Na nehogy már a kurzor húzgálja az egeret!
Vizsgázik a teológus.
Asszongya hogy el kell mondja a negyedik parancsolatot, hát elkezdi:
- Tiszteld apádat és anyádat...
- Hangosabban, nem értem!
- TISZTELD APÁDAT ÉS ANYÁDAT...
- Hogyan?
-A N Y Á D A T ! ! !
-M A R S K I ! ! !
A család kirándulni indul.
- Nézzétek milyen szép idő van! A szél se rezdül, a szélzsák is csak lóg.
Mire hátul megszólal az egyik gyerek:
- Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele.
Agresszív kismalac bicajozik, egyszercsak elesik. Arra megy a nyuszi, és megkérdezi:
- Mi történt kismalac? Jól vagy?
Mire az agresszív kismalac:
- Kuss! Így szoktam leszállni!
Számítógép kérdezi:
- Felülírtam, nagy baj? (Y/N) :o(((
Napiparancs a NATO - Honvédségnél:
"Holnap díszszemle lesz.
Ha délelőtt esik: délután. Ha délután esik: délelőtt
- Szeretek tapasztalt nőket hazakísérni...
- De én nem vagyok tapasztalt!
- Még nem is értünk haza!
A cigány vett egy új csizmát.
Hazamenve levetkőzik és beáll a tükör elé pucéran.
A felesége hazajön és meglátja.
Azt mondja a cigány:
- Há Maris nédd mán milyen jó csizmát vettem. A farkam is lelóg ,mert azt bámulja.
Erre az asszony:
- Józska vettél vóna inkább kalapot...
- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...
Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...
- Mi a különbség a víz és az ikrek között?
- A víz (mint tudjuk) H2O, az ikreknél: Ó há kettő?
- Anyu! Anyu! A suliban Rambónak csúfolnak!!
- Jó kisfiam bemegyek holnap a tanárnőhöz.
- Hagyd anyu. Ez az én harcom!!
Gyilkosság történik egy vidéki kisvárosban, s a rendőrt elküldik kihallgatni a szomszédokat. Az egyik szomszéd egy idős nénike. Bemennek a lakásba elkezdenek beszélgetni. A rendőr előtt az asztalon egy nagy tál mogyoró van asztalon. A rendőr nézi-nézi egy darabig, majd megkérdezi:
- Drága néném, vehetnék egy marékkal?
Mire a néni:
- Vegyél csak édes fiam. Régen ezt is megettem, de most már csak a csokoládét szopogatom le róla.
Békés téli este a családi fészekben. A fiatalasszony duruzsolva megszólal:
– Ugye, drágám, az én szemem olyan, mint a tavaszi égbolt?
– Hát persze.
– És ugye az ajkam, mint frissen nyíló piros rózsa?
– Aha.
– Jaj, úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!
A katonák már második hónapja állomásoznak a sivatagban. Parancsnokuk látja, hogy a fiúk tökéletesen kielégültek, nem viselte meg őket a hosszú gyakorlat. Egyik délelőtt odaint magához egy tizedest, s bizalmasan megkérdi tőle.
- Mondja katona hogy csinálják?
- Százados úrnak jelentem, ott a teve.
Na nem - gondolkodik el a kapitány, ő itt a parancsnok egy tevével mégse...Aztán eltelik két hét, nem bírja tovább. Délelőtt odavisz egy széket a teve hátsó feléhez és nekiáll töcskölni. A tizedes egyszer csak megjelenik és érdeklődve kezdi figyelni.
- Mondja katona mit bámul?
- Százados úr jelentem, mi nem így szoktuk.
- Hát hogyan ?
- Azon megyünk be a városba...
A Clinton házaspár bemegy egy McDonaldsba. Bill gyorsan rendel egy hegy kaját, kiürítik neki a fél termet, leül,
és betermeli. Hill áll a pult előtt, és néz.
Bill már végzett, odamegy hozzá:
- Mit nézel?
- Látod ott azt a pasit hátul? Vele jártam a kollégium alatt - válaszol Hill.
Bill kárörvend:
- Látod, ha hozzámész, most McDonalds-üzletvezetőné lehetnél!
- Nem, drágám, akkor ma ő lenne az elnök!
Egy nő és egy férfi karamboloznak az autópályán, mindkét kocsi totálkáros lesz, de egyikük sem sérül meg. Miután nagy nehezen kikászálódnak az autóikból, megszólal a nő:
- Ön itt egy úr és meg egy nő vagyok. És mindketten épségben maradtunk, nézze csak az autókat: ez egy CSODA, ez Isten jelzése. És azt akarja, hogy mostantól békében éljünk együtt hátralévő napjainkban.
- Teljesen egyet értek Önnel. - válaszolt az úr - ez valóban Isteni jel volt.
A nő folytatta: - És nézze, itt a következő csoda: a kocsim teljesen összetört, de a benne lévő üveg bor ép maradt. Isten biztosan azt akarta, hogy megigyuk, ezzel megünnepelve a jószerencsénket. És azzal odaadta az üveget az úriembernek, aki bólintott, majd kinyitotta az üveget és leküldött egy pár monumentális kortyot. Visszaadta a nőnek az üveget, aki fogta az üveget és bedugaszolta, majd az úr kezébe nyomta. Mire az úr megkérdezte:
- Ön nem iszik?
- Nem. Azt hiszem, inkább megvárom, amíg megérkezik a rendőrség...
Találkozik a rendőr a jó tündérrel:
- Te rendőr, ma jó kedvemben vagyok, kívánhatsz kettőt!
- Hú, akkor kérek egy olyan korsót amiből sosem fogy ki a sör!
Rendőr megkapja, elkezdi inni, issza, issza, a sör tényleg nem fogy ki. Felnéz:
- Hú, ez baromi jó, ebből kérek még egyet!
Unoka húgom (3 éves) a nagyinál aludt egyik nap. Anyukája, mikor érte ment látta hogy a kislánya egy szép
gyűrűt kapott.
Kérdezi is tőle:
- Mire kaptad ezt a szép gyűrűt?
Kislánya gondolkodott aztán rávágta:
- Hát az ujjamra.
Ötéves Pistike hajnalban felébred és járkál a lakásban és merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat
A rendőr reggel benyit az irodájába és látja, hogy a kollégája épp a fenekébe igyekszik tömni egy kiflit.
- Megőrültél?? Mit csinálsz ?
- Á, csak fogorvosnál voltam, betömte a fogam és azt mondta, hogy ma csak a másik
oldalon ehetek..
Két ember beszélget a parkban.
- Tudod, mi az: piros szeme van, zöld-fehér csíkos és 24 lába van?
- Fogalmam sincs.
- Én sem tudom, de azért én levenném az ingemről..
A szoftvermérnök sétálgat az erdőben. Talál egy csúf békát, ami - csodák csodájára- megszólal:
- Figyelj! Én most csak egy csúf béka vagyok, de ha megcsókolsz, átváltozom egy szép királylánnyá, és jutalomból azt tehetsz velem egyszer, amit csak akarsz. - A szoftvermérnök megnézi, elvigyorodik, zsebrerakja, és megy tovább. Egy kis idő múlva a béka megint megszólal:
- Nem értelek teljesen, miért nem foglalkozol velem. Én tényleg átváltoznék szép királykisasszonnyá. De tudod mit? Ha teljesíted a kívánságom, 2x tehetsz velem bármit. - A szoftvermérnök megint megnézi, megint elvigyorodik, megint csak zsebrerakja, és megy tovább.
A béka kis idő múlva harmadszor is próbálkozik:
- Kérlek szépen, csókolj meg! Örökre a tied leszek, ígérem! - Vigyorgás, zsebrerakás, és továbbsétálás fogadja a szavait megint. Szegény béka zokog.
- De kérlek, legalább akkor azt magyarázd meg, miért nem akarod, hogy szép királylánnyá váljak, és a tied legyek?
- Figyelj! Én elfoglalt ember vagyok, nincs időm királykisasszonyokra. Viszont egy beszélő béka. Az funnny!
Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen és sokan élnek is vele.
A skótnak megjelenik Isten, a skót pedig érdeklődik:
- Istenem, neked mennyi idő egy pillanat?
- Hát fiam, nekem egy pillanat annyi, mint neked egy évezred.
- És Uram, neked mennyi pénz egy penny?
- Egy penny nekem annyi, mint neked 1000000 font.
- Óh Uram, tudnál kölcsönadni egy penny-t?
- Hát persze, egy pillanat.
A villamos alatt fekvő ember mosolya sohasem őszinte !
Józsi bácsi áll a háza előtt, derékig az árvízben. Arra jön egy csónak.
-Józsi bácsi! Jöjjön! Elsodorja a víz! - Józsi bácsi felel: - Én istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg. - Csónak el.
Másnap egy hajó jön, Józsi bácsi nyakig vízben, megint hívják, de a válasz ugyanaz:
- Istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg - Az éjszaka pedig Józsi bácsi vízbe fúl. Felkerül a mennybe, Szent Péterhez. Mondja neki:
- Miért kellett meghalnom? Folyamatosan imádkoztam! - Szent Péter lapozgat a jegyzeteiben, majd megkérdi:
- Hogy is hívják magát?
- Kovács József
- Kovács József, Kovács József... maga meghalt? Pedig küldtünk egy csónakot, meg egy hajót is!
Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő
-Én is- mondja az egérke- csak két hétig beteg voltam
Halló, itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője...
Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
"Fincsi ez a pincsi!…" mondta Wallace, a bullterrier
Egy sör nem sör,
két sör az egy fél sör,
négy sör az egy sör,
egy sör nem sör.
Kacsmarek haldoklik. A halálos ágyán így szól a feleségéhez:
- Jolán, hívd el nekem az anyakönyvvezetőt, aki minket megesketett!
- Miért? - lepődik meg az asszony.
- Azért mert meg akarok neki bocsátani!
Védd a fákat!!
Egyél hódot!
A négy éves András fiammal a fodrásznál:
- Milyen frizurát szeretnél Andris ?
- Miért ? Milyen van ?
- Apu! Apu! Kipróbáltam a motorodat!
- Na és?
- Elmondjam, vagy elolvasod holnap az újságban?
Két pulyka filozófiáról beszélget:
-Szerinted van élet a karácsony után?
