosni. - Köszönjük, de mi már mostunk kezet a kertben.
