iwiw-en nem vagyok, nem is tervezek beregelést oda. a nevedre emlékszem (V.M./Ötzi?), még a baratikor.com-mal kapcsolatban. de azt is inkább sms dobálásra használtam, viszont miután elkezdtek baszakodni az üzenetküldéssel, szépen kiszórtam magam onnan. viszont myspace-profil gyártását tervezem, amúgy is sokat kutakodom ott - leginkább zenék után. :)) ellenben a messenger elérhetőségem, az itt megadott címen van.
most már komolyabban: a szombati bulira elindultam, csak sajnos elfelejtettem megérkezni. :S viszont vasárnap du-tól néztem a meccseket, és kerestelek is bennetek, de mint később kiderült, ti már elmentetek haza.
Rendőrfőnök: – Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára. Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk: – Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: – Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal: -Allaballahullalalahahja Coca Cola! Felnéz a pultos: -Egy jéghideg micsodát?????
A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének: -Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett. Másnap megy haza a férj és mondja: -Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett. Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna mondja a neje: -Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.
Egy férfi egy állásra jelentkezik, és ki kell töltenie egy kérdőívet. A kérdések között ez is szerepel: "Volt már elítélve?" Erre ő beírja, hogy: "Nem". A következő kérdést azoknak szánták, akik igennel válaszoltak: "Miért?" Mire ő beírja: "Mert sosem kaptak el."
Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik: - Úgy kellett, úgy kellett! Odajön az óvónéni: - Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod? - Igen, mert csúnyát mondott rám. - Mit modott? - Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"
Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következőt javasolja neki az orvos: - Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja. A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről: - Drágám, mi lesz ma a vacsora? Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi: - Mi lesz ma a vacsora? Még mindig semmi válasz. Közelebb megy: - Mondd, mi lesz a vacsora? Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi: - Mi lesz ma vacsorára? Erre az asszony hirtelen megfordul: - Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek: - Főúr, kérem! Kinek kell fizetni? A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem! - Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
A múlt rendszerben két elítélt beszélget a börtön mélyén: - Te politikai vagy, vagy köztörvényes? - Politikai. - Mit csináltál? - Járt a szám. Tudod, vízvezeték-szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.
mivel mnk-n vicc mesélés kezdődött inkább ide írom itt úgy se lehet offolni
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
két férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik: - Uraim! Miért mennek ilyen furcsán? - Bazmeg Józsi! A gerendát meg otthagytuk!
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam!
- Kolléga, szabad egy percre? - Parancsoljon, Főnök. - Szereti maga a meleg piát? - Pfujj, undorító. - Na és az izzadt férfiakat, nőket? - Boáh. - Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást. 29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom." 71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként. Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez: - Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége? - Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat. - De ha végleg magukra tör a szexőrület? - Hát akkor ott a teve. - Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert. De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle: - Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele! - Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...
és a végére valami fárasztót is: Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől: - Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál? - Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel. - Úgy értem, hogy mi az alap? - Az alap az betonból van. - Milyen a családi életük? - A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim. - Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás? - Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak. - Megverte már önt a férje valamikor? - Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb. A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez: - Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni? - Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.
