Villamosított pálya a helyszín. Különvonat közeledik a szomszéd állomás felől, amikor szól a forgalmistája, hogy félre kéne vinni a vonatot, mert szikrázik a mozdony. A kolléga félrevitte. Gőzmozdony volt.
A Veszprémből Győrbe közlekedő személyvonat a rátóti vőlgyhidakon 10 km/h sebességgel haladt lassújel miatt. A mozdonyvezető kihasználta a helyzetet és felmászott a Dácsia tetejére megnézni a hűtőventillátort. Az egyik utas bámészkodik az ablakon. Látva az akciót ilyedten rohan a kalauzhoz:
- Nézze kalauz út a mozdonyvezető a mozdony tetején mászkál! Most mi lesz? Ki vezeti most a mozdonyt?
A kalauz kinéz az ablakon és higgadtan megállapítja:
- Biztos átkapcsolt robotpilótára!
- Akkor minden rendben. - mondta megnyugodva az utas és visszaült a helyére.
Megérkezik a Szili az ingával, a menesztő már ott áll, kezében a tárcsával. Még van öt perc, a vezér haver, a menesztő felmegy a mozdonyra, hóna alatt a tárcsával.
A vezér egy perc múlva megkérdi: "Te, nem menesztenek?"
Forgalmista kihajol az ablakon és alaposan körülnéz. Utána egy szót sem szól.
Rekkenő nyári nap, személyvonat a IV. vg-on várja az indulás idejét. Ballagok kifelé meneszteni, amikor elrohan mellettem egy nő, majd a III. vg-ban akkorát esik, hogy majd eltúrja a helyéről a felépítményt. Könyökről, térdről a porcelán lement, de felpattant és felugrott a vonatra. Fütty, lengetés, a vonat szép lassan indul. Ekkor a csaj leugrik a vonatról: "B....a meg! Ez nem is Pest felé megy!". Ordítottunk a röhögéstől.
Tavalyi balatoni nyári menetrend, minden késett, mint állat. Áthaladt az Avaspótló (5608-1) +30'-cal, megyek a telefonhoz, de közben elbambultam. Mondom a szomszédnak: "Akkor az 5608-1 elment rendesen!"
"-Fenét rendesen! Ez +30'!"
"-Mondom, hogy rendesen ment! Kapcsolt vonómozdonnyal közlekedett!"
Nappalos szolgálat, ingavonat megérkezik, menesztem, jár kifelé, az egyik kijárati váltó foglalt maradt. Nosza, a hülyeségért nem kell a szomszédba menni, felkaptam az állomásközi telefont és megkértem a következő megállóhelyen szolgálatban lévő jegykiadót, nézze már meg legyen szives, hogy van-e az inga végén mozdony, mert foglalt maradt az egyik váltó utána. Pár perc múlva jött a válasz:"Volt a vonat végén mozdony!" Amikor kitört a harsány röhögés kapcsolt és sűrű "hülyézések" közt lecsapta a telefont.
Ül a vonaton 10 mérnök és 10 jogász. A 10 jogász mind megvette a teljesárú jegyet, de 10 mérnök csak 1 teljesárút vett. A jogászok nem értik a dolgot. Jön a kaller, a 10 mérnök berohan a klozetba, és magukracsukják az ajtót. Odaér a kaller, bekiabál: "Kérem a jegyét". Az egyik mérnök kicsúsztatja az ajtó alatt a jegyet. A 10 jogász elkezd dühöngeni, elhatározzák, hogy majd a visszaúton jól megszivatják a mérnököket. Úgy is lesz, a 10 jogász vesz 1 db jegyet, de a 10 mérnök egyet se vesz. A 10 jogász már végképp nem érti, jön a kaller jogászok az egyik klotyóba, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, amikor az egyik mérnök odalopódzik a jogászok budijához és beszól: "Kérem a jegyét!"...
Budapestre megyek, Hatvannál megállunk felszáll a vezető és így szól: Hatvan, 5 percig áll a vonat... (némileg úgy hangzott mintha azt mondta hogy 65 percig) Bácsika a vonaton: ó drága kenyér addig bőven bedobok egy felest meg megkajálok a restiben... Leszállt, aztán 5 perc múlva persze indult a vonat. Papó az állomás előtt cigizik látom hogy eldobja a csikket és futni kezd a gyorsuló vonat felé...(akkor már tudtam hogy ő 65 percet értett) Már mindegy volt, aztán annyit láttam hogy legyint egy nagyot és gondolom bőszen káromkodott.
Erdélyben egy srác stopol. Jön egy bácsi lovas szekérrel. A srác integet. A lovas csak nézi az mondja hőőőő és megáll a lovaival. A srác kérdi a bácsitól Mondja uram merre van a vasútállomás. A bácsi mutatja a karjával és mondja Arra van fiam. A fiú felkéreckedik a szekérre Uram felülhettek a szekérre? Mire a bácsi Hogyne fiam jöjön. Azt elindulnak már egy órája mennek a fiú a stopos megkérdezi:Mondja megyünk még? Mire a bácsi : Persze hogy megyünk még. Mennek megint egy órát megint megkérdezi a fiú: Mondja kedves bátyám még mindig megyünk? A bácsi:Még mindig megyünk! Mennek mennek már a nap is lefele megy sötétedik a fiú ismét kérdez: Kedves bátyám meszze van még a vasútállomás. A székely hátranéz és mondja a fiúnak:Most már elég messze van a vasútállomás.
Akkor, ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti az utcáról a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására...
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 7 másodperces, lapos fingot. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi: - Jézusom, mi ez a szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft...
- Mondja meg, miért van több baleset az utakon, mint a vasúton? - Két okból. Először is: egyik mozdony sem előzi meg a másikat (ez nem igaz sic!), másodszor pedig: a mozdonyvezető nem csókolgatja a fűtőt.
Réges-régen, amikor még normálisan lehetett tolatni a Déliben.
Tartalék nyomja be a vonatot 35-40-es tempóban. Tolatásvezető:"5 métej!" Mozdonyvezető gyorsfékez, kitámaszt, szem becsuk. Szerelvény megáll, rövid csend a rádióban. Tolatásvezető:"Jajj a fejem, jajj az ojjom! Jajj de hülye vagyok! 5 kocsit akajtam mondani!"
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot! - Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja. Az eredmény semmi. - Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról! Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni. - Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet! Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől.Leporolja magát, az ég felé néz és így szól: - Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
