Kovács egy ikerpár egyik tagjának udvarol. A kocsmában a csapost régóta furdalja a kíváncsiság: - Mondja Kovács, hogyan tudja megkülönböztetni őket egymástól? - Egyszerű, meg sem próbálom.
Anyu, adj egy százast! - kéri Pistike édesanyját. - Minek, kicsim? - A sarkon áll egy bácsi, neki kellene. - Látod, Pistike, milyen szép tőled! Biztos koldulásból él a szegény öreg. - Hát nem éppen. Fagylaltot árul...
Amit egy férfi soha nem mond 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről! 10. Húzd már fel a bugyidat! 11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki. 12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő. 13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
Bűnudatom van, mert nem továbbítottam kb. 20 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek akik tényleg elhiszik, hogyha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak mint első számú jancsibohócot. Ha mindez igaz lenne... Ha legördítem az oldalt és tovább küldöm legalább tíz ismerősömnek és kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg. Ezt a tevékenységet pedig nem a lakótelepi másfél szobás lakásomban teszem az dédnagymamám dikóján, hanem valahol a Hawaii szigetek egyikén. Micsoda baromság! Lényegében arról van szó, hogy mindenki megnyalhatja a jobb herémet úgy, hogy a bal ne mozduljon, akinek nincs jobb dolga mint ostoba és értelmetlen kör illetve láncleveleket továbbítani nekem. Lehet az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és jól seggbekúr mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet talán még Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű zarándokokkal érkezett egy húsvéti körmenet alkalmával. De le van szarva. Ha már küldesz valamit legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót, vagy hasznosat. Ne bosszantsd föl asz embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan botswanai leprás iránt, akit 35 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az 5 forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal. Különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és és szétmarcangolja a töködet. A "küldd tovább" szerelmes üzenetekről nem is beszélve: "belédszeretnek, szerelmes leszel két nap mulva" meg a többi ehhez hasonló baromságok. Nagyon tudom sajnálni az olyan embert aki így keres magának boldogságot körlevélben és várja, hogy a szőke degenerált hercege, vagy mégjobb a szőke félszemű szőröstalpú hercegnője eljöjjön érte az éj leple alatt, mert ez az idióta hisz benne, és fél attól hogy ha nem küldi tovább leesik a fél melle meg a füle helyetcserél a szemeivel. Egyszóval: baromság! Előre is elnézét kérek akiket e levéllel megbántok, de már csak azért is megéri mert egy kicsit elgondolkoztok, vagy a pokol tüzére kívántok vagy csak mosolyogtok egy jót.
U.I.: Ha ez a levelet nem küldöd tovább legalább 100 ismerősödnek, akkor az égvilágon semmi nem történik majd veled.
Az őrmester díszmenetet vezényelt. Ment is a dolog, csak Paszuly közlegény nem tudta tartani a lépést, és mindent elrontott. Igen ám, de Paszuly az őrmester húgának volt az udvarlója. Őrmesterünk megvakarta a fejét. Mi tegyen, hogy végre egyszerre lépjenek? Dühösen kifakadt: - A nemjóját az egész társaságnak! A szakaszban senki se tud lépést tartani, csak Paszuly honvéd?!
Elmegy a cigány Németországba az apjának autót venni. Felhívja az annyát. - Anyu, van póló. - Jaj kisfiam, apád inget hord! - Van golf! - Jaj kisfiam, apád focizik! - Meg passzát. - Kisfiam nepasszál át, van autó vagy nincs?
- A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, - az optimista a fényt az alagút végén, - a realista a közeledő vonatot, - a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.
Friss levegő - Te, ez a Kovács hogy szereti az anyósát! - ??? - A múltkor együtt utaztunk a repülőn, és amikor az anyósa rosszul lett, mindent megpróbált azért, hogy kivigyék a gépből a friss levegőre.
Szőke nő vesz egy mosógépet. Átmegy hozzá a szomszédja. - Te miért vagy meztelen? - Azért, mert a használati utasítás azt írja, hogy az első mosást ruha nélkül kell végezni.
Ket cápa beszélget. - Mit reggeliztél? - Én egy meztelen nőt. És te? - Én egy minisztert. - Honnan tudod, hogy az volt? - Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, és a feneke ki volt nyalva.
Egy pesti bérház harmadik emeletéről valaki leordít: - Viciné, Viciné! Mire a házmesternő nem kisebb hangon és önérzettel replikázik. - Mit ordibál? Vegye tudomásul, az uramat most nevezték ki miniszterhelyettesnek! Ha ez a k*rva rendszer nem volna, most méltóságos asszony lennék!
Izgatott férfihang telefonál a mentőknek: - Jöjjenek gyorsan, a feleségem ágya fölött leszakadt a bronz csillár! - Azonnal indulunk. Súlyos a felesége sérülése? - Á, csak egy karcolás, de a villanyórásnak csúnyén megsérült a háta.
Halálos ágyán végrendelkezik a rabbinak az öreg Kohn: - A ház az én Móric fiamé legyen... - A Móricé? - csattan fel a felesége - hiszen még meg se nősült... - A boltot az én Sára lányom kapja... - Pont az a világ lustája? - méltatlankodik megint Kohnné. - Az autót Ármin fiamra hagyom... - Autót annak a kelekótyának?! - morog az öregasszony. Kohn bácsi megelégeli: - Te, Rebeka, most ki haldoklik itt, te vagy én?
Hajnaltájban, a virágos hangulatban hazaérkező férjet a feleség így fogadja: - Hol voltál ilyen sokáig? - Okos asszony ilyet sosem kérdez. - Okos férfi mindent elmond a feleségének. - Hehe, okos férfinak nincs is felesége!
Púpos Quasimodo elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, kérem tüntesse el a púpomat! - Hadd nézzem meg! Kérem vegye le a kabátját! - De hát én nem szoktam levenni, én nagyon szégyenlős vagyok. - Csak vegye le, másképp nem tudom megvizsgálni. Nagy nehezen leveszi a kabátját: - A pólót is! - De én... - Csak vegye le, ha azt akarja, hogy megvizsgáljam. Miután levette a polót is a doktor azt kérdezi: - Mondja csak, gyerekkorában nem tűnt el egyszer az iskolatáskája?
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában A férj telefonon rendel két rumot 1.58 órára: - Two rums to room two two two by two to two A recepciós hölgy: - Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozz
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazamegy, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova ?
"A nök addig nem lesznek egyenlöek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja öket."
A székely nézi, amint a kakas kergeti az ólban a tyúkot, hogy meghágja.
Gondol egyet, belemarkol a kukoricába, és egy marékkal bedob a kakas elé.
A kakas megáll, elgondolkodik, majd elkezdi összecsipegetni a kukoricát.
A székely felnéz az égre, majd így szól:
-Ó, Uram, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes.
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban
volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Halló, hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben
mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - Mi járatban vagy? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, idefigyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye,
aki minden kérdésemre válaszol, - szia
Reggeli eligazításon:
- Kedves kollegák, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.
- Tényleg, főnök?
- Hát persze!
