"Éljen a halhagyomány! Kedves Felebarátaim! A mi népünk ezer éve főzi a halat. Árpád apánk nyereg alatt hozta be, hogy megérdemelt helyére, a Kárpát-medence vizébe telepítse. Ugyanis csak itt van értelme halnak lenni. Valamikor hét tenger mosta a medencét, ma már egy se, illetve van benne egy tenger, ami nem szem. A magyar tenger az, amiben magyar halak lubickolnak. A sok hal miatt halászléfőző ország lettünk. De sajnos a történelmünk folyamán idegen hatások érték a főzőtudományunkat, így ma mindenki másként készíti el a legmagyarabb levet. Népünk önbecsülésének visszaállítása céljából népszavazást kezdeményezünk a következő kérdéssel: "Akarja-e Ön, hogy törvénybe iktassuk, hogy ezentúl csak ősi magyar módszerrel szabadjon országunkban halászlét főzni?" Persze, most azt kérdezitek, hogy mi is volt ezen módszernek a lényege. Nem tudjuk. De nem is ez a lényeges, hanem az , hogy valamikor valami sátorban fogadalmat tettünk, jelképes vérünket jelképes edénybe csurgattuk, miszerint megdöntjük az idegen nemtudjukmit, és hogy ezentúl mindent az ősi módon fogunk ismét csinálni, mert az úgy jó. Hogy mi is volt a hagyományos módszer, már nem emlékszünk, e célból kutatóintézetet fogunk létrehozni. Addig is legyetek türelemmel és őrizzétek hagyományainkat!"
Az öreg cigány, nagyon kiváncsi,hogy van-e a mennyországba teniszpálya. -Hogy megtudja, elmegy a paphoz. -Tisztelendő atyám! Van a mennyországba teniszpálya? - Nem tudom cigány, de találkozok a jó Istennel, megkérdezem, gyere vissza holnap. -Másnap a cigány visszamegy a válaszért. - Na atyám, van a mennyországba teniszpálya? -Ide figyelj cigány, van egy jó és egy rossz hirem. Melyikkel kezdjem? -Hát a jóval! -Van teniszpálya! -És a rossz hír? -Ma már meccsed van!!
"Éljen a halszabadság! Kedves Felebarátaim! A halnak is vannak szabadságjogai, melyeket elvitatni botorság. A hallé nem más, mint szabadságlé, ebben úszik a hal, kivenni vétek, ezért legfeljebb pikkelyétől szabadítsuk meg, mielőtt a kondérba rakjuk. Természetesen nem holmi kuktafazékba, amely a mélymagyar sekélyesség és slamposság Petri-csészéje, vele csak szőrmentén tudják egyesek hortobágyiságukat kinyilatkoztatni, úgyis mint posvány, mely ellep. Habár mi népiesek nem vagyunk, népek attól még lehetünk, így szavazzunk, kedves szabadtársaink! Ez itt a kérdés or not to be: "Akarja-e Ön, hogy jogszabályban tiltsunk be minden olyan receptet, amely bármiféle kényszert ír elő nekünk arra vonatkozólag, hogy mit tegyünk az elfogott és táplálékul kiszemelt hallal?" Aki nem ugocsai, nem dől be meggyepesedett eszméknek, legyen az bármilyen régi áfium, vagy a harmadik utasság népnemzeti báját maga alá hugyozójózsiság napcserzett ideológiája: Ó jaj, tudjuk, hova vezet a sátor, benne vidéki magyar írókkal! Szóval mindenki azt csinál a hallal, amit akar. Kinek ha jól esik, feldughatja, fülébe öntheti, nekünk édes mindegy, nagy ívben és bárkire, és bárkivel, kedves barátom. Csakazértis megmutatjuk, hogy a döglött hal is szabad, meg a lenyelt hal is az, a szálkákat kéretik a csurkapista nemzetiszocreál malaclopójába bédobni!"
- Uram, egy különleges papagájt vennék! - Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával. - Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud? - Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek főnöknek szólítják.
- Mi a baleseti sebész költõi neve?- Emberöltõ! - Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?- Apródonként. - Mi történik, ha két szõke nõ egymás felé roh an?- Eltörik a tükör. - Hogy hívják Stallone dublõrjét?- Pótszilveszter. - Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?- Egy ravasz húzással. - Mirõl lehet felismerni a kezdõ tûzoltót?- Elég könnyen! - Mit csinál két iraki a mérleghintán?- Bosszantják az orvlövészeket. - Hogy üdvõzlik az etiópok az új társukat?- Mi szél hozott? - Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?- Töri a nápolyit. - Miért csukták le a narkós papot?- Szertartásért. - Egybetûs rokon, mi az?- Nagy-i. - Hogy hívják a szénsavas uborkát?- Traubi. - Hogy hívják Pinokkio csaját???- Fabula... - Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?- Mert visszatartja a bizonyítékot. - Miért van a szõke nõ monitorján cipõnyom?- Mert megprobált belépni az internetre. - Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?- Na ez a hét is hamar elment - Hogy becézi a fiát a zsidó?- David csillagom..... - Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?- Takonypóc!!! - Mirõl híresek a mogyoródi utcalányok?- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek. - Mit söpörnek a hangárban?- Airport. - Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?- Buzogány... - Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?- Torzan. - Mi lesz Hófehérkébõl, ha hozzányúl a csupasz villanyvezetékhez?- Hamupipõke. - Mi lesz a kenyérbõl, ha a medve ráül?- Bundáskenyér. - Mi az orvos kedvenc étele?- Sebe-sült. - Mi az egerek filozófiája?- Cinizmus. - Mi az ellenállás mértékegysége?- Partizán/négyzetméter. - Ki terelgeti a babokat?- A babgulyás. - Mi az? Feldobod csavar, leesik tank?- Orosz népmese. - Mondj egy átlátszó fémet!- Drótkerítés! - Miért emelgeti nyuszika a WC-t??- Mert budibildingezik! - Mi van a fecske fején?- Fecskendõ
"Éljen a főtt tészta! Kedves Felebarátaim! Meddig tűrjük még, hogy egy iszapból kiemelkedett, az ősi dunai halászathoz semmit sem értő törpe minoritás gúnyt űzzön a bajai halászlé - úgyis mint szentelt víz - mindenhatóságából, mellyel identitásunkat mintegy megkoronázzuk? Nekünk nem szükséges selejt halakkal pepecselnünk ahhoz, hogy felséges hallét együnk, mi egyszerű ősi módszerekkel és alapanyagokkal dolgozunk. Nekünk nem kell az idegen gyökerű passzírozás! A kérdésünk tehát a következő: "Akarja-e Ön, hogy a jogszabályban tiltsuk be az alaplével készülő halászlét, illetve hogy azokat, akik főtt tészta nélkül fogyasztják el a hallevest, nyilvánítsuk idegenpikkelyű, hazaáruló bitangoknak?" Mivel e kérdés fontos halászléfőző nemzetünk fennmaradása érdekében, ezért népszavazást kezdeményezünk az ügyben. Aki rendes magyar ember, annak kötelessége elítélni a sok féle halból készült kozmopolita alaplét, ami népünktől idegen kotyvalék, a halászlé legalja. Legjobb lenne a kanálisba ereszteni, megszabadítva népünket a szennytől. Mi magyarok vagyunk, tehát egyféle halból, egyféle hagymából és hungaricum paprikából főzünk, valamint napérlelte magyar búzamezőkről származó lisztből készült tésztát eszünk hozzá. Éljen és virágozzék a magyar búza, a magyar hagyma és a magyar harcsabajusz!"
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba. Első nap minden tyúkot meg***. Másnap az összes egyéb állatot ami még ott található (pulykát, libát, kacsát, stb.). Este odamegy hozzá a régi nagykakas és aszongya: - Te kiskokas nem fogod ezt bírni. Tönkreteszed magad. Harmadnap amikor a nagykakas kijön a tyúkólból, látja, hogy a kiskakas a szemétdombon fekszik és egy keselyű köröz felette. Odamegy a nagykakas: - Látod, mondtam én, hogy nem fogod bírni! - (Felnéz) Pszt! Menny má' innen, mer még elriasztod!
Bemegy egy részeg ember a kocsmába és azt mondja a csaposnak: -Én vagyok az atyaúristen, adj egy felest! A csapos elzavarja a részeget: -Eredj innen részeg vagy nem kapsz semmit. A részeg csak erősködik: -Én vagyok az atyaúristen, adj egy felest! Így megy egy darabig, míg a csapos megunja és azt mondja: -Jó, ha megmondod miért vagy Te az atyaúristen, kapsz egy felest! A részeg kigombolja a sliccét, és előveszi a répát. A csapos összecsapja a kezét és felkiált: -Atyaúristen!
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Az öreg matróz elmegy az urulógushoz, letolja a gatyáját s az orvos látja, hogy a szerszámára rá van tetoválva: RÓZA.
-Ez volt a kedvese?
-Nem kérem, valamikor az volt ráírva, hogy "Vitéz nagybányai Horthy Miklós legderekabb matróza".
Két rendőr találkozik az utcán: - Józsi, csokis a szád, töröld le! - Le van szarva! - Ja, azt hittem, csokis.
Hat székely ül egy asztalnál. Előttük egy üveg butykos. A legöregebb a szájához veszi, nagyot húz belőle, majd tovább adja. Végigmegy a butykos, az utolsó visszateszi az asztalra. Majd az első megszólal: - Petróleum. Mire az utolsó: - Az.
*napot!, és egy boldogabb új évet mindenkinek!
