Keresés

cigány szakácskönyv hogy kezdődik ?  lopj hozzá két tojást ..

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést és összeesett.

– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!

– Miért, uram?

– Sárkányt akarok eregetni!

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.

A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.

Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját…

Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.

A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.

Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:

– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?

– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni.

Összeszedi magát, de a kapuban megáll:

– No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!

A falu végén ismét leellenőrzi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!

Kiér a földekre, megint végignézi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű az ördögbe, a kapát meg otthon felejtettem!

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.

– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?

– Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm…

– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót…

Autóst büntet a rendőr:

– Felírom gyorshajtásért!

– Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!

– Miért, kicsoda maga?

– A sírköves.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba.

Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.

Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.

– A francba, a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?

– Elírták a nevemet, azt javítom.

– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

– Kik voltak a legboldogabbak a Földön?

– Ádám és Éva.

– Miért?

– Mert nekik nem volt anyósuk!

Koldus kunyerál egy járókelőtől:

– Alkoholt venne rajta mi? – kérdi a járókelő.

– Dehogyis, hová gondol! – mentegetőzik a koldus.

– Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.

– Nem dohányzom uram!

– Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!

– Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.

– Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? – kéri a járókelő.

– Miért?

– Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?

– ???

– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.

– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?

– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…

Szélesszájú kecskebéka sétálni indul-

Találkozik a tehénnel.

Megszólítja:

– Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?

– Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.

– Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.

A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával.

Megszólítja:

– Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?

– Én vagyok a pulikutya és sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.

A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával.

Megkérdezi:

– Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?

– Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!

– Hót olyot mög hol tololsz?

Két informatikus beszélget:

– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.

– Szerencsés fickó!

– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…

– És aztán, mi volt még?

– Egyszer csak azt mondja: „vetkőztess le!”

– Nahát…

– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…

– Nocsak, vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.

Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.

Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.

Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.

Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.

Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:

– Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…

Mórickát festeni küldi az apukája:

– Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.

20 perc múlva jön is vissza Móricka:

– Apu, a kereteket is lefessem?

Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:

– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!

– Hogyan? – kérdezi a barát.

– Összeadtam három jegyespárt!

– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?

– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

Két férfi ül a kávéházban.

Jön a pincér:

– Mit hozhatok Önöknek?

Egyik férfi:

– Egy teát kérek!

A másik:

– Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!

Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:

– Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?

Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:

– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?

– Nem kérem, és sem dohányzom.

– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?

– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról,

– Kovács honvéd, álljon fel! – mondja az őrmester.

– Elmondom magának, mi a logika.

Itt van maga.

Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Kovács honvéd, maga de megváltozott.

Na érti miről van szó?

– Igen – mondja Kovács.

– Akkor mondja vissza! – szólítja fel az őrmester.

Kovács belekezd:

– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Hej, őrmester úr!

Maga semmit sem változott!

Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:

– Jó napot! Mindegy, melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.

– Miért fontos ez magának? – kérdezi az asszisztens.

– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.

– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.

– Ezt miért kaptam? – kérdi, mire a válasz:

– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Kovács a főnőkének panaszkodik:

– A Szabó mindig seggfejnek nevez!

– Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

– Na mi van? Megint leseggfejezte?

– Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:

„Mi van kolléga, beöntés?”

– Itt horkol valaki! – mondja a professzor a hallgatóinak az órán.

– Ébresszék fel!

Visszaszól egy szemtelen diák:

– Ön altatta el, ön is keltse fel!

Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt.

Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…

 – Mi a különbség férfi és a nő között?

– ???

– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát.

A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve.

Arra megy egy másik horgász, megkérdi:

– Harapnak a halak?

– Nem, csak elestem.

Tanmese férfiaknak, hogy elkerüljék a látszólag elkerülhetetlent.

"Férfias voltam, vakmerõ, szabad és hosszú hajam volt.

A feleségem ismerkedett meg velem, és nem fordítva. Valósággal üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, õ már ott volt. Ennek már 32 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.

Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipõben jelentem meg.

A házimunka csak gond volt, amit, ha csak lehetett, elkerültem. De szerettem magam és az életem.Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad."

Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerõ voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt.

Mindenesetre csak az esküvőig. Nem sokkal előtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvőre." Órákkal - nem napokkal - és végtelen könnyekkel késõbb beleegyeztem. Egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem õt. És akkor mi van. Férfias voltam, vakmerõ, majdnem szabad és a fejemre nőtt. Olyan kedves voltam.

"Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" - susogta nekem.

Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei következtek, amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent előttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." Napokkal, hetekkel - nem hónapokkal - és végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipő, zakó, nyakkendő és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerő, halál csinos és a fejemre nőtt.

Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nemigazán lehet harcolni. És még a lakkcipõ is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad, egy kombit vezettem és a fejemre nőtt.

Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam meg kívülrõl, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor mi van - gondoltam én. Papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nõtt.

Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a kezében és azt mondta: "Elhagylak." Teljesen meglepõdve kérdeztem, hogy "Miért?" "Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem."

Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám. Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát... Hogy késõbb ne fázzon a feje."