Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és Ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott." Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?" "Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."
A skót bemegy a pszihiáterhez.... - két kérdésre a válasz 20 dollár - mindja a doki -ilyen drága? - hökken meg a skót igen....., no és mi a második kérdés....?
Rákosi és Gerő a Duna mentén haladva ülnek a Volgában, és beszélgetnek. Így Rákosi: -Te Ernő, azon gondolkodtam, hogy valami olyasmit kéne tenni, ami Magyarországnak is, és a magyar népnek is a legjobb lenne. A sofőr meghallja a beszélgetést, hátrafordul, majd megkérdi: -Hajtsak a Dunába, elvtársak?
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
Férj kerestetik Korombeli legyen Ne verjen Ne szaladgáljon körülöttem Jó legyen az ágyban
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg ember van tolószékben, karok és lábak nélkül. - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába.... - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsenek. - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban ? A férfi hátradől a tolószékében és mosolyogva mondja: - Megnyomtam a csengőt nem?
A diák Mátyás királyról kezdi felmondani a leckét: - Született ... király lett ... meghalt. Tanár: mondd rövidebben. Diák: ekkkor született, ekkor halt meg. Tanár: még rövidebben. Diák: Halva született.
Tortenelem:A magyar nagykovet atadja Magyarorszag haduzenetet az amerikai nagykovetnek: - Mi az onok allamformaja ? - Monarchia - Ki a kiralyuk? - Nincs kiralyunk - Ki vezeti az orszagot ? - vitez Horthy Miklos ellentengernagy - Hany tengeruk van ? - Egy sem. - Hm.... - Vannak-e Amerikaval szemben teruleti koveteleseik. - Nincsenek. - Kivel szemben vannak ? - Hat Csehorszaggal,Szerbiaval,Romaniaval. - Ok az ellensegeik ? - Nem ok a szovetsegeseink.
Törtenelem:A magyar nagykövet átadja Magyarország hadüzenetet az amerikai nagykövetnek: - Mi az önök llamformája ? - Monarchia - Ki a királyuk? - Nincs királyunk - Ki vezeti az országot ? -Vitez Horthy Miklos ellentengernagy - Hány tengerük van ? - Egy sem. - Hm.... - Vannak-e Amerikával szemben területi követeléseik ? - Nincsenek. - Kivel szemben vannak ? - Hát Csehországgal,Szerbiával,Romaniával. - Ők az ellensegeik ? - Nem ők a szövetségeseink.
Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:
- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána átgörkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak.
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
- Nincsenek törhetetlen szemüvegek és poharak.
- A graffitit a gyermek találta fel.
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik.
A vén halász (akinek három foga volt), egy nap aranyhalat fogott. Az aranyhal vergődött, rúgkapált, de nem sikerült kifognia a vénember rutinján. Így hát másfajta stratégiával próbálkozott. Először megfenyegette az öreget, de az kinevette.
- Aranyhal, bármit mondasz, csak az idődet pocsékolod. Úgy is megeszlek, roston sütve, sóval, paprikával.
Ekkor az aranyhal könyörgőre fogta a dolgot. De nem sikerült meghatnia az öregembert. Végül már csak az üzleti megoldás maradt.
- Öregember - szólította meg -, engedj szabadon, és én meghálálom neked.
- Mit adhatsz énnékem? - kacagott fel a vénember, és már a szájában érezte a pompás ízeket.
- Adok neked aranypalotát! - válaszolta az aranyhal.
Az öregember lehurrogta: - Minek nekem aranypalota? Az öregasszony leveszi a fejem, ha akkora hodályt kell takarítania!
Az aranyhal nem adta fel: - Akkor adok neked fiatal feleséget!
Az öregember megszívta mindhárom fogát. - Minek nekem fiatal feleség? Nem tudok én már mit kezdeni vele, és csak féltékenykedhetnék örökkin.
- Sok-sok pénzt adok neked! - kiáltotta kétségbeesetten az aranyhal.
- Kell a fenének a pénzed! Hogy aztán kiraboljanak! - mordult fel az öregember, és elindult hazafelé. Útközben észrevette, hogy kimúlt az aranyhal. - Pedig talán társalkodni meghagytalak volna, ha nem mondasz annyi sületlenséget - ráncolta a homlokát, azzal belehajította a tetemet az árokba, meg ne lássa az öregasszony, hogy már megint aranyhalat fogott.
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik amerikai, a napfényes Floridából.
- Te, Iván, nálatok tényleg -60 C fok van? - Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C fok lehet. - De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van. - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C fok,de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván, nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok fok van a távoli Oroszországban. - Jaaa ... odakint ... ... az lehet!
Reggel 3-kor totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?", válaszolsz: "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
Természetesebb társadalmunk első rétege: a semmittevő gazdagoké, vadásznak egymásra, a nemi szerelem náluk afféle sport csupán, amelyben a házasság akadály, de egyszersmind vonzerő is, szórakozásnak és az élvezetekért élnek, a testi előnyök elsőrendűek náluk, kíváncsiak és merészek.
