Az apáca megy az erdőben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerőszakolja. - Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba? - Az igazat, hogy háromszor megerőszakolt. - Hogy-hogy háromszor?!?!?! - Miért, siet valahová?
- Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat, hogy közöljék vele a diagnózist. Az orvos így szól: - Az a furcsa helyzet állt el*, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké. Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros. Az egyetlen amit tanácsolni tudok, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére, és ha hazatalál soha többé nefeküdjön le vele!
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít: - Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
Az érzékeny lelkületü hölgyek ne olvassák tovább, mert randa!! :))
(töprengtem is pár percet hogy bemásoljam e!)
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással: - Most ne drágám, fáj a fejem! - Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.
Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat? L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni. M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk? L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban. M: - Nem megy. L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut. M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér. L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt? L: - Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött. M: - Igen, igen! De mi történt aztán? L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam. M: - És aztán? L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt. M: - Igen, és aztán? L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért. M: - Te szegény, és mit tettél? L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat. M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi? L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját. M: - Óh, nem! És? Mi történt azután? L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el két "Üdvözlégyet"!
Ez nem egyedi eset, kb. 25 -30 éve a szántói átkelőn éjszaka az egyik katona, kismenyasszonyára gondolva szintén magáévá tette a jegyűrűt, ami hasonlóan végződött rászorult.
Ha jól emlékszem a sebész fogóval el csípte, gyereket meg áthelyezték másik őrsre.
Mazsola elvitte a feleségét az agykurkászhoz, mivel nagyon maga alatt volt. Doki némi beszélgetés után elkezdte simogatni-csókolgatni, anya láthatóan jól érezte magát.Látja uram, szólt a doki Mazsolához, a feleségének hetente legalább kétszer erre van szüksége.Mazsola: rendben van dokikám, akkor egyeztessünk időt, hogy melyik napokon hozza a feleségemet.
Érdekes ez a kép, nagyon találó. Ha a lehányka nem "unatkozna", hanem besegítene az akcióhoz, talán kettecskén is elboldogulnának, nem kellene a kígyóbűvölő segítsége. Ha például ő kezdene oboázni, és nem a kígyóbűvölő furulyázna...
Olvassátok már el ezt a cikket, és csak annyit írjatok, hogy saját magatokra nézve igaz-e? (Tehát nem kérdezem a vércsoportotokat. :-))) Számomra megdöbbentő, hogy énrám stimmel. (Nem mondom meg a vércsoportomat! :-)))
Szombat delutan a veszpremi vasutallomason. Tibi bacsi erkezik a szombathelyi gyorssal. Szakad az eso, ezert ugy dont, inkabb taxival megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen varakozo taxihoz: - Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara? - 2500 forint. - Figyusz, csak 2000 van nalam, elviszel annyiert is? - Nem, Szabadsagpuszta 2500 forintba kerul. - Na jo, akkor vigyel addig, amig 2000 forintbol futja. El is indulnak, de valahol a negysavoson, ahonnan a Puszta mar lathato, megall a taxis es igy szol: - Na, hat eddig futotta 2000-bol. - Figyuszka, szakad az eso, fuj a szel, innen mar csak masfel kilometer a Puszta. Vigyel mar el addig! - Mondtam mar, hogy nem. Kiszallni!
Ket hettel kesobb ugyanigy erkezik Tibi bacsi a szombathelyi gyorssal, es megint taxival menne tovabb. Ezuttal 8 taxis varakozik utasra, es az utolso eppen az a taxis, aki ket hettel ezelott is fuvarozta Tibi bacsit. Odamegy a legelsohoz: - Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara? - 2500 forint. - Figyusz, itt egy otezres. 2500 az utra, 2500 ha leszopsz. A taxis total kiakad, orditva mondja: - Addig huzd el innen a beled, amig ep borrel megteheted, te szemet!!! Tibi bacsi megy a kovetkezohoz, ahol eljatssza ugyanezt: - Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara? - 2500 forint. - Figyusz, itt egy otezres. 2500 az ut, 2500 ha leszopsz. A taxis reakcioja hasonlo az elozohoz. Igy megy vegig Tibi bacsi az egesz soron, vegul odaer a multkori emberehez: - Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara? - 2500 forint, ugyanugy, mint ket hettel ezelott. - Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az utra, 2500 pedig, ha elmenoben dudalsz es mosolyogva integetsz a kollegaidnak...
