Néhány egyetemista vicc(ecske) csirkepálesz nélkül :-(
Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal: - Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes. - Phuuu. De nehezen ment! - Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk.
Vizsgán így szól a prof a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...
Az Egyetemen: -Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam! - Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!
Egyetemen a vizsga elött megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselö egyén. Az egyik diák így szól hozzá: - Mi van, így jöttél vizsgázni, wazze'? - Nem, így jöttem vizsgáztatni, wazze'! (ez talán már volt itt)
Két egyetemista beszélget: - Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek! - Hülye vagy, ha én is így csináltam volna, velem lenne tele a Farkasréti temetö.
Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. Erre az oktató megszólal: - Jöjjön közelebb kolléga úr! A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni. A vizsgázató folytatja: - Jöjjön még közelebb! A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató: - Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!
Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár: - Na jó, mentö kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben? A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár: - Páros vagy páratlan? A hallgató gondolkozik, majd mondja: - Páros. A tanár elökap egy kapcsolót a zsebébol és így szól: - Páratlan! Erre a hallgató is elökap egyet a zsebéböl és így szól: - Páros!
Az egyetemi hirdetötáblán egy kézírásos hirdetés olvasható: "Fizika tankönyv áron alul eladó!" Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé: "Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt? Egy reménybeli vevö" Harmadnap egy eltérö kézírással: "Megerösíthetem, abszolút biztos! A fizikaprofesszor."
Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani öket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett: "Egy ezres minden osztályzatért" Másnap aztán a vesztegetös diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót.
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözö társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idö alatt lehet megtanulni kínaiul. Megkédezik a parasztbácsit, mire o: - Szerintem egy egész élet is kevés rá. A butikos szerint: - Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni. A menedzser válasza: - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt. Megkérdezik az egyetemistát is: - Szerinted mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul? - Miért, holnap ZH?!
Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján: - Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból: - Persze! A faterom autója.
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély. A díjnyertes esszé ez volt: "Úristen! - mondta a királynö - Terhes vagyok! De vajon kitöl?"
Elsös föiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója: - Nos, fiúk, a tiétek az elsöo szint, a lányok a második szinten laknak. A különbözö problémák megelözése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit eloször rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még egyszer elofordul, akkor már 120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 180! Hátulról egy hang: - És egy féléves bérlet mennyibe kerül?
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen: - Segíthetek egy kisegítö kérdéssel? - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák. - Nos?
Filozófia eloadáson a professzor logikai levezetést oktat Elöad egy példát: - Halotta már valaki Istent? Néma csend. - Látta már valaki Istent? Ismét néma csend. - Tapintotta már valaki Istent? Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést: - Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató: - Halotta már valaki a professzor úr agyát? Csend. - Látta már valaki a professzor úr agyát? Csend. - Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? Ismét csak csend. Erre a diák: - Akkor az elozo logika szerint...
Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát? - Két Big Mac-et kérek!
Meleg helyzetben Nemi erôszak ügyében ítélkeznek. - Nem értem - mondja a bíró. - Hogy ha igaz, amit mond, miszerint homo-szexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? - Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne...
Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja: - Mi történt az iskolában? - Kaptam két egyest. - Mibol kaptad? - Egyiket élovilágból, a másikat földrajzból. - Miért, mire nem tudtál válaszolni? - Élovilágból kérdezte a tanárnéni , hogy miért bog a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárno sem szereti, ha rángatják a csöcsét. - És földrajzból miért kaptad? - Tanárno megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.
Akkor hurrá...
