Keresés

Részletes keresés
Így működik

Bővebben az új keresőről

12vereb 2013.05.22 13:04:11 © 1547

Ha akartok látni pár jó poént, nézzetek el a Maflás.hu oldalra!
Ide már én is küldtem be párat.

 

12vereb 2013.05.22 13:00:37 © 1546

12vereb 2013.05.22 12:59:14 © 1545

jokemeny 2013.04.26 10:12:57 © 1544

ZH írás egyetemen

Átlagos fej az előadáson: (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

ZH-t írunk: ( O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O)

ZH közben: (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

Mikor jön a tanár: (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

ZH megírása után: (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

ZH eredmény megtekintése után: (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

 

Viccek - Van egy vicced?

Marussian 2013.04.04 15:49:36 © 1543

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, besz@tál?

Marussian 2013.04.04 15:48:40 © 1542

:):):)

 

Előzmény: RA-TATA (1541)
RA-TATA 2013.04.03 16:18:20 © 1541

Szanyi Tibor gyerekkori képe.

gerimaster96 2013.02.15 21:09:25 © 1540

LOL

RJancsi 2013.02.06 14:44:43 © 1539

Még a szeme sem áll jól.... :(

Előzmény: Diótörő (1538)
Diótörő 2013.02.06 14:16:52 © 1538

Jópofa:-)

Távol álljon tőlem, hogy megbántsam az első tisztet, de az ő esetében - már ha ő végzi a leszállást - akkor nem árt a leszállópálya mellé célozni, mert csak abban az esetben találja el a pálya közepét.

Előzmény: Marussian (1537)
Marussian 2013.02.05 17:56:46 © 1537

Szia kedves Diótörő.

 

Akkor ehhez mit szólsz?

 

Azon kívül teljesen igazad van:):):) és sokakhoz hasonlíthatnánk őket.

Előzmény: Diótörő (1535)
Marussian 2013.02.05 17:55:30 © 1536

 

Hm....

Diótörő 2013.02.05 17:55:03 © 1535

A jobb oldali olyan, mint a Szilvássy volt. Rókaképűnek titulálták még a társai is, de ez is hasonlít rá.

Előzmény: Marussian (1534)
Marussian 2013.02.05 17:52:38 © 1534

 

Ez az igaz, csak lemaradt :)

Marussian 2013.02.05 17:49:52 © 1533

 

Igaz!

Marussian 2013.02.04 07:24:56 © 1532

Meghal a cigány………., a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.

 

Kádár megkérdi:

 

- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben.

- A te idődben a politikusok politizáltak,

   a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak.

 -Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és ba ... meg azt akarják hogy

   Én Dolgozzak !!

 

Diótörő 2012.10.24 13:23:11 © 1531

Na akkor egy viccet is:

Öreg manus haldoklik, körbeállja az ágyát a családja.

Egyszer csak megszólal a haldokló: hozzatok szart, enni akarok szart.

Hát sápítoznak, na de ilyet. De hát az utolsó kívánság sz szent, kerítenek egy tál gőzölgő szart.

Öreg rájuk rivall: kóstoljátok meg !

Körbejár a tányér, mindenki belemártja az ujját és szopogatja a szart.

A végén az öreg megkérdezi: na milyen volt?

Az egyik válaszol: nagyon rossz.

 Mire az öreg: akkor nem kérek belőle.

Diótörő 2012.10.24 13:19:53 © 1530

Én például fizetek, ráadásul a megemeltet.

Igaz a nyugdíjamat nem csökkentik, de azt meg még az IMF sem kérte.

Na jó, viszonzásul én sem csökkentem TMA bérét, na nehogy már a végén még éhezzen szegény.

Előzmény: RJancsi (1529)
RJancsi 2012.10.24 12:53:04 © 1529

 

Az IMF-nek nem, T. Mészárosnak igen? Jó vicc.... :(

 

kolyok53 2012.04.20 09:20:53 © 1528

Motoros vagányok

-------------------

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.

- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

 

Marussian 2012.03.23 07:16:28 © 1527

 Egy kisfiú bemegy a   szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel   mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az   anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit   csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja,   ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet   vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az   anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni,   letérdel apu elé ésújból   felfújja!

Marussian 2012.03.11 06:08:33 © 1526

Egy kis vers mindenkinek:):):)

 

Hol voltál Palikám? Kutatóúton Anyukám!
Mit kutattál Palikám? Törzsanyagot Anyukám!
És mi lesz vele Palikám? Átmásolom Anyukám!
Mi lesz belőle Palikám? Kisdoktori Anyukám!
Ki bírálja Palikám? Az embereim Anyukám!
És mi leszel Palikám? Doktor leszek Anyukám!
És ha lebuksz Palikám? Letagadom Anyukám!
De okos vagy Palikám! Ha Te mondod Anyukám...!
Lebuktál Palikám! Le bizony Anyukám!
Letagadod Palikám? Nem tagadom Anyukám!
Hát, akkor Palikám? Nem beszélek Anyukám!
Mi lesz veled Palikám? Csendben leszek Anyukám!
Meddig Palikám? Augusztusig Anyukám!
Mi lesz akkor Palikám? Gazdagodunk Anyukám!
Mennyivel Palikám? Államfőnek kijáró nyugdíjjal Anyukám!

Törölt nick 2012.03.08 14:17:47 © 1525

:)

Előzmény: Törölt nick (1524)
Törölt nick 2012.03.08 11:19:14 © 1523

Egykis friss tavaszi humor, a régi témáról...

párkapcsolatok. Nevessetek ti is egy jót.

 

 Azt mondja a feleség a férjének:
 - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak
idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj:
 - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, Te is jól nézel ki.

 

Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánban.
 Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
 Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
 A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kapja, a következő felirattal:
 Jól érzem magam Japánban!
 A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat:
 Látod, ezt másztam meg csütörtökön !

 

 Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
 - Mi történt veled?
 - Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.  születésnapja,
 és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
 - És?
 - Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És
 mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

 

 A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
 - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudnám elvágni !
 Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést?

 

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
 - A humorodat édes, a humorodat..

 

Marussian 2012.03.02 20:41:56 © 1522

Szép estét Neked giotti:):):)

 

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...

Előzmény: giotti (1520)
sélliagrav 2012.03.02 20:40:15 Creative Commons License 1521

Az sem baj, ha nem követted a diskurzust ;). Én a feltett kérdésre szoktam válaszolni ...

 

Előzmény: giotti (1518)
giotti 2012.03.02 20:27:37 © 1520

Ez tetszik. :DD

Előzmény: Marussian (1519)
Marussian 2012.03.02 20:13:21 © 1519

Nevess inkább giotti:):):):):)

 

Ez bízom benen tetszeni fog:):):)

 

Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga egy olyan gyönyörű nő! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik...
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért sír ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!

 

 

giotti 2012.03.02 19:57:55 © 1518

Öreg, te nagyon eltévesztetted a házszámot. Ez vicctopik. Politizálni menj a polidilibe.

De ott se nagyon mondj ilyeneket, hogy "vannak olyan roma viccek, amik antiszemiták" mert csúnyán ki fognak röhögni.

Előzmény: sélliagrav (1514)
Törölt nick 2012.03.02 19:29:42 © 1517

Akkor egy szőkenős. Akit zavar, az  ugorjon.

 

Nagyon csinos szőke nőci megtetszik egy pasinak a bárban. Odamegy, beszélgetni kezdene. De a nőci nem veszi le a walkman hallgatóját.

-Azt nem lehet, megtiltotta az orvosom! feleli a srácnak.

No sebaj, elmennek sétálni, tetszenek egymásnak.

A srác megcsókolja, minden jó, csak a walkman fejhallgató kicsit zavaró.

-Azt nem vehetem le, megtiltotta az orvosom!

Minden jól alakul, elmennek  a srác lakására. Minden csodás, oltári szex.

A hallgató zavaró csak.

Elalszanak.

A srác előbb ébred és már nem bírja tovább. Leveszi az alvó nőciről a hallgatót. Az elkezd rángatózni, meghal.

A srác belehallgat: Levegőt beszív, levegőt kifúj. levegőt beszív, levegőt kifúj........

 

 

Bocsánat!