Éva az Úrhoz
- Egy napon így szólt Éva az Úrhoz: - Uram, gondban vagyok... - Mi a hézag, Éva? - Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog. - Miért, Éva? - szól a hang fentről. - Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából. - Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit. - Mi az a Férfi??? - E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózas és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait. - Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram? - Egy feltétellel kapod csak meg! - És pedig? - Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogans és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...
Az igazsághoz hozzátartozik, hogy van ennek a történetnek egy olyan folytatása is, ami nem a legszebb színben tünteti fel a női nemet. Hát ezt lehagytam.
Pólyába bugyolált, elhagyott csecsemőt találnak a Parlament egyik bejárata előtt a réklihez kötött kis levéllel: "Itt csinálták, tartsák is el itt." Összeül az Országgyűlés, és hosszas vita után határozatokat hoz. 1. A bejelentés téves és hamis, mert itt még soha semmit sem csináltak. 2. Amit esetleg mégis csinálnak, az nem születik meg 9 hónap alatt. 3. Amit az Országgyűlésben csinálnak, annak se füle, se farka - márpedig ez a csecsemő fiúgyerek.
A Parlamentben üléseznek a képviselők. Egyszer csak az egyik üzenetet kap, s hozzáfűzik, hogy a hallgatóságból küldte valaki: "HÜLYE FASZ". A képviselő hosszasan elgondolkodik, mit is jelenthet ez, majd feláll:
- Kedves képviselők! - kezdi. - Sok olyan üzenetet kaptam már, amin üzentek, de elfelejtették aláírni, de ez az első eset, mikor nincs üzenet, de aláírták!
- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.
Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselő vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!
Két parlamenti képviselő beszélget a büfében.
- Azért az már fölháborító, amit rólunk ír a sajtó, hogy rengeteg a korrupt képviselő nálunk.
- Eléggé fölháborító, az egész Parlamentben mindössze hat korrupt képviselő van.
- Hat? Kik azok?
- Én, te, ő, mi, ti, ők...
Egy országgyűlési képviselő megbetegszik és kórházba kerül. Másnap táviratot kap az alábbi szöveggel: "Az országgyűlés 195 szavazattal, 121 ellenében - 9-en tartózkodtak - mielőbbi teljes gyógyulást kíván önnek."
Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.
- S ha nyerünk - mondja az egyik, - szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az Magyarországon?
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták,hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő? (Választ lásd lent)
A tökéletes nő élte túl. Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is. Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi.
Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat gyerekek mondták:
"A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást."
"A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb részét neki adod úgy, hogy az övéből nem is eszel."
"A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem kiabálsz vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád."
"A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a papámnak, de mielőtt odaadná neki belekortyol, hogy biztosan jó-e az íze."
"Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és aztán ő minden nap ezt veszi fel."
"A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és egymás kezét fogjátok. Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben ülnétek."
"Én tudom, hogy a nővérem szerelmes belém, mert mindig nekem adja a régi ruháit és vesz magának másikat."
"Amikor szerelmes vagy, a szempillád fel-le ugrál, és kis csillagok keringenek körülötted."
Egy fiatalember az új sportautójával dicsekedett a barátnőjének..
A lány teljes extázisban volt, nagyon tetszett neki a járgány, meg a sebesség. - Ha 200-zal megyek, leveszed a ruhádat?
- kerdezte a fiú. - Igen - válaszolt a merész leányzó. A fiú felgyorsított, elérte a 200-at és a lány levette az összes ruháját. Mivel a srác nem a vezetésre figyelt, az autó lecsúszott az útról és felborult. A lány gond nélkül megúszta, de a srác beszorult a kormány mögé. - Menj, hívj segítséget! - kiabálta. - De nem tudok! Látod, hogy meztelen vagyok, a ruhámat elvitte a szél! - Itt a cipőm, takard el vele magad! A lány amennyire lehet eltakarta magát, majd elindult az úton, ment, amíg egy benzinkúthoz nem ért.
A cipőt a lába között tartva odaszaladt a benzinkutashoz: - Kérem, segítsen! Balesetünk volt, és a barátom beszorúlt! A kutas ránézett a cipőre, majd így szólt: - Sajnálom hölgyem, nem segíthetek, a barátja túl mélyen van!
