> 1) > Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy > ingatlanát záros határidőn belül hagyja el az annak külső felszínén > keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat > folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, > amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki. > > 2) > Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! > Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket > célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos > forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére > használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel > közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést > foganatosítanak. > > 3) > Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz > koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest > biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az > említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy > Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos > szervek. > > 4) > Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával > fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is > aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért > küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési > eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas > baromfi(a)k foglalták el. > > 5) > Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul > a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjuk, hogy a vonat a > kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási > funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó > mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források > szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött > tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb > gumós gyökérnövényévé alakult.
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár. Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket. A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?) Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?) Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?) Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal. (Nem megy ki a fejemből ez a Guam.) A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak. (Vajon pályázni kell erre a guami állásra?) A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?) (Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?) A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával. (Egyikük várhat az ágy végénél.) (És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.) Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni. (Nagyon messze van innen Guam?)
"Az újságíró meghal és felkerül Szt. Péter elé. Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Arafat,Blair, Bush,Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi: - Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ? - Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik. - De Szt. Péter nem látom Gyurcsány Ferencét, ő az ország első embere. Hol van az ő órája ? - Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom."
"A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést: -Hát ti, magyarok, mit adtok? -Miért, a telek nem volt elég??? "
Lány és fiú beszélgetnek. Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács.
-Hazamész, hátulról elkapod az asszonyt, és mikor már benn vagy, azt mondod: -A barátnőm is ezt szereti! Azután próbálj meg másfél percig benne maradni!
"George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám
sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen
megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira
rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig
elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George, amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában, egy nagy uszodában
Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó
vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és
Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap, mint nap követ
törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica
Lewinsky guggol, és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt
szemmel bámulja oket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!"
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi: - Miért sírsz, kiskacsa? - Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok... - Ó, hát ez egyszerű! Sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy! - Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa. - És te mi vagy? - Találd ki! - mondja a krokodil. - Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki... Olasz vagy!?
Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: -Na, ma megint jósokat nevettünk
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem, doktor úr, az már az inggombom.
"Az egyik céghez jelentkezik dolgozni, a punci, a fasz, meg a lófasz. Bemegy a punci elsőként, majd szomorúan ki jön később. - Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor használhatatlan vagyok. Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan: - Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel. Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik: - Engem felvettek! Hurrá! - Hogy-hogy? - kérdezik a többiek. - Én leszek itt a fizetésemelés ...."
Az amerikai iskolában a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te kicsi James mit gyűjtöttél? - Egyszer, amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárban az összes tojást. - Jó, és te kicsi Jane mit gyűjtöttél? - Egyszer, amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannában az összes tejet. - Jó, és te kicsi John mit gyűjtöttél? - A bácsikám Vietnamban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg whisky. A zuhanás közben megitta az üveg whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szemben találta magát 100 vietkonggal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig puszta kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!!!
">> A cigányprímás elmegy a kontráshoz: >> - Te Gázsi! Én megmásztam a > felesíged. >> - Nem báj, a bándába márád. >> - De Gázsi, én áttám neki ötven >> forintot is. >> - Nem báj, gázdág a bándá. >> - De Gázsi, lápostetüt káptám tűle! >> - Mit ákársz ötven forinté', >> szentjánosbogárát ? >> >> >> >> >> Zsiga és Gazsi a vásárban ketten >> vesznek egy sült kolbászt. Zsiga >> kettétöri, majd minden szívbaj >> nélkül >> kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen >> felháborodik és szóvá is teszi: >> - Hallod-e te Zsiga, há mé a >> nagyobbikat vetted ki, hogy süljön >> ki >> a szemed? >> - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - >> mondja Zsiga. >> - Há a kissebbiket... >> - Há ott van, a tied!
>> >> Nagycsaládos cigány családnál kint >> játszanak a gyerekek. Mire az egyik >> gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az > apja >> kiemeli a fülénél fogva: >> - Asszony, csináljunk egyet vagy >> kimosod? >>
>> >> Két cigány úszik a Nílusban és > jönnek >> feléjük a krokodilok: >> - Dik' má he Gázsi ! Itt a > mentőcsónak >> is Lacoste ! >> >> >> >> >> Két cigány bemegy a templomba, az >> egyik így szól: >> - Úgy tekints Istenre, hogy ö adja a >> mindennapi kenyerünket >> -Mér', pék a csávó ? >> >> >> >> >> A cigányék lakáskiutalást kapnak, >> fürdöszobával, mindennel. >> - Milyen az új lakás? - kérdezik kis >> idö múlva. >> - Tudja, megba. az isten ezt a >> fürdöszobás panellakást! Azóta az >> asszonynak se íze, se szaga."
