Még mozdonyvezető koromban történt: Bp. Déliben megállás után hallom egy néni dörmögését: Most már tudom, miért drágák a vonat jegyek (hozzá téve, a kora miatt ingyért utazott) Megkérdeztem, mi a baj néni? Tudod fiam, fényes nappal van és Kelenföld után a kalauz minden kocsiban felkapcsolta a világítást, mennyibe kerülhet ez?
Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi társa.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első, - Én már megvakultam tőle.
off
"(A "kutyák alá", vagy kutyavágány az egyik tárolói vg. neve)" Nem tárolói vg., hanem kihúzóvágány (76. vg, vagy "kutyák alja" (legalábbis az ÁVU szerint)) :-))
Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná húzni. Belekapaszkodik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác látván ezt, félrelöki a vagányt, és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz: - Ki húzta meg a vészféket? Mire a srác kihúzza magát: - Én! Méghozzá fél kézzel!
Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik. - Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas. A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki. - Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas. - Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!
Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után. - Ne mérgelődjön uram! - mondja a vasutas - Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.
A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik: - Elnézést, uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?
Forgalmász meneszt Rákos-rendezőn. Felhívás jelzést hangjelzéssel kíséri. Rögtön utána: "Szabadrúgás!"
Más: Összezáráskor Keletiben, némi kárörömmel, a peronról a kocsisor és a mozdony felé bökve: "A Jóska azt hitte, hogy engem fognak elvágni, de mondtam neki, hogy rosszul gondolkozik..." :))) [Utóbbi vasutas dolgozónak mi a foglalkozása? Nem tudom ennek a nevét...]
Az egyszeri jegyvizsgálónak hivatalos levelet kell írnia otthon. Nekidurálja magát, elkezdi írni. Írja, írja, de sehogysem akar sikerélni. Papír összegyűr, eldob, új papír elő, újabb nekidurálás. Csak nem akar sikerülni ez sem, papír ismét eldob. Amikor már vagy a negyedik papírt dobja el a jv., kikiabál a fiának:
Fiam, gyere be, rázd az asztalt, levelet akarok írni!
"Most nem fogom végigmondani, de itt írd alá, hogy tűz-, víz-, munka- és baleset-védelmi oktatásban részesültél. Sínszálra lépni, ülni, feküdni tilos, vágányokon a sínszállal párhuzamosan átjárni tilos. Az állítóemeltyű kicsappantásakor az ujjra, nyakkendőre, egyéb lelógó elkatrészekre vigyázni!"
Eseménykönyv: "Cipőtalp." mellette celluxszal beragasztva a bécsiszelet...
A vasutas család gyereke először megy iskolába. A szülei kérdezik, milyen volt? A gyermek: "Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden hely fapados!"
Ha már vasutas humor, akkor legyen itt két eseménykönyvi bejegyzés:
"Mai napon xy számú vonatnál xy számú útátjáróban fedezetlen bikák tartózkodta, melyek közül kettőt elütöttem, majd azok később felálltak és saját lábukon távoztak..."
"Az M47,yx számú mozdony figyelmeztető jelzés adására szolgáló eszköze xy állomások között elhagyta szolgálati helyét és ismeretlen helyre távozott..."
