Keresés

Részletes keresés

Aragorn83 Creative Commons License 2016.05.31 0 0 192

Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:

 

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

 

 

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

 

 

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

 

 

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

 

 

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

 

 

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

 

 

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

 

 

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

 

 

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

 

 

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?

- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

 

 

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

 

 

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

 

 

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.

 

 

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol.

Aragorn83 Creative Commons License 2015.12.07 0 0 191
Aragorn83 Creative Commons License 2015.12.07 0 0 190

Nem én neveztem el a cikket, szóval kár az ilyesmibe belekötni. Amúgy sem a cím a lényeg.

Előzmény: troglodita (189)
troglodita Creative Commons License 2015.09.30 0 0 189

nem legjobb és nem bakik, a többi stimmel

Előzmény: Aragorn83 (188)
Aragorn83 Creative Commons License 2015.09.29 0 0 188
troglodita Creative Commons License 2015.09.24 0 0 187

Aragorn83 Creative Commons License 2015.07.30 0 0 186

Aragorn83 Creative Commons License 2015.07.30 0 0 185

 

Idézetek egy német biztosító kárfelvételi jegyzőkönyveiből (egy kis ízelítő az amúgy teljesen komoly –tanúvallomásokból) :D

 

 - Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.”

“- Miközben azon igyekeztem, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.”

“- Amikor a kereszteződéshez értem, egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmilyen tábla nem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni, és így a baleset elkerülhetetlen volt.”

“”- Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.”

“- A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kisautóban, nagyszájjal.”

“- Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált rám néhány kóbor macska.”

“- Hazaérve, tévedésből egy másik telek kapuján hajtottam be, és nekimentem egy fának, amelyhez fogható az én telkemen nincsen.”

“- A másik autó az enyémnek ütközött anélkül, hogy egy szót szólt volna.”

“- Beleütköztem egy álló teherautóba, amely a másik irányból jött.”

“- Egész nap palántákat vásároltam. Hazafelé menet egy kereszteződésnél az egyik bukszus felugrott, eltakarva ezzel a szélvédőt, így aztán beleütköztem a szembejövő autóba.”

- “Nagy sebességgel közeledett felém a telefonpózna. Én ki akartam térni az útjából, ezért ide-oda rángattam a kormányt, de neki mégis sikerült eltalálnia a hűtőmet.”

“- A kocsimmal a terelőpalánknak hajtottam, felborultam, majd egy fának ütköztem. Ezután elvesztettem az uralmamat az autó fölött.”

“- Még mielőtt elütöttem, már bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túloldalra.”

“”- A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem.””

“- A semmiből ott termett egy láthatatlan jármű, az autómnak ütközött, majd nyomtalanul eltűnt.””

“- Tegnap este hazafelé tartva, mintegy 20 méter hosszúságban kidöntöttem egy kerítést.”

“- Hirtelen jobbról, a járdáról lelépett egy gyalogos, majd szó nélkül eltűnt az autóm alatt.”

“- Elővigyázatosságból közölni kívántam Önökkel a káresetet, fizetniük azonban nem kell, mert észrevétlenül elhagytam a helyszínt.”

“- A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.”

“- A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt.

“- Hirtelen megpillantottam a csigalassúságú, szomorú ábrázatú öregembert, amint éppen lepattan a motorháztetőről.”

“- Autóm nyílegyenesen haladt előre, ami kanyarban általában az úttestről való letérést vonja maga után.

“- Hátramenetben hajtottam a meredek utcán lefelé. Áttörtem egy telek kőkerítését, majd belerohantam egy faházba. Egyszerűen nem emlékeztem rá, hol is van a fékpedál.”

“”- A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt.””

“- Azt hittem, hogy az ablak le van húzva, de rövidesen kiderült, hogy nincs, amint megpróbáltam kihajolni rajta.”

“- Szabályosan leparkoltam, majd az autóm hirtelen belehátrált egy kamionba.”

“- 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek.”

- “Éppen az orvoshoz igyekeztem alhasi fájdalmakkal, amikor elengedett a kardáncsuklóm, így következett be a baleset.”

“- A kamion a szélvédőn át a feleségem arcába tolatott.”

- “A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért ütöttem el.””

Aragorn83 Creative Commons License 2015.07.08 0 0 184

- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet?"A jobbágyokat robotokra kell cserélni."
"Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát."
"Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta."
- Ki volt Hammurapi?"Egy 2 méteres kőszobor."
"A mórok fedezték fel a mór stílust. Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat. A stílus maradhatott."
"IV. Béla idején járásokra oszlott az ország, a legismertebb járás a tatárjárás volt."
"Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok."
"Egyiptom őslakói a múmiák."
"A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt."
"István királyt a pápa felkente a trónra."
"A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik."
-"Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla."
"Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast."
"A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek."
"A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása."
"Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból."
"II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt."
"A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda."
"Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg."
"Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát."
"A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat."
"IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott."
"A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák."
"Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba."
"Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra."
"A lovag a földesúr edzett változata."
"Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia."
"Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt."
"Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk."
"A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni."
"A víz oxigénből és folyadékból áll."
"1849 augusztusában Görgey nem várta meg a naplementét, ezért még Világosnál letette a fegyvert."
"A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk."
"A mocsári vész 1526-ban volt."
"Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában."
"A Szent Jobb István király bal keze."
"Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla, hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta. Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna, hogy neki írta a Lilla-verseket?"
"Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét."

Aragorn83 Creative Commons License 2015.06.21 0 0 183
Aragorn83 Creative Commons License 2015.06.20 0 0 182
Aragorn83 Creative Commons License 2015.05.17 0 0 181
Aragorn83 Creative Commons License 2015.05.17 0 0 180
Aragorn83 Creative Commons License 2015.05.16 0 0 179

Phantome86 Creative Commons License 2015.03.22 0 0 178

https://youtu.be/uzELeIMDezM

Goldinko Creative Commons License 2015.03.22 0 0 177

77

Törölt nick Creative Commons License 2015.03.21 0 0 176

látszik

Aragorn83 Creative Commons License 2015.03.04 0 0 175

tiky17 Creative Commons License 2015.02.03 0 0 174

sziasztok!

Olyan embereket keresek, akikről elmondható, hogy szerencsejátékot játszanak, akár lottó, akár kaszinózás, játékgépek, online játékok, fogadások vagy bármilyen más fajtáról legyen is szó.

Ha részt szoktál venni olyan játékokban ahol pénzt nyerhetsz vagy a feltett pénzt el is vesztheted, megkérnélek arra, hogy töltsd ki, ezt a Pszichológia (BA) szakdolgozatomhoz szükséges kérdőívet, amelyet az alábbi linken találsz meg.

 

A kérdőív kitöltése kb 20 percet vesz igénybe. előre is köszönöm a segítséget ! :)

 

http://goo.gl/forms/CMTEHSiZ3c

Aragorn83 Creative Commons License 2015.01.25 0 0 173

:)

 

Aragorn83 Creative Commons License 2014.10.28 0 0 172
Aragorn83 Creative Commons License 2014.09.25 0 0 171

Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?

- Koleszterin.

 

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!

- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!...

- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!

 

Amerikai közlegény a feletteséhez:

- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?

- Meg Ryan!

 

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:

- Nincs kedved delután eljönni velem moziba? - Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.

- Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak, nincsenek is fogaink!

- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

 

Két vajaskenyér sétálva beszélget.

Hirtelen elrohan mellettük egy harmadik. Erre az egyik megkérdezi:

- Hát ennek meg mi baja van?

- Nem látod? Be van sózva!

 

Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló embert:

- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumaxx?

- Nálunk csak Obi van, Kenobi...

 

- Apu, hol van az Alpok?

- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

 

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

Aragorn83 Creative Commons License 2014.09.25 0 0 170

Miket hall a kezdő vezető leggyakrabban?

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Aragorn83 Creative Commons License 2014.09.24 0 0 169

Tanulóvezetők aranyköpései

 

 

1.Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa. Tanuló: Uuuuu… azt hittem a buszon ülök!

2. Jobbkéz szabály: tanuló nem néz szét. Rászólok hogy be kellene néznünk jobbra.
Tanuló: Én elnéztem jobbra.
- De én nem láttam.
Tanuló: De én láttam hogy elnéztem!

3. Most azt nem értem, ha be akarok tolatni egy parkolóba, azt miért nem lehet egyesben, mikor úgy sokkal könnyebb lenne!

4. Kanyarodásnál irányjelzőt kell használni!
Tanuló: kitettem,csak már Elmúlt!

5. Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem:
- Mit csinálsz, hisz jár a motor?
Tanuló: Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék, a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk!

6. Az utca elején 30-as övezet (jobbkéz szabály) és egy megállni tilos tábla. Az első útkereszteződéshez érve, jobbról jön egy gépkocsi, tanuló rálép a gázra, én erre befékezek!
Én: Jobbkéz szabály van, el kellene engednünk a jobbról jövőt!
Tanuló: Hogy engedjem el, ha ott volt a Megállni Tilos tábla? Nem állhatok meg!
Én: Az nem vonatkozik az elsőbbségadásra!
Tanuló: Na most már tényleg nem értem ezt a K..va KRESZ-t!

7. Rutinpálya: Első óra.
Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot?

8. Rutinpálya: Egyesben már tudok tolatni!

9. Tanuló: Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek?

10. Gyalogos átkelőhelyen nem engedjük át a gyalogosokat!
Én: Miért nem engedted el a gyalogosokat?
Tanuló: Hát, hogy ne zökkenjek ki a ritmusból!

11. Tanuló: Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak össze zavarja az embert, azt sem tudom most mit nézzek!

12. Szét kellene nézni, hogy jön-e a villamos!
Tanuló: Tegnap is pont ekkor vezettem és akkor sem jött!

13. Rutinpálya: Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam?
Nem, rossz felé kormányzol!

14. Első órás tanuló.
Én: Na, akkor mivel kezdjük az elindulást?
Tanuló: Először BEGYÚJTOM kocsit!

15. Megyünk a városban, egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padló féket.
Én: Mit csinálsz?
Tanuló: Véletlen ráesett a lábam a fékre!

16. Rutinpálya.
Én: Állítsuk be a tükröket!
Tanuló: Ez gyárilag nincs beállítva?

17. Rutinpálya.
Én: Tekerjük maximumig a kormányt jobbra, majd macimumig balra!
Tanuló: Értem, akkor hullámozzunk össze-vissza!

18. Rutinpálya: körbe-körbe körözünk,
Tanuló: Jaj, összekavarodott a kezem!

19. Első óra a rutinon.
Tanuló: Ez a baloldali izé (kuplung) extra a kocsiban, vagy alapfelszereltség?
A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta, hogy luxus autónk van!

20. Két villamos jön közvetlen egymás után, tanuló megáll, majd azt mondja:
He-he, észre vettem a villamost!
Ahogy elmegy az első villamos, hátra nézés nélkül neki a villamosnak!
Befékezek: Ne menjünk neki a villamosnak!
Tanuló: Észre sem vettem, hogy leszakadt a vége!

21. Tanuló: most nem értem, ha jobbra kanyarodok, miért indul be az ablaktörlő! Valamivel össze van kötve?
Én: az a baj, hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!
Tanuló: basszuuuus! Ne ird be kéérlek!

22. Gyalogos-átkelőnél áll egy gyalogos. Nem engedjük el.
Én: Ezt a gyalogost át kellett volna engedni!
Tanuló befékez: Most akkor tolassak vissza?

23. Leesett az első hó.
Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra, a helyemre:
Én: Most miért oda ülsz?
Tanuló: A hóban is én vezessek?

Aragorn83 Creative Commons License 2014.08.17 0 0 168

Kocka viccek 

 

- Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő fel akart menni a netre?
- A billentyűzeten van a lábnyoma...

 

- Milyen a kedved?
- Egész változó...
- Integer???

 

- Hány csaj lakik a BME koleszban?
- 1024, kettő a tizediken.

 

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Egy négy megás ADSL!

 

Két informatikus:
- Tudnál kölcsön adni 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen...

 

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

 

Két rendszergazda kajál a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.

 

- Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
- Mert a Windows alatt minden lefagy.

 

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

 

A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.

 

-Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?

- Egy új felhasználót...

 

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN

 

- Mi az új 7 gombos számítógép-újraindítási billentyűkombináció?
- Ctrl+Alt+Del; Ctrl+Alt+Del; Reset

 

- Hogy hívják a katonai operációs renszer?
- CommanDos.

 

- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- Algoritmusra.

 

Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

 

A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.

 

Két processzor megkérdeznek mennyi 2+2:
Intel: ... ... ... ... 4
AMD: ... 5
- AMD, ez nem helyes eredmény!
- Tudom, de gyors voltam...

 

- Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?
- Drágám, ez még csak a béta verzió volt!

 

- Mit keres egy részeg a számítógépben?
- A CD-RUM-ot.

 

- Melyik a legsivárabb hálózat?
- A LakatLan.

 

Ha valami nem jól sikerül, nevezd el 1.0-nak!

 

Ha már rossz, legyen nagy. (Microsoft filozófia)

 

- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?
- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán"...

 

- Mit jelent az internet címek előtt a www?
- Wárni, wárni, wárni...

 

- Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe... ?
- Két régi internetes barát levelezése.

 

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

 

- Milyen az óvszer nélküli szeretkezés?
- Plug and Pray.

 

Reggel a szoba egyik lakója ébreszti a többi hármat:
- Gyerünk gyerekek, boot-oljatok!

 

- Milyen az ínycsiklandó hálózat?
- LANguszta!

 

Aki tudja, csinálja, aki nem tudja - rendszergazda.

 

- Miért nem csinál a Microsoft vírusokat ?
- Mert 40MB túl feltűnő lenne...

 

- Mi az: kicsi, sárga és veszélyes?
- Naposcsibe a root jelszóval.

Aragorn83 Creative Commons License 2014.06.21 0 0 167

Számítógépes ügyfélszolgálat:

 

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

 

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

 

Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

 

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.

 

Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

 

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.

Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?

Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

 

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

 

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.

Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

 

Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

 

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Aragorn83 Creative Commons License 2014.05.24 0 0 165

A telefon túloldalán egy biztosítótársaság telefonos kisasszonya.


1. Ügyfél: Jaj, várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

 

**************

2. Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

 

***************

3.Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma…

 

**************

4. Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte…

 

***************

5. Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem…

 

*****************

6. Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t… Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma…

 

**************

7. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia…

 

***************

8. Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok…

 

*************

9. Ügyfél: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax….

 

*******************

10. Ügyfél.: … H, mint Helemér.

 

*****************

11. Ügyfél: …. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

 

*******************

12. Ügyfél.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi…

 

****************

13. Ügyfél: …. Ezen a papíron nem lehet elmenni!

 

***************

14. Ügyfél: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem…. (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

 

******************

15. Ügyfél: XY vagyok, érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől két papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van.

 

*******************

16. Ügyfél: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom…

 

********************

17. Ügyfél: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel. (és leteszi)…

 

****************

18. Ügyfél: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

 

*****************

19. Operátor: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernő

 

******************

20. Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet). Operátor: (vár) Igen? Ügyfél: (meglepett hangon) Igen?

 

*******************

21. Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ügyfél: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

 

******************

22. Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

 

******************

23. Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, … ööö…. Ybil (?)

 

******************

24. Ügyfél: XY vagyok, van egy kis gondom. Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Ügyfél: …ÖÖÖ, várjon egy kicsit …. (nem találja)…… Operátor: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Ügyfél.: Rendben, azt is mondom…

 

*****************

25. Ügyfél: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben? Ügyfél: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Aragorn83 Creative Commons License 2014.05.18 0 0 164

Mi a kurva?

 

Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

 

Zsófi, 6 éves
A kurva? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógé
pe.

 

Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.

 

Bécike, 7 éves
A kurva az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kurva Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.

 

Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.

 

Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

 

Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni.
/ Itt anyuka hanyatt esett... /

 

Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát. Szerintem a kurva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.

 

Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.

 

Viola, 5 éves
A kurva az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángatja, saller repül...)

 

Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. :)))

 

Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)

 

Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva

Aragorn83 Creative Commons License 2014.04.12 0 0 163

Aragorn83 Creative Commons License 2014.04.12 0 0 162

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!