Keresés

Részletes keresés

zebUlon Creative Commons License 2018.02.01 0 0 1176

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

elbai olajbogyo Creative Commons License 2018.01.08 0 0 1175

Szép mosoly

 

A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!

zebUlon Creative Commons License 2017.12.01 0 1 1174

A szülészeten rettenetesen ideges az ifjú apa, már éppen az ájulás határán van. Az orvos közölni akarja a jó hírt, hogy végre megszületett a gyermeke. De látja az apuka rettenetes állapotát így előtte megkérdi mi a probléma?
Az apuka feleli:
- A feleségemet álmában egy nagy darab néger kergette.
Mire az orvos:
- Uram, legyen erős, utolérte!

zebUlon Creative Commons License 2017.11.06 0 1 1173

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:

-Na, meghúztak?

-Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

pobeda Creative Commons License 2016.11.01 0 0 1172

Piroska megy az erdőben, odaszól neki a farkas a bokorból.
- Hé Piroska mi van a kosaradban?
- Kalács,kenyér,tej...
- Papír nincs??

Előzmény: Törölt nick (1169)
Törölt nick Creative Commons License 2016.11.01 0 0 1171

A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
– Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, “Köszönöm” és visszamegy a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
– Mi volt ez az előbb?
– Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.

Törölt nick Creative Commons License 2016.10.26 0 0 1170

A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

Törölt nick Creative Commons License 2016.10.25 0 0 1169

 Részeg a gyóntatófülkében

 Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...Megint köhint egyet... semmi...
 A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
 - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...

ZEUSZ'1955 Creative Commons License 2016.10.09 0 0 1168

Ülöka büdén.

Le lóg a farok,

Szarok.

A nap betüz,

a büz elüz.

Csípnek a legyek!

Na, én megyek!

Gondoljátokmeg,

proletárok!

Afrikams8 Creative Commons License 2016.04.24 -1 0 1167

A nő magára borítja a paradicsomos szószt.

Azt mondja a férjének:-Most nézz rám!Úgy nézek ki , mint egy disznó!

- Ja!Meg még le is etted magad!

- Annyi baj legyen, menjünk disznólkodni!

Onogur Creative Commons License 2016.04.24 0 0 1166

Egy Gyerekszáj gyűjteményből:

 

– A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.

Afrikams8 Creative Commons License 2016.04.05 -1 0 1165

az.

személyit, jogsit, forgalmit!

Előzmény: αα (1164)
αα Creative Commons License 2016.04.04 -1 0 1164

Te lehet rendőr vagy?

Előzmény: Afrikams8 (1149)
wogaprocesszor Creative Commons License 2016.03.28 0 0 1163

pincér! egy légy úszik a levesben

mér, a Hosszú Katinka ússzon?

eutin Creative Commons License 2016.02.06 0 0 1162

A világ tényleg vicces, de a vicc poénja az emberiségen csattan.

Howard Phillips Lovecraft

Kacaj Humorovics Creative Commons License 2016.01.14 -1 0 1161

Ugy rohantam hazafelé,

vizes lett a gatya, ing!

Azt hittem egy nagyot szarok!

...s' lett belőle egy kis fing!

Kacaj Humorovics Creative Commons License 2016.01.14 0 1 1160

Az utca sarkon egy 10 év körüli srác cigarattázik.

-Arra jön egy idős néni és rászól:

-Ejnye kisfiam! Nem gondolod,hogy nem lenne szabad neked még cigizni?

-Osztán miért nem? Voltam én már részeg is!

-Hát ez már ugyan csak szégyen!

-Meg már voltam nővel is!

-Na ne dicsekedj! Mikor,hol, kivel?

-Arra nem emlékezem, mert akkor is részeg voltam!

_Barbara_ Creative Commons License 2016.01.10 0 0 1159

Még időben....

 

 

- No, barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult! - mondja az orvos a páciensének.
- Jó, hogy mondja, doktor úr. Már épp fizetni akartam!

Onogur Creative Commons License 2016.01.09 0 1 1158

_Barbara_ Creative Commons License 2016.01.09 0 0 1157

Két Thaiföldről jött barát beszélget:
- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.
- Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott?
- Én nem. De a feleségem igen...

Onogur Creative Commons License 2015.12.02 0 1 1156

Iskolai dolgozatokból

részletek

 

- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt,
úgy elöl, mint hátul.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az
embereket a szagával.
- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és
majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos
tervet.
- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött
gyermekét az úrnak ajánlotta.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott
azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.
- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit
nem lehet kétszer megölni.
- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb
és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is
csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Eötvös József többek között Budán született.
- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.
- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Afrikams8 Creative Commons License 2015.11.08 -2 0 1155

tyúkhúsleves cigány recept: lopj egy tyúkot..

Onogur Creative Commons License 2015.11.06 0 0 1154

Kohnt vallatják az ÁVÓ-n:

- Ismeri a Schwarzot?

- Nem én!

- Hát a Grünt?

- Ajjaj, akkor már inkább a Schwarzot!

Onogur Creative Commons License 2015.10.27 0 0 1153

Baleseti jegyzőkönyv

 

Tisztelt Biztosítótársaság!

 

Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:

 

Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével.

 

Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a földszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felemelt a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet.

 

Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére.

 

Ezzel egy időben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a földre érkezvén a szerszámokra estem.

 

Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességgel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem…

 

Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a baleset biztosításom összegét.

Onogur Creative Commons License 2015.10.18 0 0 1152

Ha egy nő azt mondja, nem, azt jelenti: talán. Ha azt mondja, talán, azt jelenti: igen. Ha azt mondja, igen: akkor nem igazi nő.

Ha egy diplomata azt mondja, igen, azt jelenti: talán. Ha azt mondja, talán, azt jelenti: nem. Ha pedig azt mondja, nem, akkor az azt jelenti, hogy nem is igazi diplomata.

falum Creative Commons License 2015.10.16 0 0 1151

Ráadásul 1000 éves...

Előzmény: Afrikams8 (1149)
papuka Creative Commons License 2015.10.15 0 1 1150

Hát ez a vicc :-)))

Előzmény: Afrikams8 (1149)
Afrikams8 Creative Commons License 2015.10.15 -2 0 1149

Ez egy hülye vicc , vót'!

Ha öten utaznak rajta , akkor eleve hogyan szállnak le heten?

Előzmény: Onogur (1147)
Onogur Creative Commons License 2015.10.15 0 0 1148

Onogur Creative Commons License 2015.10.13 0 0 1147

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
– Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
– ?!
– Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
– Nem értem – mondja az asszony -, de mondj egy konkrét példát.
– Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze, hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!