Keresés

Részletes keresés

Mumu Creative Commons License 2000.12.11 0 0 84
Kedves howdy nem kell hogy eszedbe jutasam a netten keresztul ki alakult szimpatiamat a hasonlo hozzaallasaiderrt.
Most azzonban ellen kell mondjak.Nem szabad hozza nyuljal ehhez a baratsaghoz.Ugy olvasom ki hogy ami ket ember kozott,ket egynemu ember kozott jo az naluk meg volt,egymas segitese,nagyon hosszu egyuttlet.Ha elvenned tole es Te irod es latszik is hogy nagyon szereted a ferjedet,akkor szerencsetlene tewnned.Johez a kocsmazas,vagy mas.Ez 55 evesen egy olyan ressz az eletukbol amit csak nagy fajdalmakal es ellenszegulesel lehetne eltavolitani.Talan nem is rtudnad valobban.Aztan nem akarsz fajdalmat sem okozni neki (talan nekik sem).
Ha elfogadsz egy tiz evel meg idosebb bacsi tanacsat,akinek pont most ment el egy 53 evel ezzelott kotott baratsag masik szereploje (akivel majdnem most felborult a bili..)inkabb probalj noi fifikaval es a Te inteligenciaddal meg jobban magadat befuzni a tarsasagba,termeszetes modon elfoglalni a noi domaint es azt hangsuklyozottan a ferjed mellet.Lehet hogy mat ezzen tul is vagy.En a mai helyzet ismereteben ezt ajanlom:meg nagyobb integralas a Te szereped es domained teljes alahuzasaval.
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 83
Hogy írjak róla jót is. Akkora szeretettel/rajongással vette körül a fiát, amilyet ritkán tapasztalok apukáknál. Azért élt húsz évig egy teljesen halott házasságban, mert nem akart elszakadni a gyerekétől.
Nálunk azért szent és sérthetetlen „legjobb barát” ő, mert mindig segített, ha szükség volt rá, és a mostani helyzetet úgy magyarázzuk, hogy most neki van szüksége segítségre.
Ezt én is így érzem, valóban, ki máshoz fordulna, ha bajban van. De a személyisége torzult (ezt a legjobb barátja is tudja), és úgy érzem (tudom), visszaél a barátsággal.
Nincs vészhelyzet, továbbra is csak ketten fogunk egy ágyban aludni, csak bennem alakult ki egy zavaró érzés gyomortájt, és ez minden telefoncsörgésnél erősödik. Féltékeny vagyok, na. Ha azzal kezdeném a beszélgetést, hogy ezt bevallom, nagyonnagyon ki lennék röhögve.
Mumu Creative Commons License 2000.12.11 0 0 82
Ez egy nagyon erdekes kerdes.Most nincs idom belekotyogni,de ma meg visszajovok.Valobban teljesen uj aspektus:jo ferj es barat-jo feleseg-jo masodik.
Mbrio Creative Commons License 2000.12.11 0 0 81
Hát az ilyen, nem barát. Aki önnön érdekét teszi előbbre, mint a barátja boldogsága, az nem nevezhető szememben barátnak. Barátunk boldogsága minket is boldogabbá tehet. Tipikus féltékenység. Valószínűleg neveletetéséből jön. Egyke gyerek?
Előzmény: howdy (80)
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 80
Azért írtam kapcsolatunk kezdetéről is, hogy értsétek, ez már akkor is egy hülye helyzet volt. Amikor fülig szerelmesen álmai megtalált asszonyát emlegette az egyik barát az erdei tábortűznél, a másik megjegyezte, hogy akkor ugye ez volt az utolsó kirándulásunk együtt, mert te most már mindig a howdyval leszel. Naná, mondta a párom, még szép. A jóbarát hónapokig nem beszélt velem, és bár idővel sikerült normalizálni a helyzetet, a hűvös távolságtartás megmaradt.
Én erre az általatok is javasolt beszélgetésre készülök, és a férfibarátságok általam fel nem fogható rejtelmeiről kérdezgetlek benneteket.
Előzmény: tótágas (78)
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 79
Na igen, lesz itt nagy beszélgetés nemsokára. Csak attól tartok, hogy a megváltozott helyzetre való tekintettel nem az általam is elfogadott korábbi pozíciókat fogjuk alapul venni a "tárgyalásokon" - Jóbarátunk vérig sértődne ha csak évi két-három hétvége jutna rá - hanem a jelenlegi folyamatos pátyolgatást fogja a párom egy általa jónak ítélt szintre csökkenteni.
Majd meglátjuk. Jó éjt.
tótágas Creative Commons License 2000.12.11 0 0 78
Ha férfi szempontból mérlegelek és válaszolok, csakegy jut eszembe: nem lehetne hagyni érni egy ideig? Mbrio-val tökéletesen egyetértve, finoman elkerülni a kapcsolattartást az "idegennel" és bízni a valahány év alatt megszerzett saját pozíciókban?!
Még optimistábban: a férfibarátságok soká tartanak és sokszor változnak, talán ez az előnyük, talán itt is rövidesen fordulat áll be?!
A pároddal, ha megbeszéled, az szerintem nem csak nyílt és egyenes úton jó, de minél egyszerűbben, rövidebben és célravezetően. Én azután nem is próbálkoznék többször, hanem egyfajta "hűvös távolságot" választanék. Távolságot a versengő baráttól és a versengéstől is.
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 77
Idén 4 hónapot voltunk az USA-ban, munka van ott, igazi csemege. A barát látogatóba jött, belefért a megengedhető kategóriába.
Nem nem nem nem a halált várja, és nem is a nőket, nem bízik bennük. A rá váró izgalmas férfikalandok foglalkoztatják
Előzmény: Mbrio (75)
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 76
Azzal tisztában vagyok, mit kellene a barátnak csinálnia, de ő nem az az ember, aki bármilyen tanácsot megfogadna, és nem is nagyon szeretném a sorsát én irányítani. Csak meglepődve tapasztalom, hogy itt egy "harmadik" pedig se nem vagyok kövér, se nem szőrös a lábam, és a fejem sem fáj esténként. És ő nem új szereplő az életünkben, csak új pozíciókat akar kiépíteni. Én meg tolnám vissza a helyére, de nem akar visszamenni.
Mbrio Creative Commons License 2000.12.11 0 0 75
Hát szvsz az új-mexikói kirándulás már kissé családi jellegű lenne a számomra és nem hívnám meg egy ilyenre. Inkább elküldeném őket ketten, hadd menjenek, aztán versengjenek. Vagy ne jöjjön ha a párommal vagyok. Néha keménynek kell lenni egy baráttal is, a megengedhető határok között. Az igaz barát esetleg elgondolkodik: "Vajon miért ez a fordulat?". 55 évesen ugyanolyan lehetősége van nyitni, mint egy fiatalabbnak. Természetesen nem a 18 éves lányok fogják epekedve várni. Egyébként miért ne lehetne tiszta a feje? Vagy már a halált várja? Valóban, kell a párodnak is a társasága. De nem mindig. Esetleg a pároddal ha megbeszéled, hogy szerinted túl sokat akaszkodik rátok és megérti a lényeget, akkor ezeken a versengéseken ő is meg tudná beszélni a barátjával ezt a problémát. Csak az egyenes és nyílt beszéd lendíthet át mindenkit a legtöbb problémán. Fő az őszinteség. Semmiféle más módszert nem tudok, ami működne. A párod barátja, tehát nem javaslom neked, hogy fellépj ez ügyben nála. Viszont azzal is vigyázz, nehogy a párodat túl sokat nyaggasd ez ügyben, mert a barátság szent dolog. Érzédkeltesd vele finoman, hogy nem elválasztani akarod őket.
Előzmény: howdy (74)
howdy Creative Commons License 2000.12.11 0 0 74
Eléggé. A barát mélyponton van és érzelmi zsarol. "Neked persze minden sikerül" - mondja, és a barátságra hivatkozva részt kér a sikerekből. A családdal nem szoros a kapcsolata, ő magánprogramokra tart igényt. Ja, barlangászás is volt az ősszel, ehhez meghívtuk a barátot egy kis új-mexikói kirándulásra, teljes ellátással, hogy kikapcsolódjon szegény. A pókasszony túráért (Carlsbad) odavolt. Jön jövőre is szívesen. Nem hiszem, hogy 55 évesen hirtelen megvilágosodna és tiszta fejjel másfelé nyitna. És ez a versengés tényleg hozzátartozik az életükhöz. És kicsit hasznos is. Amellett, hogy a párom vigyorogva és feltöltődve jön haza a túráikról, jót tesz neki a mozgás, van egy nagyon ritka gerincbetegsége, amit csak a folyamatos tornáztatás ment meg a rosszabbodástól. A barát sikertelen volt élete szinte minden területén, kivéve a sportokat, a mai napig reggel ötkor kel és nyomja a fekvőtámaszokat, hogy formában maradjon. A párom 15 órát dolgozik egy nap, aztán a család fárasztja tovább, de még mindig kihívásnak érzi játszani egy véresen komolyat a jóbaráttal, mint a régi szép időkben. Ez így megy régóta, ami változott, hogy elment a jóbarát fia küldföldre tanulni ( a nyári válás csak formalitás volt és nem érzelmi, hanem anyagi csőd) és most egy fűtetlen házban sajnáltatja magát (minek fűtsek, egyedül vagyok) és nagyon nehéz ezt kezelni. Jól látod, a barát leginkább feleségül szegődne ide, és ha ő egy nő lenne, könnyed eleganciával söpörném le a színről, de ez egy férfi és tanácstalan vagyok.
Előzmény: Mbrio (73)
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 73
Bármilyen telepedés káros dolog. Pároddal meg kell értetni, hogy a barátjának nem az élettársa, hanem barátja. Álljon ki a barátja mellett, segítsen megtalálni az egyedüllétben magát. De! Semmi esetre sem úgy, hogy a családdal túl szoros legyen a kapcsolata. Ha rendezte magát, akkor lehet közelebb engedni. Arany középút, ahogy mondani szokás. Az én barátom is most nősül, gyerek jön. Barlangásztunk együtt sokat. Én egyedül vagyok szintén válás után (meló van és semmi nyugdíj), de nem érzem szükségét, hogy a barátomékra rátelepedjek. Megvártam amíg kitisztul a fejem és nyitottam, hogy új kapcsolataim legyenek. Nem párkapcsolat, hanem emberi. Szóval ennek a barátnak is ez kéne. Meg kell tanulnia egyedül lenni. Utána újra meg kell tanulni, hogyan menjen emberek közé, hogyan keressen értékes barátságokat. Akinek egy barátja van, az lényegében nagyon zárkózott. Automatikus, hogy rátelepszik arra az egy barátjára. Minél hamarabb el kell rendezni a dolgot, nehogy nagy balhé legyen belőle. Gondold el, előbb vagy utóbb csalódik a barátjában, mert a párod meg őrlődik a helyzet közepén. Vagy a párod megy el a barátjával. Rémképek csőstül. Túl negatív voltam?
Előzmény: howdy (71)
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 72
Kérdezem ezt azelőtt, hogy a családi panaszdélutánon felhoznám a témát.

howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 71
Kérdezek én valami mást, kéretik férfi szemszögből válaszolni.
Van az én páromnak egy régi nagyon jó barátja, az örök játszópajtás minden kihívást jelentő sportban. Mióta élnek versenyeznek, ki ér fel előbb a lépcsőn, ki úszik gyorsabban a partra, megmentették már egymás életét is vagy húsz évvel ezelőtt. Ez egy olyan igazi férfibarátság.
Mindketten megnősültek fiatalon, majd mindketten egy elrontott házasságban találták magukat. Itt nem volt gyerek, ott volt. Az én férjem elvált, és egyedül élt sokáig. A másik srác nem vált el, de kiköltözött a nappaliba, és ismét mindketten hegymászással meg vitorlázással töltötték a hétvégéiket, együtt, örökké.
Ekkortájt jöttem én, az egyik pasi örömére, a másik bánatára. Anyósom már a tenyeremből evett, de a jóbarátnak még mindig szikrát hányt a szeme. Aztán megszoktuk egymást, viszonyunk a legutosó időkig udvariasnak mondható. Kialakult köztünk egy leíratlan egyezség, mennyire mászhat bele az életünkbe. Na de felnőtt a jóbarát nagyfia (szeme fénye) és külföldre (USA) ment egyetemre. Apuka elérkezettnek látta az időt a válásra (2000 nyara)és azóta felborult a világ.
A jóbarát 55 éves, és (hosszú történet, miért, de már) nyugdíjas, baromira ráér. A napokban döbbentem rá, hogy mennyire egyedül van, és mennyire kapaszkodik ebbe a barátságba. Ez egy szerintem is értékes és érdekes és fontos kapcsolat (nekem is vannak csodálatos külön bejáratú egész napot átbeszélgető ottfolytatjukaholabbahagytuk tereferebarátnőim)de ez a mostani ránk- (illetve páromra-)telepedés kezd ellentmondásos érzéseket kelteni bennem. Mit tegyek?
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 70
Ja. Nekem is volt részem ilyesmikben, persze. És?
Mi nem tetszik benne? Milyen érzést vált ki belőled a nemtetsző dolog? Mit szeretnél helyette?
Előzmény: Mbrio (68)
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 69
Hibákért elnézést kérek. Kicsit kapkodva írtam le.
Előzmény: Mbrio (68)
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 68
Na én is vagyok már. Időnként majd eltűnök, de aztán visszajövök. Kb 2-ig biztos neten lógok. Azért vetettem fel eme témát. Mert számos kapcsolatban az egyének akkora hatással vannak a másikra, hogy szinte azt már csak a viselkedés megváltoztatásának hívhatjuk. Pl nem tetszik benne valami. Volt részem abban is amikor alávetette a párom magát az akaratomnak és volt abban is, amikor engem akartak megváltoztatni.
Előzmény: howdy (67)
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 67
Ideális esetben, ha két ember "azonos hullámhosszon" van, mindketten tudják, mit érez vagy gondol a másik. Ha döntéshelyzetbe kerülnek, a másik véleményének tulajdonképpeni ismeretében döntenek. De még mindig nem értem, mi a kérdés, csak válaszolgatok itt vacsora előtt/közben/után.
Mumu Creative Commons License 2000.12.10 0 0 66
Nagyon nagyon elvezem a parbeszedeteket es orulok a fordulatnak.Nem is tudok itt mar ujabb dolgokat felhozni csak az esetleges fonokseggel kapcsolatban.Azt hiszem,legalabb is eletemben ezt lattam , ezt a kozos elet korulmenyei hozzak meg.Az en grafikai elkepzelesemben a hazasag mint minden ,egy bizonyos ter.Aki valmiben erosebb (a szerelemben ellenkezo jelel)az foglalja el a nagyobb helyet.A nehezseg akkor kezdodhet (ha egyaltalan9 mikor a foglalkoztatas,az evek megvaltoztatjak a kialakult egyensulyt,a masik lesz a penzkereso vagy a ppenzkeresobb.Akkor nagyon sok fug az addigi kozos tapasztalatol.
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 65
Említhetném a csípőmozdulatot, annak helyes hatása van, a férfi agyából minden csepp vér távozik, az oxigénhiánytól transzba esik, és már szabad az is út a döntésközpontba.
De félre a tréfával, bár elég huncut kedvemben vagyok ma.
Egy férfi, akinek elvei és elvárásai vannak magával szemben, aki szereti és keresi a kihívásokat, te is tudod, hogy alkalmas döntéseket hozni. Ha kell kinevezett főnök, akkor ő az.
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 64
Kicsit konkrétabban, ha lehetne!
Előzmény: Mbrio (63)
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 63
Hogyan próbáljunk a másikra hatással lenni, avagy ki a főnök?
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 62
Kedves Mumu, hát persze hogy a másik oldal védőbeszédét írom, hiszen a másik oldal lett itt megtámadva. Eközben van véleményem a saját házunk tájáról is, és ha vadfeministák esnének itt nektek, hősiesen mellétek állnék és utolsó csepp véremig harcolnék a becsületetekért.
Induljunk ki abból, hogy mi mindannyian mindent megtettünk azért, hogy boldoggá tegyünk valakit, aki boldoggá tehet minket. Vegyék az idelátogató férfiak jótanácsnak az élettapasztalatainkat , és gondolkozzanak el ezeken a dolgokon, mielőtt a mai trendnek megfelelően a keserves válópert, a kéthetenkénti láthatást, és a fiatal megértő bombázót választanák. Az erre járó anyukák is lehet, hogy magukba szállnak majd és rohannak szőrteleníteni. Ámen.
Mumu, még egy megjegyzés jár neked. Jogai senkinek nincsenek, szerelmi/szexuális jogokra hivatkozni nem lehet, legfeljebb vissza lehet hozni szeretettel, munkával a régi érzelmeket.
Mbrio, lenyűgözöl, én eddig azt hittem ilyen pasi csak egy van a világon, azt nézd csak, kiderül, hogy kettő. Csak elhomályosuló tekintettel bólogatok itten.
Kisgyerekes anyuka kontra mártír apuka ügy letudva. Új téma? Ma rendelek.
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 61
Ehh, még nem hiszem. Talán felismertem valamit. Ez még nem egyenlő azzal, hogy képviselem is maradéktalanul.
Az asszony lehet kövér és elnyűtt. A férfi sem örökre olyan, amilyen. Bár el van tolódva a két nem ilyen irányú változása, de a férfinek szvsz ez nem adhat alapot arra, hogy egy gyermekekkel rendelkező családanyától megváljon. Pláne a mai Magyarországon. Azt hiszem, hogy ha már nem akarod a szexet a partnerrel, már nem tudsz szeretni (ahogy te mondtad Mumu, az akarással). A többi csak magyarázata az egésznek. Okok keresése. A másik nőnek jobb a feneke. A másik nő idővel még rondább lesz, és röhögve otthagy, mert akkorra már öreg vagy. Ez valami olyan, hogy azt kapod, amit te adsz. Azon kéne gondolkodni, hogy (ismét keleti) a dolgoknak következménye van, ami más dolgokhoz vezet.
Ahhoz hogy a párosodás ösztöne kialakult annyit tennék, hogy akkor még az étkezési szokásunk is hasonló volt. Azóta minden területen az értelem párosult hozzá. A párosodásnál is. Tehát szvsz nem lehet kibúvó, hogy ez nincs kontroll alatt. Igenis kontroll alatt van, csak nem akaródzik egyeseknek beismerni. Mert az hogy meglátod és jó nő még nem egyenlő azzal, hogy egyből hajtod is. Nem ösztönből hajtod. Legfeljebb egy testrészedre hat a dolog. A többi csak egy döntés kérdése. Ez lehet a kontroll. Maga a szeretkezés csúcspontján vannak olyan dolgok, amik kevésbé vagy szinte alig kontrolláltak.
Az hogy nem a statisztikailag többséget mutatom sok tényező okozhatja. Mint említettem átéltem dolgokat. Nem így gondolkoztam régen. Sokat változtam. Volt időm gondolkodni, egyedül. De nem mesélek el mindent, mert nem ez a topic célja. A statisztika nem érdekel. A lányok nem statisztikust keresnek. A fiúk meg nem érdekelnek párkapcsolat céljából. :)) És nem a férfinemet próbálom képviselni méltóságteljesebben. Próbálok megfelelni saját magam magas elvárásainak. Emberül bánni emberekkel. Kicsit nehéz, mert ki kell nőnöm önnön gyermeki mivotlomat is, de ez az én bajom. Szeretem a kihívásokat. Szeretem elérni azt, amiért küzdeni kell. Én szeretnék jó pár lenni egy kapcsolatban.
Előzmény: Mumu (58)
Mumu Creative Commons License 2000.12.10 0 0 60
Kedves howdy,koszonom hogy emlekezetembe visszahoztad.
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 59
Kikerestem nektek valamit.
Az ókori görögök a szeretetnek három, egymásra építkező fajtáját különböztették meg: 1. Erósz (Önmagunk szeretete) Itt az emberek magukkal foglalkoznak, a saját érzéseikkel, és képtelenek tekintettel lenni mások érzéseire (Statisztikai többség)2. Filia (Mások szeretete) Amikor ösztönösen barátságosan bánunk másokkal, kedvesebben, türelmesebben fordulunk mások felé (Mbrio és talán én is ide igyekszünk szakadatlanul) 3. Kharisz (egyetemes szeretet) Ez már Jézus, vagy Buddha szintje, a végtelen szeretet.

Majd este jövök most dolgom van!

Mumu Creative Commons License 2000.12.10 0 0 58
Gratulalok kedves Mbrio,Te jobban,meltosagosabban es nemesebben kepviseled a ferfinemet mint en.Valaszaidat en is igaznak tartom.Megkerdem magamban mi az megis ami zavar bennuk.Hat az hogy tulmegy a statisztikai tobbsegu jegzetesegekkel biro ferfien.Mert a sex,a kivansag,a noben a nostenyt felismerni,kivanni,nem a szep racionalis filteren keresztul megy hanem csak ugy ahogy tobbszaezereve az alatoknal ez kialakult (vagy teremto tette..)
Az asszony lehet kover es elnyutt,de ha szerelemmel tovabb szeret , felizgat.Az ismert kivant mozgasok,gesztusok,csillam a szembe,egy csipomozdulat.Csak nem egy jatszott hanem az igazi,a nem mesterkelt.Ha van ,ha maradt.Nem hiszem hogy a kullemel van legtobbszor baj hanem a szerelem (sex)akarasaval.
Mumu Creative Commons License 2000.12.10 0 0 57
Kedves howdy,meg nem olvastam az ez utan kovetkezo hozzaszolasokat de a Te 52-iked olyan friss,szellemes es nagyjabbol (sic !!) igaz hogy nem akartam magam befolyasoltatni a valaszomal.
Te azt mondtad rank hogy tul nemunk egyoldalu poziciojabol allapitjuk meg a masik nem tolunk kivant viselkedesi normait.
Persze Te is azt teszed ,forditott elojellel.Nem is lehet maskep.A feltoro,uj,megrazzo anyai elmenyek ellen a mai erkolcs,ettika ,nem engedd semmi ellenvetest es nem is lehet mert a tarsadalom,a mogotte alo valas elkepzelesek a fold ezzen a teren (Kinaban nem)olyan szent figalmak hogy csak azok elismeresevel szabad utana valamit a masik oldalrol is felvetni.
Nagyon megbecsulom es tisztelem a noket,szerettem erzekenyseguket,erzelmeiket azzal szenmben akit szeretnek,otthont alapito megtarto keseguket,ferfiakhoz alig hasonlithato onfelaldozasukat.Idealom egy engem mindennel jobban szereto asszony,aki nem hallgat el kritikat,javit rajtam es az eletemet jelenti.Igy egyben nem talaltam meg.Ez azzonban az en hibam mert tul sokat kerek.Ennek elenebben persze en is mindent adtam volna:teljes sziklaszilard partnersagot,huseget es gondoskodast ,szerelmet ha ez az erzes elejetol fogva megvolt,nem kopott volna (erre van tapasztalatom) az idok soran.Bar meghalt egy kisgyermekem,ereztem az apasag oromet de az soha nem valtoztatta meg erzesemet az akkor meg szerelemmel szeretett anyaval szemben.
Azt hiszem jogunk van ,nekunk is betevedt gyermekcsinaloknak hogy ha gyermek szuletik UGYANANNYI es UGYANOLYAN MINOSEGU hozzankallas maradjon meg mint amilyen azelott volt.Persze ez teoria csak egy etalon amihez hasonlithatjuk mindnyajunk helyzetet.
Es gondold meg.ha johiszemu ferfiak arra panaszkodnajk hogy az nincs legtobbszor meg a tarsnojuknel akkor az szamukra fontos es opedig attol a szemelytol varjak elakit szeretnek.
Persze eszmek ismereteben,igazsag ismereteben meg nem lehet erzelmet oda varazsolni...
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 56
Apropó! Facér legény. Ez felhozza bennem azt a témát, hogy szülés után elhízik az asszony meg stb. Volt szerencsém találkozni egy lánnyal akivel régen volt kapcsolatom. Ő beleesett ebbe a kategóriába. 28 éves van két gyermeke. Eléggé megviselt, sokkal idősebbnek látszik. A férje otthagyta egy fiatal nőért. Ahogy kell. Kérdem én: A gyermekek nem számítanak? Egyszerűen nem tudom megérteni azokat a férfiakat és nőket, akik így jáccanak életekkel. Mert ez játék. Már abba is beleborzadok, hogy nem is gondolnak az akciók között arra, hogy a gyermek az ebben nő fel. Ez lesz neki szinte a természetes életvitel. Sajnos nekem is van eme téren rossz tapasztalatom, talán azért vagyok ennyire érzékeny erre a témára. Visszatérve a kinézetre. Mi a fontosabb? Már nem bombázó a nejed és sikk vele élni? Vagy elviselni és felnevelni a gyermekeket? Mert ha nincs gyermek könnyebb a dolog. El lehet válni korrekt módon is. De az előzőekben leírtam, talán a partner vagy akár maga a férfi is szépülhet a kapcsolatban a jelenlegi helyzetben, ha a másik is segíti. No de ehhez kell az is, hogy a tények közlése ne megalázó bírálatként jelentkezzen. Az asszony is gyorsabban szépül, ha segítik. No és a hajlandósága is nagyobb lesz talán. És melyik asszony ne szeretne szebb lenni? Bár kivételeket is láttam már, de ezt inkább hagyjuk.
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 55
Nem olyan forrón eszik a türelmet kedves howdy. Számtalanszor fordult elő velem is, hogy nem úgy tettem ahogy kellett volna. És ezután is lesz még így. De belátom, hogy van hibám. Belátom, hogy másnak is adnom kell valamit, hagynom kell neki teret. Egyáltalán élni kell a másiknak, hogy kiteljesedjen és akkor lesz virágzó kapcsolat. Nos, van még mit fejlődnöm. De talán elindultam az úton. Tudod a keleti filozófiák jól fogalmaznak. Mindenkinek megvan az útja. Mindenkinek más, lehet hogy hosszabb, lehet hogy rövidebb. lehet hogy el se indul rajta, de lehet hogy célbaér. Nagy általánosság de nagyon is igaz. Amilyen magasztos olyan egyszerű is. Ha eljutsz addig a szintig, hogy bízol már magadban. Türelemmel várod a megfelelő alkalmakat, akkor már oda sem kell figyelned arra, hogy mással szemben megfelelően viselkedj. Szeretném elérni ezt a célt. Remélem jó uton vagyok.
Előzmény: howdy (54)

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!