Keresés

HA HA

Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig
számolok.

 

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetoen mindent nullák és
egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbol hogy lesznek
meztelen nok a képernyon, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Kevin James

 

A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal szellent.
Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok.
Stan Ross

 

Idegenvezetés:
és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a
Niagara vízesés fülsiketíto robaját.

Hogy hívják azt a nőt aki olyan keményen dolgozik mint egy férfi?

- Lusta dög.

 

Hogy hívják a fiúkollégiumot?

- Kantár.

 

Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?

- Látogató.

 

Hogy hívják a guberáló cigányt?

- Túró Rudi.

 

Hogy hívják a lánykollégium felügyelőtanárát?

- Likőr

Miért ment át a csirke a túloldalra?

 

ÓVÓNŐ:Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON:A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX:Történelmi szükségszerűségből.

SZADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra,elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES:Most fejeztük be az új Csirke Office 2005-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el  a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

 BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

 ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

 ORBÁN VIKTOR: Mert még egy csirke is tudja, kedves barátaim, hogy  minden túloldallal szemben van az innenső.

 MEDGYESSY PÉTER: ....mert megijedt az útlegázol... útelzágol..útleátgázolás... ...tól

 RAMBO: Rosszul céloztam volna?

 Tanár a diákokhoz az érettségin:
 
-Mindenki hozott feladatsort vagy osszak?

Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megbhaszom !Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád ?! A süni kétségbeesve megszólal : - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

 Egy nagy bika legel a legelőn, miközben megpillant egy fehér pontot a
távolban és elkezdi bambán figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni
kezd, és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre se veszi, hogy ez a
gombóc valójában egy nyuszi!

Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a bikát, elkezd vagányan
gesztikulálni és ordítozni:

-Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, hallod?

A bika meg se mozdul, és csak bambul a nyuszira...

-Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az utamból,
ha nem akarsz meghalni?

A bika meg sem mozdul, a nyuszi pedig csak folytatja tovabb:

-Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a segged, felfogtad te
idióta? Egy.. kettő... három... A bika unottan hátatfordit a nyúlnak,
kiborítja rá a végbéltartalmát, és nyugisan távozik.

Eltelik 2 perc, 5perc, már a legyek is összejöttek... Végre a nyúlnak
sikerül kidugni a rakás szarból a fejét. Kitisztítva a száját a sok
szartól, a bika utan kiált:

-Beszartál, mi?

engedelmeddel visszamásolom :)


Ajtófélfán szaros gatya,
Meglocsollak büdös banya

Piros tojas, feher nyuszi,
Locsolasert jar a puszi

Miben hasonlit a hegyipásztor és a sziklamászó?

 - Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

 

  Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!

 A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

>  - Mi a baleseti sebész költöi neve?
>  - Emberöltö!
>  - ****
>  - Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
>  - Apródonként.
>*****
>  - Mi történik, ha két szöke nö egymás felé rohan?
>  - Eltörik a tükör.
>  - ******
>  - Hogy hívják Stallone dublörjét?
>  - Pótszilveszter.
>  *****
>  - Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
>  - Egy ravasz húzással.
>  **************
>- Miröl lehet felismerni a kezdö tuzoltót?
>- Elég könnyen!
>********
>- Mit csinál két iraki a mérleghintán?
>- Bosszantják az orvlövészeket.
>- ************
>- - Egybetus rokon, mi az?
>- Nagy-i.
>- ********
>- - Miért nincs az ágyban "ü" betü?
>- Mert az ágy-nem-ü-tartó.
>- **********
>
>- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
>- Felülröl szagolja az ibolyát.
>***********
>- Hogy hívják Pinokkio csaját???
>- Fabula...
>- *********
>- - Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
>- Mert visszatartja a bizonyítékot.
>**********
>- Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
>- Na ez a hét is hamar elment.....
>*************
>- Miért van ózonlyuk?
>- Mert lelötték a nagy varázslót.
>***********
>- Miröl híresek a mogyoródi utcalányok?
>- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.
>- ************
>- Mit söpörnek a hangárban?
>- Airport.
>*************
>  -Miért nem jön ki tavaszal a medve a barlangjából?
>- Mert megdöglött.
>**********
>- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
>- Buzogány...
>- ********
>- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
>- Torzan.
>- ****************
>- Mi lesz Hófehérkébol, ha hozzányúl a csupasz villanyvezetékhez?
>- Hamupipöke.
>*************
>- Mi lesz a kenyérböl, ha a medve ráül?
>- Bundáskenyér.
>
>  **************
>  - Mi az orvos kedvenc étele?
>- Sebe-sült.
>************
>Két medve beszélget:
>- Maga nös?
>- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
>***************
>Két moszat beszélget:
>- Maga is moszat?
>- Nem, nekem moszógépem van !
>************
>- Mi az egerek filozófiája?
>- Cinizmus.
>- *********
>- Mi az ellenállás mértékegysége?
>- Partizán/négyzetméter.
>- ***********
>- Ki terelgeti a babokat?
>  A babgulyás.
>****************
>- Milyen buli van az intenzív osztályon?
>- Eszméletlen!
>***********
>- Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon?
>- Mert kielégítö az állapota.
>- **********
>- Mi az? Feldobod csavar, leesik tank?
>- Orosz népmese.
>- ***********
>- Mondj egy átlátszó fémet!
>- Drótkerítés!
>*************
>  - Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet
rendezéséhez?
>- Szerbátültetés.
>***********
>- Miért emelgeti nyuszika a WC-t??
>- Mert budibildingezik!
>*************
>- Mi van a fecske fején?
>- Fecskendö

Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.

Karácsony törölve! József mindent bevallott.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Pezseg, mint aranyhal a királyvízben

Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Soha ne add fel! Csak ha elegendő bélyeg van rajta!

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!

Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!

A férfi szerint az a jó, ha ő autót vezet, a felesége háztartást,az anyós pedig villanyáramot.

Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.

Okos enged, ha már szenved...

Jobb félni, mint megnősülni!

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?

A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.

Mosolyogj! Ma kezdődik életed hátralevő része!

Nem vagyok komplett őrült! Még egy pár darab hiányzik...

Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk!

Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.

Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!

Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!

Légy pontos : Mérj mikro-milliméterben! Jelölj krétával! Vágj baltával!

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

A nők sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.

Szeretkezzünk, elfáradt az ujjam!

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?

Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a  szombati
buli után. Vagy megjön vagy nem...

Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.

Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.

Andersen meghalt. Nincs mese.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik
nem.

Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ...

A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.

A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2.

Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...

Magzar billentzuyet ruley!

Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.

A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....

Béla és Józsi beszélgetnek az új asszonyról:

- Szép?

- Nem, azt nem mondhatnám...

- Okos?

- Nem túlzottan...

- Legalább gazdag?

- Egy árva vasa sincs...

- Hát akkor minek vetted el?

- Mert a haverok mind mondták, hogy jó az ágyban...

 

-Drágám, fantasztikus, hogy két üveg bor, hogy megváltoztat téged.

-Nem is ittam annyit!

-De én igen!

 

-Emilke! Tanulj már meg késsel és villával enni!

-Jó, de akkor melyik kezembe fogjam a húst?

 

-Te, mióta csavarod magadnak a cigit?

-Amióta a doki több mozgást írt elõ.

 

- Honnan tudjuk, hogy melyik a legdögösebb csaj?

- Messzirõl bûzlik.

 

Falusi plébános a hívekhez:

- Kedves híveim van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír, hogy megvan a pénz 

a templom felújítására. A rossz hír, hogy az még a ti zsebetekben van.

  

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:

- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

- Persze, haver. 15 éve vagyok nõs...

 

Két tag a kocsmában:

- Te, legyünk barátok!

- Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?

 

Ül a manus az autójában. Hatalmas a dugó. Végeláthatatlan a kocsisor és egy 

tapodtat sem mozdul. Arra lesz figyelmes, hogy az autók között szembõl egy

motoros járõr közeledik. Autóról-autóra halad. Mindegyik mellett megáll és

beszól az ablakon. Végül elér a delikvens kocsijához is.

-- Biztos úr, mi történt?

-- Egy fickó a teherautójával keresztbe fordult az úton. Felmászott a

tetejére, s onnan megafonon ordítja világgá, hogy parlamenti képviselõ akar 

lenni. Ehhez viszont egymillió dollárra van szüksége, ami neki nincs. Azzal 

fenyegetõzik, ha itt és most az autósok nem dobnak össze ennyi pénzt, akkor 

benzinnel leönti és felgyújtja magát. Hát megpróbálok gyûjteni.

-- És mennyit sikerült eddig összeszedni?

-- Tizenkét liter benzint és tizenhét öngyújtót...

Székely és a Dalai Láma

A székely ingatlanközvetítőt faggatja a fia.

- Ídesapám. Ismeri kend a Dalai Lámát?

- Hát honne.

- Adott-e el neki?

- Hát honne.

- Es mit adott el neki?

- Hát ezt. A Dalai Láma 19. pontját. 

1. Vedd számításba, hogy a nagy szerelem és a nagy siker nagy kockázattal jár.

2. Mikor veszítesz, legalább a leckét tanuld meg.

3. Kövesd a három T-t. Tiszteld önmagad, tisztelj másokat és tetteidért vállalj felelősséget.

4. Ne felejtsd el, hogy nem megkapni azt, amit kívánsz, néha csodálatos szerencse.

5. Tanuld meg a szabályokat, hogy tudjad, hogyan lehet áthágni őket.

6. Ne hagyd, hogy egy kis nézeteltérés tönkre tegyen egy nagy barátságot.

7. Mikor rádöbbensz, hogy hibát követtél el, azonnal tégy lépéseket a kijavítására.

8. Tölts minden nap egy kis időt magaddal.

9. Tárd ki a karjaidat a változásnak, de ne engedd el az értékeidet.

10. Emlékezz, hogy a csönd néha a legjobb válasz.

11. Élj jó, becsületes életet, akkor mikor öregebb leszel és visszagondolsz, képes leszel másodszorra is élvezni azt.

12. Szeretetteltei légkör otthonodban megalapozza életed.

13. Szeretteiddel való nézeteltérésed alkalmával foglalkozz csak az adott problémával, ne hánytorgasd fel a múltat.

14. Oszd meg a tudásod, ez egyik út a halhatatlansághoz.

15. Légy gyengéd a Földhöz.

16. Évente egyszer menj olyan helyre, ahol még nem voltál.

17. Emlékezz, hogy az a legjobb kapcsolat, melyben egymás iránti szeretetetek meghaladja egymással szembeni érdekeiteket.

18. Mérlegeld a sikeredet annak a fényében, hogy mit kellett feladnod azért, hogy elérd.

19. Vakmerő önfeladással kezeld a szerelmet és a főzést.

- Ídesapám. Ez vicc?

- Az, aminek veszzük.

Telefonhívás
- Szia  Drágám,  itt Apu ... Anyu a közelben  van?
- Nem,  Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank  nagybácsival.
Kisszünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked  nincs is Frank  nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van  anyuval a  hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd  félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és   Frank
bácsinak, hogy Apu autója épp most állt  meg a ház elõtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány  visszatér a telefonhoz.
-  Azt tettem, amit mondtál  Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ...   Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az  ágyból  és
sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a   szõnyegen  és
legurult a lépcsõn. Azóta nem  mozdul.
- Jaj ne ...   ésmi van Frank bácsival?
- Õ is kiugrott az  ágyból ruha nélkül  és õ is nagyon ijedt volt; 
aztán
kiugrott a  hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette,
hogy a múlt héten leengedted a vizet,  hogy ki tudd  takarítani.
így a medence aljára zuhant és azóta nem  mozdul.

****  hosszú szünet ****

Végül  Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a  497-7039-es  szám?


Az egérke rohan az erdõben. Megállítja a farkas:
-Hova rohansz ennyire egérke?
-Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
-És akkor Te miért menekülsz?
-Baszd ki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!


Elmegy a székely, a fiára bízza a gazdaságot.
Mikor hazaérkezik hosszú távollét után, kérdi a fiát:
- Na mi történt az egy hónap alatt, amíg elvoltam?
- Á, semmi...
- Na de valami csak történt!
- Á, csak eltört a villa nyele.
- Hogy tört el?
- Á, csak a Bodri sírját ástam vele...
- Micsoda?! Hogy halt meg a Bodri?
- Á semmi, semmi, csak a lovak eltaposták..
- Mi van? Hogy-hogy eltaposták?
- Á semmi, semmi, csak amikor menekültek az istállóból, nem vették
észre.
- Miért menekültek?
- Á semmi, semmi, csak amikor égett az istálló, ki kellett õket
engednünk.
- MIÉRT? ÉGETT AZ ISTÁLLÓ?
- Á semmi, semmi, apróság az egész, csak amikor a házról átterjedt a
tûz, akkor gyulladt be.
A székely önkívületben:
- MIÉRT, ÉGETT A HÁZ? MITÖL?
- Á, az a rohadt macska, az volt az egészért a hibás.
Félholtan:
- Miért, mit csinált az az átkozott macska?
- Hát..., hmm..., leverte édesanyám ravatalán a gyertyát...


Új vírus

Megjelent egy új vírus, amelynek neve: "munka". Ha "munkát" kapsz
valamelyik kollégádtól, vagy a fõnöködtõl e-mailben, semmilyen
körülmények között ne nyúlj hozzá. Ez a vírus teljesen megsemmisíti a
magánéleted. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a
kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi
kocsmába. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd
tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlõdött az agyadból.
Azonnal küld el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt
veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertõzõdtél a
vírussal és a "munka" irányítja az egész életed. Ha így van,
haladéktalanul szigeteld el magad 14 napra a külvilágtól, ne érintkezz
emberekkel, amíg a fertõzés el nem múlik és a vírus eltûnik.


A nap mondása!!
A bugyi nem a legjobb dolog a világon; de közel van hozzá!


Az orosz-japán együttmûködés keretében a japánok egy
krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a
krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem
sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva õk is küldenek a
japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A
japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy lassan kijön
belõle
néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és még,
de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belõle. Hívják az
oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!


Egy bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál és miközben
köpköd hangosan méltatlankodik:
- Kurva életbe, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Háát, ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül
egy
ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondta, hogy szívesen elvisz. Én
beszálltam és máris vagy 200-al száguldoztunk. Egyszer csak jön egy
nagy
kanyar.
Erre azt mondtam neki: - Na, öreganyám, ha beveszed ezt a
kanyart, benyalok neked...

Hozzávalók:

2 mogyoró
1 jókora(!) banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi

Elkészítés:

Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Passzírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.

Megfigyeltetek e mar, hogy melyik a legdrogosabb mese? Nem? Hat akkor megmondom nektek: A Micimacko! Nezzetek meg a szereploket! Tigris: Folyamatosan be van speed-ezve. Nem bir magaval, ugrabugra, rohangalas... Malacka: Tripp! Allandoan rajta van a para, folyamatosan halucinal... Micimacko: Na o a hernyos. Nem tudom megmagyarazni de nezzetek meg a viselkedeset... Fules: O a kedvencem. Allandoan be van fuvezve. Neki minden mindegy, nem siet sehova, csak ugy jol el van.... Robert Gida: O a dealer. O tartja mozgasban az egeszet, amugy meg rajta van az ex-en. Mindenki jobarat, mindenkit szeret, nem lehet megbantani...

- Megöregedtél, ha a szombat esti láz helyett már csak szombat esti
hőhullámok jönnek.

- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

- Még csak 23 vagyok. Plusz áfa.

- Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

- Hogy titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem.

- Egy szép napon az én hajóm is befut! Amilyen szerencsés vagyok épp a
reptéren leszek!

- Andersen meghalt Nincs mese.

- Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?

- Ritka, mint a fehér Zorro.

- Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a
születésnapi torta.

- A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az
övével jössz ki.

- Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...

- Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.

- A WORD elszáll, az írás megmarad.

- Mindig elfelejtem névelőt.

- Azt nevezzük pajtásnak, akinek pajtája van?

- Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!

- Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
vannak barátai.

- Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar
meghalni!?

- Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".

- A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
aludtál.

- Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

- Imádom az iratmegsemmisítőmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a
szemetem is fontos dolog.

- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

- Ki korán kel, ne nézd a fogát.

- Egy emberből kettő skizofrén.

- A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő
helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

- A tévé sosem helyettesítheti a jó öreg kulcslyukat.

- A kivégzéseken a méreg-injekciót miért steril tűvel adják be?

- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...

- Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.

Miért jobb a Karácsonyfa

 

... a férfiaknál?

 

- mindig áll

- kidobhatod, ha elkezdi a leveleit hullatni

- már a kicsi fa is elégedettséget és örömet szerez

- mindig jól néz ki, akkor is, ha fényben úszik

- 12 nap és 12 éjszaka friss marad

- elégedett a méretével

- évente csak 2 hétig kell a házadban tartanod

- nem lázadozik, ha a Szex és New York megy a TV-ben

 

... a nőknél?

 

- mindegy neki, hány fád volt előtte

- nem igényel ajándékokat és bókokat, csak vizet

- nem idegeskedik, ha bekukkantasz az ágai közé

- gondosan megvizsgálhatod, mielőtt hazaviszed

- egyszerre több karácsonyfád is lehet

- ha már kiszolgált, egyszerűen kidobhatod a szemétbe

- nem féltékeny a többi fára

- mindegy neki, hogy egész nap a focit, vagy a Forma-1-et nézed

 

Hogy hívják a szilveszteri orális szexet?

Vacsora egy személyre.

 

A férfiak olyanok, mint a Télapó:

- aranyosak, intelligensek, érzékenyek, romantikusak, hűségesek

Látott már valaki Télapót???

 

Miért a mézeskalácsemberek a legideálisabb férfiak?

Mert helyesek, édesek és ha pimaszok, leharaphatod a kis fejüket.

Hogy milyen bulikat szeretek? A jó bulikat. Szerintem...

 

Egyet fizetős kettőt kapós

Két dekás rövidet zsebben becsempészős

Filmszakadásos

Vörösborral leöntős

Csocsózós.

Őrülten smárolós, másnap nem megismerős

Cuccelhagyós Taxibahányós

Bemelegítés után el sem indulós

Karaokés jólszereplős gumicsirkét mikrofonnak használós

Eladólánynak és kávéáruslánynak részegen udvarlósos

Cseppfotelen részegen hasonalvós mindenszarralmegdobálós

Meglepiszülinapos ektivitis

Szódás-szimplás-holdudvaros

"Namégegyutólsó" jégeres

 Szerintem.

Milyen sorbanálló vásárlókat szeretek?

 

Jó sorbanálló vásárlókat szeretem!

 

- fizetés előtt még valami eszébejutós, visszamenős

- két kiflit vevős, 20 ezressel fizetős, pénztáros visszanemtudniadós

- bankkártyával fiztetős, PIN kódot 3-szor is elrontós

- nincs nálam a szemüvegem, tessék kiszámolni és pénztáros elé két kiló

egyforintost kiborítós

- áfás számlát kérni az utolsó percben eszébejutós

- a lemérendő árut nem lemérős, emiatt visszamenős

- a bevásárlókocsit az oldalabanyomós

- vonalkódleolvasóban nem bízós, "rosszul tetszett beütni" kötözködős,

vitatkozós

Szerintem!

 

 

Hogy milyen juzereket szeretek?

A jó juzereket szeretem.

 

- „Nem jogsival megy az autó” felfogású, 8 órában számítógépet

használós, 10 óra „SZAPPORTÁLÁST” igénylős

- Számítógépekhez k.vára értős, de bekapcsolni sem tudós

- Nyomtató problémához kihívós, üres papírtálcára, kirángatott kábelre

értetlenül bámulós

- Nyomtatóba névjegykártya papírt tevős, annak mechanikai problémájánál

nyomtatót hibáztatós

- Tab helyett „SZPÉSZ”-t használós

- „VINCSESZTERT” pornóképekkel, videókkal telerakós, sávszélességet

fikázós, új „VINCSESZTERT” kérős

- 30 napos programokat letöltős, ezek hibájánál újrainstallálás

szükségességét megkérdőjelezős

- 14 fajta „SÁRVÁRI” képernyőkímélőt letöltős, beállítós

- Jelszavakat megváltoztatós, eredeti jelszóval belépni akarós és

marhára nem értős

- Minden letöltött „FÁJL” mögött vírust sejtős, de kib*szottnagy piros

képernyős vírusjelzős ablakot bezárós

- Pornó oldalakról kémprogramokat elfogadós, informatikusokat,

tűzfalakat fikázós

- Optikai meghajtó (CÉDÉ/DÉVÉDÉ) tálcáját kávé alátétnek használós

- Informatikai Szabályzat aláírós, de nem elolvasós

- Programok telepítésének tiltását elfogadós, de nem betartós

- Számítógépéhez nem engedős, naivan azt gondolós, hogy hálózatról gép

nem láthatós

- Dokumentumokat nem mentős, elvesztéskor sírós, hajtépős

- Gépet soha be nem bekapcsolós, de annak szükségességét fél órában

kifejtős

- Hálózati nyomtató „IPÉ” címét átállítós

- Linuxot vallásnak gondolós

- 40 megás képekből 250 megás word dokumentumot szerkesztős,

csodálkozós, miért nem nyomtathatós

- Fali dugaljakat gurulós, forgós székkel leszaggatós

- „ÚTÉPÉ” kábel szétrugdosós, hálózati probléma esetén nyafogós

- Elosztóból „SZVICCS” helyére telefontöltőt bedugós, „már megint nem

működik a hálózat” mondatot hangoztatós

- Legalább 100 karakterből álló, semmit sem jelentő, ékezetes „FÁJL” és

könyvtárneveket hosszú idő alatt kieszelős, kreálós

- Magyar feliratú „Tovább”, „Rendben” gombokat nem felfogós

- Munkaidő után bent maradós, „BEKAPPOLÁST” akadályozós

- Borsólevest ígérgetős

- Rendszerfájlokat törlős, nem működős gép esetén rendszergazdát

baszogatós

- 50 megás e-maileket küldős

- Csatolt „FÁJLOKAT” beszúrni elfelejtős

- Millió email címre egyszerre levelet küldős, abból legalább egyet

rosszul begépelős

- „SZPEM” listára feliratkozós, leginkább központi címmekkel ezt tevős

- „ÚESBÉ PENDRÁJVOT” hálózati kártyába dugós

- Egész nap zenéket letöltős

- Mobiltelefon beállítására megkérős, utána elállítós, mindent rámkenős

- Otthoni gépek vásárlásához tanácsot kérős, utána annak karbantartását

alapnak gondolós

- Otthoni gépének rendberakását munkaidőn kívül természetesnek vevős, 2

nap múlva tönkreb.szós, újra hívós

- Férfi informatikusokat női névvel illetős, ezzel gyufát cseppet sem

kihúzós, oroszlán bajszát húzogatós

- Gyakorlati segítséget nem elfogadós, „magyarázdmánelwazze” c. dolgot

ismételgetős, de konyhanyelvet sem felfogós

- Rendszergazdai jelszavak kitalálásával próbálkozós

- Letiltott jogosultságokat megszerezni akarós, „BANNOLT” webcímekre

rákérdezős

- Munkaidőben interneten valóságshow-kat nézegetős

- Férjül venni akarós

- Körömkifestéssel, testi sértéssel, megrontással fenyegetőzős

- Már kérdezéskor hazudós, mindent letagadós

- Vatikáni valutában megköszöni akarós (Gyengébbek kedvéért:

„Istenfizessemeg” hajtogatós)

- IQ Light-os, szőkés vagy barnás, esetenként vöröses, néha kopaszodós

- Sörözést elítélős, otthon stikában HP-t ivós

- Szerverrack-be hányós történeteket gyártós

- Írógép helyett számítógépet használós, de 19”-os TFT-re vágyós,

esetenként irigykedős, (kivéve, ha munkáról van szó)

- DOS-os programokkal dolgozós (max. szövegszerkesztős), viszont

kacsalábon forgó, „DIZÁJNOS”, fullos P4-es számítógépet követelős

- „CÉDÉ” íróhoz „DÉVÉDÉ” lemezt vásárlós, írót, eladót hibáztatós

- Külső munkatársaknak munkaundort hálózati problémára fogós

- Digitális fényképezőgépet konyhai sex jelenetek archiválására

használós, nem letörlős, hányingert keltős

- Informatikai tudásának hiányát rossz gépre, netán billgécre fogós

- Mindent jobban tudós, eldöntős, nem megkérdezős

- Lehetetlenségeket tegnapra kérős

- Billentyűzetbe folyadékot (KV, üdítő) öntős

- Monitort működés közben vizes rongyal lemosós

- Egy "TASZKOS" programokra milliószor rákattintós (pl. Outlook)

- Exe, pif, com csatolmányokat elindítós, kékhalálkor káromkodós

- "APDÉTEKET" (vírusadatbázis, winfos frissítés, etc) hónapokig

leállítós

Hogy milyen pasikat szeretek? A jó pasikat szeretem

 

Utcán a tökét vakargatós

Kézen fogva sétálás közben minden nő után sunyin megfordulós

Ordenáré módon bebaszós utána nagyon fickósan dugniakarós

Terepjáró tulajdonosos

Sajnálom szívem, de ez most kanbuli lesz szöveges

Kocsmából hazafelé dülöngélős az utcán hugyozós

Minidig otthonülős könyvolvasós

Hónaljszagot férfiasnak gondolós

Fürdőkádat ki nem öblítős fanszőrhullatós

Vécéülőke felnemhajtós mindent lepisálós

Fürdőkádba belefingós buborékon jót röhögős

Mire hazaérek vacsora legyen az asztalon elvárós

Orgazmus után rőgtönelalvós

Neked is jó volt kérdezős

Előjáték átugrós rögtönbaszós

Mindenféle pózokat kipróbálni akarós akrobatikus mutatványos

Nem kell gumi, majd vigyázok, ne aggódj hajtogatós

Büdős zoknit és gatyát a lakásban mindenfelé elszóros

Piros lámpánál az orrát turkálós

Piros lámpánál két ujjal orrszőr kitépős

Piros lámpánál fogát piszkálós

Anyádér nem húzódsz le a másik sávba hüjjekurva kiabálós

Szőke viccet mesélős

Büdösszájjal nyakba lihegősen csajózós

Híradó közben lábkörmötvágós mindenfelé körömdarabokat röptetős

és ott is hagyós

Érdekes, neked mindig fáj a fejed mondogatós

Választhatsz, vagy az anyád vagy én ultimátumos

Apóssal együtt bebaszós asszonyokat jól kibeszélős, egymásnak

panaszkodós és közben az após savanyú borát dicsérős

Haveroknak mindig ráérős

Randira elhívós utolsó pillanatban visszamondós

Mindig elkésős

Sötét gatyához fehér zoknit hordós

Nyáron lyukacsos trikót hordós

Bokavillantós nadrágot hordós

Fosrészegen mindig éneklős, hú de szép hangom van hívős

Nekem tulajdonképpen semmi bajom az anyáddal hazudós

Piperkőcködős mindig tükör előtt állós

Bevásárláskor a legfontosabb dolgot mindig elfelejtős

Rövidnadrágot hónaljig felhúzós pólót betűrős

Fogmosáskor tükröt összefröcskölős

Zuhanyzáskor fürdőszobát eláztatós függönyt el nem húzós

Romantikus helyet beígérős mégis kocsmában kikötős haverokkal meccset

nézősen randevúzós

Gyereket lelkesen bepelenkázós mégis az egész házat szarral ősszekenősen

segítős

Milyen pilótákat szeretek?  Ismeretlen szerző (Forma1 kapcsán):

 A jó pilótákat szeretem!

 

 

Rekordhajszolós-focizós

Kockafejű-csajozós

Kameralefejelős-káromkodós

Csapatátelhagyós-de-visszatérős

Alulképzett-jégemberes (pályamunkásütlegelős)

Kamikázés-motorfüstölős

Sárgazászlóranemfigyelős-Sumikörözős

Év-közben-átigazolós

Év-közben-visszatérős

Mindigrosszcsapathozszerdődős

Lassan-de-magyarulbeszélős

 

 

És hogy milyen csinos fiatal matektanárnőt szeretek?

 

-Krétaelejtősés aztán derékból bedőlős

-Vizespólót kedvelős

-Miniszoknyában flangálós

-Buksitsimogatós

-"nincskészamatekházid!" -nembajtanárnő, megoldjukmáshogy  "rendben, óra

után nálam" beszólós

-Bugyitnemhordós