Elküldi a cigány a fiát mosakodni. Gyerek csodálkozik, de elkezdi.
Kisvártatva:
- Apám, legyött a tavalyi kosz!
- Nem baj, Gaszika, folytasd csak.
Félóra múlva:
- Apa, legyött a tavlyelőtti kosz!
- Nem baj Gazsika, folytasd még.
Félóra:
- APA, MEGVAN A PIROS PÓLÓM!
A cigányt vizsgáztatják a szeminárium záróvizsgájám:
- Mondja Kolompár elvtárs! Lesz háború?
- Á, dehogy less kéremalássan, csak békeharc,
de olyan hogy kő kövön nem marad.
A korábban beírt román nyelvű viccek közük egy kettőnek a fordítása erdélyi kollégám által:
Mennyi ideig tudja egy magyar lány magába tartani az ürülékét, anélkül hogy kisz***ná?
9 hónapig
Egy erdelyi uton egy vertocsa az ut kozepen
Honnan tudjak a rendorok hogy magyart vagy kutyat utottek el?
Ha fek nyomok vannak akkor kutya volt...
a CFR magyar megfeleloje aMAV. Tudjatok honnan ered?
CFR azt jelenti hogy: "Caca-te Frate Romane!" = Szarjal roman testver!
MAV azt jelenti hogy: "Mananca Acum Vecine!" = edd meg most szomszed!
Elkeszult a cigany nyelvu Biblia. Magyarorszagon a vilagon elsokent jelenik meg a teljes Biblia cigany nyelvu forditasa. Nehany reszlet a
Nagy Konnyvb@...
... vonultak a zeneszek messze foldre, vezette oket Lakodalmas Mozes.
Elertek nagy folyohoz, nem vot se hid se pallo, meg egy kis deszka
se. Fetek am, mer se nem uszank se nem akarnak furodni, a hegedu meg
nem allja a vizet. Fogtak magukat es mondda nekik a Lakodalmas Lagzi
Mozes, ehateni, sutty oszt odalegyintett a vizre. Ketevat a viz, a
sok zenesz, meg roma athaladt, szaraz labbal keltek at a nagy fojon,
azota se vot ijen tcsoda!...
... vot egy embor dikman a Feherember fodgyen, hittak otet Lakatos
Samsonnak. Nagy hosszu sotet haja vot neki, asztat mondta neki az
asszonya, de dikma LakSi fekudjunk e be az agyba. Ugrott am a csoka s
razta a csoveszt, dellazta a macat, de nem tudta, hogy a sapadtarcuak
megbabonaztak a luvnyat, aki mig faradtan fekudt levagta neki 7oles
hajaszalat e. Tagbaszakadt a csoka, vot am nagy unnepeles a feherek
kozott. De megnott a haja es rajuk boritotta a hazukat ...
... vot nagy viz, jott le a hegyekbu! De akkor Kolompar Noe epitett
nagy hajot, vot penze a femhulladek arusitasabu. Megpakolta a hajot a
sok kis pulyaval, rokonnal, oszt atveszetek a nagy vizet.
Bemegy a faszi a nyócker legkeményebb kocsmájába, a pólója hátán bazinagy felirat: UTÁLOM A CIGÁNYOKAT
odamegy hozzá egy kancigány
-mi van a hátadra írva???
-ez az egyik, amit utálok a cigányokban, hogy nem tudnak olvasni
-mit montááá???
-ez a második, amit utálok a cigányokban, hogy süketek
-na gyere ki fehír geci, lejáccuk!
kimennek, a kancigány előkap egy méretes halefet, és elkezd vele hadonászni
-ez a harmadik, amit utálok a cigányokban, hogy kést rántanak, amikor lövöldözés lesz
- Cigány, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg
három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...
Odamegy a cigány az épitésvezetőhöz az építkezésen.
-Há' építésvezető úr, bétég ézs á tálicská.
- Már miért?
-Amikor tolom, ázst mondja, hogy: nyííííík, nyíííík.
-Gázsi, ki vagy rúgva!
-De hát mié', instálom?
-Ez a talicska nem mondhatja azt: nyííííík, nyííííík, ez a talicska csak azt mondhatja: nyik-nyik-nyik-nyik.
- Cigány, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...
A társaság szórakoztatására néhány magyar vicc románul. A szinvonal hasonló:
Cat poate tine o unguroaica "excrementul" in ea?
Noua luni.
Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange. Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?
Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
Ianos: Ba Ionie, da' ce aia nationalist?
Ion: Ba Ianos, da prost te-a mai facut mata!
Ianos: Hai zi Ionie!
Ion: Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice: sa-mi bag p..a in gura ta de bozgor.
Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. Stiti de unde vine?
CFR inseamna: "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: "Mananca Acum Vecine!"
Ion vine la Istvan cu furca !!!
-Te omor ba!
-Stai mai Ioane , ce ti-am facut ???
-Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare. -Ba ioane, asta a fost acum 500 ani.
-Da, ba, da' eu azi am aflat!!!!
Pe granita dintre Romania si Ungaria isi faceau datoria un granicer roman si unul ungur. La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie; trag amandoi in acelasi timp, rata cade la mijloc. Care sa o ia?!
Romanul zice: -Bai ungure hai sa ne f...m in c.r si care rezista cel mai mult ia si rata!
Ungurul zice: - Bine mai romane incepe tu!
Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p..a vreo 7 zile. La un moment dat inceteaza si zice:
-Mai ungure sti ceva?, ia tu rata!!!!!!!!
Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune:
- Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba...
- No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
- No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia mai dute-n p... ma-tii de bozgor !
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
-D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui.
-Altii cat au dat?
-Cam 100.000 lei.
-Luati de aici 200.000lei, cu conditia sa imormantati doi.
Un avion era in flacari. In avion era un american, un rus si un ungur. Fiecare se roaga la ingerul lui:
Americanul zice: -Ajuta-ma ingere! Ingerul zice: Sari!
Sare americanul intr-o sura si traieste. La fel si rusul. Zice si ungurul:
-Ajuta-ma ingere! Ingerul zice: Sari!
Sare ungurul moare si ajunge in rai. Se intilni cu D-zeu si zice:
-Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac: mi-a zis sa sar si am murit.
-Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice:
-Il recunosti?
-Da uite ala....
-Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii!
Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.
Judecatorul: Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul: Cine, io!!! Ungurul e fratele meu....sa moara fratimiu....
Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginativa, ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce - zice batranu' secui. Ie un nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".
A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii. Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga.I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi!
-Pentru ca ne-au depasit ungurii!...au raspuns toti.
Bula si Laslo in tren. Laslo intreaba: Ce scrie langa fereastra?
Bula: Scrie "Nu va aplecati in afara !"
Laslo: Dar mai jos ?
Bula:Acelasi lucru in franceza !
Laslo:Si mai jos ?
Bula: Acelasi lucru in engleza !
Laslo:...Si mai jos?
Bula:Acelasi lucru in germana !
Laslo ( exasperat):Dar in ungureste nu scrie ?
Bula (plictisit): Nu, pentru ca voi aveti voie sa va aplecati in afara !
Mennek a skinhead-ek az utcán, meglátnak egy cigányt a kapualjban,
odamennek hozzá:
-Mit csinálsz te itt cigány?
-Héberül tanulok.
-Cigány, cigány! Miért rontasz a helyzeteden?
A cigány árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember.
Megkérdezi
tőle:
- Hogy adja az órát?
-Tízezerért.
Az ember nézi nézi az órát, majd gondol egyet és elszalad vele. Mire
a
cigány:
-Az anyját,ez elvitte beszerzési áron.
Bemegy a cigány az orvoshoz:
-Dáktár úr, dáktár úr! Egy kés ván á hátámbán! Végyé má ki !
-Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!
-De dáktár úr, dáktár úr végyé má ki!
Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a
hátából és belevágja a szemébe.
-Nesze bazmeg a szemészet ötig nyitva van !
A cigányt a politikai szeminárium végénvizsgáztatják:
- Sorolja fel a baráti államokat!
- Hát Csehszlovákia, NDK, Lengyelország, Románia, Bulgária.
- No, tovább!
- Kuba, Korea
- Na! Hát a legnagyobb?
- Nem tudom.
- Hát a Szovjetúnió.
- Jáj kérem, ázs nem báráti, háném téstvéri.
- ???
- A bárátját azs ember mágá válassza, a testvért meg odab@ssák mellé.
Megszolitja Lakatost egy roma kollegaja:
-Tesoka, Nem vagy te is veletlenul cigany?
-Mar, hogy lennek az? Haljon meg az anyam ha cigany vagyok...
Hazamegy es latja am hogy az anyja holtan fekszik...
Masnak ismet kerdezik tole:
-Ugyan nem vagy te megis csak testvir?
-Dehogy vagyok! Haljon meg a hugom ha az vagyok.
Hazaterve latja am hogy a huga is megholt. :-(
Harmadnap is kerdezik tole, hogy cigany-e:
-Mondom hogy nem vagyok az! Haljon meg az Apam ha az vagyok!
Hazamegy es latja am, hogy az Apja ket boronddel a kezeben all az ajtoban es azt mondjha neki:
-Tegnapelott meghalt az Anyad, tegnap a Hugod, ma az idosebb Batyad! En itt nem maradok!...