Még mindig nem tudom, mit jelent a "csuszták", de már van egy tippem, miért nem tetszett a szám vége...
Először is ez valami újradolgozott változat, de 1-2 éve felrakták a jutubra az eredetit, ami a hanglemezen is rajta volt. Azon se hallottam semmit, aztán feltűnt, hogy a végén mintha hangsúlyosabb lenne a basszus, amit ma (és a gép hangszórójából) így is alig hallok, de kis koromban, amikor tényleg érzékeny volt a fülem, apukám bazi nagy mélynyomójából, amihez ráadásul közel is mentem... szép hatása lehetett :-D
Talán ami a leginkább a frászt hozta rám, az ez a többhangú autóriasztó volt. 90-es évek végén, miután tucatjával lopták az autókat, szinte minden "nyugatit" beriasztóztak, sokszor ezzel a dallammal - és gondolom ezek elég olcsó rendszerek voltak, ezért rendszeresen megszólaltak maguktól is. Alapból az egésznek nem volt szép hangja, de az a recsegős dudálás (5. hang) olyan szinten bántotta a fülemet, hogy még ha be is fogtam, akkor is ordítani kezdtem, hogy ne halljam :-D
Asszem már pár évvel később se zavart, csak ezek a riasztók közben ki is mentek a divatból :-)
Különben a Willy Foggot is sokat néztem, de kapásból egy félrehallás se jut eszembe belőle. Viszont ezt is újranéztem néhány éve, és kifejezetten csalódás volt... feltűnően gyenge, igénytelen volt az animáció és a rendezés. :-/ Nagyon sok töltelékjelenet, amikor percekig nem történt semmi, vagy ugyanaz az esemény látszott különböző nézőpontból, a háttérben mozdulatlanul álló szereplők, illetve olyanok jelentek meg, akiket már több résszel azelőtt kiírtak, stb.
Király, ezen a főcímdal is rajta van, azt is félrehallottam kicsit :-D
"Scooby Doo a nagyevő" (ez logikus is), "rég lehagytuk a Dunát"
Amikor találkoznak az indiánokkal, tényleg "villogót" mondanak 2x, de utána végig "villovó" :-O Lehet, hogy csak a színészek improvizáltak... ja, tudtommal csak ez az egy szinkronja létezik a 90-es évekből.
Tényleg, a nickednek van köze Scoobyékhoz, vagy csak véletlenül lett Bozont(h)?
Az oviban egyszer valaki kérdezgette, hogy "nálatok van villogó?" Az óvó néni magyarázni kezdett, hogy a villogó nem a karácsonyfaizzó (arra gondolt a gyerek), hanem egy közlekedési lámpa (??). Csak azért nem szóltam bele, hogy a villogó egy szellem a szkubidúban, mert tudtam, hogy mindenki lesz.rja :-D
Ezt én is villogónak hallottam és nem gyerekként. Nem lehet, hogy tényleg volt ilyen szinkronja is? Sajnos csak angolul találtam meg, de tényleg valami világító izé, aztán willawaw >> villogó. Vagy még felnőttként is jól félrehallottam.
Elég sok gyereket szívathatnak a fordítók az angol kifejezések meghagyásával (főleg, ha a szinkronszínész is rátesz egy lapáttal). Ovis koromban Scooby-Doo függő voltam, és az egyik részben szerepel a Willawaw nevű indián szellem (egy fénylő, vijjogó bagoly). Szerintem nem csak én, hanem a gyerekek 99%-a azt hitte, hogy az "villogó" :-D Még a wikin is így szerepel.
Nagyobb koromban is elcsíptem ezt az epizódot, és tényleg nem g-vel mondták, de magyarázd el egy 5 évesnek... :-)
Most, hogy megint beleolvasgattam a topikba, a villámlásról (elektromos kis ülés) nekem is eszembe jutott valami: nem értettem, miért a villamoson végzik ki a halálraítélteket. Aztán láttam egy amerikai filmet, ahol bemutatták a megfejtést.
Érthetetlen volt még a villamosmozdony. Ez meg mi lehet? A Muki? A villamosnak nincs mozdonya.
Egyik kedvenc rajzfilmsorozat, a 80 nap alatt a Föld körül. Ez úgy kezdődik, hogy ismeretlen tettes kirabolja a benka finglendet, majd a bankrablót összetévesztik főhősünkkel, Willy Foggal.
De milyen hülye nevet adtak ennek a banknak! Lehetett volna csak simán Bank, vagy valahogy lefordíthatták volna... úgy emlékszem nagyon sokára esett le, hogy Bank of England. (Akkor még csak valami nagyon minimális angoltudásom volt.)
Matekórán hasonló Pitagorasz tétel mikor szóba kerül, hogy a befogók és az átfogó egymással kapcsolatban vannak. Igen ha két kézzel átfogják a torkodat jobb ha befogod a pofádat. :)
Nálunk matekból volt hasonló. Hatodik, vagy hetedik osztály, már vagy három mértan-füzetet telerajzoltunk hasonló meg egybevágó háromszögekkel, párhuzamos szelőkkkel, meg egyéb ilyesmikkel, az egyik osztálytársam már nagyon unta, meg is kérdezte, mire jók ezek?
Szerintem szegény matektanár se tudta, mert csak valami mellébeszélést adott elő, hogy ha majd valaki olyan szakmát választ, akkor szüksége lehet rá - mire a gyerek se hagyta magát: milyen szakmák? Hát, ahol ezek kellenek - szóval ilyen párbeszédek voltak köztük, de semmi konkrétum.
Anno biológia óra medúza a tananyag, lebeg a vízben testének 80%-a víz stb.Erre jön a kérdésem: De ez mire jó? Nem csinál semmit csak úszik a vízen. A gyerekgyűlölő hisztérika biosz tanár meg erre kiakadt,addig is pikkelt rám azok után még jobban. Földrajzból is ő tanított, a házira én kaptam mindig kettest, aki rólam másolta az min. 3-ast, de inkább 4-est.
Igen, Meg nálunk IT-n impedancia helyett impotencia.
Na meg csiklós busz csuklós busz helyett.Gépelésben is megesik az i meg az u közel van egymáshoz.
Egy miskolci rendőr jelentése, amin évekig röhögtek a kollégái: Járőrözés közben észrevettem, hogy egy ember fekszik a padon és feltűnően csavarog. Felszólítottam, hogy igazolja magát, mire ő közölte, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént, a kapitányságon előállítottam.
Én ezt úgy ismerem, hogy a "hidrogén színtelen, szagtalan, sárga büdös gáz"
Törióra, második világháború: faszisták. A tanár ekkor elmesélte, hogy ez még ápr. 4. ünnepélyen is elhangzott, a szereplő gyerek megijedt, de ő gyorsan intett neki, hogy gyerünk, tovább. Meg említette, hogy más osztályban volt olyan is, hogy Hatodik Lenin - de ez gondolom sok helyen előfordult, annyit emlegetik.
November 7. ünnepélyen: "Kitört a fóadalom!" - na, szegény gyereket sokáig cukkolták ezzel.
Matekoran a vektorokrol mikor tanultunk van irany vektor normál vektor. Beszolas : konvektor tuti minden matektanar ismeri. Mint kémiából a kén ami egy színtelen szagtalan sárgás színű szúrós szagú anyag
Nálunk az általánosban az énektanár volt jó nagy hiszterika. De több évben is megtörtént, hogy decemberben felírta a táblára a Dolly Roll féle Ave Mariát, ami úgy kezdődik: "Számítok rád..... " na, ezt átírtuk: "Szarok én rád.... " így énekeltük - hiszen ez volt a táblán - és ő is jót nevetett rajta! Pedig máskor ennél kevesebbért is nagy hisztit csapott.
Mikor a ballagási dalokat tanultuk általános végén. Egyik így kezdődött : "húzd cigány hisz úgyis vége már". Ahogy mi énekeltul úgyis véged már. Másik egy latin dsl volt. Gaudeamus igitur.... Emlékezetből írom helyesírást ne nézzétek. Volt benne egy olyan rész hogy poszt molesztam. Ez lett atkoltve feszt molesztal később faszt molesztal ra ettől kapott a hisztérika idegbajt. Még a magyar tanár aki amúgy igazgató helyettes volt is külön kiemelte egyszer hogy a huzd cigány dalban a vége után nincs toldalek. Anno olvastam terror newst és sok másik lemezujsagot is ahol ott volt a pajzán Toldi amit kinyomtattam otthon 1998 körül mert volt tintasugaras nyomtatónk már pár havernak odaadtam jót röhögtek rajta aztán illetéktelen kezekbe került és egyenesen a magyar tanárnak adták oda de nem lett belőle ügy értette a humort meg tuti nem volt neki ismeretlen
Énekóra alsó tagozat (II.C). Énektanár bevonszoltatta monarchiából maradt nyiszlett harmóniumát és azon nyekeregetette az osztály éneklését kísérő dallamot.
Az éneklésről az volt a véleményem, hogy az beszédre hasonlító hangadás, a szövegeknek nincs értelme.
[késöbb is énekeltem Paul Anka szerelmetes könyörgését, hogyaszongya:
Occsóher omá sóder (Put your head on my shoulder)
Iszper immár irj BÉBIII (Whisper in my ear baby)]
No de mi akkor még mást énekeltünk:
Ingyombingyom táliber tutáliber máliber;
Éliás, Tóbiás egy tál dödölle;
Zsip-zsup kenderzsup;
Ciprusi mentén kajtaji rózsa és a többi kiszera mévag.
Még a mozgalmi dalokat is lelkesen kornyikáltam, hangom elvegyült az osztálytársaim dalárdájával, a harmónium zümmögésével
ergo
meg voltam győződve, hogy a dalom – olykor majdnem értelmes szavakat nyomokban tartalmazóan – korrekt.
Ám jött a torokszorongató, szóló feleltetés (kórus támogatást mellőzve), rámkerült a sor és belevágtam:
Új csüszkooó szita tő kéty ugat...
A második sor trallalája elött, énektanár kedvenc pedagógiai eszközétől, a hatalmas pofontól,
Nálunk gimiben az angoltanár volt az ügyeletes hisztérika. Régebben egyszer helyettesített egy osztályban (semmi lényegeset nem csináltak), és valaki elő merészelte venni az énekfüzetét, amit ő kivágott az ablakon - ezt ő a pályafutása csúcspontjának tartotta, rendszeresen dicsekedett vele.
Tőlem a fizikakönyvemet vette el örökre (ezt ma már szimplán lopásnak nevezném), mert témazáró előtt tanulni próbáltam, miközben ő két lányt feleltetett az egész órán. De aznap már kihúztam nála a gyufát, mert beszólt (szintén feleltetés közben, magyarul), hogy "miért eszel csokit, most tanultunk a balanced diet-ről". Azt válaszoltam, hogy tudom, azért eszek müzliszeletet, mire az egész csoport felröhögött.
Általánosból az amúgy jól tanító, de kicsit zakkant töri-földrajz tanár jutott eszembe, ezen a két dolgon akadt ki a legjobban:
- Egy törött burkolatú ventillátort használtunk a teremben
- Az egyik osztálytársamon kanabisz-mintás kendő volt
Egyszer meg berepült egy kismadár, erre ő 15 percen át füttyögött és csipogott neki. :-D
Ez igazából csak annyiban ontopik, hogy ha vki meghallja, milyen emberek lehetnek tanárok, azt hiheti, félrehall :-D de legalább születik valami tartalom.
Énekóra szolmizálás általános iskola 6. osztály. Dó-ré-mi-fá-szó-lá-ti-dóóóóó Erre én: Sza-lo-nát-e-szik-a-zsi-dóóóó
Az amúgy sem teljesen 100-as tanárnő átment hisztérika módba kb. a fülén is ordított konstans hangerőn, beírás az ellenőrzőbe, panasz az ofőnél, szülői értekezleten is téma előhoz.
2 évvel később már 8. ban 1 hónappal a ballagás előtt mikor osztálytársammal beszélgetünk a folyosón, és kb. olyasmit mondtam ,hogy ezt a pár hetet kibírjuk már fél lábon is, minek itt már erőlködni bármin bejövök aludni kb. középiskolába is felvettek már ahová menni akartam. Kihallgatta és egyből jön ordítozni, hogy mert őt már fölvették.. meg ameddig még itt vagy addig komolyan venni mert különben stb. Még azt hittem ennyi, legyintettem rá, biztos megint megjött neki vagy valami agybajt kapott ismét, nem kell vele foglalkozni. Iskola után békével hazamegyek, aztán valamerre elmászkáltam este hazaérek erre otthon szülői számonkérés ,hogy mit csináltál már megint az iskolában. El is felejtettem már az egészet, így nem is tudtam hirtelen mi a baj már megint. Ment árulkodni az ofőhöz ő meg átjött mikor nem voltam otthon és jól lebaszta a szülőket, hogy miért engedik a gyereket lazsálni meg mi az ,hogy beszól a tanárnak. Aztán mikor elmondtam mi volt, beszólásról szó sem volt magán beszélgetés valakivel ,amihez amúgy semmi köze nem volt végül is abban maradtunk, hogy bírd már ki balhé nélkül ezt a pár hetet.
Egyik osztálytárs mikor Róma alapításáról felet azt mondta, Romolust és Remust egy kosárban bedobták a Körösbe. :) Ha egyszer az a folyó volt legközelebb.
Szintén általánosban, egy osztálytársam röpdogája szerint Petőfi Vértesszőlősön született :-D
Mondjuk ez is azért maradhatott meg, mert a tanár rendszeresen mindenki előtt az orra alá dörgölte, ha valaki hülyeséget írt/mondott. Egyszer görög isteneket kérdezett, és nekem csak egy jutott eszembe, aki még nem volt, "valami Dió..." A tanár erről Diogenészre asszociált, és egyből osztani kezdett, hogy ő filozófus volt, nem isten :-S
Beatrice egyik számában volt az hogy illa berek nádak erek a motorosok jó emberek. Ezt én nada kereknek értettem és sokáig nem tudtam miért kerek a nád :) gyerekként meg a tollfelvasarlo okozott sok fejtorest hangszórós kocsival mondta hogy megérkezett a tollfelvasarlo kacsatollat libatollat hagyaték tollat vásárolunk. Még középiskolában is azt hittem hogy a hagyaték az egy madár. :)
Biológia órán felkelés téma a disznó avagy sertés. Kérdés mit eszik a disznó? A várt válasz az volt hogy mindenevő állat az én válaszom csuklobol jött : moslekot. Nem aratott osztatlan sikert. Xd
Általános iskola magyar óra feleles oeztslytars Petőfi Sándor Kiskőrösön született anyja neve Szűz Mária.
