Csak erősebb idegzetűeknek, a fiatal matrózt eligazítják, hogy ha rájön a férfiasság a fedélközben van egy hordó, ott a lyuk. Kivéve a keddet. Miért pont a keddet? Mert akkor te ülsz a hordóban.
a kalózhajó egy szigethez közeledik. A kapitány kiadja a parancsot: kikötünk, a férfiakat megerőszakoljuk, a nőket kiraboljuk. Kérdezi egy bátortalan hang, na de kapitány úr, nem fordítva? Beszól egy lányos hangú matróz: Nem hallottad? A parancs, az parancs!
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!!!!
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők mérgesen, zokogva, kétségbeesve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: 1. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmanházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. 2. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. 3. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. 4. Amennyiben elvetélne... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Magadévá teszed még egyszer!!! Értve vagyok???
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz: - Szia, Veled nem táncol senki? - Nem... - Akkor feltennéd a virslit főni?
Székely és fia beszélgetnek :
-Édösapám, nagy dolog van.
-No, fiam, mi az?
-Édösapám, szerelmes vagyok.
-Az jó. Kibe?
-Édösapám, én egy lovat szeretek.
-Egy lovat?
-Azt biz' én.
-Osztá' kanca vagy csődőr?
-Persze hogy kanca.... Azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim
vannak?
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni :
-bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
-Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
-???
-Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy mi lesz
ma vacsorára? Tej vagy marhahús.
Az öreg gróf ebéd után a pipaszobában meséli egykori afriakai vadászélményeit. -jött a gazella és lelőttem, kivágtam a combját és a vállamra vettem. Aztán jött egy zebra ,azt is. Annak is csak a combját és a másik vállamra. Beszól az inas; -Méltóságos Uram telefonon keresik. Kimegy és pár perc múlva visszajön. A társaság kérdezi és mi lett a vége a zsákmánynak? -Hol is hagytam abba? -Hát, hogy a két comb a vállán. - Ja igen, hát nyaltam, nyaltam és nyaltam...
Ez nem vicc kategoria sajnos. Az arénában érdemes lenne megvitatni.
De hogy valami vicc is legyen:
Az öreg székely bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi: - Harap a kutyája? - Nem. A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe. - Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem. Mire az öreg: - Aha... de ez nem az én kutyám...
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe: - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem! - Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyérforgalmú uton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik..... - megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább...
Első megdöbbenéséből felocsúdva - (arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek. Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik. Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra . ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba... A stoppos -aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillanva odaszól a másiknak: -Te! ..... Béla! Itt a csávókám, aki beugrott a kocsiba amikor toltuk....
Lámpa A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle: - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem ? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom ?
Lány és fiú beszélgetnek: Fiú: "Mi a foglalkozásod?" Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?" Fiú: "Ács."
