Különleges formáját választotta bosszúvágya kielégítésének egy megcsalt vőlegény. Lakodalmának csúcspontján, a meleg hangulatú rokoni pohárköszöntők után ő is felállt, hogy szóljon az összegyűlt több mint 300 fős vendégsereghez. Meghatottan megköszönte mindenkinek, hogy eljött az esküvőre, megköszönte a szép ajándékokat, majd a menyasszony szüleihez fordulva, külön köszönetet mondott nekik, hogy pénzüket nem sajnálva fél vagyonukat ráköltötték az esküvőre. Nemkülönben megdicsérte egyik legjobb barátját, milyen sokat tett ezért a feledhetetlen estéért. Ezután megkérte az ünneplő tömeget, hogy mindenki nyúljon a széke alá, és szedje le az ülőke alá erősített levélkét. A násznép kíváncsian nyitotta ki borítékot, és nagy döbbenettel szemlélte a benne rejlő fotókat, amelyen a menyasszony félreérthetetlen pózokban élvezte az életet az imént említett baráttal. Míg a felháborodott násznép a fotók iruló-piruló szereplőit szidalmazta, a friss férj továbbállt a rendezvényről. Másnap első dolga volt, hogy felbontsa házasságot, és megveregesse saját vállát, mert még esküvő előtt felderíttette egy magánnyomozóval a csalfa menyasszony és a hű barát titkos kapcsolatát.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben küldte el, felismerte az antivirus.
Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék.
Van két szó, ami nagyon sok ajtót nyit: "tolni" és "húzni".
Nem az a szomorú, ha elmész a temetőbe, hanem ha nem jössz vissza.
Minden anyában ott van a potenciális anyós.
Van egy jobb világ, de baromira drága.
A teljes igazság egyáltalán nem létezik, és ez teljesen biztos.
A pénz nem boldogít, csak az, amikor költjük.
Nem az a lényeg, hogy nyerj, hanem hogy a másik veszítsen.
Aki szegénynek és csúnyának születik nagy az esélye, hogy ezen két tulajdonsága idővel méginkább kifejlődik.
A pszichológia az egyetlen üzletág, ahol az ügyfélnek sosem lehet igaza.
Ne üsd bele az orrod a drogok világába. Sokan vagyunk, és kevés az anyag.
Becsapott a villám, én meg elhittem neki...
A rossz emberekkel is történnek néha rossz dolgok. De azokkal nem törődünk annyit.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
Az igaz barátok szemből támadnak.
A szerelem egy hosszú, csodálatos álom, a házasság pedig az ébresztőóra.
A diplomácia annak tudománya, mit és mikor ne mondjál.
Értem én, hogy villanymotor! ... Csak azt nem, hogy mi hajtja?!
Hinnünk kell az akarat szabadságában! Mást úgysem tehetünk...
Csapatmunka: mikor mindenki azt csinálja, amit mondok!
A legszebb dolog a jövőben az, hogy mindig holnap kezdődik.
Csak egyszer vagy fiatal. Előbb-utóbb más mentség után kell nézned.
Szóbeli felvételi van az egyetemen töriből
bemegy a protekciós
megkérdezik tőle, hogy mikor volt a második világháború
megsaccolja, hogy a huszadik században
nagyon jó, maximum pontszám
bemegy az, akinek nincs ekkora protekciója
megkérdezik, hogy mikor tört ki
1939 - nagyon jó, fel van véve
bemegy az, akinek semmilyen kapcsolata nincs
megkérdezik ugyanígy az évszámot
tudja
újabb kérdés - hány halott volt?
ezt is megmondja
név szerint?
Férfi beszélget Istennel: F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek? I : hát hogy szeresd. F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának? I: Hát, hogy szeressen Téged.
A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán:
- Mondja már meg nekem hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
- Hát nézze Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint
önnél az ingyom-bingyom táliber.
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal: - Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, hu, hu de berúgtam.
- Mi a férfiaknál az öregedés elsõ, csalhatatlan jele?
- Ha a hajnali merevedés a derékban kezdõdik.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing. ---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod "Szia,fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
--------------------------------------------- Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ô fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám. --------------------------------------------- Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a nyakkendôdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ô elejtette, felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
--------------------------------------------- ÉS ITT A LÉNYEG!
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ô odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különbözo szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket: - Te lányom miért sikoltoztál este? - Mert az uram nagyon vehemens ember. - Hát te miért nevetgéltél? - Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott. - És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem? - Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?
Zalatnay Cinit éppen orvoshoz vitték, amikor tölcsért csinált a kezéből és így megszabadulva a bilincstől elszaladt.
Delhúsi Joni halkan megsúgta, Cinike ígéretével ellentétben, apácákhoz menekült (azt pontosan nem tudja ő sem, hogy hova), és nem hivatalos pletykák szerint be is fog állni a rendbe!!!
Réges-régen a tévé hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót. - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...