Keresés

Részletes keresés

orca75 Creative Commons License 2006.01.30 0 0 266

Ha volt már akkor sorry!

 

A pap és a fél citrom esete

>>

>> Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.

>> Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti

>> kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk

>> nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak

>> templomba.

>>

>> A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu

>> férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve

>> minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és

>> mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.

>>

>> Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap

>> délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta

>> volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi.

>> Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:

>>

>> - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

>>

>> A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

>> Hátrament a paplakba, elő vett egy citromot, félbe vágta, majd

>> kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá.

>> Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:

>>

>> - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

>>

>> A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót

>> szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.

>>

>> Egy héttel késő bb, megint csak kifele jövet a templomból a pap

>> megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így

>> szólt:

>>

>> - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

>>

>> A pap meglepő dött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb,

>> furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta

>> a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:

>>

>> - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél

>> citrom?

>>

>> A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem

>> volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még

>> sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt,

>> és csaknem elájult.

>>

>> Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és

>> akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.

>> Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte.

>> Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a

>> templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó

>> volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:

>>

>> - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.

>>

>> - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért

>> kell neked ...

>>

>> A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt.

>> Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles,

>> sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette

>> magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta

>> követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.

>>

>> A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a

>> 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott

>> volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipő t is vett magának.

>> Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a

>> fura szerzet újra ellátogat hozzá.

>>

>> Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,

>> megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:

>>

>> - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

>>

>> A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipő t

>> is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:

>>

>> - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?

>>

>> A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.

>> Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott

>> tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas

>> fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem

>> tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy

>> baktatott hazafele.

>>

>> A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden

>> nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében

>> véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan

>> gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette

>> reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipő t. Sőt, jó

>> volt, és még a fél citromot is

>> > elő re a

>> zsebébe tette.

>>

>> Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett,

>> megszabadult a gyülekezettő l, és bemelegítésbe kezdett. Pontban,

>> amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun

>> belépett az idegen férfi.

>>

>> - Pap, kérlek, légy jó, és ...

>>

>> A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:

>>

>> - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?

>>

>> A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig,

>> átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.

>> Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy

>> indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.

>> A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik

>> indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott

>> azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülő gép-temető volt ott,

>> ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta

>> többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül

>> nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.

>>

>> Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu

>> lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges

>> módját. Vasárnap futócipő ben, úszónadrágban, hátán vízhatlan

>> hátizsákba rejtett feszítő vassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és

>> fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az

>> idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.

>>

>> - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

>>

>> - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen

>> megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó

>> szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?

>>

>> A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és

>> elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak

>> a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig,

>> nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon,

>> a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elő tt. ő

>> > azonban nem

>> állt meg, lekapta hátizsákját, elő varázsolta a szerszámokat, és

>> ügyködni kezdett a zárral.

>>

>> Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az

>> idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas

>> tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és

>> nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:

>>

>> - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.

>> Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet

>> kérem tő led, hogy áruld el nekem: mire kell neked?

>>

>> - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.

>> Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!

>>

>> A pap jó volt, és nem mondta el...

>

lovejoys Creative Commons License 2006.01.29 0 0 265

Elmegy a   nő a szexuális tanácsadóba, mert a férje évek óta nem nyúlt hozzá.

Első próbálkozásra erotikus fehérneműt ajánl a doki. Be is vásárol a csaj. Hazajön a fickó kinyit egy sört, leül meccset nézni, az asszonyka szobába be,  felöltözik, fekete harisnyakötő, fekete combfix, fekete szoptatós melltartó, fekete köntös, majd megáll az ajtóban.

A fickó végignéz rajta,  majd megszólal :

 - Mi van,  meghalt anyád?

Törölt nick Creative Commons License 2006.01.10 0 0 264
kiscowboy Creative Commons License 2005.12.30 0 0 263
A kockafejű programozó megy haza éjjel 1-kor a munkából. Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka, majd megszólal:
- Programozó. programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királylány vagyok, akit ha megcsókolsz visszaváltozom királylánnyá!
- Hö-hö. - mondta a programozó és zsebre tette a békát.
A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó, programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királylánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö - és megint zsebre teszi a békát.
Hazaér, megint kezdi érezni, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királylánnyá és egy álló hétig minden kívánságodat teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám. Stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka, hö-hö, az nagyon fasza!
Árpi Creative Commons License 2005.12.28 0 0 262
Másodszor már nem bírtam olyan jót nevetni...
Előzmény: Irmaédes (261)
Irmaédes Creative Commons License 2005.12.28 0 0 261

 

 TÉLAPÓS VICCEK!!!!!!!!!!!

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

- Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- ?
- Szánja bánja...

 

Mi az élet 4 szakasza?
- Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
- Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
- Amikor te vagy a Mikulás.
- Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

 

 

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet:
"Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"

 

mozo01 Creative Commons License 2005.12.21 0 0 260
Az előbb beszólt egy karácsonyfaárus. Azt hiszem elértem a mélypontot. :)

Egy kis karácsonyi jókedvre derítő:

http://www.dumpalink.com/media/1134909723/Silent_Night_

Némi fényjáték:

http://www.break.com/articles/houselights.html

http://www.break.com/articles/houselights2.html

http://www.break.com/articles/houselights3.html
BringásLevy Creative Commons License 2005.12.14 0 0 259

Márpedig a gonosznak bűnhődnie kell!

kiscowboy Creative Commons License 2005.12.14 0 0 258
- Tegnap két fogamat is kihúzták - panaszkodik Szabó.
- Kettő is rossz volt?
- Nem, csak az orvos nem tudott visszaadni.
Törölt nick Creative Commons License 2005.12.14 0 0 257
kiscowboy Creative Commons License 2005.12.13 0 0 256
Miért ne hívjunk tanúnak vénasszonyt?

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni
Irmaédes Creative Commons License 2005.12.09 0 0 255

 

  Mikulás viccek:-))))))))))

 

A skót mikulás elmegy az óvódába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na gyerekek, lehet vásárolni.

 

- Hogyan hívják a "nagyok" a Mikulást?
- Piros Mogyorós.

 

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

- Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- ?
- Szánja bánja...

 

Mi az élet 4 szakasza?
- Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
- Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
- Amikor te vagy a Mikulás.
- Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

Fricy Creative Commons License 2005.12.06 0 0 254
Fricy Creative Commons License 2005.12.06 0 0 253

Globalizáció

 

Eltűntek az Alföldről a kondák.

Helyükön dübörgő Hondák

túrnak, s szekér helyett Audik

visznek el kicsiny faludig.

 

Birka sincsen. Ne lesd apró kerek

nyomaikat kint a réten. A brókerek

golfoznak ott, ha a szent buksz index

éppen az ő szándékuk szerint tesz.

 

Keresnéd a kútágast, de későn.

Helyén móbájl bródkaszting sztésön,

s a hegyében rigó nem csicsereg:

lelőtték a vadászgató olasz menedzserek.

 

A kocsma, hitted, az kiirthatatlan.

Tévedtél; a helyén piddzahat van,

s ahogy régen kiült a tornácra,

úgy ül öregapád most a mekdonáccba.

 

Kis falud a tőke kicifrázza.

A piactér most már szitipláza,

s ahol bólingatott az eperfa lombja:

erszte bank, erszte bank: ki-ki nyugalomba!

Fricy Creative Commons License 2005.12.02 0 0 252

Csapatmunka

 

kiscowboy Creative Commons License 2005.12.02 0 0 251
Törölt nick Creative Commons License 2005.12.02 0 0 250
http://degupage.uw.hu/hizelgo.htm
Ró-Ka Creative Commons License 2005.12.02 0 0 249
Sikernek számít ha:
4 évesen: nem vizelsz a gatyádba
12 évesen: vannak barátaid
16 évesen: van jogsid
19 évesen: szexelsz
35 évesen: sok pénzt keresel
60 évesen: szexelsz
70 évesen: van jogsid
75 évesen: vannak barátaid
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba
patrol27 Creative Commons License 2005.11.28 0 0 248

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon bleüI nincs jlneestögée annak, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslõ es az uolstó betü a hlyéen Iygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivszsg a jleezmlõ, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mráad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals. Íme a bzoinytéik. Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáii fmonisáokgkal!

MrMoJo Creative Commons License 2005.11.25 0 0 247
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
kiscowboy Creative Commons License 2005.11.20 0 0 245
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Na ja!
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És tyúkmelled?
– Van.
– És kacsalábad?
– Az is van!
– Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...
Jalmasi Creative Commons License 2005.11.20 0 0 244
Te Béla! Miért szidod annyira a Kovácsot a politikai nézetei miatt? Ő jó
hazafi, és hű a párthoz.

-Igen? És melyikhez?

Hát mikor, melyikhez...


Előzmény: otterlo (243)
otterlo Creative Commons License 2005.11.18 0 0 243
Majd amikor együtt értékelik az ÉTV üzletrészekre benyújtott pályázatokat! Akkor aztán kijönnek a komoly érdekellentétek!

Előzmény: terka-mama (242)
terka-mama Creative Commons License 2005.11.18 0 0 242

Mi az abszolut lehetetlen MANAPSÁG kéthónapon keresztül ÉRDEN????

Az ,hogy a Döcsakovszky, a Bátorfi és az Egri Péter összevesszen!!!!

Városi szóbeszéd.

Ró-Ka Creative Commons License 2005.11.15 0 0 241
:))
Előzmény: Fricy (240)
Fricy Creative Commons License 2005.11.14 0 0 240

Hétfővers

A hétfői hangulatom vasárnap kezdődik,
amikor jókedvem már javában vergődik.
Agyamra jellemző, hogy túlontúl vérbő:
mi a francnak nekünk e rohadék hétfő?!

A jókedvem itt ülve persze csak tetőzik,
látásom a monitortól lassanként kettőzik.
Arra gondolok,hogy otthon milyen laza........
Ígérem jó leszek,csak menjek má' haza!

Kutatom okait,de nem kell messze menni
a hétfőt minden naptárból ki kéne venni.
elkezdődik vele, a monoton sok  munka,
Kilenc óra sincs,s már mindenki megunta.!

A mai rímfaragás csak azért jött ám létre,
hogy ki még nem tette,mosolyogjon végre,
Mindjárt itt a holnap és eljön majd kedd ,
Éppen itt az idő, hogy lábad haza szedd!

patrol27 Creative Commons License 2005.11.12 0 0 239
:))))))
Előzmény: Törölt nick (230)
patrol27 Creative Commons License 2005.11.12 0 0 238
Ez egy látványterv a most készülő érdi körforgalomhoz?
Előzmény: Fricy (232)
Jalmasi Creative Commons License 2005.11.12 0 0 237
Mókából, de igaz is lehet :-)

" Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók
parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is,
hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az
úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval
nem kell magyarázni. Fekete színű fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll
baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el
normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izmoskövér tar baromállat, biztos
ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott
szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis,
rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen...
Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár,
semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte
dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva érkezik egy mentő, persze az is
bejött a csőbe, meg kell állnia. A mentő után még három autó,
visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentő sorfőrje
előresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen.
Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és
így szól a mentőshöz: Várjon kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis
kellemetlenséget. Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a
húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat
> hátramenetbe-előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal, az
keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik, a jelenlévő néhány
járókelők egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük
drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két, "még egy kicsit a hátulját",
"még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek
a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja arcán
kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás
után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületből a
négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos
szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük
sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik
baromállat az Ifa ajtaját, mire két nálánál testesebb gumicsizmás tahóval
néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is,
így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci
köcsög!"-öt. Azonban a másik három nem jön segítségére csak meredten néz
hátrafelé. Ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától
> felajtódott, és onnan kb. tíz a sofőrhöz és utasához hasonló testes és
kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával
felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is,
csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymás. Az egyikük ügyesen egy
mozdulattal lekapja az Ifa rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten
nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd
leugrik egy kb. húszkilós faltörő kalapáccsal, és kicsi kezelésbe veszi a
műszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll
a teherautóra, majd az Ifa-sofőr
kiszól: "Menny' annyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt,
kopasz!". A járókelők egyöntetűen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentő is mehet az útjára. A BMW-t tíz
perccel később egy autómentő viszi el, rendőr érdekes módon nem érkezik
egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyűtartóban, vagy "szürke" az
autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal
oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot,
három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás
csapatot, szóljon nekik!"


MrMoJo Creative Commons License 2005.11.11 0 0 236

 

A csomagolás felirata, ha nem látszana jól:

 

FIGYELEM! EZ A ZACSKÓ NEM GYEREKJÁTÉK! HULLANDÁSVESZÉLYES
GYEREKEK RÉSZÉRE.

 

Kapható az Auchan-ban.

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!