Tudod azt is sok szöggel kell összeszegecselni a traumatológián, ha emberére akad.
Te se azért hívtad a biztonságit, mert olyan "törvénytisztelő" vagy, hanem mert fostál, hogy a többitől kapsz hirtelen 33 pofont ilyen-olyan ucsacsuval a fejedben és azt nem szeretted volna.
Vittél volna magaddal egy 72 órás vekkert, tán még humoros is lett volna a dolog, de így csak egy nyámnyila duma az egész.
Én még a biztonságist se hiszem, nem volt tilos a fütyülés/dudálás, a biztonságis a saját bőrére meg nem megy bele a hülyeségedbe.
Igazán nagy kedvem lett volna egy jól irányzott, félfordulatból végzett taposórúgást személyesen elhelyezni a sárganadrágos térdkalácsán, de az teljesen világos volt, hogy a fényképezőgépeket csattogtatók pontosan azt szerették volna, ha a balliberálisoknak a tömeg lássa el a baját.
Elég tanulságos kis jelenet volt: A sárganadrágos beindította a (piszok hangos) szirénáját és a körülötte állók eleinte szelid, majd egyre ingerültebb kéréseire a képen is látható pimasz vigyorral a pofáján nem reagált. Valahonnan mindjárt előkerült három vagy négy drága fényképezőgépeket csattogtató ember. A tömegben pedig fortyogni kezdett az indulat, egymásnak mondogatták, hogy "csinálni kellene valamit!". Az viszont senkinek nem jutott eszébe, hogy a rendezvényt biztosító rendőröknek, ill. a biztonsági embereknek szóljon. Ilyen a tömegtehetetlenség. Szóval csináltam a tetvekről egy pár képet és átfurakodtam a tömegen a biztonságiakhoz. Amikor visszaértem velük, még nem szabadultak el az indulatok, bár a sziréna még mindig fülsüketítően visított. A szekrény méretű biztonságiak némi szóváltás után kikapcsoltatták a szirénát és nyakon ragadva a sárganadrágost kivitték őt (meg a haladó elvtársait) a tömegből. :)
Én a lengyel zászlók közelében voltam és onnan semmilyen fütty nem jött. Az ünnepet kizárólag csak magyarul beszélő balliberálisok zavarták meg, pl. ez a sárga nadrágos köcsög is a szirénájával, akit (és bandáját) később kivezetettem a biztonságiakkal.
