Felborult és kiömlött egy hordó bor a pincében. Az egerek persze előbújtak, és alaposan benyakaltak belőle. Amikor már az egész társaság jókedvűen cincogott, kornyikált, előjött egy kis egér, hetykén megtörölte a bajuszát, és felkiáltott: - Hukk... Hej, hol az a macska? Hadd dugjam meg...!
A Farkas megtámadja Piroskát és megerôszakolja, bárhogy is próbál a szegény menekülni. Azután, hogy jól meghúzta, érdeklôdik: - Piroska, mit mondasz majd a Nagymamának? - Az igazat, hogy kétszer is megerôszakoltak. - Na de Piroska! Én csak egyszer.. - Talán sietsz valahova?
Az állatok megegyeznek, hogy szexnapot tartanak és ekkor senki nem ehet meg senkit. A nyuszi megy az ösvényen, egyszer csak ráugrik a kígyí és szôröstül-bôröstül lenyeli. Ekkor eszébe jut, hogy szexnap van, és nem bánthatja a nyuszit. Gyorsan kiöklendezi és eltunik az erdô sürüjében A nyuszi magához tér, az elsô szava: - Huuu, na így sem szopott még le senki !
A többszörös milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon: - Ötmilliót kérünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát! - Tudja mit? Adok maguknak tízmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek feldarabolással, és elásással.
Aludjatok jól, álmodjatok szépeket... és most mesélek nektek Jónásról, akivel igen különös eset esett... Mondta neki az úr, hogy menjen el abba a városba, mondja el azt, amit el kell mondani, satöbbi. Aztán a történet többi részét tudjátok is akár: Jónás hisztizett, hogy ő nem, menekült, vihar lett a tengeren, meg ilyenek. No, a vége az lett, hogy a tengerbe dobták szegényt – innentől érdekes a sztori. Jött a lóhal. Bekapta. Mármint Jónást. De nem nyelte ám le, csak idegesítette. No és közben sebesen úszott, állában tartva Jónást. Vitte, vitte, de hova? Bizony a fent (sem) említett városba, ahol aztán ő elmondhatta végül, hogy „lóhal állában jöttem, hogy az Úr üzenetét elmondjam nektek.”…
No, a vége az lett, hogy a tengerbe dobták szegényt – innentől érdekes a sztori. Jött a lóhal. Bekapta. Mármint Jónást. De nem nyelte ám le, csak idegesítette.
No és közben sebesen úszott, állában tartva Jónást.
Vitte, vitte, de hova? Bizony a fent (sem) említett városba, ahol aztán ő elmondhatta végül, hogy „lóhal állában jöttem, hogy az Úr üzenetét elmondjam nektek.”…
No, a vége az lett, hogy a tengerbe dobták szegényt – innentől érdekes a sztori. Jött a lóhal. Bekapta. Mármint Jónást. De nem nyelte ám le, csak idegesítette.
No és közben sebesen úszott, állában tartva Jónást.
Vitte, vitte, de hova? Bizony a fent (sem) említett városba, ahol aztán ő elmondhatta végül, hogy „lóhal állában jöttem, hogy az Úr üzenetét elmondjam nektek.”…
Az egyik barátom évek óta nem volt fogorvosnál, és érthető aggodalommal készült a vizsgálatra. Legrosszabb várakozásai igazolódtak be, mikor a fogorvos, belenezve a szájába, felkiáltott: - Mégis elmehetek nyaralni a Bahamákra!
Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében. - Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára! - Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr - mindjárt hozom az anyósomat!
Rá akartam szoktatni a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér. Hónapokig tanítottam, naponta százszor megmutattam neki. - És vakkant? - Dehogy!... Sőt, nem is eszik addig, amíg én nem vakkantok hármat.
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Mindenkinek volt munkája, még se dolgozott senki.
3. Nem dolgozott senki, mégis 150 százalékot termeltek.
4. 150 százalékot termeltek, még se volt a boltokban semmi.
5. Nem volt a boltokban semmi, mégis volt mindenkinek mindene.
6. Mindenkinek volt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Mindenki lopott, még se hiányzott semmi.
Két haver, Tony and Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve össze-vissza hányja a ruháját. - Jane meg fog ölni ezért – panaszkodik. Tony-nak viszont van egy megoldása mindenre. - Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt a tisztitásra.
Így is tesz Steve… Ezután még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek. Végül is elválnak és Steve hazamegy. Jane azonnal rátámad: - Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenen, hogy milyen undoritó vagy! Steve igyekezve hogy ne hadarjon, azt mondja: - Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood. Én csak kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja… de itt 40 dollár van!!!
- Óoooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20 dolláááárt mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is!
Szerelmespár az ágyban fekszik, és megszólal a telefon. A nő veszi fel: - Igen? Rendben van. Szervusz! - Ki volt az? - A férjem,de még nem fog haza jönni, mert kuglizik még veled két órát!??
A szőkét behívják a NASA-hoz, megkérdezik tőle: - Ha mehetne valahova a világűrbe, hova menne? - A napra! - Maga megőrült, már a közelében szétsülne. - Hülye, hát este mennék.
Az asszony veszekszik a férjével: - Vedd tudomásul, ha házasok vagyunk, nincs enyém, nincs tied, csak mienk van. Egyébként mi az istencsudáját keresel ott a szekrényben? - A gatyánkat.
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes: - Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak. Mire a katona: - Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!
Dicsekszik a bolond a társainak: - És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt. - Talán gyűrűt! - Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot. - Mit vésetett bele? - "Az eszed tokja!"
Rá akartam szoktatni a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér. Hónapokig tanítottam, naponta százszor megmutattam neki.