<Cactus> telleg es mi van modestanak azzal a hugaval vagy kievel aki annyira jokepunek talalt engem anno? :) <fu> kijozanodott
13:36 < ghz> ennek a barackos oblitonek olyan az illta mint valami kommersz barack szesznek.. lehet ugyanazt az aromat es illatanyagot hasznaljak.. 13:36 < ghz> az ize viszont szar.. azt a multkor mar probaltam..
<Snowmanke> falusi bevásárlóközpont <Snowmanke> 3 betű <Snowmanke> bót <Snowmanke> :D <PzMeyer> ja <PzMeyer> mer az ábécé az 6 <PzMeyer> 5 <Snowmanke> pff <PzMeyer> :DDD <Snowmanke> bash.hu :))
[21:29] <launcser> azt 31én szilveszter margit krt [21:29] <launcser> megyünk [21:29] <launcser> bebaszunk mint a szél [21:29] <launcser> pörgünk mint a zománcos lavor
[20:10:04] Ghost: Volt már hosszabb kapcsolatod? [20:10:22] HavocS: megabites adsl volt a legkomolyabb
[19:50:58] <[HUN]Artemis> de ez egy idióta terv. birtokháborítás, magánlaksértés, ártatlanok megzavarása [19:51:08] <[HUN]Artemis> ilyesmihez nem szívesen adom a nevem ok nélkül :] [19:51:19] <[HUN]Artemis> mer még ha lopnánk aszondom jó
Esztis...* says: re boccs csak áramszünet volt Timi says: jujj és még mindig tart?
[22:20] <babybogyó> figy [22:20] <babybogyó> nagyon fontos [22:21] <babybogyó> mit jelent h voulez-vous coucher avec moi??? [22:21] <manci> szeretne lefeküdni velem? [22:22] <babybogyó> kurva anyáddal szórakozz te fasz [22:22] <babybogyó> inkább azt mondd h mit jelent [22:23] <manci> -.-"
Az a bizonyos Pistiiiii üzenete (16:09): vege a vizsgaidoszaknak mocskosul reszeg leszek hetekig:D Az a bizonyos Pistiiiii üzenete (16:10): ezt hivjak szorgalmi idoszaknak...
(+YoPPonT) megpingeltem tegnap a nasa oldalat aztan leesettt vmi urhajo most montak be.
<Rastilo> olyan budos a labam, hogy fustolot kellett gyujtanom :)
Ádám: bazz xD, fater megkérdezi "Fiam, kérsz vacsorát?" Ádám: erre én "Mik közül lehet választani?" Ádám: fater: "Hát, igen vagy nem" örvi: lol xDDD Ádám: komolyan mint egy székely viccben
[12:44:10] <cellardoor> te csodagyerek voltal... [12:44:17] <cellardoor> 3 evesen mar annyi eszed volt mint most [12:44:20] <pLaSTiQue> LOL
x says: apám meg a hüvelykujját vágta szét körfűrésszel x says: de mesélt olyat h balesetin összefutott egy olyan muksóval aki a hüvelykujját sikeresen leszedte baltával, aztán meg kergethette a tyúkokat mert az egyik felkapta és elvitt
(@vizoo)A sivatag közepén állsz, a zsebedben egy alma, de be van varrva, és jön veled szembe egy oroszlán. Mit teszel? Vársz-vársz türelmesen, a türelem rózsát terem. Leszakítod a rózsát, felszakítod vele a zsebedet és az almát eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára, ezzel lóvá tetted az oroszlánt, ezután kilovagolhatsz vele a sivatagból.
Anya: Kérsz hideg gyümölcslevest? Laci: Aha. Anya: Megmelegítsem?
Zsolesz üzenete: Képzeld, tegnap haverral cseteltünk. Mondta, hogy milyen könnyen lehet szívatni a kis picsákat. Fel is léptünk, majd lecsaptunk :) Bigger üzenete: Na, és ki volt az áldozat? Biztos valami 10 éves :D Zsolesz üzenete: Várjá, itt jön a lényeg! Kábé az ötödik csajnál próbálkoztunk, hogy egy kicsit esetleg bemelegítsük. Egész könnyen adta magát meg minden, majd mondja, hogy küljek képet. Zsolesz üzenete: Mondom neki, hogy előbb Te! Mondta, hogy küldeni nem fog, de megadta az iwiw linkjét. Zsolesz üzenete: És nem fogod elhinni, hogy ki volt az! Bigger üzenete: Barátnőd? XD Zsolesz üzenete: Bingó! :$ Zsolesz üzenete: Most nem az a lényeg, hogy mekkora esély volt erre, mert a mi városunk szobályában voltunk,de akkor is. Bigger üzenete: És mit csináltál? Zsolesz üzenete: Belinkeltem neki magamat iwiwen, és azóta nem beszéltünk Bigger üzenete: lol
ҳ̸Ҳ̸ҳK.a.c.s.aҳ̸Ҳ̸ҳ üzenete: jah am leegjobbat kihagytam: ҳ̸Ҳ̸ҳK.a.c.s.aҳ̸Ҳ̸ҳ üzenete: nagypapám minden évben csillagszóró helyett heggesztőpákát hoz ami em annyira tartozik a gyúlékony dolgok közé ҳ̸Ҳ̸ҳK.a.c.s.aҳ̸Ҳ̸ҳ üzenete: szórakozik vele fél órát majd odaadja nekem h petikém gyújtsd már meg a csillagszórót... ҳ̸Ҳ̸ҳK.a.c.s.aҳ̸Ҳ̸ҳ üzenete: majd leolt h hogyhogy még mindig nemsikerült ҳ̸Ҳ̸ҳK.a.c.s.aҳ̸Ҳ̸ҳ üzenete: és ő néz hülyének amikor felvázolom neki h ezzel legionkább heggeszteni szoktak ҳ̸Ҳ̸ҳK.a.c.s.aҳ̸Ҳ̸ҳ üzenete: 4 éve ezt játszuk:D
11:52 <@badur> rájöttem valami érdekesre 11:52 <@badur> ha a kutya fejét belenyomom a vizes táljába buborékol 11:56 < sha_dd> akkor lehet,h a kutyád valamennyi nátriumot tartalmaz 12:05 <@badur> el is küldöm vegyelemzésre 12:06 <@ksgy> nezd meg, hogy ha leontod klórral, akkor só lesz e belöle 12:09 <@badur> a krlór elől menekül, szal gyanús
<DeGeneral> Őseim mondják is, Fiam, lehetsz emberkereskedő, pedofil gyerekmolesztáló, kolumbiai drogbáró, csak politikus ne legyél, elsüllyednék szégyenemben
Ádám üzenete (18:52): tibi kért másfél adag brassóit másfél adag sültkrumplival a centerben Ádám üzenete (18:52): azt mondja a nő Ádám üzenete (18:52): olyat nem lehet Ádám üzenete (18:52): tibi: mert fél adagot nem lehet? Ádám üzenete (18:52): nő: de, azt lehet Ádám üzenete (18:52): tibi: akkor kérek egy egészet meg egy felet egybe Ádám üzenete (18:52): nő: na úgy már lehet!
p üzenete: mér van az h minden lány szereti a titanicot?:P d üzenete: mert joo d üzenete: lehet rajta sirni p üzenete: jo de akkor felvágok egy hagymát és az még rövidebb ideig is tart..:P
[21:03] <zsoltika> zsirkutya: ma club rotation felvetel mayoban [21:03] <zsoltika> nem mesz? tekilat nyalni csajok koldokebol? [21:03] <zsirkutya> gyorben? [21:03] <zsoltika> ja [21:03] <zsirkutya> palinkat nyalok szomszed oregasszony honaljabol [21:03] <zsirkutya> =:D
Petike üzenete: nem tudod, hogy mivel kell kicsomagolni a .age kiterjesztést? Fazzy üzenete: age? Petike üzenete: aha Fazzy üzenete: lővésem sincs Fazzy üzenete: mi a fájl neve? Petike üzenete: pl ilyen : elizabeth.the.golden.age.029 Fazzy üzenete: :D Fazzy üzenete:
[20:30:52] <Assaiki> miert olyan bena az osszes playboyos csaj,hogy csak ugy tudnak tejet inni,hogy kozben magukra boritjak? :)
Móni üzenete: Srácok, Nektek is érzékeny a fületek? Dávid üzenete: ? Pityu üzenete: Nemtom, nekem oda még nem dugtak semmit..
xxx: bazz anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet... xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/
<repa> mi jut eszetekbe arrol a szorol hogy csalad? <vau> anyad.
Sötét paraszt üzenete: nekem is van egy ismerősöm, akit nemes egyszerűséggel Pinának hívnak DorA üzenete: hát ez kedves Sötét paraszt üzenete: a történet a vicces Sötét paraszt üzenete: valami könyvet olvasott, felröhögött, és felolvasott belőle valami ilyesmit, hogy "Na, hogy vagy te vén puncifaló", aztán ezért elkezdték puncifalónak becézni, de lerövidült puncira. A gimiben végig Puncinak hívták ezért, aztán érettségikor mondta a csávó, hogy felnőttség meg komolyság meg ilyenek, és ne hívják már ilyen gyermeteg néven, hogy Punci. Erre elkezdték Pinának hívni. :D DorA üzenete: :Dlol
Dani üzenete: de a kurva gumi gecibosszantó :( Egy Megnemértett Zseni üzenete: a gyerek is az tud lenni :(
tpz - EURÓPABAJNOKOK!!!!!: hát tpz - EURÓPABAJNOKOK!!!!!: töltsd tpz - EURÓPABAJNOKOK!!!!!: reggelre tuti lenn lesz:D tpz - EURÓPABAJNOKOK!!!!!: kb 3-4óra new ' dáni:>: oks new ' dáni:>: gépnek mennie kell?
[20:16:48] [Zsolesz] Csaj: - Dugd be az ujjad! [20:16:48] [Zsolesz] Pasi: - Ok. [20:16:49] [Zsolesz] Csaj: - Egy másikat is! [20:16:51] [Zsolesz] Pasi: - Bent van. [20:16:52] [Zsolesz] Csaj: - Még egyet! [20:16:53] [Zsolesz] Pasi: - Rendben. [20:16:53] [Zsolesz] Csaj: - Jöhet az egész kezed! [20:16:55] [Zsolesz] Pasi: - Megvan. [20:16:56] [Zsolesz] Csaj: - Másik kéz? [20:16:57] [Zsolesz] Pasi: - Becsusszant! [20:16:57] [Zsolesz] Csaj: - Tudsz tapsolni? [20:16:59] [Zsolesz] Pasi: - ... Nem. [20:17:00] [Zsolesz] Csaj: - Szűk mi? [20:17:04] [Zsolesz] :DD
[02:41] <gée> nabazdmeg [02:41] <gée> vista magára talált [02:41] <gée> kiír ilyent, hogy : "A Windows tűzfal biztonsági okokból letiltotta a köetkező alkalmazás futását: Windows tűzfal."
peti üzenete: ballagás... na igen peti üzenete: szóval peti üzenete: ,mi meg álltunk a teremben, vártuk, hogy végre mehessünk peti üzenete: erre jött valami überdebil csávó, ilyen indigóöltönyben, meg makkoscipőben, meg 80 dioptriás szemüvegben. olyan embert nem nagyon látni, csak az ilyen baltás gyilkosos filmekben peti üzenete: erre mondom egy csajnak, hogy "úristen, hogy néz ez ki, milyen feje van" peti üzenete: a csaj rámnéz... "őőőő, hát ő az apám" peti üzenete: :D:D:D:D:D:D:DÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁá peti üzenete: ilyenkor mit tegyen az ember ? :D mentsük, ami menthető, mondom neki: "hm... őőő... milyen jól tartja magát, ilyen idős koromban biztos nem nézek ki majd ilyen jól" peti üzenete: és most jön az i-re a pont... peti üzenete: a csaj mondja, hogy "hát ja, végülis 39 éves" peti üzenete: utána vártam, mikor szúrja ki a szemem egy rózsával. Zsuzsi üzenete: hát peti, téged sem az eszed miatt szeretünk :D:D:D:D
Minél többet iszom, annál inkább remeg a kezem. Minél inkább remeg a kezem, annál több italt kilötykölök. Minél több italt kilötykölök, annál kevesebbet iszom. Tehát: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
A portugálok elleni foci VB-selejtező előtt, haverom barátnője egy fitness-terem öltözőjében csípte el 3 csaj beszélgetését: csaj1 - nem megyünk holnap ki a portugál meccsre? csaj2 - kivel játszanak a portugálok? csaj3 - nem lehetne inkább pénteken?
01:23 [gregothefirst] _@_/" 01:24 [Petrácska22] vidd innen a ronda csigádat 01:24 [gregothefirst] "_@_
Peti:te voltál Imi buliján? Baby.: ja voltam, de elég szar volt... Peti: áá sztem vicces volt, főleg mikor részeg csaj beesik a szobába: ma már szoptam, dugtam, szívtam; mit csináljak még? Peti: szánalommal ránézek a ribancra, mondom neki: Hűsd már le magad! Peti: 5 perc múlva haver a hűtőből húzta ki a fejét LOL:D Peti: csak tudnám melyik csaj volt... Baby: nem is hűtő volt hanem fagyasztó, és csak mert melegem volt. Seggfej!!!!!!
|17:30:05| [ @Worm40000] A picsába |17:30:20| [ @Worm40000] az imént darálta be a nagylábujjamat a gépház hátsó ventillátora |17:30:27| [ @Worm40000] Tényleg nem hülyeség az az oldallap.
17:38 < z-MaTRiX> hát igen az idö folyamatos 17:38 < etele> ezt mond egy kocsmaban töltött éjszaka után
Substance (*) üzenete: bebasztam a küszöbbe a lábam a wc előtt, aztán pofáncsaptam magam az ajtóval, majdnem elcsusztam a fürdöszobába és visszaérve mellé ültem a széknek…
17:49 [cS!Ldi] nekem is folyamatosan küldözgetik ezeket a köréleveleket email-en, csak én ált. viagrásat kapok. még jó h csaj vagyok baszdmeg :D 17:49 [cS!Ldi] és érted, visszaírtam nekik, hogy "Köszönöm a hasznos információkat, de nincs szükségem viagrára, mivel nincs kukim. Üdv.Ildi" 17:49 [cS!Ldi] erre jön a válasz másnap, hogy "Köszönjük, mi is a hasznos információkat. Mivel ön nem rendelkezik "szerszámmal", kérjük segítse a munkánkat és küldje tovább férfi ismerőseinek." 17:49 [cS!Ldi] mondom, baszdmeg :DDD
† ††† Highlander says (15:39): nemtudtam miért fáj a hasam aztán mgmozditottam al ábam és abbahagyta . Flashhh^ ka <(¬_¬)> says (15:39): menstrualsz † ††† Highlander says (15:39): akkor jöttem rá hogy a herémen ültem
Zsu: tudom h ti nem értitek h miért vagyok vele de imádok vele dumálni, szeretem lelkitárs és annyit nevetünk h izmos a hasam :D karas: valamit találjatok ki a seggedre is O_o
Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök békésen a kádban, erre bejön, és elsüllyeszti a hajóimat. Miközben ezt a levelet írom, az egyik kezemben pisztoly van, a másikban meg kard. Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának. Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony!" Ekkora zajban nem lehet légkalapáccsal dolgozni! Ha a szüleidnek nincs gyereke, valószínuleg neked sem lesz! Többezer telefonszámot tudok fejbol, csak azt nem tudom, melyik kié. Van egy elonye, ha csak egy öltönyöd van: mindig nálad van a tollad. A borosta nem szúr, csak tudni kell a megfelelo oldalra születni. Hányatott gyermekkorom volt. Valószínuleg a spenóttól. Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek. Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot. Hogyan lehet másképp mondani, hogy szinoníma? Ha te szólsz Istenhez, imádkozol, ha o szól, skizofrén vagy. Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz. A nagyapám igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul. Érzékeny muszer a patikamérleg, bár van egy hibája: nem mutatja a mázsát. Lehet, hogy a Föld egy másik világ pokla? Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, másszor meg a szobor. Az egér világnézetét a macskától való távolsága határozza meg. Ne makacskodj: forogj együtt a Földdel! A sírig tartó szerelem titka a korai halál. Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik. Üdvözlöm. Itt a Tuzoltóság üzenetrögzítoje... Van egy igazi túlélokésem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is. Szerinted az anyósom csúnyának mondható, ha az alsó ajkát használja fürdosapkának? Az íratlan szabályokat mindig analfabéták írják. Szabadság - ez egy szobor New Yorkban. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat. Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hutobol. Az élet akkor kezdodik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre. Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról. Olyan büdös volt, hogy az inkubátor alatt bottal forgatták. Ki a virágot szereti, rossz ember nem lehet. De rossz tehén igen. A no olyan, mint a számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig túl kicsi a memóriája. A férfi olyan, mint a hutotáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted. Egy terhes asszony inkább terhes, mint asszony. Felirat a kocsma óvszerautomatáján: "Ha a gép nem muködik, szóljon a csaposnak. Ha müködik, beszéljen a pincérlánnyal!"
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen! • Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot! • Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás. • Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa. • Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat. • Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor. • Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem! • Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék! • Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító! • Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat! • Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc! • Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés! • Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű! • Kevés vagy, mint repülőben a vészfék! • Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult! • Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció! • Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás! • Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam! • Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés! • Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin! • Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat! • Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly! • Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon! • Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék! • Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép! • Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor! • Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat! • Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai! • Kevés vagy, mint a TSZ földje!
• Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból! • Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden? • Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát! • Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot. • Leírlak, mint az áfát! • Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet! • Kiütöm a fejed a füleid közül! • Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát! • Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát! • Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!! • Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel! • Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé! • Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz! • Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad! • Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni! • Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek! • Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et! • Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó! • Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés. • Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat! • Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség! • Elfújlak, mint Malackát a szembeszél! • Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók... • Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért! • Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat. • Letöröm a kezed és a hátadba szúrom! • Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele! • Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret! • Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás! • Szétkaplak, mint Blöki a lábtörlőt.
• Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát! • Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert! • Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot! • Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe! • Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát! • Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol! • Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet! • Pofánrúglak ököllel! • Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés! • Neked esek, mint süket a csengőnek! • Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba! • Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is? • Melléd ütök és meghalsz! • Melléd ütök és belilul a levegő! • Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót! • Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget! • Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót! • Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina! • Leverlek, mint vak a poharat! • Megcsaplak, mint Surdát a forró szél! • Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót! • Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót! • Lenyomlak, mint szájszagot az orbit! • Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt! • Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest! • Lefejellek, mint vakond a kútgyűrűt! • Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót! • Lefejellek, mint vak bálna a torpedót! • Lefejellek, mint teknősbéka a szamócát! • Lefejellek, mint Süsü a vadkörtét!
• Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot! • Lefejellek, mint kezdő hering a stéget! • Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt! • Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret! • Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát! • Lefejellek, mint bálna a jéghegyet! • Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta! • Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót! • Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz! • Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt! • Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa! • Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát! • Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le! • Elverlek, mint jégeső a zsenge termést! • Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés! • Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort! • Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat! • Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!
• Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod! • Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad! • Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert! • Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament! • Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél? • Nekem pezsegsz kicsi Plussz? • Bújj el, ma viszik a szemetet! • Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek! • Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el? • Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál? • A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna! • Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak! • Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni! • Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!! • Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!! • Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni. • Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele. • Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg. • Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa. • Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó. • Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek! • Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád! • Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van. • Nálad még a föld is műveltebb! • Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendõr, mert azt hinné, világítótorony. • Ha a hülyeségtõl nõni lehetne, ülve csókolgatnád a napot! • Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak. • Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled. • Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.
• Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra. • Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált! • Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin. • Ritka vagy, mint a hintalószar. • Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat. • Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre. • Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed. • Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen. • Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n. • Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas. • A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el... • Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek... • Jól nézel ki, hánytál? • Úgy nézel ki, mint egy amputált láb... • Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden. • Te is inkább áramot vezess, ne autót! • Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad... • Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón. • Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad... • Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű. • Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod. • Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete... • Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól. • Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb. • Na, te sem kaptál tüdőgyulladást a keresztvíz alatt. • Minek Neked ész? Van számítógéped! • Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n. • Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád. • Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad! • Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
• Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem! • Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben? • Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél! • Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára! • Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi? • Te Taigetosz pozitív vagy. • Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni... • Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot. • Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa! • A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között. • Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze. • Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn. • Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés. • Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
• Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat! • Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném! • Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba. • Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel. • Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni. • Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór? • Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon. • Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat! • Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest. • Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót! • Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet? • Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla. • Az ész nem minden. A te esetedben például semmi. • Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve. • Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó. • Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy. • Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom. • Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla. • Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli. • Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét! • Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja! • Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen? • Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok. • Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon. • Az ész nem minden. A te esetedben például semmi. • Szép fogad van! Lehet fehérben is venni? • Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád. • Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled! • Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz? • Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred. • Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn. • Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!" • Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled! • Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni! • Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég! • Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed. • Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat! • Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára! • Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör! • Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész. • Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele. • Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét. • Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból! • Te elrontottad az életed amikor élve születtél. • Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél. • Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. • Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban. • Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe. • Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott. • Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső! • Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába. • Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek! • Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad. • Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek. • Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst. • Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába. • Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs. • Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga! • Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül! • Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád. • Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret! • Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót. • Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a kaszáspókot. • Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele. • Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok. • Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled. • Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett. • Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember? • Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rádborítani, hogy a macska nehogy elvigyen. • Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt. • Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg. • Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél. • Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott. • Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat veregette meg. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre. • Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába. • Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton. • Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni. • Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet! • Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött. • Olyan a szemed, mint a sasé. Nem olyan éles, hanem olyan csipás. • Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van. • Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos... • Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös. • Olyan a fogad, hogy a pókot kiharapod a sarokból! • Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték... • Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza. • Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném. • Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki. • Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus... • Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám. • Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak! • Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek! • Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli. • Ha az embernek a hülyeségtől tüsszentenie kellene, akkor neked most olyan szénanáthád lenne... • Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt. • Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák. • Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot. • Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban. • Az IQ-d akkora, mint a lábméreted. • Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket. • Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni... • Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja. • Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének. • Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta. • Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani. • Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne. • Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.
"16 éves lány vagyok és elmentem az orvoshoz, hogy írjon fel nekem gyógyszert. Azt mondta, ha rajtam volt a barátom utána vegyem be. De ő kitalálta, hogy én legyek fölül, ő pedig alul. Csodálatos érzés volt. Így aztán ő vette be a gyógyszert. Nagyon félek, hogy mi van, mert már 2 hete nem jött meg. valamit rosszul csináltam? Mit tegyek?"
-Ejnye, 16 évesen lehetne annyi eszed, hogy tudd, ilyen esetben fejre kell állni, esetleg a gyógyszert tartottad fordítva. Próbálkozzatok csak tovább.
"16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?"
-Persze, hogy lehet, csak ilyenkor a gyerek szülésnél kirúgja a fogadat. De ne aggódj, terhesség megszakításhoz nem kell orvoshoz menni, elég csak meghánytatni magad.
"16 éves lány vagyok és elég tudatlan a szex terén. Édesanyám előtt kínosan érezném magam, ezért nektek teszem fel ezeket a kérdéseket. Hogyan kell felhelyezni a gumióvszert, ugyanis le szeretnék feküdni a barátommal. Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemi szervét? Mire mondják azt hogy "eljutni a csúcsra"? Kérlek minél hamarabb válaszoljatok, mert már egyre kínosabban érzem magam a barátom előtt."
-Kérlek, ha 16 évesen nem tudod, melyik lyukad mire való, részvétem. Mellesleg "a puding próbája az evés", tartja a bölcs mondás.
"Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret. Nagyon kétségbe vagyok esve. A másik gondom az, hogy megjött és félek, hogy a szüleim rá fognak kényszeríteni a tamponra."
-Ha nem kapsz érte pénzt, nem kurva vagy, hanem csak simán ribanc. Ha a szüleid pedig rád kényszerítik a tampont, az csak azért lehet, mert apádnak tampongyára van, így olcsóbban kijösztök a haviból, mintha betétre kéne költeni.
"12 és fél éves vagyok. Azt nem értem, a fiúk hímvesszője honnan tudja, hogy a lányoknak melyik alsó nyílásába kell beledugódni? És még kb. milyen hosszú és széles egy 13 éves fiú hímtagja megmerevedve és merevedés nélkül? És végül hogy áll fel az a bizonyos szerszám, amikor meglátnak egy bomba nőt?"
-Kérdésed első felére válaszolva: erről inkább kérdezz meg egy hímvesszőt személyesen. A második felére: mit érdekel téged, hogy lógva mekkora? A harmadikra pedig: sokszor az okozat fontosabb, mint az ok.
"Mi 10 és 12 éves lányok vagyunk. Mi egyszerre kettő fiút szeretünk. Az egyiket Pistának, a másikat Attilának hívják. Attila 16, Pista 11 éves. Nagy bajban vagyunk, mert nem tudunk választani. Attilával már le is akarunk feküdni, de nem merünk. Most mit tegyünk? Tessék megírni, hogy enni idős korban már lehet-e? A 12 éves lány kit válasszon? Segítsen rajtunk!"
-Válasszátok mind a ketten Attilát, ő már büntethető.
"13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. A srác 19 éves és elég erőszakos."
-Ezzel a kérdéssel sokkal jobb lenne a Mónika showt megkeresni, lányok. Okosabbak nem lesztek, de ennél hülyébbek sem lehettek már. Persze hívjátok a srácot is, meg a szüleit, meg a saját szüleiteket, mert hozzátok basznak harminc ezer forintot ezért fejenként, az tuti. Ja, a srác nem proffitál, ő majd a zuhany alatt kapja a vérerest a seggébe, de ez már nem a Ti gondotok.
"13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. Nem mertem belemenni, de ő ezt nem vette zokon. Többször találkoztunk így, de én sosem engedtem, pedig már majdnem megtörtént. A szüleim és a testvéreim nem tudnak semmiről, de én félek, hogy elveszítem őt, hisz a titkolózás miatt ritkán találkozunk. Egy lány hány éves korában feküdjön le valakivel? Ha egy lány elveszíti a szüzességét, abban a percben gyereke is lehet?"
-Azt a kurva eget, szeretkeztél vele, de szűz maradtál? Ezzel a mutatvánnyal fel kéne lépned, komolyan.
"13 éves srác vagyok, nagy gonddal fordulok hozzátok. Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg? A másik gondom, hogy még egyszer sem állt fel a nemi szervem. Ez normális? A szüleimhez nem merek fordulni"
-Igen egyszerű: kérj tanácsot a lánytól merevedés ügyleg, és a vele szembeni esélyeid egy az egyben tisztázódni fognak abban a pillanatban.
"14 éves lány vagyok. Jártam egy fiúval, aki egy bizonyos ok miatt otthagyott. Amikor még együtt voltunk, már a szeretkezésnél tartottunk, csak én nem mertem megtenni. Most, hogy már hallottam, hogy 13 évesek is szeretkeznek, nekem is megjött hozzá a kedvem. Állandóan a szekszre gondolok, és le szeretnék vele feküdni (de csak védekezéssel). Hogyan mondjam meg neki? VAgy várjak még? A szívem azt súgja, hogy most tegyem meg. De mi van ha valamit rosszul csinálok, és elmondja a barátainak?"
-Ez aztán a probléma!
"15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?"
-Egy szó: trágyázd.
"11 éves lány vagyok. Bár tudom, hogy nem lett volna szabad, de én mégis elmentem egy bácsival, aki lefeküdt velem. Nem mertem szólni anyukámnak. Azóta többször is megtörtént a dolog és mostmár élvezem is. Mit csináljak?"
-Keress vele pénzt, és gyakran járj AIDS tesztre.
"17 éves srác vagyok, és jó ideje szerelmes az egyik unokahúgomba, akit már régóta ismerek. Írtam neki egy levelet amiben szerelmet vallottam, de nem mertem még elküldeni. Történt már olyan hogy egyszer csak a vállamra hajtotta a fejét, én átkaroltam, ő nem szólt semmit. Lehet, hogy ő is szeret? Nem tudom, mit tegyek, megvalljam neki a szerelmemet, vagy kapcsolatiunk maradjon barátság?"
-Hajts rá inkább anyádra, annak a csecsét is szádba vetted annak idején.
"15 éves fiú vagyok. Van egy 14 éves barátnöm, akivel már egy éve együtt járunk. Van egy nagy problémánk: szeretnénk egymást kielégiteni, de még nem akarunk lefeküdni egymással. Lehetséges ez? Ha igen akkor hogyan?"
-Te sem vagy túl okos, igaz?
"11 éves lány vagyok, van egy problémám. Terhes lettem egy 19 éves "hírességtől". A nevét nem akarom leírni. Beszéltem vele, és ő abortuszra akar kényszeríteni. A szüleimnek nem merek szólni. Beperelhetem-e a fiút? Meg akarom tartani a gyereket. Kérlek segíts, már a legrosszabbra is gondoltam..."
-Kitallálom: valami slejm emózenekar kisköcsöge csinált fel. Szerintem add el a sztorit valami szennylapnak, a szüleid is örülni fognak, mennyit kerestél egy baszással.
"14 éves lány vagyok, lenne néhány kérdésem: a fiúk megtudják-e játszani az orgazmusukat? A nőgyógyász meg tudja-e állapítani, hogy végzek-e önkielégítést? Ha először megyek nőgyógyászhoz mit kérdeznek tőlem? Úgy is teherbe eshetek-e, ha a barátom spermája a combomra került?"
-A válaszok: 1.: persze, minden épeszű fiú tart magánál műgecit. 2.: Igen, meg is ver, ha rájön, de nagyon. 3.: A nevedet és a TAJ számodat. 4.: Persze! :-D
"Ha naponta fél órán keresztül maszturbálok lehetek-e terhes? Elveszíthetem-e a szüzességemet? Kérlek hamar írj!"
-Nem lehetsz terhes, de a halott nagyid szelleme néz közben, és csóválja a fejét.
"Múltkor biológiaórán szexfilmet néztünk. Elfeledkeztem magamról és elkezdtem maszturbálni, amit a többiek észre vettek. Azóta a legjobb barátnőm is megvetően néz rám. Ez így nem mehet tovább. Nem tudok kitől segítséget kérni."
-Lesd meg az osztálytársaid otthonukban, miközben maszturbálnak. Így már 1-1 az állás.
"21 éves leszek. Van egy problémám. Imádok kerékpározni, de minél inkább a vízszintes felé mozdul el a hátam, annál előbbre csúszik a fenekem az ülésen. Tudom, hogy ez a biomechanikai okokból szükséges, sok esetben nem tudatos helyzetelcsúsztatás, de engem nagyon idegesít. Szóval az lenne a kérdésem, hogy teherbe eshetek-e ha ráülök a nyeregcsőre?"
-Persze. Össze is kell ám házasodnod a Csepel bringáddal, mert az úgy illik.
"13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevű dologról. Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nőgyógyászhoz vagy ez természetes?"
-Küldd utána az egész füzetet, az a biztos.
"Kingának hívnak, 13 éves vagyok, egy határmenti szlovák városban élek. Az a nagy problémám, hogy járok egy fiúval, s szeretnék vele lefeküdni. De nem merek, mert a melltartómat kitömve hordom, és szégyelleném, ha ez kitudódna. (Mellesleg csak a pénzéért járok a barátommal, de azért, hogy a szerelmemben higgyen, le kéne feküdnöm vele.) Mit tegyek a melleim megnagyobbítása érdekében? Nőgyógyászhoz nem merek fordulni."
-Ha a barátod is olyan okos, mint te, mondd azt, hogy a melleid szervízben vannak. Ha okosabb nálad, akkor... á, ez nem valószínű.
"14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnő híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belőlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezső"
-Vágd le a tököd öreg, a következő generáció érdekében.
"16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban ezt szabad-e és nem lesz-e tőle valamin bajom? Ahogy észrevettem mindkettőnknek jó. Annyiból becsülöm magam, hogy bármennyire is jó, a további lépéseket már nem engedem. Pl a vetkőztetést. Tehát kérdéseim: Van-e abban valami rossz, hogy csókolózás közben egymást simogatjuk? Megengedett ez nekem ebben a korban? Lefeküdhetnék-e már vele? Én már nagyon szeretném, csak attól félek, 16 éves korban ez még korai lenne."
-Izé... hogy is mondjam... hülye vagy.
"16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szőke és kék szemű gyönyörű lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét vagy összezsugorítaná a szerszámom?"
-Ajánlanám a ceruzahegyezőt.
"9 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?"
-Ha brummogást hallasz lentről nagy a baj.
"19 éves srác vagyok jelenleg katona. Így a barátnőmmel elég ritkán látjuk egymást. A barátnőm 21 éves és nagyon szeretne már egy gyereket, dehát a nagy távolság miatt ami köztünk van, elég nehezen oldható meg. Így arra gondoltam, hogy ha spermiumot küldenék haza és ezzel termékenyítené meg magát. Kérem válaszoljon a kérdésemre mert problémámmal nem merek a szüleimhez és a barátaimhoz fordulni, mert félek nem értenének meg."
-Küldd el neki sms-ben, úgy hamarabb megkapjha.
"14 éves lány vagyok. Nagyon szeretek biciklizni, főleg szért mert az ülése nagyon izgató. Ha a szüleim nincsenek otthon, beviszem a szobámba, a magnóba beteszem a Metallica-kazettámat, és erre az ütemre élvezek. Voltam már fiúval ilyen helyzetben, de vele nem volt ennyire jó. Félek hogy így biszexuálissá válhatok. Szeretnék megváltozni, de ehhez le kéne szoknom a bicikliről?"
-Bicikliszekszuális vagy, az nem baj.
"18 éves fiú vagyok. Nagy problémával küszködöm, mivel a hímvesszőmön nem nőtt ször csak körülötte, és ez engem nagyon bánt. Borotváltam már, de a láthatatlan szőr nem erősödött meg rajta, csak a bőrt sértettem fel. Kérem magyarázza meg betegségem okát, mert így a barátnőmmel sem merek lefeküdni, akivel már 1 éve járok, hátha kinevet. Nem szeretnék a barátnőmnek és a szüleimnek csalódást okozni a betegségemmel."
-Hordj faszparókát. Baszki...
"17 éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis ebihal úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és mikor el akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tűntek el. Ekkor nagyon megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e terhesek, ha az ebihalak belénk úsztak?"
-17 évesen nem tudod, miből lesz a sellő? Gratulálok kismama! :-D
"13 éves lány vagyok. Rettenetesen nagy bajom nincs, csak annyi, hogy az összes fekete "néger" férfi tetszik! Nemrég volt egy film, amiben egy fekete férfi játszott, és én szerelmes lettem bele. Igaz már régebben is tetszettek a fekete emberek, de ez után a film után nem tudtam még aludni sem. Ez mind nem is lenne baj, csakhogy én egy fehér magyar lány vagyok, akinek még fehér fiúja sincsen. Kérem segítsen rajtam mert már nem bírom sokáig!"
-Járj kéményseprővel, és tiltsd el a fürdéstől.
"Brigittának hívnak, 16 éves múltam. Hogy mondjam meg a barátomnak, hogy vissza szeretnék térni a "párnámhoz"? ugyanis 13 éves koromban szerelmes voltam Mátéba. Egyszer mikor egyedül voltam otthon, róla álmodoztam, majd ráültem a kispárnámra és mozogni kezdtem. Egy idő múlva gyönyörű érzés fogott el. Közben persze Mátéra gondoltam. Pontosan két hónapja feküdtem le vele. Ő volt az első. Azóta 13-szor történt meg a dolog. Csak az a baj, hogy én jobban élvezem a párnával, mint Mátéval. Hogy tudnám neki elmondani, hogy szeretnék visszatérni a párnához?"
-De ugye Máté egy fotel?
"14éves szerelmes fiú vagyok. Két problémám van. Egyik a 18cm-es péniszem, amitől a lányok menekülnek, a másik a szemeteslapát nagyságú fülem. Már a barátmőmmel lefeküdtem, de a méretem miatt otthagyott. Azt mondta, hogy ekkora farokkal csak homokos lehetek. Most járok egy nagyon kedves lánnyal, attól félek, ha megtudja szerszámom nagyságát, ő is elhagy. Holott én nagyon szeretem."
-Gyaluld le a végét, barátom.
"20 éves tanyasi srác vagyok. A lányok negy ívben kerülnek. (Nem értem miért!) A faluban csak "Büdös Antinak" csúfolnak. Nagyon súlyos problémával küszködöm. Nemi szervem hatalmas mérete miatt. Tavasszal amikor iskolás lányok tömege lepi el a közeli erdőt, nekem sincs otthonmaradásom. Egy szál sportcipőben, teljesen meztelenül futok az erdőben, a kirándulók csak néznek utánam. Ezt a sportot már mániákusan üzöm. Kérem szépen segítsen rajtam, mert igen nagyon vágyom egy komoly kapcsolatra, egy lánnyal."
Micimackó:Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.).Micimackó ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre. Malacka:Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, (és bizonyára diszleksziás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.Malacka mivel képtelen másokkal megértetni magát, allandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél.Malacka kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.Tigris Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:Súlyosan depressziv alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok – A. A. Milne-nél Micimackó írójánál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma –, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára.Füles öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passziv magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól („mi van, ha nem sikerül”).
Kanga:Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani?Kanga az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit.Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, Kanga idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek.Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt Zsebibaba iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Nyuszi a hétköznapi félelmeit felnagyítva éli, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Nyuszi elviselhetetlen természetének köszönhetően világéletében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. A Bagoly, hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.
Róbert Gida:Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont…
23:57 [szolgafiú@] szia 23:57 [szolgafiú@] szeretsz fiúnak parancsolni? 23:57 [Timi_16] ja 23:57 [Timi_16] takarodj 23:57 szolgafiú@ befejezte a beszélgetést.
alien üzenete: most ezt halgatom: alien üzenete: Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete noname üzenete: ezmi? alien üzenete: industrial techno noname üzenete: you tubeon fent van? alien üzenete: nem hinném noname üzenete: torrentröl van? alien üzenete: bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat
Megjegyzés: Bocsánat a sok csúnya szóért, akit zavar az inkább ignorálja ezt a bejegyzést. Köszönöm! :)
Buli utáni SMS-ek
Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...
Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.
reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)
figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot
Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S
Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !
Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van
A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?
legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
szia anya tomi vagyok és te??
"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?" "Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."
bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte
Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi
Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.
Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!
Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e
"miért füves a ruhám?" "mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."
Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.
Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.
Ki gyantázta le a seggem??
ha jöttök akkor gyertek mindenképp
Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)
valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???
felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.
Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejaratnal vár. ennyi
Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.
Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?
Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi
A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...
Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Kolumbusz Kristóf csak azért fedezhette fel Amerikát, MERT NŐTLEN VOLT...
Ha lett volna felesége, a következőket hallhatta volna: - Kristóf! Hová küldenek már megint?! - És miért nem utazik más? Mi vagy te - pótolhatatlan?! - Emeld föl már a szavad végre!!! Mi vagy te, kuka? Netán hülye?! - Mikor látod be már végre, hogy csak kihasználnak?! - Az én családomat sem ismered teljesen - bezzeg, holmi új világ megismeréséért elutaznál... - Kristóf, te valamit titkolsz előlem!... Azt sem mondod meg, hová utaznál?! - Még hogy a Föld kerek! Mit ki nem találsz, csak hogy ellóghass... - Te szerencsétlen, jobbat nem tudsz hazudni, csak hogy elcsavarogj itthonról?! - És kizárólag csak férfiak utaznának?! Higgyem is el, hogy egyáltalán nem lesz köztetek nő?! - Valld be, hogy ez csak egy újabb kanmuri akar lenni! Pfuj, disznók!... - És én miért nem mehetek veled külföldre?! Utóvégre te vagy a főnök! - Mert te engem soha nem viszel sehová! - Te Kristóf, ha te most ezen az ajtón kimész, én rögtön visszamegyek az anyámhoz! Te szégyentelen! - Szépen kiterveztél mindent azokkal az indiai kurváiddal, mi?! Valld csak be! Azt hiszed, én most jöttem le a falvédőről?! - Még hogy a királynő a saját ékszereit is eladja, hogy te elutazhass?! Hát te tényleg hülyének nézel?! Mi van köztetek, mi?! - Ha még valamit is érzel irántam, ha egy picit is szeretsz még, Kristóf, akkor igazán nem utazhatsz el... - Utóvégre nem szakad le az ég, ha a világ továbbra is lapos marad... - Kristóf! Te ne is öltözködjél, mert TE NEM MÉSZ SEHOVÁ - ÉS PUNKTUM!!!
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba. - Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja. - Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek. - 1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról. - Nem, én hitelbe kérek 1$-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot. - De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok. - Mekkora a kamat? - Havi 3%. - Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának. - Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak. - Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet. - Rendben, Sámuel, a bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra. - Tökéletes! Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének: - Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem napi 0,03 dollárért!
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a XY telefonszámon.”
Jöjjön a válasz:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera – szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája cseszett kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9-szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a – kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót – színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a valagamat. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kodobom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
> * A Stella díj a 81 éves Stella Liebeck előtt tiszteleg, aki > sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot > miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött > kávétól. * > *Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella-díjat az > Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. * > * > * > *S most következzenek az idei évi jelöltek:* > > * > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ > * > > > 1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az > esküdtszék, mert egy bútorboltban átesett egy szaladgáló kisgyereken és > eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a > szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt. > > > > 2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi > kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda > Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, > miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit! > > > > 3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból > a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, > de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. > Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a > házat összekötő ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa > éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a > garázs rabja maradt. > Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hétig. Beperelte a > tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott > számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki. > > > > 4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és > orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd > vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített > kertjében > volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy > érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy > folyamatosan légpuskával lőtte. > > > > 5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár > kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson > (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte > a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel > korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak. > > > > 6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco > tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két első fogát. > Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyről a WC ablakon keresztül, > mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és > fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék. > > > > 7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma > City, Oklahoma). > Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) > hosszú Winnebago lakókocsit. Első útján hazafelé az autópályán > beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetőülést és > hátrament, hogy készítsen egy kávét. > Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, > összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem > jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a > vezetőülést. > Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. > Grazinskinek. > Ezek után a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen > idióta vesz tőlük lakókocsit.
Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak: Ez már döfi.
Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.
És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt.
Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts!
Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Őrsbeszorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón.
Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbellobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.
Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...
Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor
Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Győzött a Dózsa, győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda!
Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is.
Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad?
Nem, csak a harmada. Bléket kaptak.
Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.
De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is.
Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki előtt világos lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült.
Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolseviki. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult.
A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett.
Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jó estét kívánok! 1945. április 04. Jó estét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: „Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is!” És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung.
Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Avo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra.
Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment.
S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok!
(Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik!
Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956.október 23. Jóestét Ivánok!
S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donátrekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)
Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merről Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ... A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét.
Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért?
Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
A készülékeket átneveztük T-elefonnak, a vidéki hívást T-ávolságinak, a továbbiakban az utcai készülékek használati díját T-antuszba, a beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük! Az ezzel járó reklám- és átállási költségeket pedig T-e fizeted!"
A Superman-jelmezes utasítást láttam a saját szememmel, döbbenten olvastam, de amikor a gyermekem akkorára nőtt, hogy azt mondta, de jó lenne, ha tudnék repülni, akkor elgondolkodtam, hogy talán mégsem hiábavaló...
Egy másik topicról - a leközlő előzetes engdélyével!! :)))
"Találtam egy-két nagyon érdekes, különböző termékekhez írt használati útmutatót.
A zárójelben magánvélemény van.
Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:
Sears hajszárító dobozán: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: További felhasználás előtt előszőr kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Az egyik vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Falfirkák 8.-10.
71.Olyan régen láttam tévét, hogy már azon is csodálkoztam, hogy színes.
72.Mindig van két lehetőség.Vagy nincs.
73.Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
74.Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom melyik kié.
75.Van egy előnye, ha csak egy öltönyöd van.Mindig nálad van a tollad.
76.Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb.
77.A borosta nem szúr, csak tudni kell a megfelelő oldalra születni.
78.Hányatott gyerekkorom volt.Valószínűleg a spenóttól.
79.Ha éjfélig nem kerülök ágyba,hazamegyek.
80.Minden publicitás jó -kivéve a nekrológot
81.Együnk tehénlepényt - egymillió légy nem tévedhet.
82.Hogyan lehet másképpen mondani, hogy szinoníma?
83.Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.
84.Ha egy órád van, tudod mennyi az idő, ha kettő van, már sohasem lehetsz benne biztos.
85.Tíz pár cipőm van.A hét minden napjára egy.
86.Akit 30 felett buszon látnak, sikertelen ember.
87.Kicsi a bors, de tényleg.
88.A nők szervezete két hormont tartalmaz: gátlót és serkentőt.A gátló gátolja az agyi funkciót, a serkentő serkenti a gátlót.
89.Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?
90.Neveld a gyerekeidet függetlenségre. Magyarázd el nekik, hogy ha segítő kézre van szükségük, azt bármikor megtalálhatják.Ott lóg a karjuk végén.
91,Zongoraleckéket adok-veszek.
92,Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
93,Fiatalember!Maga azt ígérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat. Most fél négy van és ez nem is az én lányom.
94,Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda.Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
95,Bombaszakértő vagyok.Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
96,Drágám, nem tudom, hogy lennék meg nélküled, de holnaptól kipróbáljuk.
97,Képzeld, feltaláltam egy szerkezetet, amivel át lehet látni a falon, el is neveztem:ablaknak.
98,Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
99,Én sosem verem a kiskutyámat.Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.
100,Ha a papok hisznek Istenben, akkor miért van a templomon villámhárító?
Fiatal, jóképű vagyok, anyagilag bebiztosítva, házam, hat kocsim van, két mobilom, és egy villám a Karib-tengeri szigeteken. Senkit nem keresek, csak dicsekedni akartam.
