hehhe, már nem tudok utána nézni, csak hétfönazt akkor is tartom, hogy nekem még soha nem volt gond a billentyüzettel, talán varász elem van benne? Aszem mégiscsak utána nézek hétfön!:)
Nekem is ilyen berendezésem van, egy probléma, ha a klaviatúrában fogy az elem, akkor kihagy betűket. Az egérhez meg érdemes pótakkut tartani, két nap alatt lemerül, és a gyári egértartó/töltő nem olyan jó hatásfokú.
Sajna nincsen Oszibá. Van még egy ilyenem nyomj a start gombra ,ha itt az egérrel kicsit körözöl, akkor történnek furcsaságok, de amugy nem nagy valami. Macskásnak még azért utána nézek.
Volt egyszer egy verebesem is, az nagyon jó volt, de szokás szerint elveszítettem azt is, pfff.
11. Jól nézel ki, hánytál? 12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval. 13. Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök! 14. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot. 15. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
16. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos! 17. Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó! 18. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden. 19. Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra! 20. Friss vagy, mint a mammutszar!
1. Felrúglak műholdnak. 2. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát! 3. Simulna ki az EKG-d! 4. Ne beszélj, mert megütöm a szád! 5. Lesz pofon, mész kórház... 6. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat! 7. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben? 8. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót! 9. Kipofozom a lakást... veled kezdem. 10. Pofon lesz, ököllel!
Nem tudom a miénk milyen, de elem csak az egérhez kell és ha az gyenge lesz, jön a jelzés hogy ideje kicserélni, de az irást nem befolyásolja. Ha ignorálom az infot, akkor egy idö után egyszerüen nem müködik tovább az egér.
Na pont ilyesmit nem tudok én berakni , pedig már minden formában próbálkoztam. Vagyis majd mindenben, mert egynek kell még lennie, mégpedig az amelyikben müködne is.
Mamicskának akartam néha dalokat felrakni, meg már ezt a cicusost is akartam, de minden hiába. :(
Ja, haliho kedves jkovacs, itt a nagy szontyolodásban elfelejtettem köszönni:).
Trükkös öreglány
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"
Két rendőr vízibicikli-kölcsönzőt nyit. Az egyikük bemondja a hangosbemondóba:
- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje!
- A másik rendőr odaszól az elsőnek:
- Te, nekünk csak 8 vízibiciklink van!
- 6-os, 6-os, csak nincs valami baj??
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tõle: - Nem figyelte meg a kocsi rendszámát? - Nem volt rá idõm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban és barna kalapban volt, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.
Skótné kérdezi a férjétől: - John, mit tervezünk a nyárra? - Arra gondoltam kedvesem, hogy fölkeressük Londont, aztán Párizst, Münchent, Luxemburgot. - Autón? - A fenét! Rádión.
