A nevek cserélhetők ugyan, de nem minden esetben kompatibilis két változat egymással. Van akire egy vicc jobban passzol, van akire egy másik, de tényleg vannak univerzális viccek is.
Egy volt MSZMP tag hölgy, a rendszerváltás hajnalán elhatározza, hogy belép a Fideszbe, hisz nem szeretne vezetői posztjától megválni.
Be is adja a kérelmét, de elutasítják.
Nem hagyja annyiban, fellebbez, és végül be is idézik egy magas rangú fideszesekből álló bizottság elé.
Lezajlik a meghallgatás, a hölgy szomruan hazamegy és meséli párjának, hogy sem vették fel. - Mit mondtak? - kérdezi - Azt kérdezték, hogy igaz-e, hogy az átkosban részt vettem a 3/3-as MSZMP-s bulikon. Mondtam, hogy igaz. - Hülye vagy te! Mért nem tagadtad le? - Nem lehetett, ők is mind ott voltak.
Ezek a nevek menyire be hejetesithetök! Kész csuda. Pár éve még egészen mások vótak a nevek. De akkó még nem minden kinek vót inter net be kötve a házába hogy élvezhese. Mióta van néked? Nem sok az a pár éves le maradás? Ki maratál a pár ével ez elöti vicekbül és most ujként nézed ezeket?
Március 15.-i beszédében Tarlós főpolgármester azt mondja: - Nem látom a tojásdobálókat! Mire egy hang: - Persze, mert most a múzeum lépcsőnél vannak pénzért tapsolni!
– Miért nincs “Orbán kolbász” ? – Még él a disznó.
- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben? - Mert az ördög sosem alszik.
Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt : - Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán elvtársat! - Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam. - Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne? Mire a hölgy: - Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak? - Nem, köszönöm. Az van a puskámon…
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon. - Mi történhetett? – kérdezi a sofőr. - Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Én most arra gyűjtök! - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert …
Orbán, Schmitt és Kövér csónakázik a Balatonon. Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed. Ki menekül meg ? - Az ország!!!…
- Mi az: Orbán sósavban? - Oldódik a probléma!
Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond? - Orbán leváltja.
Pistike jelentkezik az iskolában. -Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind JOBBIK-os. A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis ido múlva azt mondja: - Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki. A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja. – A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 JOBBIK-os. – Nagyon derék, és a másik öttel mi van? – kérdezi OVI. – Azoknak már kinyílt a szemük.
Orbán Viktor imádkozik: - Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek? - TEDD VISSZA!
Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is. - Ön mennyit kér az agyáért ? -100.000 $-t - Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk 15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott. - De kérem, ez még nem volt használva!
– Mikor lesz Magyarországon jó világ? - Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy elújságolja neki: Matolcsyt lelőtték Szijjártó temetésén.
Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember: - Miért van ilyen sok órád? Isten: – Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató! Ember: – És Orbán órája hol van? Isten: – Azt ventillátornak használom a szobámban
Két öreg néni eteti a galambokat.Így szól az egyik: - Ezek a galambok, olyanok mint a politikusok. - Miért?- kérdi a másik. - Mert amíg lent vannak a földön,addig a kezünkből esznek,aztán ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!
Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök: - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak! - Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.
