AHOGY ELKEZDÖDÖTT

(elnézést, hogy nincsenek ékezetek bizonyos hosszú magánhangzókon!)

Nos, igen, van úgy, hogy egy bizonyos kort elérve az ember elérkezik egyfajta válaszúthoz. Az én esetemben ez a szexuális érdeklödés kibövülése. Van, akinél a személyiség kialakulásával sokkal korábban következik be a felismerés, hogy a saját neméhez vonzódik szexuálisan. A tartósan heteró személyek különbözö életkorokban és különbözö okokból jutnak el a szexuális érdeklödés kiterjedésének a küszöbéig. Véleményem szerint, anélkül, hogy az okokat kutatnám, ez egy természetes folyamat. Még akkor is, ha valaki soha nem kerül fizikailag szexuális kapcsolatba a saját
nemével, szinte kizárt, hogy gondolatban ne képzelte volna el, milyen egy másik ember hasonló nemiszervét megnézni, megérinteni. A töprengésnek, hogy tegyen-e határozott lépéseket a kiváncsiság
kielégítésére, avagy sem, véleményem szerint a illetö, valamint a környezet erkölcsi felfogása, hozzáállása az oka. Az erkölcsi rámák, normák a vallásos felfogásban gyökereznek, még akkor is, ha az illetö nem hívö személy. Én többek között ez okból is vagyok vallásgyülölö és -tagadó.
Figyelem! nem keverendö össze az isten-hittel. Ha valaki hisz Istenben, elfogadom, tiszteletben tartom. Szerintem ebben a témábannem lehet vitatkozni: ha valaki hisz, vagy nem hisz - nem lehet meggyözni az ellenkezöjéröl. De a vallásban gyökerezö erkölcs nem ritkán megnyomorít lelkeket.

Én szinte egy bigottságig vallásos családból származom, katolikus felfogásban nevelkedtem. A szexuális örömöket hamar észrevettem én is és sokat maszturbáltam gyerekként. Az anuszomat is hamar felfedeztem, mint örömszerzöt. Gyerekkori masztizások alkalmával gyakran dugtam fel magamnak különbözö tárgyakat. Stearin gyertya, még faragatlan (tehát nem használt) grafitceruza. Ez utóbbinak a hatszögletü formája adott érdekes érzést, ha bedugás után sodorgattam. Ezek ártatlan és ártalmatlan játékok voltak. A test felfedezése, az örömlehetöségek kikutatása.

Késöbb a szüleim rendszeresen küldtek nyári táborba a Balatonra. A szervezet, melynek a papám volt a tagja, egy országos nagy intézmény volt és a gyerekek is az ország minden részéböl érkeztek.
Tizenkét-három éves lehettem. Több gyerekkel megbarátkoztam, akiket ezen a táborozáson/üdülésen rendszeresen viszontláttam. Itt már voltak közös masztizások. Az üdülö hatalmas területén sok rejtett hely volt, ahová el tudtunk bújni, ha fütyizni akartunk. Az egyik fiú pl. felvetette, hogy dugjuk be egymás fenekébe a fütyinket. Szégyenérzet nélkül kipróbáltuk. Azt hamar észrevettük, hogy szárazon nagyon nehéz behatolni a popsiba. Síkosítóként fogkrémet használtunk. Én talán valamivel gyakorlottabb voltam, hiszen rendszeresen kényeztettem magam ott hátul is, ezért könnyebben el tudtam lazulni és engem könnyebben meg tudtak dugni. Amit perszen nagyon élveztem, de meg sem fordult a fejemben, hogy ez valami természetellenes cselekedet lenne. Ha ránk jött a huncutkodás, a vágy, "Jössz? Bebújunk a kissátorba?" és már mentünk is. Huzogattuk egymásnak, aztán én hamar letoltam a nadrágomat és négykézlábra állva örömmel hagytam, hogy dugjon/-anak. De közben a
lányokról fantáziáltunk és nem egymás meztelensége vagy fütyije volt az izgató.

Volt egy, legalább 3, ha nem több, évvel idösebb fiú, aki nagyon lebilincselöen tudott mesélni rögtönzött történeteket. Az esti lámpaoltás után összegyültünk az egyik ágyon és a sötétben szájtátva hallgattuk az izgalmas kalandokat. Engem ért az a "megtiszteltetés", hogy a mesélés közben maszturbálhattam neki. Kérte, hogy közben fogdossam, huzogassam a faszát, mert "olyankor egy nö pinájában érzi". Bár nem tudom, volt-e akkor már növel, hiszen talán 16-17 éves lehetett. Ekkor, illetve a fasza fogdosásakor már éreztem kis szexuális izgalmat. Neki már szörösödött és igyekeztem a tövénél markolni a faszát, hogy érezzem a szörét. Szóval, már ekkor elöfordultak komolyabbnak tünö aktusok, amelyek megágyazhattak a késöbbi homo- vagy biszexuális vonalam elfogadásának. De ekkor még, mint mondtam, ezek ártatlan, hagyományos fiús játékok voltak. A táborban voltak lányok is, nem is kevesen, de a két nemet különálló pavilonokban helyezték el. Néha leselkedtünk esténként, hátha látjuk, amint a csajok vetköznek. Igazából azért az izgatta a fantáziánkat.

Késöbb a homoszexualítástól ha nem is undorodtam, de a buzikat gúnyoltam, pont mint mások a környezetemben (szakmunkásképzö, sportegyesület, templom). Ezért volt megrázó a pálfordulásom, mikor egy kora hajnalon az egyik budai törökfürdöben átestem a "tüzkeresztségen", a beavattatáson.

Asszem 24 éves lehettem, aktiv kajakversenyzö, jó alakú, látványos, kidolgozott izomzattal. A hajnali edzés után én, mint mindig, még maradtam, de a többiek felöltöztek és mindenki ment a dolgára. Én
késöbb kezdtem dolgozni. Bementem a nedves-göz terembe. Ezen a hajnali órán talán ketten tartózkodtak benn, elveszve a sürü gözben. A kakasülö-padoktól távolabb álltam meg és csak nekitámaszkodtam a vizes falnak és lélegeztem be a nedves, párás levegöt. Váratlanul egy férfi

bukkant fel a ködböl és egészen közel hozzám, tulajdonképpen mellettem, leguggolt a földre. Furcsállottam, mert a nagy terem szinte üres volt, böven lett volna hely másutt letelepednie; ezzel szinte átlépte azt a meg nem húzott revírhatárt. Amikor késöbb a nedves lábfejével megérintett, még bosszankodtam is, hogy miért van ennyire közel hozzám, hogy a börünk összeér. De mivel én voltam ott elöbb, úgy gondoltam, hogy neki kéne odébb mennie. Így tehát nem mozdultam, csak irritálva lenéztem rá és kissé odébb húztam a lábfejem. Szokás szerint csak egy kis elökötényke volt rajtam is. Kisvártatva megint azt éreztem, hogy a lába hozzám ért. Ekkor már kifejezetten mérges voltam. Haragosan rápillantottam és odébb húztam a lábam. Mikor harmadszorra hozzám ért azt láttam, hogy a lábfeje az én lábfejem fölött van és kérdön nézett rám. Én nem értettem ezt a furcsa pillantást, meg
irritált is az indokolatlan intim közelségével. Miért nem megy odébb a büdös francba? De talán csak egypillanatig néztünk farkasszemet egymással, mert ö, látva határozatlanságomat/értetlenségemet, vagy mindezt félretolmácsolta, egy hirtelen mozdulattal félrerántotta a kis köténykémet és még mielött bármit tudtam volna tenni, tövig bevette a szájába a farkamat és szenvedéllyel szopni kezdte.

Az én agyamat elöntötte az undor, a felháborodás, felemeltem az izmos karomat, hogy most agyonütöm, szétverem, megölöm, kiloccsantom azt a buzi agyát; hát ez az amit buziságnak hívnak; hát erröl röhögtünk evezés után a közös zuhanyozás közben: ez itt egy rohad buzi.........és már lecsapni készültem, amikor valami hihetetlen, mindent, haragot, felháborodást, undort elsöprö, földöntúli gyönyörérzés öntötte el a testemet, az elmémet... a karom lehanyatlott és ellenállás nélkül adtam át magam az ismeretlen szeretömnek. Hagytam, tegyen velem bármit, mert nem volt eröm ellene
tenni. Valami isteni kellemes érzés volt, ... gyönyör, amiböl még többet kívántam. Még jobban kidomborítottam az ágyékom, hogy jól hozzám férjen. A lágy, meleg, síkos száj szenvedéllyel szopta a kökemény farkam, a puha, síkos nyelve szinte pörgött a farkamon, ahogy paskolta, nyalta a makom. Az agyamban kavarogtak, viharzottak a gondolatok: az undor, az öröm fokozás iránti vágy, harag, isten, buzi-fóbia... Mi ez, mi ez, ami történik velem? Egy férfi szopja a FASZOMAT?! Egy férfi?!!!! Bevette a
SZÁJÁBA!!!!! Egy rohadt buzi..., de hát ez nem rossz! De, undorító, ocsmány, fúj....természetellenes... de, de... de hiszen ez valami csodálatos, valami soha nem érzett kéj, gyönyör... Pe bünös, megvetendö dolog!!!! De hogy lehetséges, hogy mégis olyan jó, olyan csodás.... Hát, ha ez ilyen gyönyör, akkor ez miért lenne bün?

Miközben szeretöm teljes intenzitással kényeztetett, szopott, ahogy még barátnö nem szopott, mélyen bekapva, letorkozva, markolászva, nyelvével csiklandozva, kiengedve, újra rábukva és mélyen bekapva,
miközben a testem addig át nem élt gyönyörök hullámjában vergödött, az elmémben egy addig stabilnak hitt világ omlott össze. Rádöbbentem, hogy becsaptak, hazudtak, félrevezettek: ez a fajta gyönyörszerzés nem undorító, nem üldöznivaló, ez nem káros.... Ezt én élvezem! Döbbenten,
hitetlenkedve néztem a mohó ismeretlent, amint lehúnyt szemmel, felizgulva, a gyönyörtöl megrészegülten szopta, szívta, csókolta a farkamat, markolászott, harapdált gyengéden, szerelmesen, és én megbüvölten csak néztem, söt! fejét gyengén megfogva még húztam is
magamhoz, szinte azt kívánva, hogy nyeljen el teljesen. Felkínáltam magam neki, mint egy nö... akartam, hogy az övé legyek, engedtem, kívántam, hogy tegyen velem bármit, mert ami neki gyönyört okoz, az nekem is kéj... Mintha soha mást nem csináltam volna, a legtermészetesebb módon megkönnyebbülve adtam át magam a kényeztetésének. Szégyen nélkül neki adtam magam... Mintha sok-sok év elvesztegetett szeretkezéseit, kéjelgéseit akartam volna most bepótolni... nem volt elég... még, még, még...csodás volt meztelennek lenni testileg és talán lelkileg is. Tiszta voltam, minden
értelemeben, tiszta, nyitott, elöítéletmentes a benyomásokra, élményekre, gyönyörre, bármilyenek legyenek is azok.

De a zavar még nem állt teljesen helyre az elmémben, tántorogva, megrészegülten kimentem a gözböl és belemerültem a hidegvizes medence hüs vízébe, hogy a testemet is, az gondolataimat is lehütsem.
Szerelmesem persze ragaszkodón jött utánam a hideg vízbe és ölelgetett, markolászott a víz alatt, hozzám simult. Suttogva, pajkosan hívott vissza a gözbe, hogy tovább élvezze a testem és eljuttasson a csúcsra. Kérte, hogy élvezzek a szájába, kívánja a gecim, nyelni akarja, kiszívni...
Én megbabonázva engedelmesen követtem öt vissza a jótékonyan mindent eltakaró, sürü ködbe, ahol tovább folytatta a kényeztetésem. Kívántam az érintését, kívántam a szája melegét, a szája síkosságát, akartam öt a lábam között érezni, akartam öt ölelni, csókolni, érezni a száján a farkam síkosságát, a farkam ízét. Érdekes egyébként, hogy sokáig visszatartottam magam, nem akartam elélvezni, mintha azzal végérvényesen buzivá váltam volna. De az is lehet, hogy csak minél hosszabbra akartam kinyújtani a gyönyörök idejét. Ö minden praktikát bevetett, hogy a mézemet kicsalja. Aztán eljött a pillanat, amikor nem bírtam tovább ellenállni és hihetetlen erövel, hatalmas löketekben buggyant bele a szájába a tiszta, egészséges, édes, selymesen meleg spermám. Nem engedte ki a szájából a farkamat, szopott szenvedéllyel, gyönyörrel, szomjasan nyelve mindet, ami belölem kijött. Ezekben a pillanatokban elsötétült elöttem minden, lehúnyt szemmel adtam át magam az eseményeknek. Biztosan csöndben sem voltam, de nem törödtem vele, hogy mások meghallhatják, mit müvelünk. Asszem, a jelenlevök, akik talán 2-3-an voltak, nagyon is megértöek voltak.

Amikor kezdtem a földöntúli gyönyörökböl magamhoz térni, kedvesem még mindig kitartóan szopott. Csodálatos érzés volt sokáig a szájában lenni, amikor már a varázslat el múlt akkor is és élveztem a szája puhaságát, síkosságát, a karja ölelését, ahogy magához szorított, ahogy a fenekemet markolászta, az anuszomat simogatta, az újját vagy talán újjait ki-bedugta. Nagyon szerettem volna a passzív szerepböl átlépni az aktívba, a gátlásaimtól megszabadulva szerettem volna mindazt neki visszaadni, amit töle kaptam: végre számban érezni egy férfi kemény, merev FASZÁT, szopni, csókolni, nyalni, harapni, markolni, szívni, kiszívni....mmmm... érezni azt, hogy ö is élvezi, örömet, gyönyört, kéjt okozni neki, ..... és érezni, kóstolni, nyelni a cseppfolyós kielégülését... De nem került rá sor. Ö kényeztetett, ö "udvarolt".

A sürü gözben kitapogattam a legközelebbi padot és leültem. Ö is mellém ült és szerelmesen megcsókolt. Nyelvén éreztem a mézem csodás ízét, amit a maszturbálások során már sokszor megkóstoltam és élveztem. Nyelveink huncutkodtak, kergetöztek egy darabig, szoptuk egymás nyelvét... Tiszta, üde volt a csókja, ápolt szája semmi undort nem keltett bennem. Élveztem a tudatot, hogy részem volt ebben az élményben és boldogan könyveltem el, hogy tudom ezt élvezni, és nem
lett töle két fejem, és szarvaim, meg patáim. Hogy a heteroszex mellett ez is gyönyört és csodás kielégülést tud okozni! Akkor tehát biszex vagyok. Vagy nem is tudom. Akkor, ott a gözben, csak a férfit
kívántam (érdekes, nem kívánta, hogy én is kielégítsem orálisan, pedig nagyon szerettem volna). Kicsit csalódott voltam. Kimondhatatlanul szerettem volna kényeztetni öt. Végre itt van egy igazi, hús-vér buzi, végre kiélhetném az új vágyaimat, de ö nem kívánta. És én, mivel abszolut tapasztalatlan voltam, nem tudtam, hogyan bírhatnám rá, hogy szophassam. Nem mertem semmit kezdeményezni. Az élvezet ellenére, vagy pont amiatt nagyon meg voltam zavarodva.

Emlékszem, annyira az élmény alatt voltam órákig, hogy fürdö után elmentem egy délelött is játszó moziba és a legutolsó sorban ülve többször is maszturbáltam a nedves törölözömbe, az emlékeket visszaidézve. Megelégedve konstatáltam, hogy de jó, hogy valaki átsegített ezen a ponton. Attól kezdve kíváncsian lestem a srácokat, férfiakat. A fürdöben figyeltem a farkukat. Szerettem volna újra és újra végigélni a gözbeli kalandot, de nem tudtam, hogyan kellene partnert találnom. Tapasztalatlan voltam. Tele voltam szexuális vággyal, érzékiséggel, gátlások nélkül... és nem tudtam senkinek sem adni a szerelmet.

Ez még böven a 70-es években volt. Az ilyen jellegü vágyakat meglehetösen nehezen lehetett kielégíteni. Nem volt partnerkeresés, legalább is én nem tudtam, hogy hol kéne ilyen kapcsolatot keresnem, nem volt internet, nem ismertem "meleg" helyeket. A lányokkal a szex változatlanul jó volt, de a korombeli lányok meglehetösen tapasztalatlanok voltak. Közel nem okoztak olyan kielégülést, mint a gözbeli férfi. Maradt gözfürdö, mint kapcsolat- és élménykeresés. Minden második nap ott voltam a fürdöben, amikor férfi-nap volt, de övele sajnos nem találkoztam többet. Mellesleg egy ismert
szinházrendezö volt. Sok évvel késöbb, amikor már elhagytam az országot, és amikor már a technika is fejlödött, akkor tudtam csak igazán, nagyobb eséllyel partnert keresni. Azóta is bánom, hogy azok a
fiatal évek a homoszex szempontjából kiestek számomra. Tapasztalatlan voltam, nem tudtam mit kezdeni a megnövekedett ismereteimmel, vágyaimmal. A vallásommal pedig szakítottam.

Aztán a szexualításom kezdett kialakulni. Mivel erös vagyok, nem csak az életben, de a szexben sem szeretem az eröszakot. Nem vagyok domináns típus. Kifejezetten gyengéd, figyelmes, lágy vagyok a
szexben. Amikor Pesten járok és nincs elöre lelevelezett találkám, akkor a MAGNUM szaunába szoktam elmenni. Azt írják ugyan, hogy hetero, homo, bi beállítottságúak részére van kitalálva a hely, de túlnyomó részt az anonim szexért mennek oda az érdeklödök. Nekem nagyon pozitiv benyomásom alakult ki róla. Nagyon kultúrált intézmény. Föleg a felnött korosztály látogatja. Nem ritkán nagyon kellemes, tartalmas, értelmes emberekkel ismerkedtem ott meg. De anonim szexben is volt részem.

Hát, kedves ismeretlen, ez az én történetem. Legalább is "ahogy elkezdödött". Most 69 vagyok. 12 éve elváltam. Bár van barátnöm, de aktivan keresek homoszexuális partnereket. Söt! mostanában a szexnek föleg ezt a fajtáját kedvelem. Föleg fiatal, szinte unokának is beillö érdeklödök ostromolnak, de nem mindenkit engedek az ágyamba. Még mindig látványosan kidolgozott testem van, rendkívül fejlett mellizmokkal és a fiatal kis szeretöim számára ez is egy rendkívül izgató tulajdonság. Imádják szopni a melleimet, a mellbimbóimat! Néhányuknak apuci vagyok. Azt képzelik, hogy apa-fia szexet élnek át. Néhány más pedig a fütyis kislányom. Ők kislánynak érzik magukat. Én mindezekben a szerepjátékokban 100 %-os partner vagyok. Gyöngéd, érzelemgazdag erotikus játékok ezek.

Ezek mind csak gazdagítottak és türelmesebbé, megértőbbé, elfogadóbbá tettek az évek alatt.