Két haver beszélget. -Az utóbbi időben egyre feledékenyebb lettem. Szerencsére találtam egy orvost, aki kigyógyított ebből a szörnyű állapotból. -Hogy hívják az orvost? -Na várjál csak! Hogy is? Mond csak, hogy hívják azt az apró, kék színű tavaszi virágot? -Ibolya? -Ja igen! Ibolya! - kiált a feleségének - hogy hívják az orvost, aki kigyógyított a feledékenységemből?
Kedves Feleségem! Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod, én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja: Kedves Férjem! Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod, addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan, mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál.
Két barát beszélget: - Mi a különbség egy nő meg egy teve között? - Fogalmam sincs. A barát elhúzza a száját, és így válaszol: - Na, te sem lehetsz valami válogatós!
A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez: - Olvasni tudok a szemedből! - És mit olvasol ki belőle? - Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül. - Analfabéta!
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba. - Hová mész, apu? - kérdezi tőle. - Piknikezni fiam. - Két kával? - Nem is anyáddal!
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt. - Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj. - Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.
Mama: Tudtad-e, hogy Isten jelen volt akkor is, amikor elloptad a süteményt a konyhából? Gyerek : Igen. Mama : És azt tudtad-e, hogy Isten mindent látott? Gyerek : Igen. Mama : És mit gondolsz, mit szólt a Jóisten mindehhez? Gyerek : Azt mondta : "Ketten vagyunk, két süteményt vegyél!
Jeremiás szerelmes volt egy nagyon magas nőbe. Minden este hazakísérte őt a munkából, és minden este meg akarta csókolni, de túlságosan félénk volt.
Egy nap összeszedte minden bátorságát:
- Megcsókolhatlak?
A lány beleegyezett. Csakhogy Jeremiás nagyon apró termetű volt, ezért keresni kezdtek valamit, amire felállhatna. Találtak is egy elhagyatott kovácsműhelyt, benne egy üllővel, ami pontosan elég naggyá tette Jeremiást.
Miután tovább mentek egy fél mérföldet, Jeremiás megszólalt:
- Kaphatnék még egy csókot, kedves?
- Nem - válaszolt a lány. - Már kaptál egyet. Az elég ma estére.
- Akkor miért hagyod, hogy cipeljem ezt az átkozott üllőt?
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi: - Hm, bácsika, a maga korában? Mégis, hány éves? - Százkettő. - Tudja mit, jöjjön vissza egy hónap múlva. - Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja. - A bátyja születésnapja? Mennyi idős? - Száztizennyolc éves. - Akkor jöjjön vissza fél év múlva. - No, akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője. - Az apja esküvője? Hány éves az apja? - Százharminckilec. - És megnősül az Ő korában? - Ő nem akar, a szülei erőltetik.
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
Az Ölelés egészséges, erősíti a test immunrendszerét, gyógyítja a depressziót, csökkenti a stresszt, elősegíti a jó alvást, erősít és élénkít, fiatalít, nincsenek kellemetlen mellékhatásai, egészségesebbé tesz. Az Ölelés nem más, mint egy csodás gyógyító szer. Az Ölelés teljesen természetes, organikus és eredendően édes. Nem tartalmaz mesterséges színezéket, aromát, tartósítószert, adalékanyagokat, és 100%-osan teljesértékű "tápanyag". Az Ölelés gyakorlatilag tökékletes. Nincsenek benne kivehető elemek, időszaki ellenőrzések, mozgó alkatrészek. Az Ölelés alacsony energiafogyasztású és magas energiahozamú. Infláció-biztos, nem hízlal, nincs havi törlesztése, biztosítási kötelezettsége. Betörés- és tolvaj-biztos, adómentes, nem környezetszennyező és teljes egészében visszatérül. Soha ne becsüld le egyetlen Ölelés értékét sem!
Jó fejük legyen a házasoknak, mert gyakran kell fejet hajtaniuk egymás előtt. Jó foguk legyen, mert egy-egy szót gyakran el kell harapniuk. Jó szemük legyen, mert gyakran kell szemet hunyniuk. Jó hátuk legyen, mert időnként nagy terheket kell cipelniük. Jó válluk legyen, mert semmit sem vehetnek félválról. Jó idegeik legyen, hogy önuralommal egyszerre ketten ne legyenek mérgesek. Ebből adódóan a türelem az első háziadó, amellyel a házasok egymásnak tartoznak.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva. 27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában. 28. Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni. 29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak fõiskolát végzett 30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás. 31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy mûvész. 32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni. 33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn! 34. Úriember az, aki nemi erõszak után hazakísér. 35. Üdvözlöm! Itt a Tûzoltóság üzenetrögzítõje. 36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot! 37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb. 38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz. 39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember. 40. Az elsõ kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nõ feküdt mellettem az ágyban. 41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem... 42. Verés közben jön-megy a székláb.
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni.. 2. A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva. 3. A legveszélyesebbsütemény az esküvõi torta. 4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét. 5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem. 6. A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik. 7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak... 8. A gödrök elsõ számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább! 9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. 10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el. 11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. 12. A pénz minden gonoszság gyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre. 13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít. 14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas. 15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze. 16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagyfülû. 17. Jöttem, láttam és most nem gyõzök bocsánatot kérni. 18. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyûlnek. 19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor kezd el élni igazán. 20. Az ideális nõ olyan mind a Hold. Este jön, reggel megy. 21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ. 22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak... 23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad. 24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát! 25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít. 2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres. 3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet. 4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással.
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
**************
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
