Egy programozó, egy termékmenedzser és az ö főnökük ebédelni igyekeztek, amikor egy antik olajlámpást találtak. Megdörzsölték és egy dzsin emelkedett ki belőle.
- Mivel csak három kérést teljesítek, ezért mindegyikőtök egyet kívánhat - mondta.
- Én ! Én szeretnék először! - mondta a termékmenedzser. - A Bahamákon szeretnék lenni, motorcsónakozni és nem törődni semmivel ! - és már el is tűnt...
- Én ! Én szeretnék lenni a következő ! - mondta a programozó. - Hawaii-on szeretnék lenni, ejtőzni a tengerparton a saját masszőrömmel, végnélkül whyskit inni és élvezni az életet ! - és már el is tűnt...
- OK, te jössz - mondta a dzsin a főnöknek, mire az:
- Azt kívánom, hogy azok ketten az ebéd után azonnal az irodában legyenek!
Tanulság: Mindig hagyd hogy a főnöködé legyen az első szó...
Egy 45 éves nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? - Basszus...nem ismertelek meg!
Pólyábabugyolált, elhagyott csecsemőt találnak a Parlament egyik bejárata
előtt a réklihez kötött kis levéllel:
"Itt csinálták, tartsák is el itt."
Összeül az Országgyűlés, és hosszas vita után határozatot hoz:
1. A bejelentés téves és hamis, mert itt még semmit sem csináltak.
2. Amit esetleg mégis csinálnak, az nem születik meg 9 hónap alatt.
3. Amit az Országgyűlésen csinálnak, annak se füle, se farka - márpedig ez a
csecsemő fiúgyerek.
Amit filmek nélkül sohasem tudhatnál meg.....(előző folytatása )
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos. Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem, doktor úr, az már az inggombom.
A pszichiáter felveszi a beteg adatait: - Mi a neve? - Én kérem Dobó István vagyok. - De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem.
-orvosnál: - Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam? - Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.
Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki: - Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim. - Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem, doktor úr, az már az inggombom.
pszichiáter felveszi a beteg adatait: - Mi a neve? - Én kérem Dobó István vagyok. - De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem.
Az orvosnál: - Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam? - Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.
Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki: - Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim. - Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!
A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki: - Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed! De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majdnem elüti a dülöngélő farkast. Megint odaszól neki: - Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed. Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a nyuszikával: - Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira? - kérdezte. - Visszavittem az üres üvegeket!
Egy férfinak kínzó fejfájása van már hónapok óta. Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog. Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, hosszas gondolkodás után beleegyezik a műtétbe. A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik. Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja: - Az ön kalapmérete 7 és feles. - Ez bámulatos! Hogyan csinálta? - Tudja, már vagy 20 éve a szakmában vagyok. Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 36-os nadrágot hord! - Na, itt alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 34-es! - Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat...
Egy amerikai járőr Irakban elhajt az autójával két sebesült mellett,akik az árokban fekszenek öntudatlanul. Az egyikük egy angol önkéntes, a másik egy iraki lázadó. Az amcsi elsősegélyben részesíti őket, mire magukhoz térnek és az amerikai megkérdezi őket, mi történt: - Hát - magyarázza az angol - itt járőröztem az út mentén, amikor beleszaladtam ebbe az irakiba. Egymásra fogtuk a fegyverünket és én ráüvöltöttem: "Szaddam balfasz!" Erre ő üvölt rám: "George Bush seggfej!" Aztán ott álltunk sokáig, egymás kezét rázva, amikor egy teherautó elütött minket.
