Keresés

Részletes keresés

Aragorn83 Creative Commons License 2015.06.21 0 0 183
Aragorn83 Creative Commons License 2015.06.20 0 0 182
Aragorn83 Creative Commons License 2015.05.17 0 0 181
Aragorn83 Creative Commons License 2015.05.17 0 0 180
Aragorn83 Creative Commons License 2015.05.16 0 0 179

Phantome86 Creative Commons License 2015.03.22 0 0 178

https://youtu.be/uzELeIMDezM

Goldinko Creative Commons License 2015.03.22 0 0 177

77

Törölt nick Creative Commons License 2015.03.21 0 0 176

látszik

Aragorn83 Creative Commons License 2015.03.04 0 0 175

tiky17 Creative Commons License 2015.02.03 0 0 174

sziasztok!

Olyan embereket keresek, akikről elmondható, hogy szerencsejátékot játszanak, akár lottó, akár kaszinózás, játékgépek, online játékok, fogadások vagy bármilyen más fajtáról legyen is szó.

Ha részt szoktál venni olyan játékokban ahol pénzt nyerhetsz vagy a feltett pénzt el is vesztheted, megkérnélek arra, hogy töltsd ki, ezt a Pszichológia (BA) szakdolgozatomhoz szükséges kérdőívet, amelyet az alábbi linken találsz meg.

 

A kérdőív kitöltése kb 20 percet vesz igénybe. előre is köszönöm a segítséget ! :)

 

http://goo.gl/forms/CMTEHSiZ3c

Aragorn83 Creative Commons License 2015.01.25 0 0 173

:)

 

Aragorn83 Creative Commons License 2014.10.28 0 0 172
Aragorn83 Creative Commons License 2014.09.25 0 0 171

Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?

- Koleszterin.

 

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!

- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!...

- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!

 

Amerikai közlegény a feletteséhez:

- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?

- Meg Ryan!

 

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:

- Nincs kedved delután eljönni velem moziba? - Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.

- Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak, nincsenek is fogaink!

- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

 

Két vajaskenyér sétálva beszélget.

Hirtelen elrohan mellettük egy harmadik. Erre az egyik megkérdezi:

- Hát ennek meg mi baja van?

- Nem látod? Be van sózva!

 

Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló embert:

- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumaxx?

- Nálunk csak Obi van, Kenobi...

 

- Apu, hol van az Alpok?

- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

 

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

Aragorn83 Creative Commons License 2014.09.25 0 0 170

Miket hall a kezdő vezető leggyakrabban?

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Aragorn83 Creative Commons License 2014.09.24 0 0 169

Tanulóvezetők aranyköpései

 

 

1.Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa. Tanuló: Uuuuu… azt hittem a buszon ülök!

2. Jobbkéz szabály: tanuló nem néz szét. Rászólok hogy be kellene néznünk jobbra.
Tanuló: Én elnéztem jobbra.
- De én nem láttam.
Tanuló: De én láttam hogy elnéztem!

3. Most azt nem értem, ha be akarok tolatni egy parkolóba, azt miért nem lehet egyesben, mikor úgy sokkal könnyebb lenne!

4. Kanyarodásnál irányjelzőt kell használni!
Tanuló: kitettem,csak már Elmúlt!

5. Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem:
- Mit csinálsz, hisz jár a motor?
Tanuló: Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék, a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk!

6. Az utca elején 30-as övezet (jobbkéz szabály) és egy megállni tilos tábla. Az első útkereszteződéshez érve, jobbról jön egy gépkocsi, tanuló rálép a gázra, én erre befékezek!
Én: Jobbkéz szabály van, el kellene engednünk a jobbról jövőt!
Tanuló: Hogy engedjem el, ha ott volt a Megállni Tilos tábla? Nem állhatok meg!
Én: Az nem vonatkozik az elsőbbségadásra!
Tanuló: Na most már tényleg nem értem ezt a K..va KRESZ-t!

7. Rutinpálya: Első óra.
Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot?

8. Rutinpálya: Egyesben már tudok tolatni!

9. Tanuló: Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek?

10. Gyalogos átkelőhelyen nem engedjük át a gyalogosokat!
Én: Miért nem engedted el a gyalogosokat?
Tanuló: Hát, hogy ne zökkenjek ki a ritmusból!

11. Tanuló: Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak össze zavarja az embert, azt sem tudom most mit nézzek!

12. Szét kellene nézni, hogy jön-e a villamos!
Tanuló: Tegnap is pont ekkor vezettem és akkor sem jött!

13. Rutinpálya: Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam?
Nem, rossz felé kormányzol!

14. Első órás tanuló.
Én: Na, akkor mivel kezdjük az elindulást?
Tanuló: Először BEGYÚJTOM kocsit!

15. Megyünk a városban, egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padló féket.
Én: Mit csinálsz?
Tanuló: Véletlen ráesett a lábam a fékre!

16. Rutinpálya.
Én: Állítsuk be a tükröket!
Tanuló: Ez gyárilag nincs beállítva?

17. Rutinpálya.
Én: Tekerjük maximumig a kormányt jobbra, majd macimumig balra!
Tanuló: Értem, akkor hullámozzunk össze-vissza!

18. Rutinpálya: körbe-körbe körözünk,
Tanuló: Jaj, összekavarodott a kezem!

19. Első óra a rutinon.
Tanuló: Ez a baloldali izé (kuplung) extra a kocsiban, vagy alapfelszereltség?
A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta, hogy luxus autónk van!

20. Két villamos jön közvetlen egymás után, tanuló megáll, majd azt mondja:
He-he, észre vettem a villamost!
Ahogy elmegy az első villamos, hátra nézés nélkül neki a villamosnak!
Befékezek: Ne menjünk neki a villamosnak!
Tanuló: Észre sem vettem, hogy leszakadt a vége!

21. Tanuló: most nem értem, ha jobbra kanyarodok, miért indul be az ablaktörlő! Valamivel össze van kötve?
Én: az a baj, hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!
Tanuló: basszuuuus! Ne ird be kéérlek!

22. Gyalogos-átkelőnél áll egy gyalogos. Nem engedjük el.
Én: Ezt a gyalogost át kellett volna engedni!
Tanuló befékez: Most akkor tolassak vissza?

23. Leesett az első hó.
Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra, a helyemre:
Én: Most miért oda ülsz?
Tanuló: A hóban is én vezessek?

Aragorn83 Creative Commons License 2014.08.17 0 0 168

Kocka viccek 

 

- Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő fel akart menni a netre?
- A billentyűzeten van a lábnyoma...

 

- Milyen a kedved?
- Egész változó...
- Integer???

 

- Hány csaj lakik a BME koleszban?
- 1024, kettő a tizediken.

 

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Egy négy megás ADSL!

 

Két informatikus:
- Tudnál kölcsön adni 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen...

 

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

 

Két rendszergazda kajál a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.

 

- Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
- Mert a Windows alatt minden lefagy.

 

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

 

A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.

 

-Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?

- Egy új felhasználót...

 

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN

 

- Mi az új 7 gombos számítógép-újraindítási billentyűkombináció?
- Ctrl+Alt+Del; Ctrl+Alt+Del; Reset

 

- Hogy hívják a katonai operációs renszer?
- CommanDos.

 

- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- Algoritmusra.

 

Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

 

A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.

 

Két processzor megkérdeznek mennyi 2+2:
Intel: ... ... ... ... 4
AMD: ... 5
- AMD, ez nem helyes eredmény!
- Tudom, de gyors voltam...

 

- Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?
- Drágám, ez még csak a béta verzió volt!

 

- Mit keres egy részeg a számítógépben?
- A CD-RUM-ot.

 

- Melyik a legsivárabb hálózat?
- A LakatLan.

 

Ha valami nem jól sikerül, nevezd el 1.0-nak!

 

Ha már rossz, legyen nagy. (Microsoft filozófia)

 

- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?
- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán"...

 

- Mit jelent az internet címek előtt a www?
- Wárni, wárni, wárni...

 

- Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe... ?
- Két régi internetes barát levelezése.

 

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

 

- Milyen az óvszer nélküli szeretkezés?
- Plug and Pray.

 

Reggel a szoba egyik lakója ébreszti a többi hármat:
- Gyerünk gyerekek, boot-oljatok!

 

- Milyen az ínycsiklandó hálózat?
- LANguszta!

 

Aki tudja, csinálja, aki nem tudja - rendszergazda.

 

- Miért nem csinál a Microsoft vírusokat ?
- Mert 40MB túl feltűnő lenne...

 

- Mi az: kicsi, sárga és veszélyes?
- Naposcsibe a root jelszóval.

Aragorn83 Creative Commons License 2014.06.21 0 0 167

Számítógépes ügyfélszolgálat:

 

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

 

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

 

Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

 

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.

 

Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

 

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.

Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?

Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

 

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

 

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.

Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

 

Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

 

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Aragorn83 Creative Commons License 2014.05.24 0 0 165

A telefon túloldalán egy biztosítótársaság telefonos kisasszonya.


1. Ügyfél: Jaj, várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

 

**************

2. Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

 

***************

3.Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma…

 

**************

4. Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte…

 

***************

5. Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem…

 

*****************

6. Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t… Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma…

 

**************

7. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia…

 

***************

8. Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok…

 

*************

9. Ügyfél: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax….

 

*******************

10. Ügyfél.: … H, mint Helemér.

 

*****************

11. Ügyfél: …. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

 

*******************

12. Ügyfél.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi…

 

****************

13. Ügyfél: …. Ezen a papíron nem lehet elmenni!

 

***************

14. Ügyfél: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem…. (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

 

******************

15. Ügyfél: XY vagyok, érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől két papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van.

 

*******************

16. Ügyfél: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom…

 

********************

17. Ügyfél: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel. (és leteszi)…

 

****************

18. Ügyfél: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

 

*****************

19. Operátor: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernő

 

******************

20. Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet). Operátor: (vár) Igen? Ügyfél: (meglepett hangon) Igen?

 

*******************

21. Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ügyfél: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

 

******************

22. Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

 

******************

23. Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, … ööö…. Ybil (?)

 

******************

24. Ügyfél: XY vagyok, van egy kis gondom. Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Ügyfél: …ÖÖÖ, várjon egy kicsit …. (nem találja)…… Operátor: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Ügyfél.: Rendben, azt is mondom…

 

*****************

25. Ügyfél: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben? Ügyfél: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Aragorn83 Creative Commons License 2014.05.18 0 0 164

Mi a kurva?

 

Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

 

Zsófi, 6 éves
A kurva? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógé
pe.

 

Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.

 

Bécike, 7 éves
A kurva az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kurva Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.

 

Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.

 

Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

 

Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni.
/ Itt anyuka hanyatt esett... /

 

Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát. Szerintem a kurva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.

 

Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.

 

Viola, 5 éves
A kurva az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángatja, saller repül...)

 

Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. :)))

 

Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)

 

Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva

Aragorn83 Creative Commons License 2014.04.12 0 0 163

Aragorn83 Creative Commons License 2014.04.12 0 0 162
Fertotam Creative Commons License 2014.04.07 0 0 161

Villamos ajtajánál tömeg van.

- Menjen már beljebb! Odabent sakkozni lehetne.

- Menjen be maga! Éppen egy paraszt hiányzik.

Zsonát Creative Commons License 2014.03.27 0 0 160

Édesapám! Zörög a sárhányó!!

 

Nem hallom, fiam, mert zörög a sárhányó!!!

Aragorn83 Creative Commons License 2014.03.09 0 0 159

A FÉRFIAK SZABÁLYAI

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na, most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg....
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

- Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
- Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
- A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
- A sírás = zsarolás.
- Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!
- Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 
- Az igent és nemet külön-külön kell használni.
- Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
- Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!
- Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
- Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
- Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
- Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
- Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 
- Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.
- MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
- Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
- Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
- Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
- Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
- Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
- Elég ruhád van.
- Túl sok cipőd van.
- Formában vagyok. A kerek is egy forma.

Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket!

Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!

Aragorn83 Creative Commons License 2014.03.09 0 0 158

Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz!

Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás időpontja 2009. 12. 16.) KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve meghibásodott.
Érdeklődnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra mód, hogy munkatársuk előre egyeztetett időpontban lakásomban átvegye. Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzőkönyvben rögzíthetné az addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés mellett megoldást várok Cégüktől.

Várom jelentkezésüket,

üdvözlettel,
Hegedűs Dezső - egy rémült KonyHaver használó

From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/23
Subject: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső

Tisztelt Ur Hegedus,

Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi?
Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok csinal ido es kenyelem, konyha reggeli.
Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema?

Eliza Varga
IpponShop

From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/23
Subject: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care

Kedves Eliza!

Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA
érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket - a későbbi félreértések végett. Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt)

Köszönettel,

Hegedűs Dezső

From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/24
Subject: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső

Tisztelt Ur Hegedus,

lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema.
Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru
hasznalod ha jol. Mi problema? Hallgatni! Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok perfekt, nem problema.

Eliza Varga

IpponShop

From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/24
Subject: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care

Kedves Eliza!

Rendben.

Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel,
valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzően
ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idő függvényében választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé, lekváros pirítós-kávé, stb.) Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfőző funkciót, majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idő lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült pirítósokat, sőt, furcsa zümmögő-kattogó hangot produkált, illetve a narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetően lelassult. Az igazi problémák itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fűtőszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig csendesen csordogáló kávéfej ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér
kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek következtében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erőteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen, röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a padlóra esett. Miközben próbaltam visszan yerni az egyensúlyomat, támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített fali aljzatot. A gépben felhalmozódott szobahőmérsékletű és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fűtőszálra folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott.

(Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában)

A keletkezett kár:
 - mennyezet elszíneződése
 - 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása
 - fali aljzat (világítás-kapcsolókkal)
 - laminált padló szennyeződése
 - 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás

A baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate)
használati utasítását, mely egyértelműen nem figyelmeztet arra, hogy az összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen
meghibásodáshoz vezethet!!!

Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott
igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem
győződtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban!

Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintőbben -
továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további
készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig. (Mindkettőnk megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam.)

Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).

Üdv,

Hegedűs Dezső

From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső

Tisztelt Ur Hegedus,

problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez.

Ami latok, te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver!
Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik?

Mi baj esik? Konkretan!

Eliza Varga

IpponShop

From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care

Kedves Eliza!

Elég hosszan megírtam, mi történt!!!
És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási
utalvány)

Üdv,

Hegedűs Dezső

From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső

De konkretan mi baj esik, nem ertem?

Eliza Varga

IpponShop

From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care

KONKRÉTAN?!

Ippont dobott rajtam a cucc! Megbaszott az áram! A homlokomon még mindig van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda!
A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott!
Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy kibaszott Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!!

EZ MÁR ÉRTHETŐ?! Vagy írjak lassabban?

Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?!

MERT OTT TARTUNK!!!

Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani!

Egyre kevésbé merek megbízni az Ippon cuccokban!


From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső

Tisztelt Ur Hegedus, en megertem, te megnyugodol.

Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop?

Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb!

Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel!

Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik?

Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo!

Eliza Varga

IpponShop

From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care

Nevetsz, bazdmeg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor
belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O! Sőt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt?

Majd most megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL!

A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! Kurva
távol!

Az Ippon gépet meg kibasztam a faszba!


From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/04/02
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső

Hogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi mas! Nezheted webshopban van kedvezmeny!

Eliza Varga

IpponShop

 

 

 

A panaszt a baluguru.blog.hu oldalon találtam.

Aragorn83 Creative Commons License 2013.10.27 0 0 157

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültség szintet?

1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sültkrumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, cserélj espressora.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!!!"

Törölt nick Creative Commons License 2013.10.21 0 0 156

 

Pikáns kategória:

 

Két székely beszélget:


- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

 

 Forrás. u.a.

Törölt nick Creative Commons License 2013.10.21 0 0 155

Válságversek:)

(a megszorítások miatt csak kétsoros)
Pikáns katogória:


"Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
  nem hogy lófasz, ló sincsen!"

 

Forrás: Vicc király

Törölt nick Creative Commons License 2013.10.21 0 0 154

  A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

 

*

 

  Bejött az élelmiszerboltba egy szőszke.
- Kérek egy kék Szofit!


Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot, és a hölgy elé tettem.

A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz.

A hölgy felháborodva utasította vissza:


- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
- Sajnos mind rákot okoz.


   Erre ő :
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
 
  Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.


-  Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond.

   Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!


  A történetnek itt még nincs vége.

  A hölgy pár nap múlva visszajött, és kért egy kék Szofit.

 

  Mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. 

  A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.

  Gondoltam, ez biztosan jó lesz.


- Ez férfi cigi, ez nekem nem kell.

  Adjon nőit!

*

Aragorn83 Creative Commons License 2013.10.18 0 0 153

Mit mondanak a gyerekek a Facebookról?

Sok-sok gyerek él a közvetlen és a nem közvetlen környezetemben, akik ugye rendszeresen megkérdezik, mikor a telefonomat piszkálom, hogy mit csinálok. Ilyenkor azt mondom, hogy várjál, csak megnézem, mi van a Facebookon.
Nade mit tudnak ők erről az oldalról?

Lássuk, mi is a Facebook a gyerekek szerint, avagy íme az elmúlt évek kutatási eredményei kis noteszemből, amibe szorgosan jegyzeteltem a válaszokat.

“A Facebook az egy ilyen számítógépes szakácskönyv. Anyu, mikor süt vagy főz valami finomat, akkor mindig azt mondja, hogy várjatok, először lefotózom, mert felteszem a Facebookra.”

“A Facebookot a Cukros bácsi vagy ki alapította.”

“Anya azt mondta, hogy lefotóz, ne mozduljak, mert utána feltesz a Facebookra. De végül nem is tett fel, csak nyomkodta a telefonját, én meg álltam a kertben.”

“Apa szerint csak a buzik fészbúkoznak. De Marika néni, az osztályfőnököm is fészbúkozik, akkor ő is buzi? És mi az a buzi?”

“Én nem tudom mi az a facebook, de mikor anya meg apa veszekednek, akkor apa mindig azt mondja, hogy neki nincs ideje, mert dolgozik, ellentétben anyával, aki egész nap a facebookot basztatja…Én nem tudom ez mit jelent, a bátyám szerint azt, hogy anyának van valakije.”

“A facebook az egy közösségi háló. Mindenki bele van gabalyodva. Ezt a Nagypapa mondta.”

“A facebook az egy felnőtt mesekönyv, mert cicik, popsik és haldokló állatok vannak benne.”

“Nem tudom mi az a facebook, de karácsonyra azt kértem a Jézuskától.”

“Anyának is van észbúkja, az olyan, mint az okos telefon.”

“A fészbúk az egy olyan könyv, amit az egérrel lehet lapozni.”

“A fészbúkon képek vannak, meg zenék és filmek, de 13 éves kor alatt nem lehet belépni, addig a felnőtteknek kell játszani a farmvillen.”

“A fészbúk az a telefonkönyv angolul.”

“A fészbúk az olyan, hogy ha sokat simogatod a telefonodat, akkor egyszer csak előjön.”

“Anya valamelyik nap nagyon kiabált apával, hogy az a mocskos kis kurvád bejelölt engem fészbúkon. Ez nem tudom mit jelent, talán valami felnőtt teszt, ahol be kell jelölni a kurva válaszokat.”

“A bátyám szerint a fészbúkon jó csajok vannak. Én 9 éves vagyok és lány szóval nekem nem kell fészbúk.”

“Anya azt mondta, ha nagy leszek, lehet fészbúkom, de én jobban örülnék egy mp4 lejátszónak.”

“Apa azt mondja, hogy a nővérem egész nap a fészbúkon lóg. De ez nem igaz, mert a szobájában ül és piszkálja a mobilját.”

“Apa letiltotta anyát a fészbúkról, mert egész nap zenéket küldött neki. Nem tudom ez mit jelent, de most jól viselkedem, nehogy büntetésből fészbúkot kapjak.”

“Anya azt mondta, hogy ha nagy leszek, majd csetelhetek a barátaimmal a fészbúkon…szerintem a csetelés az olyan, mint a szex és terhességet lehet tőle kapni.”

“A nővérem a pattanásait nyomogatja és a fészbúkot. A fészbúk is egy ilyen bőrbetegség szerintem.”

“A fészbúk az egy közösségi oldal, de nem lehet közösen használni, csak egyedül.”

“A fészbúk az egy olyan mobiltelefon, ami csak a gazdagoknak van.”

“A fészbúk az egy cociális háló.”

“A fészbúk olyan mint a jogosítvány vagy a személyi igazolvány: csak nagyoknak lehet.”

“A fészbúkon lehet lájkolni. Ha nagy leszek, megtanulok lájkolni, remélem nem olyan nehéz, mint a horgolás, mert az nem megy.”

“A fészbúk az egy olyan fényképezőgép, hogy ha a tükörben lefotózod magad, akkor belekerül az internetbe a képed.”

“Én is facebookoztam sokáig, mert ott van az a farmos játék. Anya megkért, hogy ha jön neki értesítés, vagy levél, akkor szóljak. Egyszer épp paradicsomot arattam, mikor levele jött. Rákattintottam és egy pucér bácsi képe volt. Még a fütyije is lógott. És szerintem Péter bácsi volt, a tornatanárom. Azóta nem nyúlhatok anya telefonjához.”

És végül nézzük, hogy mi a megfejtés Fater szerint.

“A fészbúk vagy mi a kurvaaannnya az egy ilyen kék-fehér akármi, nyilván az MTK oldala, majd ha zöld-fehér lesz, akkor belemegyek az internetbe és megnézem, addig meg nyomkodjad csak a kis virsli ujjaiddal meg nézzed a sok mosolygós embert, hót kamu az egész, élőben mindenki depressziós és ronda, a számítógépben meg mindenki halál boldog és szép. Tiszta átverés. Amúgy meg azon a híres nevezetes fészbúkon egy kurva lökhárítót sem lehet venni, úgyhogy gagyi és ratyi, mint az MTK.”