Székely legény román "fátát" vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa,a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod... Másnap a papa kérdi: - Na, mit csináltál az este? - Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam. - Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért? - Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm!
Off Én úgy tudom, hogy csak néhány dolgot kell betartani (elférjen két gyalogos egymás mellett, ne zavarja a parkoló autó a többieket a közlekedésben, ne akadályozza a gyalogátkelőhelyen átkelőket a körültekintésben, ne legyen tiltótábla meg ilyenek) meg lehet állni. Más kérdés, hogy ildomos-e, de egy ilyen központi helyen, ahol még fizetős parkolót is sokszor nehéz találni (az órák meg ugye kezdődnek, akár le tudott parkolni a diák, akár nem), nem sokat adnak az illemre (pláne, ha nem kell két óránként kirohanni pénzt bedobni, sőt, azt a napi ezrest is meg lehet spórolni, amit egy zsufibb napon otthagyhat a diák parkolásra) Max. ez a "zöld terület rongálása" indokkal lehet leszoktatni a jónépet, de ez meg nem kresz, hanem valami más... De lehet, hogy nem jól emlékszem már. On
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú: -Akkor viszlát édesapám. -Miért,mész valahova? -Nem, csak maga felé dől a fa.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú: -Akkor viszlát édesapám. -Miért, felém dől a fa? -Nem, csak én megyek haza.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú: -Akkor viszlát édesapám. -Miért, felém dől a fa? -Igen, meg megyek is haza.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú: -Édesapám! Maga felé dől a fa! -És köszönni ki fog?
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú: -Akkor viszlát édesapám. -Miért, felém dől a fa? -Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...
Két fa beszélget az erdőben, egyszercsak megszólal az egyik: -Na akkor viszlát. -Miért, mész valahová? -Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledőlök egy kicsit.
Off Sőt, egy időben, ameddig nem büntettek, már mozdulni nem lehetett ott, mert a fizetős helyek helyett mindenki a fűre állt. Így persze a fűnek mára nyoma sincs. Más kérdés, hogy miért nem lehetetett azóta (ennek legalább 1 v. 2 éve) újrafüvesíteni) vagy valami módon elzárni a területet a behajtási lehetőségtől. On.
Na, itt vagyok. A műegyetemen voltam, s este 5000 ft-os csekket találtam a szélvédőn. Jogcim: zöldfelület rongálása. Na ez az, amiért a viccrovatba tettem fel.................. A poén: megirom, adjanak minden felügyelőnek ásót-gereblyét.
Vagy inkább ezt: erőt-energiát nem kimélve helyreállitom az általam tönkretett füvet. van még ötletetek????? üdv.
A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem milyen aranyos az új titkárnőnk. Megtudta,hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött
be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma
lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj a
harmadik napon a következővel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna megszólal a feleség:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. 1,5 centivel hoszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett...
Ne röhögtess! Szerinted hány százaléka kerül bármilyen fővárosi vagy kerületi kasszába a bedobott pénznek? Abból még egy kisebb falu utcáit is nehéz lenne fejleszteni!
igen, miután elküldtem, ez nekem is bevillant, dehát a reflexek ! folyton újabb sanyargatás-fajtákat találnak ki, miért ne következne egy újabb ! de teljesen logikus, amit mondasz !
a parkolási díj nekem amúgyis vörös posztó, fekete-sarcnak nevezem, fizetek és nem kapok érte az égvilágon semmit ! a legrosszabb fajta rablások egyike (kivéve az éves költségvetést...)
amikor kitalálták, akkor azt adták be a köznépnek, hogy majd abból fejlesztik az utakat; ma már látjuk a főváros útjainak állapotán, hogy ez legalábbis egy nagy vicc volt !
Bent voltam tegnap a koszos-mocskos-büdös Budi-pesten. Este büntetőcédulát találtam a szélvédőt. Aranyozott hangszóró annak, aki kitalálja a (tervezett) birság indokát......... Kluták J., Pimpipa és Kocsner J. előnyben.
Na, még egy régi kedvenc (amiből családi mondás is lett), amire emil takarítás közben bukkantam:
Sas ül a szakadék szélén, majd a mélybe veti magát, de a föld közvetlen közelében kinyitja a szárnyát, és elvitorlázik, majd újra vissza a szakadék szélére, és megint irány a mélység... Meglátja a veréb: "Mondd, sas, mit csinálsz? "Lazulok" "Lazulhatok Veled?" "Persze" Mostmár ketten csinálják: levetik magukat a mélybe, majd, mielőtt becsapódnának, szárnyak kinyit, és visszarepülnek a szakadék szélére. Arra jön a farkas: "Sziasztok, mit csináltok?" "Lazulunk" "Lazulhatok Veletek?" "Persze" Mindhárman levetik magukat a szikláról, mikor a veréb odaszól a farkasnak: "Mondd, farkas, te tudsz repülni?" "Nem" "Húú, de laza, vazze..."
Szőke nő parafrázis: nem gondoltam, hogy megint megteszi ez lesz a poén...
"Fricy válasz | megnéz | könyvjelző 2005.08.31 16:54:00 (89) Az orvos a beteghez: - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!"
