8 fontos tudnivaló annak, aki elõször randizik nõvel :

1. Akármennyire is közelállónak érezzük õt, az elsõ randin ne kínáljuk meg sztaniol papírból házi fasírttal.
2. Még a csókolózás elõtt tudjuk meg a nõ telefonszámát, mert utána lehet, hogy már direkt kamut mond.
3. Az óvszert sose tegyük a bérletigazolványba, ha tömegközlekedési eszközzel utazunk.
4. Találkozzunk vele kihalt helyen, hogy ne lássa, mennyi jó pasi rohangál még az utcán.
5. Csókolózás közben mindig csukjuk be a szemünket, nehogy elkapjunk egy kötõhártya gyulladást.
6. Csak akkor csókolózzunk a görög étterem után, ha mindketten hagymásat ettünk.
7. Ha moziba megyünk, vegyünk az elsõ sorba jegyet, mert feltartott fejjel jobban megfeszül a melle. A legoptimálisabb azonban a planetárium.
8. Ha kiderül, hogy magasabb, a mozi után rögtön búcsúzzunk el a lépcsõn.

8 legrosszabb jótanács megfázás esetére

1. Igyunk sok folyadékot, hogy minél többször kelljen lemenni egy szál pólóban a közértbe.
2. Csak azon az orrunkon vegyünk levegõt, amelyik nincs eltömõdve, az eltömõdöttbe éjszakára dugjunk egy szívószálat, hogy azon is kapjunk levegõt.
3. Takarózzunk be, mert lázas testünktõl úgyis kikapcsol a termosztát.
4. Mellünkre tegyünk zsírt és kenyeret, ha nem is használ, legalább nem kell külön kimenni a vacsoráért.
5. Az otthon található hánytató tea is legalább annyira jó a náthára, mint a sima filteres.
6. Ha nem tudjuk, mi a bajunk, menjünk el a körzeti orvoshoz, mert ott elkaphatunk egy olyan betegséget, amit diagnosztizálni tud.
7. Sok halálos betegség is náthával kezdõdik, de ne izgassuk magunkat, mert mire kiderül, már úgysem tudnak mit csinálni.
8. Egy üveg kanalas köptetõ egyszerre történõ elfogyasztása után ne üljünk kocsiba.
9. Fogyasszunk minél több narancsot és mandarint, mert különben ránk rohad, amit a gondoskodó rokonok vesznek.

11 legrosszabb dolog, ami motorozás közben történhet:

1. Ugratáskor a protézise kiugrik és elgurul a sisakban, majd minden gyorsításkor tarkón harapja.
2. A házilagosan készített chopperen annyira hátra kell dõlni, hogy csak periszkóppal látja az utat.
3. Vagánykodásból a siófoki szállodasoron full gázzal indul, csak azt felejti el, hogy elõtte a villanyoszlophoz láncolta a mocit.
4. Egykerekezés közben éjszaka kikanyarodik elé egy kamion, mert nem látja az elsõ lámpát.
5. Mosolyogva, nyitott sisakkal belemotorozik egy méhrajba. Mire kijönnek a mentõk, a feje annyira feldagadt, hogy lángvágóval szabadítják ki.
6. A pusztavacsi motoros találkozón egy rokker félbehajtja a Bebettáját.
7. Az autópályán a motor 180-ra gyorsul fel, õ viszont csak 50-re.
8. Véletlenül a hamutartó helyett a nyitott benzintankba hamuzik.
9. A McDrive helyett az autómosóba hajt be.
10. A tárcsafék feltekeri a haját ezért minden gázadásnál ötszázszor fejeli le a mûszerfalat.
11. Egy gólya kenõdik fel a motoros szemüvegére.

A 8 legrosszabb mondat, amit szakításkor mondunk

1. Ne haragudj, amikor megláttalak még nem tudhattam, hogy szoláriumban dolgozol.
2. Az az igazság, a végén már anyádat is jobban szerettem.
3.Tudom, hogy 10 év után fáj a szakítás, de Arsenal meccs van ma este a tévében, úgyhogy hello.
4.Biztos nem lettél volna rossz az ágyban, ha kipróbáljuk.
5.Tudod, azt szerettem meg a legjobb barátnõdben, hogy mennyivel jobban megértette a veled kapcsolatos problémáimat, mint te.
6.Ha akarod, még utoljára ihatsz a jaffámból, de csak a saját szívószáladdal.
7.A ruháiddal nem kell foglalkoznod, már tegnap kidobtam õket.
8.Kifizetnéd akkor a vacsorát?

A hányás illemtana :Fejen állva hányás. – Ebben az esetben a gyomortartalom a lehetõ legrövidebb úton ürül ki, elkerülve a kínos, hosszan utazó hányás problémáját.
2. Kabát mögött hányás. – Arcunkat felöltõnk mögé rejtve, mintegy rágyújtást színlelve, ízlésesen szabadulhatunk meg a kellemetlen útitárstól. Erõs padlószönyegezettség esetén belsõ zsebünket is használhatjuk. A hosszú kabát külön elõny.
3. Garbóba hányás. – Kamara, mondhatni szalon körülmények között a kabát mögött hányást helyettesítheti. Meghitt csendje, diszkréciója csak a legnagyobbak sajátja.
4. Vigyázz-ban hányás. – Elegáns, terpesz nélküli módszer, a nemesi büszkeség és makacsság fûtötte alkoholos befolyásoltak mûvelik magas fokon. A fej enyhe biccentésérõl szinte azt hihetnénk, hogy az illetõ csak köszöntésünket viszonozza.
5. Gépkocsiból menetközben hányás. – A mozgásban lévõ generációknak már nem kielégítõ a statikus hányás. Gyakran a száguldással ötvözik ezt a trendi anyagcsere folyamatot. Mindig gyõzõdjünk meg róla, hogy a kiválasztott ablak nyitva van-e, tetõablakból pedig kizárólag menetiránynak háttal hányjunk, megelõzve az aerodinamikából következõ hátulütõket.

Április elsejei tréfa

1:A mi némettanárnõnknek április 1-jén van a szülinapja. Azzal fogjuk megtréfálni, hogy elõször úgy teszünk, mintha elfelejtettük volna, és leülünk. Pár perc múlva felállok én és a barátnõm, és egy "gazcsokrot" adunk neki, valamint egy nagy dobozt, amiben egyre kisebbek vannak. A végén egy papírcetlit talál, melyen ez áll: "Április bolondja, május szamara" ezután odaadjuk neki a rendes virágot és egy képet.
2:A kilincseket összefogkrémezzük.
3:A villanykapcsolókat beragasztózzuk
4:Az osztályban körbe bugyikat, melltartókat és alsónadrágukat teszünk ki. wc papírral körbedobáljuk az osztályt. A falra felírjuk: "Nyilvános vécé"
5:Osztálytcserélünk. A németesek beülnek angolórára, az angolosok németórára.
6:Tesiórára mindenki felmentést írat otthon
7:Fürdõruhában megyünk suliba
8:Nem megyünk be órára