Nem könnyű egy lányos apák élete: - Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam előtt a lányom nevét belepisilték a szűz hóba. - És mi van abban olyan rossz? - Hogy mi? A lányom kezeírásával!
Két barát beszélget - Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba. - Szegény asszony! - De időben érkezett segítség, és kihúzták. - Szegény Kovács!
- Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van? - Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.
Hóbortos lettem én is, HóViccElek :) Furcsa ember ez a házmester... Este fröccsöt ivott, most reggel meg havat hány... :) Megtaláltam a hóember anyósát!!! :)
Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. - Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor. - Elmesélnéd, édesem? - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy... - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy... - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? - Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? - Igen. - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
Móricka az apjával megy az iskolába. Egyszer Móricka hatalmasat köszön egy embernek. Kérdezi tőle az apja: - Ki volt ez az úr?? Erre Móricka: - Egy híres környezetvédő! - És honnan ismered?? - Amikor elmégy otthonról mindig becsönget a házunkba és azt kérdezi anyátol, hogy: tiszta-e már a levegő?
- Kisasszony! - fordul egy vevő bizalmasan az eladóhoz. - Magának mikor van szabad szombatja? - A jövő héten. Most hétvégén ugyanis otthon van a férjem.
Egy arc beront az állatkereskedésbe, pórázon maga után rángatva a jegesmedvéjét, és ráordít az eladóra: - Hol van az a szemét? - Milyen szemét? - kérdezi megszeppenve az eladókislány. - Amelyik egy éve eladott nekem egy tengerimalacot!
A katolikus pap, a református lelkész és a zsidó rabbi azon tanakodnak, hogy vajon mi az Úr tulajdona. Így a katolikus: - Rajzoljunk egy kört a földre, dobjunk fel egy marék pénzt és ami a körbe esik az, az Úré! Erre a református: - Nem így! Rajzolunk egy kört, feldobunk egy marék pénzt és ami a körön kívül esik, az lesz az Úré! A rabbi fejcsóválva: - Addig rendbe van, hogy rajzolunk egy kört. Feldobunk egy marék pénzt és amennyire az Úrnak szüksége van azt majd úgyis megtartja magának.
Õsember kisfia hozza haza a bizonyítványát.Apuka olvassa: Fiam! A vadászatból hármas.Rendben,kicsi vagy még, nem bírod el a dárdát. Barlangrajzból kettes.Értem én, készségtárgy,nem lehet mindenkinek tehetsége hozzá. De, hogy történelembõl hogyan lehet megbukni, amikor csak két oldal az egész?!
Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új patkó,de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, ba' meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából! - Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak! - Tudom. Csak nehogy felismerjék...
Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja. - Te ez a víz még mindig sós! - Hát persze, még nem kavartam meg.
