Keresés

"Négyen támadtak rám: három fiatalkorú és két kutya."

"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokába került lőszereket szétszerelte. Azokkal játszadozott, amelyek során azok a kezében elműködtek."

Rendőrségi jegyzőkönyvekből:

Gyanúsított vallomása:

- Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit
éreztem iránta...

Kissné viharos családi veszekedés után bekötözi férje sérült fejét, s közben ezt gügyörészi:

- Látod, te csacsi, most ki kötözne be téged, ha én nem lennék melletted?

Elmegy a zsidó a bölcs rabbihoz.

- Ó, bölcs rabbi! Mondd meg nekem, hogy lehetek hosszú életű?
- Hát, fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál, ne nőzzél!
- És akkor hosszú életű leszek, bölcs rabbi?
- Nem, csak iszonyatosan hosszúnak fog tűnni!

Kocsma, nyár, buli, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés, mikor az egyik fickó szellent egy jól hallhatót. Zavarában elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergős padon, mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülő sajnálkozó hangon megjegyzi:

- Ugye, milyen más hangja van?

A ház kapujában cédula díszeleg, ezzel a felirattal: "Hegedű eladó"

Másnap valaki ráírta a cédulára: "Hála Istennek!"

Beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra. Drága volt, de hát egyszer élünk.

- Doktor úr, nekem 32 fogam van!

- Ne aggódjon, uram, ez a természetes.

- Na igen, de nekem mind felül...

- Mi a hallótávolság?

- Az istálló és az akvárium közötti út.

Andrew Vajnának azt mondja vészjóslóan a párja: -Beszélnünk kell, Andrew!

Vajna aggódva kérdi: -Dobó', Kata?

Variáció a témára...

- És ha szabad kérdeznem, mivel foglalkozik Mr. Jónás?

- Halban utazom!

Cseng a fülem 10 éve. Elmentem az orvoshoz és mondtam, ha már meggyógyítani nem tudnak, legalább változtassanak csengőhangot.

Mióta megállapították, hogy milyen jó a keringése, nagyon felvág az ereire.

Uram, egy Jónás nevű egyén várja önt a halban!

EU küldöttség látogatja sorban a gazdaságokat.

Első hely:

- Mivel etetik a tyúkokat?

- Táppal, halliszttel.

- Hú, az nem felel meg az EU előírásoknak, azonnal ki van rúgva.

Telefon át a 2. gazdaságba, nehogy ezt válaszolják!

2. gazdaság:

- Mivel etetik a tyúkokat?

- Kukoricával.

- Jézusom, hát az nagyon gazdaságtalan, a drága, kitenyésztett hibridkukoricát feletetni a tyúkokkal! Ki van rúgva.

Telefon át a 3. gazdaságba, nehogy ezt válaszolják!

3. gazdaság:

- Mivel etetik a tyúkokat?

- Minden reggel kapnak 2 Euro-t, aztán azt vesznek maguknak, amit akarnak...

+1. Feszíts ki folpack-ot a céges budi ülőkéje alá (teljesen feszesre), majd csavard ki a villanykörtét.

19. ÖNTS KETCHUPOT AZ IRATMEGSEMMISÍTŐBE.

18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY: "A ROSSZ ANYAGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK".

17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBŐL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"

16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY: "NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"

15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.

14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ ÉS HALLGASS EGY DZSUNGEL HANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.

13. MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE ÉS KÉRDEZD MEG, HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.

12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A FŐSZEREPLŐVEL.

11. A MCDRIVE ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.

10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.

9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.

8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.

7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".