Egy takarítóno feljelentést tesz a rendorségen, hogy a munkahelyén megeroszakolta egy férfi a folyosón. - És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendor. - Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem pedig a frissen felmosott folyosó...
"Dél-amerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek, akik szexhiányban szenvendek, az e-mailjeiket úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.
Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késő... "
Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor.
Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó! - Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! Hejj a szív, a szív!Csak az működne most is úgy mint régen.... - Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam,odaszólok az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet?
Mire ő: "Meg vagy te húzatva, papa, 5 perce kettyintettünk!" Memória, a memória!
Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez: - Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton! - Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei. - Aztán a férfiakat lemészároljuk! - Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek. - Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat! - Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek. - És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott.
Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Öregem, mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába!
A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító tanulmányt készített arról, hogy milyen fejlődés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és technika területén 2050-ig:-) 2010 A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák. Magyarország: A tüdőszűrő-állomásokat eladják egy cipőbolthálózatnak. 2015 A Világ: Az első agyátültetés az USA-ban. Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök. 2020 AVilág: Mágneses levitációval működő járművek elterjedése. Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban. 2025 A Világ: Az első ember a Marson. Magyarország: Az első ember a 4-es metrón. 2030 A Világ: Elkészül a New York - London alagút. Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét. 2035 A Világ: Világköztársaság. Magyarország: Az ellenzék vezérének gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása ellen. 2040 A Világ: Az első lakótelep a Holdon. Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt Sándor "papával". 2045 A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik. Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik. 2050 A Világ: Kapcsolatfelvétel az első földönkívüliekkel. Magyarország: Az első ÁFA-csalások földönkívüliekkel.
A hatnapos háború idején amerikai katonai delegáció érkezik Tel-Avivba megtudni, hogy mi az izraeli hadsereg sikereinek a titka. Először felkeresik Kohn tábornokot: - Tábornok úr, mi a titka a sikereiknek? - Nagyon jó a kérdés. Tessék továbbmenni erre, tessék megkeresni Grün ezredest, majd ő válaszol! Megkeresik az ezredest és felteszik neki is a kérdést. - Nagyon jó a kérdés! Tessék továbbmenni ebbe az irányba és megkeresni Weisz százados urat, az majd mindent megmagyaráz! Megkeresik Weiszet, de az meg Schwarz őrmesterhez utasítja a delegációt, miután pontosan útbaigazította az amerikaiakat. Az amerikaiak mennek, mennek, 1 km, 5 km, 10 km, sehol senki. Visszamennek Weiszhez: - De hát százados úr, ott nem találtunk senkit! - Senkit?? - Senkit! - Fiúk, utánam!
Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a cigány lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát.
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltűnjön gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
- Mondtam főnök az egerek a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
- Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!
A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király. - Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra? - Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve. - Hát jó! - mondja az öreg király. Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön. - Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy... Az öreg király odaszól a szenvedőnek: - Kezdheted! - Happy birthday to you!
Két űrhajós áll a Holdon. Mellettük az űrhajó. Nézik az égen a Földet. Aztán egymásra néznek. Aztán az űrhajóra. Megint a Földre. Mikor megint egymásra néznek, megszólal az egyik:
-Ne nézz rám vazze! Nem én hagytam benne a kulcsot!
A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle: - Apa, mi az a politika? Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta... - Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy sz@rban van...
A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót.
Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az,szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet: - Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt,hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád? Mire az öreg kicsit meglepetten: - Hogyan? Már jártam itt ma este?
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek és majd ha megnőnek levágja őket, lesz sonkája szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem terhes, így hát elhívta a helyi állatorvost, nézze meg őket.
Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia.
A farmernek halványlila gőze sincs arról mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogalni.
A farmer ezen elgondolkodott, (tudatlan lévén) arra a megállapitasra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megdugta, visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredmönyes a tegnapi tevékenysége.
Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és
elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
"Nem" válaszolta a felesége. "Mindegyik a teherautón van és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát."
